Поиск по автору:

- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.

Песня "Восьмиклассница" была написана в 1982 году. Значит, сейчас этой восьмикласснице уже 47 лет. А Светка Соколова - вообще умерла. Берегите себя!

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

Рождённый жрать - летать не может.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?

Хотите остаться при своём мнении? Тогда держите его при себе.

- Жора, я, наверное, брошу пить!
- Почему?
- Ты эту зиму помнишь?
- Конечно, помню!
- А я нет, б***ь!..

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?

- Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что он там сказал...

Новости науки. Российские учёные открыли, что научный талант передаётся
по наследству, от отца к зятю.

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!

- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама
от него хочет.

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.

Запутанная ситуация

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я -
или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

- Вчера этот козёл мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Преступление и наказание

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду
нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает
председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Диалог двух приятелей:
- Ты осёл.
- Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я
осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?

Пришёл февраль... а лучше б деньги...

Проводная мышь для ноутбука

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

Мои - чёрно-белые, твои - наоборот!

Лучше гор может быть... только море!

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.

Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.

Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что
сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На
обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет
выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что
я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала
гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе
вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

Из рекламного туристического буклета:
"Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к
Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного
туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью..."

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.

Красота требует не жертв, а регулярных занятий!

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды
обманутых вкладчиков.

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы,
создающие головную боль, геморроем?

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Гадкий утёнок

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.

Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?

Если из России постоянно идёт отток капитала, значит, где-то на её территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...

Три милых сыночка и лапочка дочка