Поиск по автору:

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом
отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.

Сон в руку!

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..

- Почему вы избили потерпевшего?
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.

Качественный российский натюрморт

УКУШЕННЫЙ ЗА ПЕНИС АМЕРИКАНЕЦ СУДИТСЯ С ВЛАСТЯМИ
- Житель Нью-Йорка, который заявил о том, что в тюрьме его укусила за
пенис крыса, имеет право добиваться в судебном порядке денежной
компенсации от властей округа, - такое решение принял судья.
- Стороны активно дискутируют по вопросам, был ли грызун мышью или
крысой, был ли заключённый укушен или поцарапан, и какова природа и
степень полученных им травм, - заявил судья на вопросы журналистов.
Местная бульварная газета откликнулась на это событие анонсом:
"Тюремная крыса подала на жителя Нью-Йорка в суд по обвинению в
сексуальных домогательствах".

Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?

Заходи, не бойся!

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс".

Жить, как говорится, хорошо!

Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.

Спят усталые игрушки...

Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб**улся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
- А что же я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нах*й!". Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь!..

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что?! А что такое портмоне?

Я ль на свете всех милее?..

Неправильный прикус

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

Личинка собаки

Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.

Скамейка запасных

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и
объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть
с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена
не будет против, мы придём.

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было
смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Критическое мышление - это не суперсила, а причина депрессии.

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Любимая поговорка американских шерифов: "Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".

Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

- А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против...
- Что, мать и отец??
- Нет, жена и дети...

- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?

- Каждый должен знать своё место!
- Чур, моё на диване!

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Сниму комнату с мужем на 1-2 года".

Фото из журнала "Работница"

У самого синего моря...

Вот такую мышь видел!

Охраняю, чтобы не утащили...