Поиск по автору:

Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

- Пойдёшь на встречу одноклассников?
- Подождите, я ещё ничего не достиг.

- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

- А что, если бы главным героем фильма «Всегда говори "да"» была женщина?
- Ну, тогда фильму присвоили бы категорию ХХХ...

Обсуждают важный вопрос

Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без
комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!

Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.
© Уинстон Черчилль

- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его
недостатки.

Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата: "Ох, как же хорошо, готовить не придётся!"
Я им:
- Я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочие заготовки ложатся на тебя!
Сразу передумывают.

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
- Как же он мог сказать такое при Штирлице?

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.

Анна Аммирати и велосипед. Кадр из фильма "Шалунья". Италия, 1998 год

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.

СТРОЖАЙШАЯ ЭКОНОМИЯ
После того как в 1868 году в Александринском театре с громадным успехом
прошла премьера комической оперы Жака Оффенбаха "Прекрасная Елена",
какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную
библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и
либретто этой оперы.
Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоит 300 рублей, а
либретто - 50 копеек.
Тогда антрепренер телеграфировал:
- "Высылайте либретто, музыку подберём сами".

Спиртного обычно бывает либо "мало", либо "не помню сколько".

Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...

- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом
отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

Учёные, начинающие работу в области термоядерного синтеза и встречающиеся с неустойчивостью плазмы, находятся примерно в том же положении, как человек, который пытается в первый раз прокатиться на одноколёсном велосипеде, хотя он до этого и обычного велосипеда не видел.
© Лев Арцимович

Футбол, как секс: нужно быть на высоте здесь и сейчас, а не рассказывать девушке, в каком порядке ты был когда-то.
© Миодраг Божович, футбольный тренер

- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...

Ку-ку, если что!

Новость часа Яндекса: Медведева обыскали в аэропорту "Внуково":
президент остался доволен.

Кот в облаках

Пушистый диверсант

Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка "Давай быстрее, я писать хочу!".

- Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
- Да что вы, тётя Песя, он ещё таки держится на честном слове.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

Что-то не нравится мне всё это...

Бывало, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!

Настоящего мужчину не волнует прошлое женщины.
Всё, что говорит женщина, начинающееся со слов "настоящий мужчина" - манипуляция...

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

Хорошо жёнам - их тёщи любят!

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшек
не по порядку.

Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение
дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень
обидно.

- Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают: не звонят, не пишут...
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?

- Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
Уголовный кодекс!

Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты, блядь, попробуй докажи!

Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять
рублей!
- Ромашка, что ли?

Не переживай, с нами жить будешь!