Поиск по автору:

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...

Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!".

Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал.
Нормально вести себя надо было.

ЭСХИЛ И ОРЁЛ
Рассказывают, что великий греческий драматург Эсхил, автор трагедии "Орестея", умер, когда на его лысую голову с неба свалилась черепаха.
Лысину драматурга принял за скалу пролетавший по небу орёл, выпустивший из когтей черепаху, чтобы разбить ей панцирь и полакомиться её мясом.
О судьбе несчастной черепахи при этом ничего не сообщается...

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см".
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы
рядом, но её как бы нет.

Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые точно знают, как организовать работу правительства, не могут организовать партию.

Когда человеку говорят: "Ты странный", большинство людей воспринимают это как "ты особенный", хотя чаще всего произносящий имеет в виду "ты е*анутый".

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.

90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.

Любимая поговорка американских шерифов: "Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом
отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие.
Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно.
И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...

"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!

Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух
таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Сниму комнату с мужем на 1-2 года".

Полиция забирает пьяных исключительно из вредности - чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у
торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими
курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

Задница - самые доступные сани во всём мире!

Британские учёные установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

Еду в маршрутке, напротив сидит девчушка лет пяти и задаёт на своём детском картавом языке разнообразные вопросы своей маме. Той это порядком надоело, и отвечает она весьма неохотно...
И вот идёт такой диалог:
- Мама, а квыса - плохое слово?
- Нет, не плохое...
- А квыса епаная?
Водитель, гогоча, дал по тормозам, и маршрутка ещё долго содрогалась от смеха...

Отбили пятюню

Бэмби ищет друга

Голубоглазый в засаде

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается
решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это
уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая
телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".

Для русского человека самое большое счастье - это делать то, что делать
категорически нельзя.

- Мужчина, подайте на строительство храма...
- А мне - на пиво!
- На пиво - это святое.

Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.

Гражданская совесть настойчиво подсказывала проворовавшемуся чиновнику
застрелиться, богатый жизненный опыт упорно возражал...

Пират Джон Сильвер быт такой злой потому, что каждый день вставал не с той ноги.

Кто первый встал - того и тапки!

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
- Как же он мог сказать такое при Штирлице?

Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. И теперь она, куда пальцем не ткни, печатает три буквы: "Е ЩЩЩЩЩЩЩ Ё!".

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

Что бы не случилось - делай вид, что именно этого ты и хотел...

Сейчас коровы от смеха сдохнут...

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...

Мурка моя!