Поиск по автору:

Личинка собаки

Всё время мне места не хватает!..

А я хочу бодаться!

Чтобы одним жизнь казалась мёдом, другим приходится трудиться аки пчёлка.

И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...

- Мойша, вот ответь мне, почему еврейские женщины так благосклонно относятся к древнейшей профессии?
- Ну, представь, Абраша, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продал, а оно у тебя всё равно есть!

Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Прежде чем выразить человеку своё мнение, подумай о том, в состоянии ли он его принять.

Вопрос ведущему передачи "В мире животных" Николаю Дроздову:
- Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завёл себе льва. Подскажите, как с ним лучше жить в одной квартире.
Дроздов уточняет:
- У вас лоджия есть?
- Есть.
- Тогда хорошенько её утеплите, положите туда толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда вэб-камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живёте.

Где-то там валерьянка

Если человек - мудак, то ситуация обсуждению не подлежит.

Надо, надо умываться...

В клуб любителей разбирать технику очень трудно дозвониться.

Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить
в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...

- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?!
Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя
бы расстрой её чем-нибудь...

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в
одно ухо влетало и всё!

- Если я умру, ты женишься ещё раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.

- Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они сами проголосуют.
- Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..

- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

Рассказывают, что на съёмках фильма "Королева бензоколонки" в сцене с петухом, который встречал героиню Надежды Румянцевой на бензоколонке, не обошлось без алкоголя. Птица была участником труппы дрессированных животных. Руководительница объяснила, что когда она сама кукарекает, то петух повторял за ней. Попробовали, - так и есть. Птица отзывается. Включили камеру, - дрессировщица кричит, а петух за ней не повторяет. Растерялся, решили режиссёры. И тут кто-то из группы предложил петуха... напоить. Ему налили в блюдце самогон и поставили рядом, чтобы в кадре было не видно. Петух сделал пару глотков и... с первого же дубля закукарекал как надо, но потом его уже невозможно было остановить.

Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме
выходных, в 7:00.

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про
судью, отмазали его от армии.

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.
Иначе - это общественный транспорт.

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

31 августа - Всероссийский праздник: День несбывшихся планов на лето.

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

- Хочу к тебе на чай!.. Но без чая...

РОКОВЫЕ ЯЙЦА
Начало 80-х. Транзитный рейс Ту-134 "Аэрофлота". В промежуточном аэропорту в самолёт загрузили контейнеры с обедом. Вся еда была уже разложена в цехе питания на подносы: традиционная вареная курица, горстка риса, коржик, маринованный огурец и т.д. Но на кухне произошёл какой-то сбой, и на половине подносов оказалось по два вареных яйца, а на других - ни одного. Об этом предупредили стюардесс, попросили их разложить яйца равномерно. Но те замотались и об этой просьбе благополучно забыли.
Молодая бортпроводница успела раздать голодным пассажирам уже с десяток подносов, как вдруг спохватилась, поняла свою оплошность, взяла микрофон и объявила:
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба: у кого два яйца - вернуть одно бортпроводникам!

Мои хозяева - идиоты

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"

- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

Что ты там готовишь?

Школа танцев Соломона Каца...

- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Суворову один доктор сказал:
— Вам надо здоровьюшко подлечить: поистрепались в походах-то, – на курорт в Карлсбад, на грязи съездить.
На то наш полководец ответил:
— Милостивый государь, ну что вы говорите? Мне, старику, на курорты? На курорты ездят богатые бездельники, хромые танцоры, интриганы и всякая сволочь – вот пусть они и купаются в этой грязи. А я истинно больной человек – мне нужна молитва, изба в деревне, баня, каша и квас.