Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! - Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".
По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включён спецкурс "Планирование и оптимизация откатов".
- Ну как, на работу взяли? - Нет, но приезжали даже посмотреть на меня. - Зачем? - Говорят, что я первый в мире человек, который написал резюме на вакансию сторожа.
Жена пришла с работы и рассказала историю. У них в заводскую бухгалтерию неожиданно вернулись две беременные мадамы, которые в последнее время появлялись там крайне редко. Сроки беременности у них практически одинаковые. Так вот, сидят они на обеденном перерыве, пьют чай и рассказывают друг дружке, как им тяжело, где болит, где стреляет и откуда тянет. Зашёл разговор о приметах: - Так постричься хочется и волосы покрасить, - говорит одна. - Но нельзя же во время беременности... - Да-да, примета же плохая, так и придётся до родов ходить... - Пошли, что ли, покурим? - Пошли...
Эту историю рассказал Юрий Стоянов. Ленинградский БДТ, в котором он служил, не раз выезжал на гастроли за границу. Актёры старались экономить на еде и везли её с собой, а все суточные в валюте тратили на что-то полезное. Актёры покупали импортную технику и другой дефицит, который можно было потом продать в Союзе втридорога. Были в театре четыре ушлых оркестранта, которые работали, как говорится, "под заказ". В шутку эта четвёрка получила прозвище "Санитары Европы". Они подчищали то, на что другие никогда бы не обратили внимание, и вели себя скрытно. Однажды на гастролях в Японии перед отъездом на спектакль барабанщик Володя притащил в автобус огромный тяжёлый чемодан. Музыкант развалился в кресле и объявил: - Всё! Я отстрелялся! Юрия Стоянов поинтересовался, что в чемодане, и счастливый Володя ответил: - В чемодане? Счастье! От радости музыкант разоткровенничался и поделился с актёром, что один кооператор, магнат, сделал заказ. У него несколько цехов по пошиву всякого барахла. Машинки старые, иголки ломаются и искривляются. А это кривой шов, петляние, нитки в строчке и прочее. В итоге, вещь невозможно продать как фирменную. - Я изучил вопрос! Я по иголкам сейчас лучший! В этом чемодане 25 килограммов различных иголок для швейных машин, - подвёл итог своему рассказу счастливчик. Весь остаток гастролей барабанщик провёл как свободный счастливый человек. Театр вернулся в Ленинград. На первом же спектакле обнаружилось, что Володи в оркестре нет. Дома его не нашли и заменили кем-то из приглашённых. Чуть позже выяснилось, что европейская система размеров игл для швейных машин отличается от американской и азиатской. - Вовик оказался не "лучшим по иголкам", - вспоминал Стоянов. - Он что-то перепутал в размерах, привёз не то, что заказывали, и был послан кооператором на три буквы вместе с чемоданом. Реализовать 25 килограммов иголок для японских машин в СССР было нереально, и барабанщик с горя ушёл в глухой запой.
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену. Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович... - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? - Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
-... мать! - Что ты сказал, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса: - Пётр! Закрой ворота!
Ты пришёл с работы и у тебя есть несколько часов, чтобы посидеть в Интернете и поспать. Завтра ты опять пойдёшь туда же, чтобы заниматься делами, которыми заниматься не хочешь, потому что нужно платить за жизнь и покупать вещи, которые тебе не нужны. А знаешь, в дурдомах сейчас ужин. Психи с удовольствием уплетают мясной плов из металлических тарелок, заедая хлебом с маслом, после чего получат яблоко и стакан кефира. Они покушают, и, обсудив вечернее меню, пойдут в палаты, где будут до глубокой ночи играть в настольные игры, читать книги и просто болтать о всяких интересных и не очень вещах. Кто-то будет рассказывать анекдоты, а остальные будут до слёз хохотать. Потом они лягут спать, когда захотят, и проснутся, когда захотят, а не когда надо. Ты на тот момент уже будешь давным-давно на своей нелюбимой работе, делая то, что тебе говорят, чтобы хоть как-то сводить концы с концами. А теперь скажи, кто из вас действительно псих?
Решила бабка деда соблазнить: - Дед, а твой барбос ещё гавкает? - Гавкает. Наутро бабка разочарованно: - А говорил, что он у тебя ещё гавкает... - Да он гавкает, только из будки не вылазит...
ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ОДЕССИТА ЮЛИЯ ШЕЙНБЕРГА Ефим Коган. Фронтовик. Закончил истфак ОГУ ещё до войны. Был широко эрудирован. Любил и знал музыку и поэзию. Но главным для него были шахматы. Он был первым шахматным профессионалом Одессы (хотя профессионального спорта и секса тогда не было). Е. Коган был бессменным председателем городской шахматной секции, многократным чемпионом Одессы... ... Ефим Ефимыч никогда не расставался с портфелем, где хранил все документы шахматной секции, квалификационные билеты и карты для преферанса. Внешне был похож на Жванецкого, хотя и превосходил последнего в создании комических ситуаций. О двух мне хочется рассказать. Обе произошли в далёкие студенческие годы и связаны с преферансом. Увы, и тут я был его учеником и партнёром. Как-то зимой после экзамена мы - три студента политеха - стояли на углу Преображенской и Дерибасовской и соображали, где бы поиграть. И вдруг через дорогу нас увидел Коган. Он сразу всё понял и, заглушая уличный шум, радостно закричал: "Мальчики! Всё в порядке! Риму (жену) забрала "Скорая помощь"! Сегодня можно играть у меня!" У Ефима Ефимыча при Доме офицеров на Пироговской была шахматная комната, где постоянно тренировались, а часто и жили солдаты-шахматисты из спортроты. Из этой комнаты потом вышли известные гроссмейстеры В. Тукмаков, К. Лернер, В. Эйнгорн, С. Палатник и др. Но в ней часто происходили и наши преферансные встречи. Однажды Ефим Ефимович, выгнав будущих гениев проветриться, начал искать бумагу для пульки. Обычно для этой цели использовалась оборотная сторона разных грамот и дипломов. Но то ли успехов стало меньше, то ли дипломы ещё как-то стали использовать, бумаги не было! Но изо всех закоулков стали падать бутылки из-под портвейна. Коган рассвирепел! Он начал ругать своих воспитанников страшными словами. Он кричал, что завтра же их отправит в часть и даже дальше! Что он никогда не думал, что они такие пижоны, ибо только пижоны пьют портвейн в шахматной комнате. А закончил он свою гневную речь совершенно неожиданно: - Какие болваны, какие болваны! Ведь сидят без копейки в кармане, и никто, понимаете, никто не догадался сдать эти бутылки!
