Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Список любимых женских пословиц: Сделал дело - погуляй с ребёнком! Не вынес мусор - можешь месяц даже не вспоминать. Выпил с друзьями - ночуй у них же. Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел на ужине, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба. Без окон, без дверей - нафига мы брали ипотечный кредит?! Учишь водить - так учи, а не ори на меня! Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно! Купил жене мех - снял с души грех! Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.
О Николае I, "последнем рыцаре самодержавия", сохранилась такая легенда... Весной, последовавшей за одним из неурожайных годов (а таких с 1840 по 1849 год в России было семь(!)) у крестьянских хозяйств практически не осталось семян для посева. Правительство постаралось смягчить тяжесть ситуации и выделило средства на покупку посевного зерна для крестьян, но явно недостаточные. Цены на зерно подскочили, и во избежание грядущей катастрофы требовалось государственное регулирование рынка зерна. И тут царю донесли, что один из богатых петербургских хлеботорговцев продаёт зерно по заоблачным ценам. Николай послал своего флигель-адъютанта узнать, не согласится ли торговец снизить цену на зерно. Но коммерсант не захотел расстаться с баснословными барышами и попытался убедить флигель-адъютанта, что продать хлеб дешевле не может, поскольку сам-де задорого купил его и если снизит цену, непременно разорится. Флигель-адъютант доложил обо всём императору. Николай Павлович, уверенный в согласии торговца, рассердился не на шутку. - В таком случае, - заявил побледневший государь, - я требую, чтоб он не посмел продать ни фунта ниже заявленной цены! И распорядился продавать хлеб из казённых складов по прошлогодней цене. А через месяц в полном соответствии с законами рыночной экономики спекулянт разорился...
- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось? - По-прежнему, десять. - Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось? - Десять яблок и один труп.
Радиовыпуск новостей: - Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси... Слушатель: - Ага. Причём, всё это - одно животное.
Что скажет перед смертью американец: - За Президента! За демократию! Что скажет перед смертью француз: - Прощайте, прекрасные дамы! Я всех вас любил! Что скажет перед смертью русский: - Бля, п***ец! И как всегда будет прав!
Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит: - Класииивая... Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет: - Ой... посутил-посутил...
ЗАГАДКА СТАЛИНА Исторический факт: в феврале 1945 года в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после грядущего уже окончания войны. Черчилль и Рузвельт предложили Сталину: - Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии. Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: - Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим. И показывает им три пальца левой руки: большой, средний и указательный. - Какой из этих трёх пальцев сэрэдний? - спросил Сталин. Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец: - Вот средний! - Нэээт..., нэ угадал, - ответил Сталин. Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец: - Нэээт..., и ты нэ угадал, - ответил Сталин. После чего сложил из трёх пальцев кукиш и показал его Черчиллю и Рузвельту: - Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!
Психиатр говорит даме: - Увы, вашего мужа придётся поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой! - В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!..
В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом".
Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в динамиках, разрядили обстановку: - Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего? Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..
- Люся, не кажется ли тебе, что ты очень много даёшь воли своему мужу? Сейчас такие девки - могут ведь увести. - Ой, мама, я все пять лет после свадьбы об этом только и мечтаю...
Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара. Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка. Всё не как у людей...
Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги: - Верни кошелёчек с вкладышами жвачек "Turbo" и "Love is...", сука ты бессовестная!
Александрийский столп в центре Дворцовой площади Санкт-Петербурга стоит на... водке. Считается, что колонна установлена и держится в вертикальном положении исключительно под собственным весом. А вот легенда утверждает, что когда колонну ставили на место, мастер-десятник решил, что надёжнее будет вылить несколько вёдер цементного раствора под колонну. Поскольку происходило это зимой, развести цемент водой было невозможно, поскольку вода замерзала на морозе. Поэтому десятник послал кого-то из подручных в трактир за ведром водки, которой и был разведён цемент.
Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец. - Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер. - Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю. - Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович. Сосед утром: - Вы всю ночь спокойно спали. - Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.
