Поиск по автору:

Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом оттуда
вынести.

Во что бы то ни стало иди к своей цели! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой - покупай, не слушай никого!

Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится
за телестудией.

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея ползёт.
Мужик:
- Ты куда ползёшь?
Змея:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Правильно, все спят, не будем громко разговаривать...

Забудьте про неуверенность. Жизнь будет требовать от вас закончить дело до того, как вы почувствуете себя достаточно уверенным.

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать
что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с
годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и
называться он будет "Грустно быть долбо**ом".

- Мойша, как ты думаешь, почему мост начали строить с середины реки?
- Чтобы не растащили раньше времени, Ривочка.

Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.

Двуличность не значит многогранность.

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.

Вы любите приключения? В таком случае попробуйте крикнуть своей жене
через весь зал: "Алла, я - в бар!", - находясь в тель-авивском аэропорту
Бен Гурион.

Чем дольше блюдо готовится, тем быстрее оно съедается.
© Древняя одесская мудрость

Из новостей: "Временно исполняющий обязанности губернатора Хабаровского края Михаил Дегтярев отменил тендер на оказание охранных услуг на сумму 33 млн. рублей".
Комментарий: Так вот, оказывается, кто способствует росту числа безработных в России!..

- Почему ваш йог так кричит?
- Это стажёр.

Хороший день начинается с хороших мыслей и приятных дел.

В Ухрюпинске принято решение разделить министерство спорта и молодёжной политики на два отдельных: министерство молодёжной политики и министерство спорта и туризма.
Потом министерство спорта и туризма разделят, естественно, на министерство спорта и министерство туризма.
А уж затем министерство спорта разделят на министерство зимних видов спорта и министерство летних видов спорта.
А министерство туризма - на министерство пешего туризма, министерство конного туризма и министерство байдарочного туризма.

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

Сессия - тысяча книг и одна ночь.

Мы с тобой одной крови!

"Раньше YouTube был 1080р, а теперь 144р". Кремль опроверг клевету, что в России всё дорожает.

Не люблю навязываться и подлизываться, может, именно по этой причине количество моих друзей можно посчитать на пальцах одной руки.

Группа поддержки

Если вовремя надеть противогаз, то смерть наступит не сразу.

В рекламе "Твоего Интернета" говорится, что он такой же, как и я.
Интересно, нафига мне нужен ленивый, циничный и саркастичный интернет?

- Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм.

Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Битком набитый автобус после празднования Дня молодёжи.
Кондуктор:
- Ох, чувствую, не все заплатили за проезд...
Пассажир:
- Да вам бы на передачу "Битва экстрасенсов"!..

Пути снабжения неисповедимы...

Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему
достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

Пригласил американец русского друга в Америку. Ну, тот всему удивляется.
В коттеджном посёлке наш спрашивает:
- Почему у вас такие заборы маленькие?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор высокий, значит, это тюрьма.
На следующий год русский пригласил американца к себе. Тот, как оказался внутри забора из профлиста, спрашивает:
- Почему у вас вокруг дома такие высокие заборы?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор низенький - это оградка.

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов,
потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры
стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача?

- Всё в мире сводится к сексу. Чему тут удивляться-то?
- ОК, квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику.
- Ебал я вашу квантовую механику!

- Представляешь, иду по улице, слышу - за углом детский смех и слова "Хорошо, сейчас". Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...

В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

В далёком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: "Ну всё, сейчас сестричку найдут!".

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился,
работает и живёт. В общем, за три команды.