Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором: - Деньги были, деньги будут - сейчас денег нет!
Первый заместитель главы Центробанка РФ Георгий Лунтовский пообещал, что до конца 2011 года на 500-рублёвой купюре силами Госзнака будет, наконец, отреставрирован Соловецкий монастырь.
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: - Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять. - Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.
Народный артист РФ Юрий Авшаров вспоминает... С ректором Щукинского училища Борисом Евгеньевичем Захавой был смешной случай, который показал его мудрость. Он сочетал в себе официальную сторону и демократизм. После 3-го курса были военные сборы. Нас собрали, посадили в машины, но мы долго не ехали. Ну, а пока ждали, ребята "набрались"... Военрук это увидел, пришёл в ужас. Приказал Зиновию Высоковскому собрать все бутылки и отнести их в кабинет ректора. Когда Высоковский нёс их, бутылки посыпались. В это время Захава спускался по лестнице. Всё понял. Спросил: "А сколько ехать до места?" - "Часа полтора" - "Ну, протрезвеют". И пошёл дальше. В этом был весь Захава.
У посетителя в ресторане развязался галстук. Официант предлагает ему помощь: - Прилягте, пожалуйста, на этот диван. - Лечь? - Да, будьте любезны. Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук. Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался: - Но почему вы делали это, когда я лежал? - Дело в том, что раньше я работал в морге.
- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически. - Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое. - Ну да, но он активно гнёт голубую линию. Не могу объяснить ему. - Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрёпанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!
ЭСТАФЕТА ПОКОЛЕНИЙ Сегодня в заводской столовой взял салат "Студенческий". Ингредиенты: капуста квашеная, огурцы солёные, картофель отварной, лук репчатый, масло подсолнечное, соль, чёрный перец молотый. Очень вкусно! Вспомнил, что когда я был ещё маленьким, моя бабушка, подавая такой салат на семейный воскресный стол, торжественно объявляла: "Салат НИЩЕНСКИЙ!" Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея, банкира Розенблюма. - Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Рабинович приносит раввину свой труд и спрашивает, на кого у них в местечке можно рассчитывать как на возможных покупателей. Раввин долго размышляет, потом говорит: - На Натана Штейнберга. Автор идёт по указанному адресу - и находит таи отчаянного грубияна, который, услышав о книге, принимается громко ругаться: - С ума он, что ли, сошёл, этот рабби?! Он же знает, что я вообще на иврите не читаю! Рабинович возвращается и просит объяснить ему, в чём дело. - Ну да, - смущённо говорит раввин, - но ведь то, что вы тут написали, принадлежит не вам, а Штейнберг - единственный у нас в городке скупщик краденого.
- Скажите, Рабинович, приходилось ли вам когда-нибудь выступать перед большой аудиторией? - Как же, как же, приходилось. - Ну и что вы говорили? - Я сказал: "Граждане судьи, я, конечно, виновен, но заслуживаю снисхождения".
У одинокой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку: - Алло! В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке низкий хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтобы я вошёл в твою спальню... медленно раздел тебя... зацеловал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра... Женщина в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались всего после двух "алло"?!
Поскольку ваша кошка видела, как вы обрываете старые обои, то она искренне желает вам помочь после того, как вы наклеили новые дорогущие обои "под велюр". Её лозунг: "На этой стене не должно быть никаких обоев!".
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта: - Твою ж мать!.. Не пролазит! - Да ё*ни ты его ногой - войдёт! Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".
