Поиск по автору:

Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла
пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зае**лись её тащить.

- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась...

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст.
— Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять… полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое «Да». Из задних рядов выстроненных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится: «Ты что, ДУРАК?»

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...

Парапланеристы очень не любят пожелание: "Чтобы у вас всё сложилось!".

Год в московском метро делится на две части:
1. Блин, п***ец как жарко.
2. О, Господи, какое счастье - здесь тепло.

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Похоже, кота он любит больше...

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Ты не забыла меня покормить?

Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на
вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у вас есть?"

Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.

Девушки - как автомобили: ломаются, если на них не тратить деньги.

На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки.
Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.

- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.

Эта забавная история произошла с замечательным математиком, академиком Лаврентьевым. Правда, тогда он еще не был академиком, но уже получил звание доктора физико-математических наук.

Михаил Алексеевич опаздывал на какое-то важное совещание. Чтобы успеть, он на ходу вскочил на подножку переполненного трамвая. Тут же раздался резкий свист, и милиционер задержал нарушителя. Всякие формальности могли задержать Лаврентьева, но ему пришла в голову блестящая идея. У него было с собой удостоверение доктора наук, которое он и показал постовому, а потом укоризненно произнес:

- Я спешу к больному, от меня, возможно, зависит жизнь человека...

Милиционер все понял, взял под козырек и отпустил ученого. На совещание Лаврентьев приехал вовремя.

Создам проблемы из материала заказчика.

В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Присела на "Жучок":

Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он
ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на
него ноги...

Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню:
1. Она не в Лондоне.
2. Я не в Лондоне.

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

В ПРЯМОМ ЭФИРЕ СПОРТИВНЫХ ПРОГРАММ УКРАИНСКОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ...

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,
Роберто Баджо повесился на воротах.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже
не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга - Владислава Ващука. Кстати,
они женаты.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь
дома.

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях
особо не разбежишься.

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как
началась тридцать четвёртая.

Это понравилось болельщикам, они стали болеть за свою команду.

Так закончилась история сказочного превращения Гадкого Утёнка в
Золушку.

Как сказал царь Иван Грозный: "Я тебя породил, я тебя и убью".

История Косогова - это одновременно Эверест плюрализма мнений нашего
футбола и его главное на сегодня Соломоново решение.

Просто язык не повернётся бросить камень в огород.

Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *105#, то можно узнать,
сколько в квартире денег.

- Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя?!.. Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SMS-сообщение:
"Ты чего в универ не ходил?".

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

- Я тону в твоих глазах!
- Они же карие...
- Ну и что?
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!

Самое стабильное в России сейчас - это зависимость от мировых цен на нефть.

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился.

Богаты уральские кладовые! Но ещё богаче уральские кладовщики!

Одесса, Привоз. Диалог в мясной лавке:
- А почём у вас этот говяжий ум?
- Без установки - по семь!

Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за
компьютером?
- ???
- У них руки пахнут мышками...

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчина
в состоянии её услышать и понять, о чём, собственно, она говорит?

Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея,
банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом
вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к
нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную
динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стёкла.

- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове "зима".
- И А
- А говорил, что не осёл!..

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...

Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы лик.

У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта:
- Твою ж мать!.. Не пролазит!
- Да ё*ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".

- А я не пойму, почему пчелы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?