Поиск по автору:

Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно.
Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним примерно такая же вольва.
Мой товарищ задумчиво выдаёт:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним, видимо, Максим Поташев.
Я: - С чего ты взял, что именно они?
Он: - Да потому что, 6%9дь, самые умные нашлись тут!

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Самое стабильное в России сейчас - это зависимость от мировых цен на нефть.

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился.

- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
- Да без проблем.

Хорош орать! Выходим уже...

Богаты уральские кладовые! Но ещё богаче уральские кладовщики!

Одесса, Привоз. Диалог в мясной лавке:
- А почём у вас этот говяжий ум?
- Без установки - по семь!

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь.
Потому что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.
© Джон Уилмот

Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как
архиваторы биомассы.

Абрам в израильском магазине:
- Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
- Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
- А хотелось бы, шоб были человеческие.

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

Взбешённые родители, разбросанные вещи, пивные банки... А пьяный Вовочка
всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера...

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь,
что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит
только один шофёр, а в метро - тысячи людей.

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

- А я не пойму, почему пчелы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

Любимой тёще

- Я не поняла! Ты всю дорогу пожирал меня глазами, а теперь мы дома, и ты не хочешь секса?
- Ну, не знаю... Может быть, я уже наелся...

В супермаркете иностранец, который не знал, как по-русски будет курица, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:
- А где мама?

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?..

- Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
- Ой, он вас таки поранил?
- Нет, он в меня не попал!
- И шо же вас не устраивает?

Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст.
— Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять… полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое «Да». Из задних рядов выстроненных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится: «Ты что, ДУРАК?»

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.

- Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало!
- Для меня это не имеет значения, я вдова!

В засаде

Есть только одна причина, по которой можно посмотреть "Адмирал".
Это - безногий Безруков.

"Да пошло оно всё на хрен!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

Мужчины, запомните! Женщину делает красивее не Орифлейм, а Немиров.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

Жена в ночи что-то бормотала. Поутру оказалось, что во сне её ел медведь, и что я козёл, который её не разбудил!
В очередной раз, слушая бормотания, разбудил, может, доедает... Оказалось, отдыхала где-то на пляже. И опять я козёл.

- Зачем ты трахалась с другими мужчинами?
- Чтобы ты не подумал, что я с тобой чисто ради секса, глупыш.

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз всё-таки принял решение нанести ей материальную помощь.

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА
Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец
ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании
гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором:
- Деньги были, деньги будут - сейчас денег нет!

Очередь в БТИ

Поймал пчелу лапкой