Поиск по автору:

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не
нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша
мама, а её мама.

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё
не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.

Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через Госуслуги с 15 апреля.

КЛАССИКА ЖАНРА
Где-то в начале 90-х героем передачи "Тема" ныне покойного Владислава Листьева был сатирик Михаил Жванецкий. И на вопрос ведущего: "И когда же лично у вас началось это?" (тогда таким образом обозначались интимные отношения с противоположным полом), Михаил Михайлович, несколько смущаясь, ответил:
- Ну, думаю, где-то... на первых курсах института...
И тут же добавил:
- Но в школе шла судорожная подготовительная работа!

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре".

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

Мой пылесос сделал то, о чём я всегда мечтал: пошёл на работу, по дороге закутался в штору и уснул.

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от
других - не пить, а от некоторых - растираться.

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни xpена не знал как это делать и додумался (!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом!
И что бы вы думали? Ему рассказали!

Peel P50: малыш, покоривший дороги

Перед вами - легенда в миниатюре. Peel P50, признанный Книгой рекордов Гиннесса самым маленьким серийным автомобилем в мире, был произведён британской компанией Peel Engineering в 1962 году. Его вес - всего 59 кг, длина - 137 см, а ширина - 99 см. Для сравнения: он меньше многих холодильников! Но этот крошка не игрушка - это полноценный автомобиль, хоть и с одной дверью, тремя колёсами и отсутствием задней передачи (машину приходилось разворачивать вручную).
Peel P50 был задуман как городской транспорт для одного взрослого человека и небольшой сумки. Он оснащён одноцилиндровым мотором объёмом 49 куб.см и способен разгоняться до 60 км/час. Экономичность у него феноменальная: расход топлива - всего около 2,8 литра на 100 км. В эпоху компактности и экономии - настоящий прорыв.
Интересно, что в наши дни Peel P50 стал культовым объектом для коллекционеров.

Еду как-то по трассе М-4 Москва-Дон. Смотрю: указатель "р.Уперта". Глянул с моста вниз - и правда, нету реки...

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

- Скажите, а вы какой национальности?
- А если да, таки что?

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google
фотографирует Землю.

Нелегко быть добрым, когда вокруг все хитрые.

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда причаливали к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву... Что-то не по себе стало!

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле:
"Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".

- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

Приехали на отдых с тремя детьми. Гуляем. По дороге встретился симпатичный отель. Решили узнать, сколько стоит номер. Зашли. Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти все номера двухместные.
- А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?
Пауза.
- А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.

Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

КРЕПКОЕ СЛОВЦО ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ
Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе
со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин
вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно
неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в
Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с охраной ещё не очень
усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал
явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!!". За ним
вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул
"Молотов!!!". Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы
сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял
руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих,
из тамбура показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то
казачок воскликнул:
- И Будённый, ё* твою мать!
С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся
Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил:
- И Будённый, ё* твою мать!