Поиск по автору:

- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я
таки намереваюсь в рабочее время...

Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с
бантиком.

И всё же было бы полезно разобраться: то, что Россией управляет пара -
это нормальное явление или паранормальное?

Я хожу в платьях и юбках, потому что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня.

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

"ДОРОГОЙ ДРУГ" АЛЁХИНА
В 1934 году в Швейцарии к чемпиону мира Александру Алёхину подошёл
незнакомый человек и заговорил дружески фамильярным тоном, назвав его
своим "дорогим другом".
- Но я вас не знаю! - удивился гроссмейстер.
- Что вы! Мы ведь с вами играли в прошлом году в Вене! - воскликнул
незнакомец.
- Неужели? А какое место вы заняли? - спросил Алёхин.
- Прямо напротив вас! Мы ведь играли с вами в преферанс! - ответил
"дорогой друг".

Магазин "Деловая книга".
- Девушка, какое хорошее пособие вы порекомендуете по тайм-менеджменту?
- Вот, держите: Евгений Шварц. "Сказка о потерянном времени".

Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.

Девушки, не ищите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

- И вы называете эти ковры восточными?! - возмущённо спрашивает
покупательница в парижском магазине. - Но на этикетках указано, что они
сделаны в Страсбурге!
- Посмотрите на карту, мадам, - с достоинством отвечает продавец. -
Страсбург расположен значительно восточнее Парижа!

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в
обращение устные деньги!

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net.

Высшее творческое достижение российской кинозвезды - оголилась на Каннском кинофестивале.

- На него не напасёшься! - жаловались коровы на пастуха.

Незадолго до начала морского прилива богатый финансист задремал на пляже.
Слуга будит его:
- Сеньор, море поднимается.
Финансист спросонья бормочет:
- Хорошо, продавайте.

Рабинович вернулся из Таиланда, друзья его расспрашивают, что на него
там произвело самое сильное впечатление.
- Ну, слоны там, гигантские черепахи - этим сейчас уже никого не
удивишь! Но вот когда рядом со мной на пляже загорал негр!...

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её
разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой
жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо
других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и
просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в
двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? -
продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак:
двух.

Слесарь фармацевтической фабрики, недовольный своей интимной жизнью,
устроил жену в цех, производящий цитрамон.

Линия жизни

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть.
Но если вам есть, что добавить - несите скорее.

Манера езды у тольяттинцев своеобразная: они не боятся въехать в столб или разбить чужую машину. Местная ГАИ с этим смирилась. Ремонт - не проблема.
- На окраине города самый большой в стране рынок автозапчастей, - сообщает таксист. - 90% украдены с завода, зато качественные и очень дешёвые.

Я такой хорошенький!

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

Звонок в "Скорую":
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?

Москвичей, переживших лето 2010 года, будут выгонять из ада. За смех в
котле.

Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 км/час.

В этом мире возможно всё. Того, что невозможно, просто нужно дольше
ждать.

На конкурсе поделок из пластилина победил мальчик из Молдавии, слепивший
коттедж.

Каждая женщина достойна любви, но не каждая дважды.

Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.

Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать
сложные мысли...

А теперь приступаем к водным процедурам...

Весна идёт ! Весне дорогу!..

Ещё бы мышку - и жизнь удалась!

Барин нанимает нового слугу:
- Умеешь ли ты читать и писать?
- Писать - да, а читать - нет, - отвечает ему слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
- Что это такое?
- Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов
капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты"
могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

Я не давал обещания, что никогда не поумнею.
© Авраам Линкольн

Рабинович приезжает в Бердичев.
- Не подскажете ли мне, где живёт раввин?
- Вон там.
- Не может там жить ребе, там же бордель!
- Нет, бордель вот тут, слева.
- Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево.

Как сказал бы Будда: "Там ничего".
Как сказал бы Жан-Поль Сартр: "Там пустота".
Как сказал я: "Блин, кто сожрал всю коробку конфет?!"

Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как
развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

- Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас
работает, если это не секрет?
- Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых
душераздирающих семейных сцен...

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки
и домашнего уюта одновременно.

Для того, чтобы укусить себя за жопу, большого ума не надо, нужна лишь
определённая гибкость.

Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.