Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретил девушку с работы, зашли в магазин и пошли домой. Дома она начала переодеваться, и я замечаю, что поверх колготок у неё вторые трусы. Я спросил: "Зачем?" Она сказала: "Потому что колготки сползают".
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос. Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок. Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.
ВАСЬКЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ, ПОСВЯЩАЕТСЯ ВАСЬКЕ... НИ ХРЕНА СЕБЕ, БЛИН, ЗАМЕНИЛИ КАТАЛИЗАТОР! Эта удивительная история произошла в середине далеких 70-х... Попробую восстановить ее такой, какой она мне запомнилась по газетной заметке того времени. В небольшом городке средней полосы РСФСР успешно работал немаленький химический завод-градообразующее предприятие, который в числе прочей необходимой стране продукции выпускал и азотную кислоту, важнейшим этапом призводства которой является стадия конверсии аммиака в окись азота. Дальше будет интереснее. Этот процесс проводят в контактных аппаратах с использованием сетчатых платиновых катализаторов, представляющих собой окантованные квадраты со стороной примерно 50см из плотно переплетенной платиновой проволоки диаметром менее 0,1мм. Согласно технологическому регламенту эти сетки необходимо периодически менять, чтобы поддерживать высокий выход окиси азота. И вот в одно прекрасное летнее утро бригада аппаратчиков быстренько вскрыла аппарат, демонтировала старые квадраты катализатора, сложив их стопочкой у дороги, установила новые и удалилась. Но когда ближе к вечеру к аппарату подъехали на машине, чтобы забрать отработанный катализатор, его там УЖЕ НЕ БЫЛО. Руководство завода сильно заволновалось-на горизонте замаячило уголовное расследование. К розыску подключили милицию и КГБ. После двух дней напряженных поисков платина была обнаружена... в сарае у заслуженного ветерана труда завода, где он мастерил из нее клетки для кроликов. - Отец, как же ты ее с завода умыкнул? - поинтересовались у кроликовода компетентные органы. - Дык зять Василий, он слесарем на заводе работает, увидел, что сетка железная у дороги валяется, подумал-все равно в металлолом свезут, и на тележке в три приема через дыру в заборе вывез-авось в хозяйстве пригодится. С той поры на этом заводе в анкете кандидата на должность (работу) перед стандартным 1-ым пунктом: 1. Фамилия, имя, отчество появился нулевой пункт: 0. Занимаетесь ли Вы или Ваши родственники разведением кроликов? Леонид Хлыновский
- Я болею за "Спартак", - объявляет учитель первоклассникам. - Кто ещё болеет за "Спартак"? Все поднимают руки, кроме одной девочки. - Маша, - удивлённо спрашивает учитель, - а ты почему не подняла руку? - Я болею за "Динамо", - отвечает Маша. - Но почему? - Потому что мои папа и мама болеют за "Динамо". - Это не причина, - раздражённо говорит учитель. - Ты не обязана во всём походить на своих родителей. А если бы твои мать и отец были тупицами? Кем бы ты была тогда? - Болельщицей "Спартака".
До сих пор не могу отойти от разочарования, что накрыло меня от прочтения "Мёртвых душ". Я думал, там паранормальный замес, а там про то, как чувак переиграл систему.
- Сударь, судя по вашим благородным одеяниям и изысканным манерам, вы, наверняка, принадлежите к уважаемому аристократическому роду? - Это ещё с х*я ли?!..
Бессонница - зло. Перевёл текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевёл.
Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Поймите, что при ваших габаритах вам не подойдёт вся Камасутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" станет для вашей избранницы очень плоской шуткой...
Да-а-а... Не те нынче бабы пошли. Раньше такие борщи варили! А сейчас пригласит тебя на ужин, а на столе - она сама, в одних чулках, глаза горят, и томно так шепчет: "Ну, съешь меня...". Каннибализм сплошной!
1938 год. В Ленинграде на сцене легендарной Мариинки шла опера "Пиковая дама". Сольную партию Германа исполнял известный в те времена лирический тенор Николай Печковский. Певец всегда гордился тем, что тонко чувствовал дыхание зала и его эмоциональный настрой. Было у певца своё особенное место, когда в арии были такие слова: "Что наша жизнь?"... Далее шла внушительная пауза и тенор гордо допевал: "Игра!". На одном из спектаклей Печковский особенно увлёкся этой паузой. В зале стояла звенящая тишина, как натянутая струна. Все с замиранием ждали знаменитую "Игру", но вдруг откуда-то с галерки хорошо поставленным голосом внезапно прозвучало: "Говно!". Зал разразился овациями, актёр смутился, а перепуганное начальство стало потихоньку вышмыгивать из правительственной ложи. Когда спектакль закончился, выходящие зрители увидели, что театр оцеплен нквдэшниками. Свободно выпускали только женщин и детей. А мужчин заставляли произносить на распев слово "говно", чтобы таким образом вычислить злоумышленника. Но "преступник" поистине обладал уникальным тембром и великолепным музыкальным слухом. Он смог легко пройти этот тест, дающий право на выход, и легко изменил интонацию. Так что никого не задержали и не расстреляли. А могли бы.
Новый русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Финский таможенник подозрительно косится на его отдохнувшее-опухшее лицо и спрашивает: - Каак оттдыхаалии? Мужик изображает счастливое лицо: - Спасибо, очень хорошо! Таможенник опять: - Каак оттдыхаалии? Мужик: - Спасибо, нам очень понравилось! Таможенник не отдаёт документы и опять: - Каак оттдыхаалии? Сзади стоит опытный турист и советует: - Скажи ему: "На лыжах".
Иллария, интеллигентка и утончённая эстетка, поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, голый по пояс сосед-работяга. - Опять вы топлесс курите, Семён Петрович! - произносит она с упрёком. Сосед, недоуменно поморгав, отвечает: - Да нет, Ларочка, я синий "Bond" курю...
Отмечал вчера день рождения друга. Как полагается, не обошлось без перепившего. Но чего я не ожидал услышать от человека, находящегося на грани отключки: - Разблокируйте, пожалуйста, телефон и покормите, пожалуйста, кота.
- Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына... - Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу. Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает: - Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.
Середина 70-х. Отец транзитом через Москву поехал в отпуск в Трускавец. В те времена устроиться на ночлег в гостиницу было совершенно нереально. Поэтому поздним вечером он направился в ведомственную гостиницу около метро "Новокузнецкая" \кто знает, тот понимает-скромный особнячок без вывески\. Администратор согласилась пустить переночевать в 2-х местный номер, но предупредила, что туда уже вселился пожилой грузин-доктор наук, который прилетел из Тбилиси на важное совещание. Очень просил его не будить:"Дверь в номер будет открыта, ежели кого подселите, пусть ведет себя потише". Отец у меня человек дисциплинированный, тихонько пробрался в номер, разделся, улегся и уснул. Далее с его слов. -Просыпаюсь часиков в восемь, на кровати напротив сидит с печальным видом сосед, весь какой-то помятый и невыспавшийся. Здравствуйте,-говорю,-извините, я наверное храпел? -Нэт, дорогой! Ты нэ храпел!! Ты РЫЧАЛ!!! ГРУЗИЯ! ТЫ МОЖЕШЬ ГОРДИТЬСЯ СВОИМИ СЫНАМИ! Леонид
В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: - Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..
