Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

20.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

29.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.

28.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое
мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут
кассиршу.

16.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.

19.12.2011, Новые истории - основной выпуск

ШАХМАТНЫЕ БАТАЛИИ
Забавный случай произошёл в 1972 году в американском городе Сан-Антонио,
где проходил крупный шахматный турнир.
Бразильский гроссмейстер Энрике Мекинг после партии с экс-чемпионом мира
Тиграном Петросяном жаловался на то, что противник вёл себя тихо, лишь
когда обдумывал свой ход. Когда же думал бразилец, Петросян якобы
расшатывал стол ногой, шумно мешал в чашечке кофе, постоянно меняя ритм
движения ложечки, и даже катал по столу монеты.
В отместку Мекинг начал кашлять, но это не помогло, и он был наголову
разбит противником.
Как выяснилось, плохо слышащий Петросян перед началом партии отключил
свой слуховой аппарат...

19.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.

14.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

09.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

18.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
- Позвони ему и спроси.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".

08.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.

10.08.2023, Новые истории - основной выпуск

Квартирант-китаец отжег вчера! Пытались с ним починить смеситель. Возились час, после чего он безнадежно махнул рукой и выдал: "А! Куйня китайская!".

27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.

07.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

17.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

04.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

11.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

15.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!

12.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".

02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку купил "Бентли".
- Люся, это ты?
- Папа?!

06.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

02.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

06.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

10.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

09.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

28.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Последнее китайское предупреждение

Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
- Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...

24.05.2011, Остальные новые анекдоты

Любопытное совпадение: показатели совокупного прироста дохода российских
членов списка Forbes оказались практически равны той помощи, которую
государство оказало крупным корпорациям.

18.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.

24.09.2024, Остальные новые анекдоты

Одиозный в прошлом Остап Бендер в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком. С чего бы это?

18.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

20.07.2010, Повторные анекдоты

Деньги - зло. Приходишь в магазин, и просто зла не хватает.

25.02.2010, Повторные анекдоты

- Уголовник!
- Проститутка!
В Киеве прошли переговоры между Юлией Тимошенко и Виктором Януковичем.

29.06.2011, Остальные новые анекдоты

- Слушай... Ты мне сейчас нужна как женщина...
- В плане чего?
- Сколько стоит гречка?

14.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

07.08.2025, Остальные новые анекдоты

После угроз США о введении драконовских пошлин Индия перестала рассказывать на каждом углу, где она берёт такую дешёвую нефть.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

15.11.2024, Остальные новые анекдоты

Повторение пройденного - не лучший способ усвоения уроков истории.

26.03.2010, Повторные анекдоты

Ученик телефонного мастера вернулся домой расстроенный.
- Конфликт с мастером? - спрашивает мать.
- Да. Он почему-то рассердился, когда я спросил его, из чего выращивают
телефонные столбы: из семян или саженцев?

06.06.2021, Новые истории - основной выпуск

ПЛОДЫ ПОПУЛЯРНОСТИ
Очень часто зрители отождествляют актёров с их персонажами. В картине "Деловые люди" Юрий Никулин играл вора. После того, как фильм вышел на экраны, с актером произошёл забавный случай.
Однажды Юрий Никулин шёл по Цветному бульвару, как вдруг прямо перед ним остановился человек. Он куда-то очень сильно спешил, сжимая в руках две бутылки вина, но, увидев известного артиста, встал как вкопанный.
- Юра, ты всё делаешь не так, - обратился незнакомец к артисту. - Тебя надо обязательно поучить. Я это могу сделать.
- Чему поучить? - искренне удивился Никулин.
- Как в квартиры залезать! Ты ведь в фильме это неправильно делаешь.
- Ты что - вор?
- Ага. Был когда-то. Теперь, правда, завязал, но опыт-то не пропьёшь. Я сейчас на зеркальной фабрике кантуюсь. Бегу вот к дружкам, хочешь к нам? Мы тебя научим, как "Соню" брать.
- Какую Соню?
- Ну, квартиру. Мы с тобой даже днём пойти можем. Ты ведь артист. Если спалимся, я скажу, что, мол, артиста учу, и нам ничего не будет. Пошли?
Сославшись на нехватку времени, Юрий Никулин поспешил ретироваться, но эту встречу запомнил надолго.

20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знакомый мужчина сказал, что я - чудесная женщина.
Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет!
Не надо. Пусть он и дальше так думает...

07.11.2017, Повторные анекдоты

Марк Соломонович, лёжа на операционном столе, говорит своему зятю-хирургу:
- Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, не забывай, что если моя Сарочка станет вдовой, она непременно захочет переехать к вам с Софочкой вместе со своей мамой Розой Моисеевной!

23.06.2010, Повторные анекдоты

То, что гусеница считает концом света, в учебнике биологии называется
бабочка.

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru