Поиск по автору:

Свой среди своих

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

- Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет?
- Я не работаю.

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

В Госдуме предложили штрафовать россиян за получение штрафов.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем
времени?

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Рассказывают, что приступая к роли Яшки-Буксира в "Белой акации" Исаака Дунаевского, Водяной долго искал подходящий для своего персонажа наряд. Одеваться он должен был броско, по последней моде, и костюмеры сбились с ног в поисках подходящей одежды. Возвращаясь как-то домой после спектакля, на Дерибасовской (неподалеку от дома, где он жил) актер заприметил парня-стилягу в экзотической рубашке с пальмами, пирамидами и в аляповатом галстуке. "Где можно достать такой костюм"? - обратился к нему Михаил Григорьевич. "Это вы, Миша"? - "Допустим, я". - "Так я вам дарю". Парень тут же снял с себя галстук, рубашку и отдал их артисту. Водяной полез в карман за портмоне, но обидевшийся стиляга произнес: "Я отдал это с благодарностью за оказанное мне внимание".

Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох*евшей партии.

В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то "обсуждают" жестами. Одна из девушек, махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху. Он:
- Девушка, вы выражения-то выбирайте.

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.

- Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Деньги - зло. Приходишь в магазин, и просто зла не хватает.

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

Марк Соломонович, лёжа на операционном столе, говорит своему зятю-хирургу:
- Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, не забывай, что если моя Сарочка станет вдовой, она непременно захочет переехать к вам с Софочкой вместе со своей мамой Розой Моисеевной!

Любопытное совпадение: показатели совокупного прироста дохода российских
членов списка Forbes оказались практически равны той помощи, которую
государство оказало крупным корпорациям.

- Уголовник!
- Проститутка!
В Киеве прошли переговоры между Юлией Тимошенко и Виктором Януковичем.

После угроз США о введении драконовских пошлин Индия перестала рассказывать на каждом углу, где она берёт такую дешёвую нефть.

СПАСИТЕЛЬ ОТЕЧЕСТВА
Граф Павел Дмитриевич Киселев, которого Николай I называл "начальником
штаба по крестьянской части", в 1837 году был назначен главой
Министерства государственных имуществ. Он в течение многих лет проводил
реформу управления государственными крестьянами. При этом успехи её были
вовсе не очевидны.
А тем временем подходила к концу война против горцев Кавказа, которыми
руководил имам Шамиль. Однако несколько аулов всё ещё упорно
сопротивлялись русским войскам.
- Кого же послать на Кавказ, чтобы разорить эти аулы? - спросил Николай
I членов Государственного совета.
- Конечно, Павла Дмитриевича Киселева, - посоветовал граф Дмитрий
Николаевич Блудов. - Он миллионы государственных крестьян разорил. Что
ему стоит разорить несколько аулов...

Ученик телефонного мастера вернулся домой расстроенный.
- Конфликт с мастером? - спрашивает мать.
- Да. Он почему-то рассердился, когда я спросил его, из чего выращивают
телефонные столбы: из семян или саженцев?

Повторение пройденного - не лучший способ усвоения уроков истории.

- Слушай... Ты мне сейчас нужна как женщина...
- В плане чего?
- Сколько стоит гречка?

Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ: - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.

"Lenta": "Врио главы Дагестана пообещал отчитываться за каждый бюджетный рубль"... и попросил из бюджета 50 млн. долларов.

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

То, что гусеница считает концом света, в учебнике биологии называется
бабочка.

Одиозный в прошлом Остап Бендер в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком. С чего бы это?