Поиск по автору:

Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.

- Ты кофе будешь или без?

В магазине канцтоваров:
- У вас тетради в клеточку есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти
что ли в машину, может быть там засну?..

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы
кашалотов.

Есть платья дорогие, есть дешёвые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дёшево.

- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.

- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На
утро - ни одной дырочки.

Чеширский кот

- Сегодня дед ко мне приходил.
- Зачем?
- Не знаю, сидел, смотрел на меня.
- Он же у тебя лет десять назад помер!
- Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?

На трассе гаишник оштрафовал водителя за пересечение сплошной осевой.
Водитель спрашивает у жены:
- Люся, ты разметку видишь?
- Нет.
- И я не вижу, но она есть!

Рабинович говорит жене:
- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила три жизни и две подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши сп***или, что мы теперь в полёте читать будем?
- "Отче наш"!

Багир и Багирка

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

Офисный планктон

Ностальгия по СССР: как одиноки девушки без вёсел, как непривычны женщины без шпал.

Флюс на физиономии черепахи уже третьи сутки не пускает пресмыкающееся домой.

Только в России не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта...

Эх, залётные!..

Фабрика звёзд

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

- Promin'te, gde je divadlo?
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если всё-таки взять билеты, то где?
- И откуда же ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с
надеждой спросил: "Мама?"

А вот интересно, если чёрная кошка и негр перейдут друг другу дорогу, у
кого из них день будет хуже?

Ухрюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров,
пиар-менеджеров, логистиков и других не менее интересных слов.

Так вот он какой, северный олень!

От женщин одни неприятности и только две приятности.
Впрочем, может быть, если уж очень повезёт, и три...

Мой девиз - четыре слова: "Сам не спишь - буди другого!".

Известная пианистка, родившаяся в 1908 году в Одессе, Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. Так в 1967 году, во время Шестидневной войны, когда советская пропаганда называла Израиль не иначе как "израильские агрессоры", пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с
разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника
от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
- Мадам, - спросил он её. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
- Да, конечно.
- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо
иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник
был оправдан.

- Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу!
- Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить
эти ролевые игры?!

Самым продаваемым вертолётом в России была признана "Балтика №9".

- А я смотрю, дядя Дима, ты политически подкован!
- Политически подкован конь в конюшне губернатора, а я образован.

Любой авиакомпании выгоднее перевезти 40 пассажиров по 10 тысяч, чем 80 пассажиров по пять тысяч. Из-за экономии на бортовом питании.

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Марины Цветаевой.

- Какое же превосходство на дороге я испытываю, восседая за рулём своего мощного "железного коня"!
- Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!

- Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду -
обязательно напеку. А когда пришла - вспомнила, что у меня яиц нет.
- Н-да, не женское это дело...

ДЕТСКАЯ ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
Собрался клеить обои. Дом еще довоенной постройки, перекрытия и стены
деревянные. Плоскости пола и потолка не параллельны, к тому же видно
даже невооруженным глазом, что одна стена представляет собой
сильновогнутую линзу. Залез на стремянку, вбил в углах два гвоздика,
натянул между ними нитку. Можно приступать.
Пятилетняя дочка внимательно наблюдает за моими приготовлениями, затем
подходит к стене, смотрит вверх и спрашивает с укоризной в голосе:
- Папа, а почему у нас нитка кривая?
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Правильный пацан!