Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая. Как вы можете это объяснить? - Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы?
Встречаются два приятеля. Один рассказывает: - Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?" Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!". Второй приятель: - Ну и что было дальше? - Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног... - Ну а что дальше-то было? - Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...
В кабинет врача врывается расстроенная женщина в очень хорошем подпитии: - Доктор, помогите! Звонок, я открываю дверь, а на пороге сидит Чебурашка, который держит авоську апельсинов. У меня на них аллергия, что делать! - Так, вот держите талон идите к наркологу в соседний кабинет! - Зачем, аллерголог же вы! - Да. Но пусть сначала нарколог с Чебурашкой разберётся, а с апельсинами мы после дело решим...
Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты. Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и почему у неё нос морковкой...
Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина: - Ты такая большая и плачешь! - Дядя, иди на х*й! - Ты такая маленькая и ругаешься! - Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...
Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу, которую ему подали. - Сара, - говорит хозяин, - скажи Бене, чтобы он таки ел. На что Беня замечает: - Лучше бы вы, Семён Маркович, в своё время курице говорили, чтобы она ела!
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Человек, прошедший это путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чёртом и, (О Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнять огромный объём умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или, ещё хлеще, "Дошираком". Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при этих обстоятельствах, их девиз: "Пох! Прорвёмся!". Это страшные люди. Они могут всё!
Замечательная российская баскетболистка, олимпийская чемпионка Елена Баранова рассказывает: - В женском баскетбольном клубе "Юта" традиционной сексуальной ориентации из 12 игроков придерживались лишь четверо, включая меня - не знаю, как у мужчин, а в женской НБА такое сплошь и рядом. Когда узнала, испытала шок. В России-то с этим никогда не сталкивалась. Ко мне, слава богу, никто не приставал, в лесбийских играх-разборках тоже участия не принимала. При том, что в команде периодически вспыхивали "семейные" конфликты. Например, ушла одна девочка к другой. И та, брошенная, напрочь перестала своей бывшей подруге передачи отдавать. Вместе на площадку выпускать их было уже невозможно. Тренер бушевала, проводила воспитательные беседы - без толку. ... Веселее тренера, чем Анатолий Мышкин, чемпиона мира 1982 года, чемпиона Европы 1979, 1981 годов, в моей карьере не было. В самолёт заходит, его все узнают: "Ой, здрасьте!", а Мышкин головой крутит и громко спрашивает: - В Сочи летим? Я правильно зашёл? Пассажиры переглядываются: - Какой Сочи? Мы в Екатеринбург летим! А потом друг у друга начинают уточнять: - Мы ведь не ошиблись? Рейс не в Сочи?..
- Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех! - Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..
Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы его снова взяли на работу. - Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я брошу пить, то зачем же мне давать уроки?
- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите, я буду дольше всех бить в барабан? И дольше всех карабкаться в гору? Только не суйте мне больше в попу эти ваши дурацкие батарейки!
