Поиск по автору:

Любовь зла...

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что
очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и
поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!

Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: "Нет кассира — всё бесплатно!".

Кто кого поймал?

Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день...

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

Когда петух в отпуске...

Мурашки забегали

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Актёр играл умирающего Моора в трагедии Шиллера "Разбойники" и говорил очень тихим, угасающим голосом. С галерки закричали: "Громче!". Ничуть не смутившись, артист пояснил в полный голос: "Моор умирает, громче говорить не может".

Мой план дачного участка на этот сезон: здесь мы посадим траву, здесь - меня в кресло, а здесь - поджелудочную и печень.

Шоу "Битва экстрасенсов" во времена инквизиции выглядело бы интереснее.

- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый
год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

- Сёма, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему!

Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

Одним людям свойственно ошибаться, другим - расплачиваться за их ошибки.

Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Новая Россия. Беседуют два человека. Один говорит другому:
- Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять.
- Не переживайте, - отвечает второй, - я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

По ушам понятно - родня!

Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
- Ну и что дальше?

- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.

- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
- Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
- Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.

Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Это мы удачно зашли...

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжёлого на сердце.

Со всеми удобствами!

Любимец Будды

СМС:
"Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

На самом деле на выборах в Государственную думу победила КПРФ во главе с
Геннадием Зюгановым. Но он откупился.

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи
от квартиры.

- Чем вы можете объяснить такое большое количество долгожителей на Кавказе?
- Ну, пока до конца не ясно, понимаете, там местность высокая, горы - нашим врачам туда до них не добраться...

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...