Поиск по автору:

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
- Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы...

- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...

Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: "Мы будем жить лучше!", ему веришь, он не обманет, будет жить лучше.

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

- Мам, давай возьмём котёнка!
- Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
- Тогда давай возьмём тигрёнка!
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился
головой об стену, в общем, от ответа ушёл...

- Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?
Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.

Стишок рассказывает

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".

Новогодний тост: в наступающем 2011 году хотелось бы, чтобы не только
хотелось!..

СТАЛИНСКАЯ ДИСЦИПЛИНА
Во время проведения правительственных приёмов при Сталине приглашённые
танцевали... А он стоял с рюмкой и смотрел на всех.
Рассказывают, как-то на одном из приёмов в сторонке с рюмками в руках
беседуют два киноначальника - Храпченко и Большаков. Гремит вальс.
Сталин поглядел на них хмуро и строго спросил:
- Почему не танцуете?
Оба немедленно обнялись и закружились в вальсе.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое
подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

Возраст до 30-ти самый прекрасный, потому что фразу "всё ещё будет" ты пока что принимаешь за правду.

Объявление в поликлинике: "В связи с угрозой террористического акта кал на анализ приносить только в прозрачной посуде".

Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с царём можно встретиться лично?

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.

Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги,
поняли, что они работают ради любви к искусству.

Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки?
Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не трахались.

Американский юморист 20-х годов Уилл Роджерс заключил пари, что ему удастся на официальном приёме рассмешить весьма неулыбчивого президента США Кэлвина Кулиджа. И вот Роджерса представили президенту.
- Кулидж, - отрекомендовался тот в ответ.
- Простите, я не расслышал вашу фамилию, - переспросил Роджерс.
Кулидж расхохотался. Пари было выиграно.

Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...

- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
кинуть одного и того же человека несколько раз.

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так!

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Немой петух по утрам вибрирует.

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя
посмотрела... Нормальный парень!