Поиск по автору:

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
зарабатываю!

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить "а я всё маме
расскажу", думаешь "главное, чтобы мама не узнала".

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

Счастье лезет в окно!
В конце 40-х годов на тренировочном сборе, который проходил в подмосковном доме отдыха, известная к тому времени шахматистка Кира Зворыкина (1919 г.р.), кстати, внучатая племянница изобретателя телевидения Владимира Козьмича Зворыкина, жила в одной комнате с молодой грузинской шахматисткой Элисо Какабадзе (1930 г.р.).
Как-то поздним вечером кто-то из отдыхающих по ошибке полез к ним в окно.
Зворыкина уже спала, и юная грузинка с испугу заметалась по комнате с криком:
- Помогите! К нам рвётся мужчина!
- Мужчина? - мгновенно проснулась опытная Кира Алексеевна. - Элисо, дорогая, успокойся и пошире открой окно!

В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.

С кулинарного сайта:
- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются,
здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький,
глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как
же я тебя ненавижу...

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ
В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только
комаров - 15500 видов.

Иногда меня беспокоит то, что я много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например, на пиво. Но потом я вспоминаю, что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.

70% женщин не доверяют напольным весам.

Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного
благородный физрук.

Помню, как-то в школе вызвали меня к доске рассказать про какого-то полководца.
Я, пока из-за парты вставала, только и успела про него запомнить: дату рождения и смерти.
Что и выдала.
После минутной паузы, достойной МХАТа, учительница риторически пояснила:
- Понятно. То есть он как бы ничего в жизни и не добился.

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.

Не бросать же балет из-за мелких неурядиц!

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два
раза больше, и пенсия по инвалидности...

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов
на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя".

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

Советы родителям. Вашему ребёнку постоянно делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его
недостатки.

Когда я пьян, я Джеки Чан!

После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на
Чересчуров...

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула,
здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду
нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает
председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под
идиота...

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

- Б***ь, где это уё**ще?!
- Это ты про кого?
- А, вот ты где...

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит,
живёт на десять лет дольше.

- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут
приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был
вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит
своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного
меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих
заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие
мимо суда...

Звонит телефон. Номер незнакомый, но на всякий случай отвечаю.
- Алло, здравствуйте! Это не спам, я - психотерапевт вашей бывшей.
- А я-то тут причём?
- Позвоните ей, пожалуйста, а то мне немного не хватает на покупку путёвки на Мальдивы...

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.