Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история случилось много лет назад, ещё до исторического материализма... Молодые шалуны пушкинской поры придумали себе как-то развлечение – сговорились как можно чаще проезжать через Петербургские заставы и записываться самыми причудливыми и смешными именами и фамилиями. Довольно скоро начальство это безобразие заметило, возмутилось и приказало немедленно задерживать всякого, кто посмеет подобным образом "пошутить". На следующий день после грозного распоряжения через заставу случилось проезжать управляющему Министерством внутренних дел, государственному контролёру барону Балтазару Балтазаровичу фон Кампенгаузену. Лифляндский барон громко и с достоинством выговорил своё имя и услышал в ответ от караульного: - Некстати вздумали вы шутить, барин! Знаем мы вашу братию! Извольте-ка здесь посидеть, а после мы отправим вас к господину коменданту! Барон принялся было буянить, но его скрутили и отвели в караулку "для выяснения"... Вот что значит "сложная" фамилия... )))
Как это ни парадоксально, но если вы хотите, чтобы что-то было сделано, обратитесь к тому, у кого нет времени. Если вы попросите того, у кого есть время, то можете быть уверены, что ничего не будет сделано. У первого нет времени, потому что он делает всё, что пообещал; у второго есть время, потому что он не выполняет обещанного.
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу. - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы. - Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...
Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит: - И шо, это ви называете подкладкой?!
Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов. Пойду похороню.
Женщина говорит подруге по телефону: - Я у своего попросила 8 тысяч на туфли. Как ты думаешь, я преувеличила или преуменьшила? Муж из кухни: - Ты прифигела!
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку. - Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про неё так!
Женщина бывает честной и искренней только во время истерики... Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.
ТРУДНОСТИ С РЕКОНСТРУКЦИЕЙ Павел Павлович Бородин вспоминает... 1995 год. С зарубежными инвесторами мы заседали в "Лужниках". Они предлагали 2,5 миллиарда долларов на реконструкцию стадиона. Но тогда московское руководство получало миллион наличными в день, благодаря рынку...
Рассеянный профессор потерял свой зонтик и целый день искал его во всех магазинах, где он побывал. Наконец, он обнаружил пропажу в бакалейном магазине. - Вы единственный честный лавочник во всём городе, - сказал он хозяину. - Все остальные говорили, что не видели моего зонтика.
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит: - Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: - И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть. — Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.
Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной. Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет престарелого и богобоязненного раввина! Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе. - Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь возводить на меня такую клевету?! - А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и сказали, что если она попьёт этой воды, то это поможет её беде. А я из любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки... - Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь, что при этом ещё должен быть мужчина? - Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется: - Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить. Старый: - Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять - никогда!
