Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Банк поздравил с днём рождения и попытался вручить кредит!
Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

11.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционно настроен.

24.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

16.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

09.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

27.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

23.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

08.05.2025, Мемы

Мем: Снимок сделан 17 ноября 1995 года. У них ещё всё впереди..., Леонид Хлыновский

Снимок сделан 17 ноября 1995 года. У них ещё всё впереди...

23.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

09.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе.

01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Школьники пишут диктант.
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...

12.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...

09.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.

11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.

14.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

05.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

11.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

20.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

18.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

12.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

24.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!

25.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов - никому не говорить, что он закрытый.

31.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не
получается!..

17.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Открываю только что свою почту. А там письмо от Госуслуг: "Госуслугам 15 лет! Спасибо, что Вы с нами!".
Ребята, куда бы я от вас нахрен делся?

07.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза...

15.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

29.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову,
немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня
приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

16.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

05.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.

28.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
- А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

14.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит, его достаточно, чтобы всё изменить.

24.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

22.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

14.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чувак, прикинь, в этом году в январе будет пятница, 13-е!
- Круто! А когда?

18.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

В своё время приход западных компаний в Россию принёс временный положительный эффект.
Зато теперь их массовый уход с российского рынка приведёт к расцвету нашей экономики.

06.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.

25.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

23.06.2025, Новые истории - основной выпуск

Однажды, прогуливаясь по Летнему саду, император Николай I заметил одинокого караульщика, но вокруг не было ничего, что могло бы нуждаться в охране. На вопрос, что же он здесь делает, дать ответ тот затруднился, и император решил узнать об этом побольше. Это оказалось не так просто: рассказать эту занятную историю смог только дед караульщика. Это произошло около пятидесяти лет назад, когда Екатерина II весной гуляла по саду. Внезапно её взгляд приковал первый проклюнувшийся подснежник.
"Какая прелесть!" - воскликнула императрица и повелела приставить к цветку охрану. А так как приказ никто не отменил, караул несётся уже полвека.
Николая очень позабавила эта история, и с тех пор он рассказывал её всем зарубежным послам, дескать, вот так у нас выполняются приказы!

01.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь!
- Простите, а вы точно директор элитного лицея?..

Леонид Хлыновский (31394)