Поиск по автору:

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не
получается!..

Как говорил один замечательный поэт:
"И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!".

Сразу понятно, кто в доме хозяин...

Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их
подписать дарственную на квартиру.

На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного
возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

Самая диетическая пища - это гранит науки.

Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком, и ты изображаешь интерес и радость.

- Здравствуйте, я дистрибьютор из облвоенкомата. Мы устраиваем
корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно всё.

Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться
гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

Белка-дельтапланерист

Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

2024 год: тебе не кажется, что каждый день ты как белка в колесе?
2025 год: погоди, сейчас мы его ещё и подожжём.

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

Жизнь удалась!

Март удался!

- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана,
как вам удаётся так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.

Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе.

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.

До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.

Оскорбить действием может каждый.
Оскорбить в трёх действиях - только драматург.

- Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.

А кормить скоро будут?

Бурёнка в дублёнке

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!