Поиск по автору:

- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?

Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".

Ford со стеклянным верхом, 1947 год

Ты получил высшее образование? Салон "Евросеть" ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.

Конкурс “Мисс красивые ножки". Франция, 1948 год

Когда про девушку говорят: "У неё глаза на мокром месте", я такое себе представляю...

Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.

Синхронное зевание

Старость - это когда достаёшь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

Вспотела...

Женский таз радует глаз.

Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.

При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил
немножко и поехал дальше.

В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам
это...

СТАРИННАЯ ОДЕССКАЯ ЛЕГЕНДА
Первая в мире постижёрная мастерская открылась в Одессе, в самом начале XIX века, и хозяином её был Георгий Костаки, а попросту - Жора.
Собственно говоря, изготавливать и продавать женские парики начал он по воле случая, который вполне можно было бы назвать несчастным.
Его возлюбленная, Мария Ираклиди, решила состричь свои роскошные длинные волосы и продать их скупщикам волос, которые тогда, как и сейчас, делали из них парики и продавали их менее волосатым представительницам прекрасного пола. Безусловно, у неё была на то уважительная причина - однако она категорически отказывалась озвучить её своему возлюбленному.
Георгий же, будучи любителем и категорическим сторонником длинных волос у девушек, не мог простить такого своей невесте. Потрясённый и разгневанный он перестал с ней встречаться и всерьёз подумывал о разрыве отношений.
Мария, горячо любившая Жору, терпела, терпела, а потом как-то вечерком прикрепила на двери магазинчика модной одежды, в котором работал её возлюбленный, записку с надписью: "Прости, Жора!" и прядь своих роскошных волос. А поскольку как эта дверь, так и сам магазинчик находились в самом центре тогдашней Одессы (собственно, кроме центра тогда в Одессе почти ничего и не было), то наутро весь город гудел и сплетничал.
Одни говорили, что Мария решила таким образом объявить о расставании со своим женихом. Другие - что она, наоборот, просит его о прощении. Ну а третья, самая многочисленная группа горожан, была твёрдо убеждена в том, что коварный Георгий сам заставил невесту остричь волосы, чтобы изготовить из них парик и заработать на этом.
Всеобщее возмущение и порицание принесли свои плоды - в лавку к Костаки стали тайно приходить женщины и предлагали купить свои волосы.
Георгий поначалу недоумевал, потом злился, а затем таки решил - а почему бы и нет? - попробовать себя в новом деле.
И у него таки получилось!
Вскоре он открыл свою мастерскую, к дверям которой прикрепил ту самую записку и прядь волос.
А в устах дам, рекомендующих друг дружке новый салон, это самоё "Прости, Жора!" постепенно превратилось в постижёр. Так в Одессе появилась первая постижёрная мастерская.
Ну, а Мария с Георгием таки помирились. Оказалось, что девушка задумала продать свои волосы, чтобы купить своему любимому серебряные часы, о которых он давно мечтал. Так что вскоре они благополучно поженились и у них родились два сына, продолживших впоследствии папино дело.
Собственно говоря, знаменитые одесские объявления "Куплю волосы дорого", которые можно увидеть у нас почти на каждом столбе - это уже их изобретение.
Так родилась первая одесская реклама.

Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.

Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

Почтальона Печкина в деревне не любили...

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.

Модернизация в борьбе с коррупцией. Российские чиновники уже заявили,
что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки
рефинансирования Центрального банка.

- Может, чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили.

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей всё мало...

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для неё шаурму в пять утра.

ГРАЖДАНСКАЯ ПАНИХИДА
Большой театр хоронил народного артиста СССР Александра Пирогова.
Похоронная комиссия решила, что раз покойник был бас, то и на панихиде
должен звучать басовый репертуар. Обратились к солисту театра
бас-баритону Александру Батурину, но, зная особенности интеллекта своих
вокалистов, на всякий случай предупредили:
- Вы только с репертуаром там... поаккуратнее. Пойте только грустное!
Грустное, так грустное: Батурин, ориентируясь на первую строчку, выбрал
романс Даргомыжского на стихи Лермонтова "Мне грустно оттого, что я тебя
люблю". Но в финале почему-то протянул руку в сторону гроба и с чувством
спел последнюю строку романса:
- Мне грустно потому, что весело тебе...

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается
после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает
медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и
вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор
вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с
которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург
профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он
оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,
медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает
своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в
церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему
бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и
обрезание...

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более
стабильная политическая обстановка.

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!

Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.

Выяснилась тайна татуировки Тимати за ухом - это плесень!

Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое,
но батюшка ударил раньше.

Крошечный добрый поступок лучше, чем самые торжественные обещания сделать невозможное.
© Т.Маколей

Ура! Каникулы закончились!

Красотка!

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...

Жители двух альпийских деревень, разделённых горой, чтобы общаться между собой, были вынуждены ходить по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого был опасный обрыв. Периодически они падали вниз и разбивались. Старосты деревень, озабоченные постоянным увеличением числа погибших, все свои силы и скудные средства вкладывали в организацию спасательных работ. Сначала на лошадях, потом появились кареты "скорой помощи".
Проходили столетия, деревни превратились в небольшие города, деревенских старост сменили мэры. Мэры с присущей им энергией из года в год совершенствовали сложившуюся веками систему эвакуации пострадавших с места падения. Наконец у подножия обрыва был построен суперсовременный центр спасения с парком шикарных катафалков.
И всё это вместо того, чтобы огородить обрыв забором...

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".

Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха.
Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

Не надо лишних слов...

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..

Отечественные астрономы открыли новую планету и назвали её в честь президента непечатным словом.