Поиск по автору:

Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

Что у женщины называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской
позицией.

Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то
получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство
вопросов в ней были простыми и чёткими: адрес, название вашего банка,
фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п.
Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия.
Немного поразмыслив, церковный казначей написал: "35 год н. э.".

Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.
© Барбара Стрейзанд

Друзья на природе

Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

Рыжие всех стран, объединяйтесь!

Бессонница - это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.
© Айзек Азимов

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и
думаю, думаю...

После похорон Черненко кто-то сказал: "Гроб был покрыт переходящим
Красным Знаменем".

Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...

Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть
только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его
жена.

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько
суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

- Когда я пришёл утром с гулянки, я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

Колдовское озеро

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

А тёща вообще зверь!

Главное - ничего не перепутать...

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

- Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком,
мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане
светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с
собой свечку.
- Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность.
- Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

В школе я был довольно ленивым и часто отвлекался, смотря в окно. Когда моя учительница это видела она мне говорила: "Когда ты вырастешь, тебе никто не будет платить деньги за то, что ты спишь и смотришь в окно". Сейчас я работаю охранником, могу большую часть дня спать на рабочем месте или просто смотреть в окно. Шах и мат.

- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

- По тебе, Жора, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то...

Жириновский тоже, может быть, плачет уже 20 лет после каждых выборов.
Но этого никто не видел...

Шадхен уговаривает молодого человека:
- Еся, у меня для тебя таки есть великолепная партия.
- Не нужна мне никакая партия!
- Но ты же даже не представляешь, о какой красавице идёт речь?!
- Не нужна мне никакая красавица!
- Ага, хочешь из хорошей семьи? Могу предложить и такую!
- Не надо.
- Понимаю. Нужно приличное приданое?! Таки есть девушка с очень даже богатым отцом...
- Оставьте меня в покое! Я хочу жениться по любви.
- Ш-ш-ш, только тихо! По любви так по любви. Таких у меня просто целая куча!

Клиент всегда:
1. Прав.
2. Неправ.
3. Пидарас.
Зачеркните лишнее.

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".

В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм.

Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищённых взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

Рыбнадзор не дремлет