Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.06.2026, Мемы

Мем: Котёнок с сердечком на носу, Леонид Хлыновский

Котёнок с сердечком на носу

23.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.

25.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

29.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"?

07.10.2022, Мемы

Мем: Как быстро вылечить ангину, Леонид Хлыновский

Как быстро вылечить ангину

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:
- Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про "все мужики - козлы" послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды - всего-то ответный визит.
А в 25 лет - косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог... И все, блин, денег хотят!

04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины говорят:
- Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!
А как напьются:
- Зая, забери меня!

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?

11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько ты получаешь?
- Пять тысяч.
- А хочешь получать шестьдесят?
- Конечно, хочу! А что нужно делать?
- Работать год.

13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.

03.04.2023, Мемы

Мем: Единство и борьба противоположностей, Леонид Хлыновский

Единство и борьба противоположностей

10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

14.11.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

29.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся - вроде всё спокойно. Деньжата, понятное дело, кое-какие припрятаны. Свалил в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо.
Как-то в очередной раз утром входит вышколенный дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
- Что это, Джон?
- Овсянка, сэр.
Сидит грустный Михаил Борисович, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:
- А в тюрьме сейчас макароны...

25.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.

27.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в первом акте пьесы Евгения Гришковца на стене висит ружьё, то в последнем акте оно уснёт.

28.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

03.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

09.08.2023, Мемы

Мем: И ты эту галиматью читаешь?!.., Леонид Хлыновский

И ты эту галиматью читаешь?!..

16.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

26.06.2024, Мемы

Мем: Помогите! Хулиганы хвоста лишают!, Леонид Хлыновский

Помогите! Хулиганы хвоста лишают!

16.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый крупный банк спермы - городская канализация.

24.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дайте, пожалуйста, бутылку водки.
- Вам 0,5 или 0,7?
- 0,5, конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!

15.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь…

08.08.2024, Мемы

Мем: Место для единения с природой, Леонид Хлыновский

Место для единения с природой

20.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

18.07.2023, Мемы

Мем: Счастье где-то совсем близко..., Леонид Хлыновский

Счастье где-то совсем близко...

29.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

06.08.2011, Новые истории - основной выпуск

ЖАННА МИХАЙЛОВНА ТАЛЬ РАССКАЗЫВАЕТ...
Дело было на сборах в Подмосковье, где сборная СССР по шахматам
готовилась к каким-то соревнованиям. Как-то вечером шахматисты собрались
в гостиничном номере и загуляли. Тренер был в ярости, вломился в комнату
и закричал:
- Всё! Объявляем бой виски!
На что папа отреагировал тут же. Щёлкнув пальцами, он скомандовал:
- Бо-ой, виски!

12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович приходит к адвокату:
- Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
- И где это произошло?
- В кафе.
- Когда?
- В прошлом году.
- И вы пришли с этим только сейчас?
- Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

09.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся...

27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?

14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

29.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое экстрим?
Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной жена стоит.

29.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

06.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

31.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

Леонид Хлыновский (31447)