Поиск по автору:

- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сёма, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..

Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как
большинство людей хотят на юг.

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.

1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..

В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.

Букет витаминов

В ДЮСШ "Спартак" мальчики, подающие мячи, подрались с мальчиками,
подающими надежды.

Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

Сладкая парочка

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную
лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда,
кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь -
как-нибудь прорвётся!

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим
потенциальным спонсором...

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."

Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях
вКонтакте.

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"?

Как быстро вылечить ангину

Щенячьи нежности

Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".

Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

- Извини, у меня сегодня нет на это сил.
- У тебя и вчера их не было.
- У меня и завтра не будет...

Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
- Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, раввин отвечает:
- Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?
- Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых е**нул!

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

С небывалым размахом прошло в России празднование Хэллоуина.
Только в Ухрюпинске 100 человек получили по тыкве.

Диалог на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только принести хозяину газеты, но и пометить в них маркером интересные статьи.

Если в первом акте пьесы Евгения Гришковца на стене висит ружьё, то в последнем акте оно уснёт.

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.

14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных.
Вы скажете: "Ну, это просто совпадение". Не думаю...

Новости культуры. Премьера балета "Лебединое озеро" в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.

- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на
ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно
способствовал его росту!..

Где проходила граница между коммунизмом и развитым социализмом?
Ответ: их разделяла кремлёвская стена.

Мать телеграммой просит своего сына приехать. Он отвечает, тоже по
телеграфу: "Не получится. Лежу в постели с ангиной".
Мать тут же шлёт ответ: "Дай ей немедленно пятьсот рублей, вытолкай
взашей и приезжай".

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

В марте на прогулке