Поиск по автору:

Козлы наверху всегда привлекают внимание

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

Гаишник останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том,
что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

Семейный подряд

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход
бензина.

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Блондинка и брюнетка

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.

В 1998 году я летал в командировку в Анголу. До Луанды на славном Ил-62, а дальше, вглубь страны, на бразильском Beech Super King Air 200 - это твин такой 8-местный. Капитаном (параллельно - инструктором) летел один американец, а вторым пилотом (параллельно - стажёром) местный чернокожий. Взлетаем, капитан ведёт радиосвязь, рулит себе потихоньку и стажёру чего-то объясняет. Язык общения английский. Стажёр этот вяло реагирует, по всему видно, что ему скучно, а порулить не дают. Тут я со стажёром разговорился, говорю, мол, вот тоже к авиации привязан (окончил РКИИГА). Тот жутко обрадовался и перешёл на русский! Оказалось, он в СССР летать учился. В общем, забил этот стажёр на полёт и стал со мной общаться. Вышли на эшелон, капитан ставит пепелац на автопилот и говорит этому Педро Покрышкину, чтобы тот следил за GPS и в такой-то точке переключился на NDB-маяк на частоте 360. Ну, амиго обрадовался, закивал. Капитан задремал, я как-то тоже впал в сон... Тихая и мирная картина.
Проснулись все от жуткого вопля кэпа, типа, какого хрена мы туда летим! Т.е., летим совсем не туда. Стажёр сидит бледнее мела, хлопает своими африканскими очами и ничего не понимает - вроде честно рулил, не спал...
Оказалось, что он вместо того, чтобы переключиться на частоту маяка 360 и следовать на него, уверенной рукой в заданной точке развернул пепелац на курс 360... :)) И мы полетели к государственной границе с Заиром. К счастью, ошибка была не очень сильной, но ругался капитан долго и отборно...

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

Я тебя никому не отдам!

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Муж с женой занимаются сексом. Жена ласкает мужу член.
Муж аж пищит от удовольствия:
- Ещё!.. Ещё!..
Жена не выдерживает:
- Себе!

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

Зачем голова к таким-то ногам?..

- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...

"Мрия" и "Буран"

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Похоже, кота он любит больше...

Воздушный бой

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

Мама всегда тебя защитит!

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.