Поиск по автору:

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.

Объяснительная пострадавшего, подколотая к милицейскому протоколу:
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся здесь узнал со слов соседки Люси и её мужа Семёна, вернувшегося домой в 14:00, а не в 18:30, как он ранее обещал..."

Замечательный мужик меня вывез в Геленджик!

Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.

Горькая любовь

Жизненные задачки.
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?

Гастрономический шок

Путана-феминистка платит сама за себя.

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.

Выдрята - тоже дети!

Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...

Попросили посторожить

- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

Я тебя тоже люблю, мой котик...

Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
- Шо, таки жалко собачку?
- Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям. Подходит к нему актёр из филармонии и спрашивает:
- Что, надеешься, что и твой ребенок попадётся?
- Да нет - я стоматолог...

- Кыш, пернатые! Место занято!

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Китайские автозапчасти подтянулись к оригиналам. Пока только по цене.

Почему-то всегда старый шеф оказывается лучше нового и во всём
виноват...

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

"Человек - это совокупность книг, которые он прочитал".
Поэтому людей становится всё меньше и меньше: кругом просто одни оболочки.

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

Классика - это то, что пишется с расчётом на вкусы будущих поколений.

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит и спички у
брата отберёт.

Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..

К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе
киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и
российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!

Нет работы, нет девушки - нет проблем!

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

Ёж с похмелья становится просто противотанковым.

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

А я-то думаю, что в движке так урчало?

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

Зайка моя, я твой котик...

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

Барин нанимает нового слугу:
- Умеешь ли ты читать и писать?
- Писать - да, а читать - нет, - отвечает ему слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
- Что это такое?
- Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...

Ветер в голове редко навевает свежие мысли.

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...