Поиск по автору:

Мы неверно читаем «Приключения Шерлока Холмса» Артура Конана Дойла.
Что там происходит на самом деле?
Ватсон — ветеран-афганец, возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой.
Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради куска хлеба содержать наркопритон в центре города.

- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.

Гастрономический шок

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными!
Совершайте новые!

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

Такой в калитку не войдёт, ворота открывать придётся

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Группа поддержки

Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.
© Уинстон Черчилль

Почему-то всегда старый шеф оказывается лучше нового и во всём
виноват...

"Человек - это совокупность книг, которые он прочитал".
Поэтому людей становится всё меньше и меньше: кругом просто одни оболочки.

Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю, что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который всё это время был рядом) просят удалиться. Говорят, чтобы ехал домой. И в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли...
Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется...
Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!

Лучше гор может быть... только море!

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

Классика - это то, что пишется с расчётом на вкусы будущих поколений.

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит и спички у
брата отберёт.

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..

Нет работы, нет девушки - нет проблем!

Чем чаще наблюдаешь, как женщина перекладывает содержимое одной сумочки в другую, тем сильнее убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.

Люся - она как трикотажная кофточка - в самый неподходящий момент
линяет.

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.

Я тут главный любимец!

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

Рецептуру докторской колбасы разработали в 1938 году. Из-за низкой жирности наркомат здравоохранения одобрил эту колбасу как диетический продукт для людей с подорванным "в результате Гражданской войны и царского деспотизма" здоровьем.

Ёж с похмелья становится просто противотанковым.

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.

Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!

Фигассе они хомяка откормили...

- То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
- Ага.
- А ты что для этого делаешь?
- Ну, я онлайн.

В зале ожидания

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

Проводная мышь для ноутбука

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.

Ветер в голове редко навевает свежие мысли.

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

А будешь возникать - и миску заберу!

Хомячки недавно освободили жилплощадь...

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...