Поиск по автору:

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

- Дома некому розетку починить!
- А он у тебя кто по специальности?
- Экономист.
- А ты?
- Я МЭИ окончила, кафедру электромеханики!

Общество врагов, соблюдающих правила вражды, устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

Реклама и реальность...

Тётя Ася приезжала...

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь...
Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не
делать, если дел до хрена...

Шайка форточников

Бурьяновый лев

- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.

Денег не жаль - жаль жить без денег...

Равновесие в природе - это когда бабке с пустыми вёдрами перебежала
дорогу чёрная кошка, и их обеих переехал КАМАЗ.

Мой девиз - четыре слова: "Сам не спишь - буди другого!".

Моль-Королева

- Софочка, я так тебя люблю! Я так хочу поскорее тебя увидеть!
- Изя, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!

Сейчас как клюнет!

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

- Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!
- Погода сегодня не очень...
- Ну да...

Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то
за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

- Собирай вещи и немедленно уезжай к матери!
- К какой матери?
- К е**ней матери!

Я вообще-то здесь как женщина сижу...

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

Пункт обмена блохами

Чё-то эти сандалии мне в плечах жмут...

Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке газа, она оплачивает
только международный телефонный разговор.

Укротитель ящериц

- Фима, вы едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне таки всё равно, лишь бы да!

Вот и верь после этого людям...

Красная площадь. Среди бела дня полицейский в форме подходит к мавзолею, расстёгивает штаны и начинает справлять малую нужду. Подходит другой полицейский, становится рядом и делает то же самое. К ним со всей площади сбегаются сотрудники ФСО и, задыхаясь от возмущения, кричат:
- Что же вы делаете, а? Как вам не стыдно!
- Не мешайте, - спокойно отвечают полицейские. - Мы Нургалиева снимаем.

Наконец-то своя жилплощадь!

Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет из Матрицы.

Подзаряжается!

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!..

Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
- Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
- Да, батя, но у неё рука уже устала...

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

- Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
- Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.

Снова гость к моей соседке...

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочтёте состав шампуня на оборотной стороне флакона.

В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.

Для хвоста места уже не нашлось...

Памятка бюджетнику: говно, увиденное во сне, символизирует не деньги, а их покупательную способность.