Поиск по автору:

Эти места заняты!

Не переживай, с нами будешь жить!

Автоответчик:
- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.

Оно и видно...

Нежелание чего-то желать - уже само по себе осуществлённое желание.

Послеобеденный отдых

На самом деле жизнь проста, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не будет натирать вам жопу...

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

Любимая игрушка

Второй день свадьбы.
- Сёма, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

Вы мне это прекратите!..

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно
обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой
кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со
словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.

Дорога в никуда...

Ну вот как можно назвать ребёнка Франсуа и зажопить ему покупку игрушки за 190 рублей?! При этом завопить на весь "Ашан":
- Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!

Праздник к нам приходит!

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

- Вы верите в Бога?
- А вы пользуетесь косметикой Oriflame?

Ну, теперь-то можно в дом?

Часто вижу машины с надписью "Обама - чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.

Что-то не нравится мне всё это...

Синхронный крепкий сон

- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..

Как из плохой новости сделать хорошую.
"Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.
"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая...

Искушение

Телефонный разговор.
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, б***ь. На фрагменты.

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.

Согласно результатам исследования российских экономистов, петербуржцам нужно для счастья 87000 рублей в месяц, а москвичам - 90000.
Как видите, всё то же самое плюс билет на "Сапсан".

Парень учит девушку:
- Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!

Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.

Даже не подходи!

У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали "Новая папка".

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

Ни что человеческое... мне не по карману...

Пива много не бывает

- Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!

Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi.

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...

В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.

Умка переехал в Африку...

Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала три свитера.

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.

Мартовские тезисы