Поиск по автору:

- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

- Мужик, ты чё, охуел?! Они же меня там сожрут!..

Учитель труда обычно вызывает родителей учеников сразу за школу.

Тепло и уютно под маминым хвостом

Спят усталые игрушки, не добравшись до подушки

Новогоднее настроение

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой modus operandi.

Одесса. Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой любите друг друга, но скажи мне за одну вещь: у ней таки будет ребёночек или она так хорошо кушает?

Хорошо бы, если после Дня знаний обязательно проходила Ночь умений.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Приходит в дизайнерскую фирму дама с дочерью, обе блондинки, заказать приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером про текстовку и элементы оформления, после чего происходит диалог.
- А ещё я хочу, чтобы в приглашении была фотография невесты, только чтобы не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали её приклеить?
- Ну-у... Лучший вариант, пожалуй, двусторонним скотчем, - отвечает дизайнер. - Умеете ли вы им пользоваться?
- Нет, я дочь впервые замуж выдаю.

Объясните мне, тупице, как сериал "Папины дочки" может быть (12+), если в нём снимается актриса, которой ещё не исполнилось двенадцать?

Его зовут Чубайс

Спонсоровидный мужчина непреклонного возраста.

А я не сплю - я думаю...

Не-е-е, мужик, ты не успеешь...

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

Запись в школьном дневнике:
"Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".

Британские учёные из Института интриги выяснили кое-что интересное.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

Шёл по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок...

Я, конечно, тот ещё нигилист и атеист, но кусочек кулича могли бы отрезать и побольше. Да, конечно с изюмом. Спасибо.

Прапорщики рождаются на армейских складах и живут там вечно.

Время не лечит... время даёт жить с болью...

Душечка-милочка

Ну и куда вы ЛАМАнулись?!

Патриот-умелец

Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама с ментуры меня заберёт!
Ведь так не бывает на свете, чтоб спали в милиции дети.

Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".

Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивой школьницей... подождём... зря ждал - выросла страшилой".

Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.

Запас щеку не тянет

Когда известного аккордеониста Петра Дранго спросили, что он думает по
поводу стиля кантри, он ответил:
- Лучший звук, изданный банджо, я услышал, когда случайно поставил на
него свой аккордеон...

Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего
не купив:
- Слушайте, Рабинович, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак
подлиннее, или рыбу воруете покороче.

Однажды Шлемензон встречает на Ришельевской Рабиновича и говорит ему:
- У меня есть для тебя хороший анекдот, но я его забыл!
Рабинович отвечает ему:
- Если он из тех анекдотов, что можно забыть, то у меня есть получше.

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.

Эгоист живёт долго и счастливо и умирает в один день с самим собой.

- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.

- Мама, а Иванушка опять из лужи пил!

Ну вот, теперь знаю, где будут ворота

- Вы всё время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

Отвёртку дай, тут делов на две минуты...

Приправа от шеф-повара

Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.
Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.

- Возле рыбного притормози, шеф!