Поиск по автору:

Если вы не сломаете свою машину, её сломает ваш дилер.

Если бы человечество было бы поскромнее, то вы бы сейчас это не читали.

Современная сказка: жаба спряталась в мохито и через соломинку надула человека.

Падающая сосна разбудила спящего туриста за 5 секунд.

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.

Мировая экономика "присела". Наша "просела". А мы все "припухли".

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

В жизни случаются такие моменты, когда внезапно вспоминаешь всех родственников по материнской линии.

- Фима, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале.
- Василь, ты меня любишь?
- Угу.
- Сильно любишь?
- Угу.
- А скажи мне хоть одно приятное слово.
- Ну... Солнышко...
- М-м-м... Та не, мне этого мало. Скажи лучше два приятных слова...
- Слава Украiнi!

Одесситы не умеют слушать! За редким исключением. Они таки любят задавать вопросы и не ждут на них ответов.

Невесомость - основная причина краха малого предпринимательства на Марсе.

- Улыбка на лице - не показатель того, что всё хорошо.
- Ага. А говно на жопе - не показатель того, что ты обосрался.

Девушки! Если вы хотите почувствовать себя голой в одежде, пройдите мимо толпы негров-рэперов.

Внутри кота находится тепло!
© Малый Кыс

Виктор Янукович:
- Вступать в ЕС или нет? Подскажите, пожалуйста!
- Конечно, вступать!
- Юля, ты же в тюрьме должна сидеть!?
- Виктор, я с телефона...

Мне всегда жутко хотелось подсмотреть твои сны.
Вчера, пока ты была в ванной, я поменял местами наши подушки и почти всю ночь снился сам себе.

Счастье приносит и вкус бодрящий,
Запах говна всегда настоящий!

Из-за безответной любви я худею в весе.

Один программист, поступив на работу в солидную фирму, на следующий день написал в своём ЖЖ: "Тут столько красивых девушек! Но они очень громко ругаются матом, и я не знаю, что мне делать".

Заглянул голодный пост-модернист в холодильник, а там только банка с солёными огурцами. Он думает: "Тушёнку хочу". Написал на банке с огурцами "Тушёнка" и ел тушёнку.

Родительский совет:
- Сынок, если у тебя в школе что-то не получилось, скажи: "Я сегодня первый день". Я всегда так поступаю на работе...

Британские учёные полагают, что разговоры с самим собой делают вас умнее.

Просто удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да пошло это всё".

Я так и Петржеле, когда он тренировал "Зенит", говорил: "Пойми этот город, тогда мы тебя здесь и похороним".
© Виталий Леонтьевич Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики РФ

На дне бутылки погибло больше душ, чем в аду.

Театр сатиры нынче без сатиры.
Театр эстрады - почти без эстрады.
© Лион Измайлов

Британские учёные выяснили: оказывается, сыр обладает сильным электромагнитным полем, способным удерживать кота в вертикальном положении!
© Малый Кыс

Так и спала бы Спящая красавица, если бы один из принцев не догадался поцеловать её в другие губы...

Спасибо Богу, Святому Георгию Победоносцу и Деду за Победу!

Объявление в ООН:
"Укреплю вашу власть в стране путём притворного военного переворота. Тел.***-**-**. Спросить Реджика".

После пьяного дебоша, учинённого вахтовиками в поезде Нерюнгри-Новосибирск, в РЖД приняли решение в дальнейшем перевозить их по стране только в спецвагонах УФСИН для заключённых.

Наказ Путина отправленным в отставку губернаторам: "Помогать, но не вмешиваться".
Это как у Джеймса Бонда: "Взболтать, но не перемешивать"?

- Алло, извини, я не могу сейчас разговаривать, снимаюсь с чемпионата.
- Леонид Арнольдович, вы мне вообще-то сами позвонили.

Главный парадокс 2020 года: положительный тест на коронавирус означает сугубо отрицательное состояние твоего здоровья.

Флудить - здоровью вредить!

Люся не ленилась убирать вещи с сушилки, она просто очень тщательно их сушила.

Встречаться с мужиком под сорок - это получать вместо мемов фотки дачи.

- Роза Моисеевна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, Цилечка, вкусный... Для тех, кто вкусного не пробовал!

- Вот Израиль - вроде бы маленькая страна, а евреи там везде!
- Да это, собственно, и не страна. Это большой офис....

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

- Марик, Либерман так любит мамочку: сделал ей такие шикарные похороны, шо мадам Лазарус от зависти так качала головой, шо сквозняк по улице пошёл.

Из новостей: "В России хотят запретить производство и продажу ватных палочек".
Комментарий: Интересно, а чем же я буду в ухе чесать?!..

- По гороскопу мне ни в коем случае нельзя идти сегодня на работу.
- Петрович, но ты не ходишь уже неделю!
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

Парадокс любви не только в том, что влюбленный ведёт себя как идиот, но и в том, что он считает идиотами окружающих, включая того, кого он любит.

Чуда на переговорах в Женеве, увы, не случилось: Байден не вернул Путину Аляску.

Мама Софа говорит завтрак своему 40-летнему сыну, который ни разу не был женат.
- Еся, когда ты выберешь себе невесту, обязательно скажи об этом свой тёте Розе.
- Мама, а почему не тебе?
- Дорогой Еся, я вижу, что я таки не доживу до этого светлого часа, когда тебя будет будить и готовить завтрак не я, а другая женщина.

Оказывается, все времена года названы в честь Егора Летова. Ну, кроме зимы, весны и осени...

Менты ходят, майнер спит,
И вопит "Энергосбыт".
А моё сердце так болит.
Мама, я майнера люблю!