Поиск по автору:

Когда для тебя смыслом жизни становятся люди, это всегда кончается плохо.
Будь то любовь или массовые убийства.

- Чем обычно заняты любители секса и интриги?
- Они трахаются и строят заговоры.

Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

Песня "О суровой действительности": "Люди встречаются, люди влюбляются... Секс..."

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить! Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо!
Пожалуйста, перепостите это сообщение!

В ухрюпинских школах дети на уроках информатики занимаются физкультурой.

- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты ёб**тый?! Клади трубку и гашиш на стол! Сейчас оформлять тебя будем.

Плохо слышащая собака приносит палку на слово "телепорт".

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы.
И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.

- Уберите камеру! - кричал Тимати, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.

Что талантливо, то не безобразно.

На Чебоксарской киностудии приступили к съёмкам нового фильма "Где моя тачка, чуваш?".

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.

Вчера в ухрюпинском морге произошёл взрыв. Жертв нет.

Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.

После пяти огнестрельных ранений в руку и трёх в ногу лейтенант полиции Сидоров выжил! Конечно, ведь стрелял же в преступника он.

Украинские гепатологи предупреждают: ежедневное употребление борща с пампушками приводит к циррозу печени.

Вчера в Монголии с конвейера сошёл первый в Монголии конвейер.

Крот прозрел и пошёл по воде.

В наше время стать суперменом легко. Формула проста: надел трико, купил бутылку водки, уронил её, поймал, друзья восхищаются. Ты делаешь вид, что всё это тебе не в первый раз. Сидишь, наслаждаешься славой и водкой.

В Австралии студенту разрешено утопить преподавателя, если преподаватель утверждает, что он никогда не поставит ему зачёт.

Держи карму шире.

- Гиви, ты не знаешь, как Сурен устроился?
- Он теперь штангист. Блины печёт...

Через минное поле надо идти осторожно. Там волки...

У Рабиновича было много детей, и один из них - слепой от рождения. Перед смертью он всё завещал здоровым детям. Все осуждали его, но Рабинович объяснил своё решение:
- Слепого чужие как-нибудь да прокормят, а вот остальным придётся здоровыми жить среди евреев.

- Ответчик, ваше имя?
- Яков Рабинович.
- Кто вы такой?
- Неудачник. Иначе бы я не стоял перед вами!

Девочка Люся всю жизнь подводила брови, но на самом деле это брови подводили её!

- Сходи к логопеду, а то твоё "Я тебя люблю" звучит как "Лалала... я звездобол".

- Дорогая, наведи, пожалуйста, порядок в доме!
- Наводчик контужен! Скорость уборки снижена!

Сидят трое мужиков. И вдруг прилетает фея!
- Просите, - говорит, - чего хотите, выполню любое желание.
- Сделай меня в десять раз умнее, - говорит первый.
- Готово! Отныне ты более умный...
- А меня - в сто раз умнее, - желает второй мужик.
- Готово!
- А меня - в тысячу раз! - бросает третий.
- Пожалуйста, - отвечает фея, - отныне ты - женщина.

- А сейчас вы примите душ, - сказал надзиратель вновь прибывшему арестанту.
- Душ? Ни за что! В приговоре об этом ничего не говорилось!

Если бы чтение сжигало калории, я стала бы ужасно тощей очень быстро.

Дорогой Господь Бог! Пожалуйста, прости меня... Я собираюсь грешить на этих выходных, как сукин сын.

Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, ты просто посмотри гороскоп в другом Public'е.

Обручальное кольцо надевают на безымянный палец правой руки, потому что это единственный палец, в котором есть вена, идущая прямо из сердца.

Один парень познакомился по Интернету с девушкой. Переписка-созвон, встреча. Едут, разговаривают.
- Ничего у тебя так авто...
- Не моя, друга.
- А квартира у тебя есть?
- Нету. С родителями живу.
- А кем ты работаешь?
- Торговым представителем. Послушай, а тебе всё это важно, что ли?
- Ну да, для меня важно, чтобы молодой человек мог меня обеспечивать всем, иметь хорошую машину, квартиру, чтобы имел возможность летом отдыхать в нормальном месте...
- Ну, блин, и что же ты раньше не сказала, сколько стоишь?! Если честно - дороговато что-то для твоей внешности. Короче, выходи!
Высадил. Ночь. Мороз. МКАД. Зашибись...

- Папа, меня ребята в школе побили!
- Сам виноват! Я в "Вконтакте" всё видел!

Челябинские уфологи настолько суровы, что НЛО присылают им прямо на дом.

Моя бабушка освоила смс-сообщения, причём, чтобы экономить время, длинные слова пишет в сокращённом виде. Но всё равно вопросы типа: "Внучек, что приготовить - борщ или суп с фриками?" периодически отправляют меня в аут.

Итальянская примета: того, кто услышит, как чихает кошка, ждёт удача.

Свобода - это зависимость от желания быть независимым.

Без труда не выйдешь из "Вконтакте" никогда...

- Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
- Да неужели?
- Сегодня Вовка Сидоров говорит мне в лифте, что я все кнопки в нём пожгла.

А вы тоже верите, что коробок спичек, зажатый в кулаке, увеличивает силу удара в разы?

Фабрика новостей.
Невинный, на первый взгляд, вопрос:
- Как пройти до филармонии?
Легко трансформируется в:
- Кто закрыл собес из экономии?
А после этого в:
- Православные против астрономии?
© Информационное агентство "Одна бабка сказала"

Новый способ снизить статистику преступности и смертности: просто не отвечать на звонки по номерам 02 и 03.

Не говорите "Я люблю тебя", правильно говорить: "Ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моём мозгу".

Любовь - красивое слово, которое придумано ради банальных телодвижений...

К вопросу о многообразии органических жидкостей...
Ацетон - жидкость для снятия лака.
Алкоголь - жидкость для снятия депрессии.
Бензин - жидкость для опустошения кошелька.