Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как коментарий к истории №6 от 20.02.2002 про "чеченскую беженку" контролера в рижском трамвае. Не смешно, зато правда. У нас в Риге лет так семь тому назад в районе где раньше квартировалась отставная Советская армия ул. Гагарина переименовали в ул. Дудаева. Так то.
Сидит дед с бабой ужинают! Баба плямкоет(сербает)! Дед не выдержал хуякс ей полбу ложкой! Не плямкой! Ну баба доедает свой ужин не разу после этого не плямкнула, тут опять ей дед полбу ложкой хуякс! баба говорит ему за що!? а явспомнил как ты плямкоеш!!! Леша!
извините за ошибки. текст был переведен с латинитси с помощу “цифрицы” почему вы так холодно относитесь к смерти людей? вы хотите сказать что те кто погиб - заслужили этого? америка заслужила это? по моему ваша нечеловечность - лишь потому что это случилось не дома а в другой стране. По вашему Соверский Союз вел себя приличней? Возьмем пример. Скажем, после того как ввели танки и постреляли людей в польше... если бы поляки взорвали бы 5000 людей, вы бы щитали что они этого заслужили? Только честно. по моему вы бы так не думали. Все познается в сравнении. И пожалуйста, будьте хоть немножко человечней....
Cидит бомж, подходит к нему новый русский: - Хочешь есть? Пить? Новый мерс? Пентхаус? Виллу на Багамах? Бомж на все согласно кивает головой. - ТОлько за это тебе придется жениться на моей нынешней жене. Она ничего, только во время секса ей на голову надо пакет надевать, а то у нее глаза слишком большие становятся. Бомж согласился. Живут поживают, на Багамы летают. И тут ему вздумалось прибить картину, которая стояла уже долгое время в кладовке. Он кричит: - Жена, неси мне молоток! Она несет и приговаривает: - Молоток, молоток, молоток.... - Жена, неси мне гвоздь! - Гвоздь, гвоздь, гвоздь.... Он начинает вбивать гвоздь и попадает молотком себе по пальцу: - Ебать! - в сердцах вскрикивает он. А жена в ответ: - Пакет, пакет, пакет....
Идет псих по больнице с окровавленным топором, главврач набегу кричит: - Игорек, в чем дело?! - Да вот смеху-то будет, Васька проснется а голова в тумбочке.
Сегодня утром был прикол прямо перед моим уходом на работу. Значит типа, мать говорит младшему брату, пошли типа, на рынок продукты покупать и фсе такое. На что мой брательник выдал фразу: - Как опять продукты!?!?! Ну ВЫ и жрете...!! Те, кто это слышал, лежал со смеху...;)
В середине 70-х, в глухой деревеньке Малые Зайцы, где то в Поволжье, повадились стаи волков нападать на стада колхозных животных. Ну, мужики, знамо дело -собирались группами и отстреливали их к #ной матери. Волков было много, поэтому стрельба стояла ого-го. Узнали об этом в райцентре, городе, затем и до Москвы дошло известие. В академии наук СССР решили что это очень негуманный способ контроля поголовья животных и нужно придумать иное. Организовали комиссию, придумали и послали делегатов в деревеньку. Нагнали народа к сель.клуб, развесили графики, наглядные пособия и сказали что надо отлавливать волков, отбирать самцов и кастрировать их. Зашумел народец, заволновался, на вопрос председательствующего "в чем дело?", встал один древний дед и сказал: -Вот стало быть все енто очень интересно, вот так ловить их, нехристей, вот так сеть кидать, вот так кастрировать, но сдается нам что, вы, товарищ прохфессор, не продумали енту штуку, веть вот какая закавыка получается-эти ж волки наших овец не трахають, а едять!
Совсем непридуманная история. Когда я был еще в классе 7, нас всем классом повели на балет. И одного моего одноклассника это не очень устраивало. Ну не любил он балет! Чтобы не скучать два с лишним часа, он захватил с собой WalkMan :). И ессесно, когда ему уже наскучило наслаждаться прекрасным, он взял, да и врубил свой плеерок. Ну сидит он, слухает. Слухает громко. Соседи оборачиваются, качают головой и отворачиваются. И вот, когда героине на сцене вздумалось совершить фигуру высшего пилотажа, а однокласснику вздумалось пошутить, вот тут все и произошло. У пацана музыка гремит и он не осознает как громко щаз скажет: "СМОТРИ, БЛЯ, ПОБЕЖАЛА, ПОБЕЖАЛА!!!" Наш класс в ауте. Балерина, бедняга, чуть на нае...... упала (слышала ведь тоже). Короче все остались довольны.
Еду как-то в электричке (в барсетке пачка сотенных толстая и еще зеленью баксов 300). Идет бабуля побираеться, типа давит на жалость: - Люди добрые, помогите подайте кому сколько не жалко! Люди добрые, подайте _у_ _кого_ _сколько_ _есть_ !
Я обычно ко всему весьма флегматично-пофигистично отношусь, но от фразы "у кого сколько есть" я от смеха чуть в истерику не упал.....;)
Едут в купе рядовой, лейтенант и старший капитан с женой и семнадцатилетней дочкой. Рядовой:"Товарищ лейтенант, можно пойти поссать?" Лейтенант:"Можно." Рядовой выходит, капитан говорит:"Как вы такое допускаете? Поссать! Здесь же моя жена и семнадцатилетняя дочь!Разберитесь!" Рядовой входит:"Товарищ лейтенант все в порядке, поссал!" Лейтенант:"Да что ты себе позволяешь, пидор гнойный, тут товарищ старший капитан, с ним сидит не бля какая-то, а его жена, и еще его семнадцатилетняя дочка, которая в жизни хуя-то не видела, и ты при них говоришь "поссать!"
Идет заяц полесу, смеется-как зарезанный. Встречает его волк и спрашивает:"заяц, ты чего так ржошь"? -"Да там лиса застряла между деревьев и ничего сделать не может, так я ее кинул в жопу две палки, так класно"! -"Вау" говорит волк, "а где она"? -"Да там прямо по тропинке иди и увидишь". Через пол-часа идет волк, держится за живот от смеха. на встречу ему медведь. -"Слушай волк, ты чего ржошь"? -"Да мол так и так, леса между деревьев застряла, так я ее две палки кинул в жопу, так класно"! -"вау а где она"? говорит медведь. -"Да там прямо по тропинке, увидишь". Через час идут заяц с волком, обсуждают свои действия. Вдруг слышат на весь лес- раскаты бешенного смеха. Прибегают на то место, смотрят, там медведь по земле катается ржот- как обосранный. -"Медведь, ты чего"? -"Ой пацаны вы не поверите как это клево! только я палок не нашел, так я ей во ВСЮ ЖОПУ ЛИСТЬЕВ НАПИХАЛ"!!!
Глухая армейская история из восьмидесятых. Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:
"В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!"
Этим январем приехал к нам во Владивосток партнер-американец. Мороз был так себе - минус 25 с метелью. Предыдущая жизнь этого американца проходила между южным Пакистаном, где он родился, и Южной Калифорнией, где он живет. К нам он прилетел проездом из Манилы. В России и вообще к северу от тропиков практически впервые.
Я предупреждал его, что будет холодно. Он учел. Специально для этой поездки он раскопал на чердаке студенческое еще пальтишко, тонюсенькое такое, ядовито-зеленого цвета. О головном уборе он вообще как-то не подумал - солнце-то не печет!
Приключения начались вечером, когда я оставил его в 180-баксовом номере гостиницы "Хендэ" на послеполетный отходняк. Как выяснилось впоследствии, отходняк у него сублимировался в неожиданный приступ деловой активности. Наш партнер задумал купить себе шапку.
С этой целью он направился в ГУМ, расположенный на квартал ниже "Хендэ". В своем зеленом пальтишке, с орлиным смуглым носом и знойными южными глазами, он шел в пурге как последний французский гренадер. Кстати, он из знатной военной пакистанской семьи, сын генерала - бывшего атташе Пакистана в США, и даже потомок Чингисхана.
Как вы думаете, какой именно головной убор выбрал этот восточный человек в ГУМе среди богатейшего ассортимента российских шапок? ОГРОМНУЮ КЕПКУ-АЭРОДРОМ! Наверное, это что-то генетическое :) В пятнадцати метрах по выходе из ГУМа его с огоньком замела милиция на предмет проверки документиков, как явного чеченского террориста. Увидев американский паспорт, менты офигели и отпустили его с миром.
Наш городской морг украшен надписями: с одного бока, крупно - "ТИХАЯ ОБИТЕЛЬ", а с другого, помельче - "Экспериментальная лаборатория медуниверситета" :( В тихом омуте...
Об этом случае я читал в восьмидесятых, в серьезном американском военном издании. О нем сообщалось без тени юмора. Испытания новейшей самонаводящейся ракеты класса "воздух-земля" окончились неудачно - ракета самонавелась на вращающиеся лопасти вентилятора фермерского сортира...
Об этом случае я читал в восьмидесятых, в серьезном американском военном издании. О нем сообщалось без тени юмора. Испытания новейшей самонаводящейся ракеты класса "воздух-земля" окончились неудачно - ракета самонавелась на вращающиеся лопасти вентилятора фермерского сортира...
История эта произошла в МИРЭА. Лекции по дискретной математике вел профессор Сирота (с ударение на букву "о" ). У нас в группе был студент - отличник, не разу ни ходивший его лекции и разбирающий все по книжкам. И надо было тому случиться, что на экзамен он попал именно к этому профессору. Студент отвечает билет, как всегда на отлично. Профессор задает последний вопрос: - А кто у Вас лекции читал? - Не помню - не то Безродный, не то Одинокий… - Может быть, Сирота? - Да! Да! (радостно) Сирота! (с ударением на последнем слоге) - Это я…
История эта произошла в МИРЭА. Лекции по дискретной математике вел профессор Сирота (с ударение на букву "о" ). У нас в группе был студент - отличник, не разу ни ходивший его лекции и разбирающий все по книжкам. И надо было тому случиться, что на экзамен он попал именно к этому профессору. Студент отвечает билет, как всегда на отлично. Профессор задает последний вопрос: - А кто у Вас лекции читал? - Не помню - не то Безродный, не то Одинокий… - Может быть, Сирота? - Да! Да! (радостно) Сирота! (с ударением на последнем слоге) - Это я…
В продолжение истории про ТАРХУЯНЫ Тоже захожу как то к другу на кухню, разгованиваем, чай пьем, открываю какой то шкафчик и читаю надпись на непонятных железных банках в шкафчике "ЧИСТО РОМАШКА". Друг вроде бы не новый русский и кухня так не очень обставлена. Откуда такие чисто замашки? Посмеялись, оказалось в одной банке была надпись ЧИСТОТЕЛ в другой - РОМАШКА, а если немного повернуть одну жестянку - ЧИСТО РОМАШКА. Вот так, без базара.
В продолжение истории про ТАРХУЯНЫ Тоже захожу как то к другу на кухню, разгованиваем, чай пьем, открываю какой то шкафчик и читаю надпись на непонятных железных банках в шкафчике "ЧИСТО РОМАШКА". Друг вроде бы не новый русский и кухня так не очень обставлена. Откуда такие чисто замашки? Посмеялись, оказалось в одной банке была надпись ЧИСТОТЕЛ в другой - РОМАШКА, а если немного повернуть одну жестянку - ЧИСТО РОМАШКА. Вот так, без базара.
Выходит новый русский(нр) с утра на балкон.Смотрит,а у соседа большой тенис появился.нр приходит к соседу,мол так и так ,как заночь умудрился тенис построить.Тот ему рассказал ,что поймал золотую рыбку-она все сделала.Ну,нр взял удочку пошел на речку поймал золотую рыбу и загадывает желание:"Хочу ,говорит,чтобы у меня вся квартира была в баксах.Рыба говорит "нет проблем,все сделаю".Приходит нр домой , а там вся квартира в факсах все новенькие,фирменные.нр не понимает в чем дело обращается к соседу вот так и так загадал баксы,а получил факсы.Сосед объяснил просто рыба глухая .Ты что думаешь я большой тенис заказывал...
Как то раз решил я купить себе компьютер.Ну и поехал я его покупать со своей девушкой. Сам зашел в магазин ,а она осталась сидеть в машине. Ну купил я значит комп и попросил продавца донести до машины. А машина у меня тонированная . Ну продавец подошел к машине и видит что там кто то есть. И в тот момент когда я открывал дверку он говорит: "А она у тебя не кусается". Я прям от смеха чуть не задохнулся. Да нет- говорю, - она у меня смирная.Ну конечно он потом увидел что это не собака и извинился. Ладно хоть девушка моя этого разговора не слышала, а то бы мне потом было "смирная".
Вот как в России в прошлом году все дышало Пушкиным, так у нас во Владивостоке все дышит Мумием Троллем.
Вчера, 26 марта, все им дышало с особенной силой, потому как он давал концерт в городе, а недели две перед этим населению компостировали (компосировали?) рекламой мозги во все каналы СМИ.
Короче, сцена – парень отваливает от хлебобулочной очереди, девушка его спрашивает: «круасаны купил?» (булочки такие). В ответ парень обнажает широкую акулью улыбку и задыхаясь так, поет перед всей очередью: «Круасанов не будет, круасанов не-е-ет!!!!!!!»
Два приятеля встречаются - Тебя твоя работа удовлетворяет? - Даже не знаю... - Очень легко проверить. Вот утром в час пик, когда еду на работу, ко мне вдруг прижмет в толпе девушку - я возбуждаюсь. А если вечером произойдет тоже самое - то нет. Значит, работа удовлетворила.
"Видно выпито немало..." Девица 25 лет, ростом 180-185 см, влезает на снегокат, привязывает его длинной веревкой к заднему бамперу машины и вперед... Дело было в Новый Год. На скорости 60 км/ч девица орет :"Очень медленно!". На скорости 80 км/ч девица сваливается со снегоката и жутко больно отбивает зад. Но встать и проковылять до машины все-таки смогла...
Идет монашка по лесу и тут набрасываюися на нее несколько мужиков и изнасилвали. Через какое то время она очнулась, встала, рясу отряхнула: - Ох господи, боже мой....досыту и без греха!
Приходит Петька к Чапаеву и видит что тот что-то пишет. -Что ты пишешь,-спрашивает Петька. -Оперу,-отвечает Чапай. -А про меня напишешь? -Конечно напишу,опер сказал про всех писать.
Значит выпендриваются пьяные охотники, кто из них круче: Один мудак встает и говорит - смотрите - БАХ! в воздух, после паузы утка в костер ШМЯК! Ну все - все Васек ты крут. Тут встает второй пьяный мутень, БАХ!!! в кусты, а от туда кабан под ноги охотников скатывается. Все - ВОЩЕ! Тогда встает третий и грит - Несите убитое животное, определю как убито, и возраст. Отворачивается, вытягивает руку, туда подставляют лису. - Лиса, 3 года, убита выстрелом в глаз. Все - Ё МОЁ! Ну ты самый вялиный охотник. Ну тот гордый, но в сиську бухой идет домой, ложится в постель к любимой жене, сует ей руку в трусы (как вскгда), что-то даже шепнул, а та вскочила и ему БАЦ! табуреткой по чайнику, ну тот и рубанулся... На утро подходит к зеркалу видит бланж не хилый под глазом. Тот жене: -А че было вчера, откуда бланж под правым оком? -Да ты, козел так нажрался, лег спать, сунул мне руку в трусы, отвернулся и говоришь: "Ёжик, 40 лет, убит топором в спину". АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
История эта произошла с моей сестрой. Едет она как-то со своими друзьями по улицам любимой столицы, и их остановил мент по поводу ограничения скорости. Он подходит к машине и начинает разговор с водитилем, забывшим свои права. М - Права В - Слушай, они далеко, в куртке, в багажнике. В этот момент водила вынимает 100-рублевую курюру и протягивает ее менту. Тот, прикидываясь честным блюстителем порядка, продолжает настойчиво требовать права. В этот момент загорается зеленый свет и водила в спешке говорит: Слушай, ну давай бери скорее, зеленый загорелся, щас поедем! Тут у "наичестнейшего" блюстителя порядка срабатывает хватательный рефлекс, а машина спокойно уезжает своим путем. Какое было у мента выражение физиономии история умалчивает, но, наверное, обиженное...
Еще один реальный прикол про Word: Написал я слово "фигня", Word подчеркивает его красным и говорит: — Не знаю я такого слова. — Ну, теперь будешь знать, — говорю я и добавляю его в словарь. И что же вы думаете? Word соглашается, что такое слово есть, но подчеркивает его теперь зеленым и говорит, что это "просторечное выражение", и лучше бы мне его не употреблять!
Обычно встаю утром в 7.30. Но тут как-то поздно лег и решил: "Ну всех на фиг, лучше высплюсь", и вырубил будильник. На следующее утро примерно в 7.45 РЕЗКО проясняется сознание до обычного дневного состояния. Перед внутренним взором (глаза открыть еще не успел) появляется окошко: "Программа провела обработку состояния и активизировала режим пробуждения. Доброе утро!" И кнопочка "ОК"...
Однажды я решился на такую авантюру, как то поехать на 2 дня в Челябинск (2000 км туда-обратно), на мащине. Не на своей, конечно. Просто сделал маленькую услугу. Тем более, делать мне было нечего в субботу-воскресенье, ночь как всегда обещала быть свободной, любовью заниматься мне не грозило :-))))))) Простите. Не с кем, однако :-))))))) вот я и решил развеяться. Нда мы с Гришей (вместе с ним ездили) мы эту поездку долго не забудем. Для начала, мы решили посоревноваться с одной Десяткой, ну дали под 170, но видимо у Гришки, какие-то проблемы с машиной были, поэтому все остальную дорогу мы себе максимум что могли позволить это 140, а в большинстве случаев всего 120 %-((((((((( (Машина была Восьмерка) Так вот, мы едем, ночь уже, дабы не заснуть мы с Гришей разговариваем "за жисть" Ну вот 3 часа ночи уже, мы гдето за 80 км от Екатеринбурка, скорость 120, темнотища, смотрим впереди Джип притормозил, ну мы не придали этому значения, оказывается зря, он-то знал что там, мы же ехали первый раз.... Так вот видим знак, сужение дороги, на встречную полосу.....и буквально через 20 метров, на дороге видим 2 поребрика (бетонных) покрашенных в полосочку, типа дольше дороги нет, а у нас то 120 на спидометре, ну что успели слегка вывернуть, но все равно поздно, 2 колеса лопнули, 3 диска в смятку, а запаска 1 (одна) :-)))))) Ну представьте себе, два матерящихся парня на шоссе в 3 часа ночи, один накачивает, другой с молотком в руке правит диски, ЕХАТЬ ТО НАДО, и никто не останавливается. вообщем провозились часа 2, зато можно было уже ехать. Как тебе история..... так это еще не все :-))))) Часов в 5 Гриша уже не мог не спать, поэтому за руль сел я. Уже рассвело, Гриша спит, я еду, лампочка моргает, бензина нет, лампочка горит, нигде по дороге 92 нет, наконец бензин кончился........... Никто не захотел останавливаться. Мы оказались около недостроенной АЗС, смотрим какой-то москвич стоит, там оказался охранник этой заправки, ну он нам и продал 5 литров 76, который мы скрепя седцем, а машина потом и двигателем, залили. Километров через 30 наконец видим заправку, написано 92 по 5 руб. Заезжаем, почти 6 утра, дымка такая, спрашиваем 92 есть, на что нам из своего мегафона говорят, есть конечно, Конечно, блин. Вот такая вот история.
Вчера вернулся из оздоровительного лагера, бывшего пионерского. Раньше работал вожатым, а теперь лишь в гости. Один из неписанных законов в лагере - Привезти обратно надо не МЕНЬШЕ, но и не БОЛЬШЕ детей. Ну так вот, в 3 часа ночи замечаем, что в женской палате из-под одеяла торчит 4 ноги. Вытаскиваем оттуда особо одаренного пионера. Ессно, ему сразу выволочка и все сопутствующие удовольствия. Но его объяснительная - просто шедевр (орфография и пунктуация оригинала): "Объеснительная. Я, Вася Иванов (1 отряд) 12 июля 1999г. пошел в палату №3 для того, чтобы взят таблетку от изжоги. Ёе там небыло. Тода я пошел в палату №2, там все спали, поэтому я пошел в палату №2. Там таблетки тоже не было." P.S. Что такое изжога он так и не объяснил... P.P.S. Имя изменено.
Бывшее однокласники уже много лет подряд встречаются вместе в день последнего звонка. Ну, поговорят, водку попьют, потанцуют. Но вот однажды один мужик встает и говорит: - Вот мы с вами столько лет вместеб каждый год встречаемся, пьем и ни разу групповухой не занимались. Пора менятб так сказать традицию. Идея всем понравилась, выпили еще и на огромный сексодром все завалились. Образовалась куча тел, все шевелятся, крехтятб охают. И, тот мужик сверху вылезает и кричит: Так, стоп. Что за х..ня такая? Я уже у семерых отсосал, и пятеро меня в жопу выеб.ли!!!!!
Урок в одной из владивостокских школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?" Подумайте с трех раз, что бы на это ответить. Ответил ученик, очень тихий и застенчивый: "Они освещают путь!"
История случилась только что. Разговор был с одной моей знакомой, о том куда она собирается завтра: -И куда завтра пойдешь? -Да в клуб с братом, он там в биллиард играет, вот и я пойду. Надо же учится палку в руках держать. ^^^^^ Вот при окончании этой фразы, меня разобрал дикий смех :)