Поиск по автору:

Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
- Пытались попробовать с мужем секс в душе. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах крутятся счётчики на воду...

Пора притормозить с саморазвитием, а то мужика точно себе не найду.

Однажды тёмным зимним вечером меня обокрали плохие дядьки - вырвали из рук сумку, в которой, помимо множества важных и нужных вещей, находился также и мобильный телефон. "Ну ладно, всё поправимо", - грустно решила я, отплакав свои потери. Новый мобильник был куплен, номер восстановлен. Вот только одно "но" - номера телефонов всех моих родственников, друзей и знакомых были записаны только в похищенном мобильнике. Как же их теперь вернуть?
Я нашла один, как мне показалось весьма умный выход. Взяла в обслуживающем центре распечатку всех моих переговоров за последние месяцы и начала методичный обзвон абонентов. Причем, не желая казаться полной дурой и задавать каждому, чей голос не узнаю, сакраментальный вопрос: "Извините, а вы КТО?", я решила устанавливать личности собеседников в ходе ненавязчивой беседы.
Сначала всё шло хорошо. Кого-то я узнавала сразу, кого-то - через пару минут, и я совершенно расслабилась и повеселела. Умна же я всё-таки, зараза!
Вот и следующий номер. Ответил абонент мужского пола. Его голос показался мне очень знакомым, и я начала уже привычную партию:
- Привет, как дела, как жизнь молодая? Узнаёшь? Чем ты сейчас занят, где обретаешься? Как дела?
В ответ мужчина буркнул что-то непонятное, вроде "чаагоо?".
- Ну чего молчишь-то? - не унималась я, - гуляешь что-ль по-крупному? Или совсем гордый стал, пальцы веером, сопли пузырями?
Мужчина крякнул что-то невразумительное и отключился. Я была заинтригована таинственным собеседником, и даже слегка напугана, и перезванивать ему, конечно же, не стала.
Да, я была заинтригована... до утра следующего рабочего дня. Всё моментом встало на свои места, как только я увидела лицо директора, который подошёл к моему столу, скрестив руки на груди и недоумённо-вопросительно глядя в мои бесстыжие глаза...

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился, что ли, для приличия. Никакого уважения, ей богу!

Пришла с работы и упала полумёртвая на диван, сил не было даже переодеться. В этом состоянии и застал меня вернувшийся чуть попозже муж. Вздохнул, вытряхнул безвольную тушку из одежды, замотал в халат, надел носочки и выдал кружку чая. Сам в это время пошёл готовить ужин. И всё это абсолютно молча и без укоризненных взглядов. Золотой мужчина, не зря замуж выходила.

Дочка летом в деревне, гуляя по улице, увидела пчелу. Прибежала домой с криком:
— Мама, там билайн летает, я боюсь!

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "Мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал ему стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Только что. Заплетаю дочке волосы под какую-то детскую передачу. Дочь, обычно болтливая смотрит на экран и вдруг выдает:
- Мам, а почему в детских передачах ведущие всегда такие веселые, счастливые, смеются... - и, чуть подумав, добавляет - Как будто они все ку-ку...
Не знала, что ответить...

Сегодня в приёмном покое ветеринарки наблюдала картину, от которой до сих пор в шоке. Мать и десятилетний сын принесли кота к врачу. За десять минут ожидания мать запретила сыну говорить, думать, хотеть чего-либо, гулять, кататься на велосипеде, общаться с друзьями, бабушкой и отцом, читать, смотреть телевизор, прикасаться к компьютеру, планшету, телефону, коту ("Это мой кот! Ты вообще никто! Никакого права не имеешь!"). Заявила, что больше не собирается его кормить, учить, лечить, одевать и как-либо заботиться о нём, велела "собирать свои шмотки и [свали]вать к отцу", а она будет наконец-то устраивать свою жизнь. Она шипела сыну, что у него нет никаких прав, что только её мнение имеет значение, что он (сын) никто и звать его никак, что он никому не нужен, он отброс, мусор. Мальчишка просто сидел рядом и молчал. Даже не плакал - видимо, не впервой. Даже не берусь предположить, что в голове у таких "мамаш". Самоутверждаться, публично унижая своего собственного ребёнка - низко и мерзко.

Племянник Артём, 3 года, пришёл с бабушкой в больницу навестить маму с полугодовалым братиком. Увидев маму, очень обрадовался, потом посмотрел на братишку и сказал: "Что-то я забыл, а как зовут этого мальчика, с которым мне всю жизнь жить придётся?". Вот она - детская ревность.

До чего же заебали все эти удалёнщики, которые ходят работать в кафе с ноутбуками! Сядут, воткнут в розетку свой ноутбук, возьмут чашку кофе (предварительно сфоткав её и выложив в соцсети с многозначительной надписью) и, в лучшем случае, какую-нибудь закуску и сидят часами! Занимают места, потому что в кофейнях обычно поток быстрый, народ есть, а эти сидят и сидят, место не освобождают. И ладно бы только это. Все такие мандадельные, у всех зумы, коллы, все менеджеры, коучи, нутрициологи, психологи, пиарщики, репетиторы, сторисмейкеры, блогеры, стилисты, все тупо разговаривают в голос! И клацают по клавиатуре!
Вчера зашла попить кофе в перерыв. И я, [блять, как будто не выходила из офиса своего! Полно народу, эдакий опенспейс, специально посчитала, что из 16 столиков 9 были с ноутбуками! У кого-то созвон (ой, простите, колл!), а потом ещё колл по обсуждению с кем-то другим предыдущего колла. У второго тоже колл. Третья записывает видео на фронталку, я правда, не знаю, слышно там что-нибудь или нет, потому что стоит гул, но что-то пиздит про моду. Четвёртая проводит онлайн занятия по инглишу, тренирует фонетику, мать её, межзубные звуки, фыркает и плюётся. Ещё один что-то печатает, параллельно по телефону обсуждает. Ещё одна люто херачит по клавиатуре пластмассовыми своими когтями. И всё это вокруг меня, блять!
Я просто хочу попить кофе под приятную, ненавязчивую музыку, насладиться видом из окна или видом красивого зала. Я не хочу ходить по чужим проводам по полу (розеток не хватает, какие-то столики стоят в центре, и оттуда тянутся вилки к розеткам на стенах).
Кофейни - это не рабочие места! Работаете удалённо - обеспечьте себе, сука, ДОМА рабочее место! И там пиздите и клацайте. Если у вас дома ремонт с перфоратором/двадцать маленьких детей/больная Показать ещё бабка/потоп/пожар, да похрен что, валите в коворкинги, сейчас их полно в мегаполисах! Специальное место, где можно сидеть и работать. А в кафе ходят, чтобы поесть и попить, а не работать там и мешать другим, сраные деловые колбасы, блять!

Купила квартиру в пятиэтажке старой постройки. У всех есть балконы, даже на первом этаже, но человек пять стабильно курили в подъезде. Делала замечания, писала в чат дома - бесполезно! "Я не могу на балконе курить, дым идёт в комнату, а у меня там ребёнок", - типичная отмазка. Ещё бывало, что вышел человечишко из квартиры на 5-ом этаже и сразу сигарету в рот. Пока вниз спустился, уже всю выкурил, все этажи провоняли. Ещё и окна были стеклянные, открывалось только одно на 2-ом этаже. Я устала воевать и вызвала участкового. Одного мужика оштрафовали, мне понравилось. Вызвала участкового ещё раз. Потом мне облили дверь краской, снова вызов участкового.
В общем, за пару месяцев с участковым мы стали друзьями, потом сходили на свидание, потом стали жить вместе. У меня. Сейчас мы в браке. В подъезде больше никто не курит. Двойная выгода, получается. Только смотрят соседи что-то не очень дружелюбно)

У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска.

У соседей четверо детей, и вот, в разгар всеобщего психоза, у восьмилетней дочки поднимается температура под сорок, держится пару дней... В общем, ещё никогда в истории мироздания первый прыщик от ветрянки не был встречен столь бурным всеобщим восторгом.

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

К подруге на работу устроился какой-то кекс. Уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то далёкой деревни. Вместо слов "туда" и "сюда" он говорил "тудою" и "сюдою".
Поначалу это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то его поправил:
- Надо говорить не "тудою", а "туда"!
Чувак несказанно удивился, сделал круглые глаза и спросил:
- А сюдою???
После этого случая чувак исправился, а вся контора кроме как "тудою" и "сюдою" направления уже называть не могла...

Сегодня на себе ощутила дыхание 90-х... Меня спокойно пустили в хороший ресторан в спортивном костюме.

Хочется простого женского похудеть на 10 кг.

Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе луковицу в чёрных очках и кепке.

Обедаем. Муж спрашивает:
- А у тебя пролезет рука в банку, достать мне вот этот помидорчик?
Достаю без проблем. Задаю встречный вопрос:
- А у тебя разве не пролезает?
- Пролезает, конечно, просто так у меня рука запачкается))

Заселилась в отпуске в отель, думала, буду высыпаться по-человечески. Но нет, по соседству расположилась семья с очень капризной и крикливой дочерью лет 5-6. Нашла такой выход. Подкараулила момент, когда девочка была одна, и сделала вид, что говорю по телефону: "Нет-нет, я ведьма, которая варит зелье только из непослушных, противных детей. И знаешь, кажется, я тут нашла одну. Сегодня ночью украду её". Вот уже неделю девчонка тише воды!

Завели мы кота. Вообще-то, у нас уже была кошечка, а этот к нам на газон с неба свалился: двухмесячный где-то котёнок, худой, как велосипед, потому легкий. Он и не покалечился-то, когда летел с пятого этажа, откуда его дурак-хозяин выбросил, оттого что совсем отощавший был. Ну так вот, первое время он просто жил на кухне. Что ни упадет на пол - бросался сразу, потом стал отличать кошачьи миски. Но любовь к жратве не проходит. Причем, намечаются уже и гурманские наклонности (точнее - гурме). Например, впервые обнаружена мной у кота редкая любовь к семечкам. Не успеешь принести себе мисочку со свежепожаренными семечками, как в ней уже усатая морда хрустит и шелуху прямо в миску выплёвывает. Приходится делиться, чтобы всё не обслюнявил. Недавно котейко открыл для себя фисташки. Была бы его воля, он бы и оболочки от них разгрызал, да я жалею - чищу ему. Так вот и сидим по вечерам: мы с мужем с семечками, котик перед нами на столике - с ними же. Или мы с пивом и фисташками, он - между бутылок, с очищенными фисташками. А уж если появился толстолобик или анчоусы - туши свет. Ради них он готов и на преступление. Недавно ночью выскреб из-под груза (толстенная энциклопедия) пачку с анчоусами и хищнически надругался над ней, оставив мужу одну рыбешку. Вот такой вот подкидыш. Черный, усатый, с преступными наклонностями. Но ласковый - до не могу.

Цените тех мужчин, с которыми чувствуете себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

- Вы шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.

Разговаривают две подруги:
- Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
- Над чем?
- Над стратегией развития.
- Но ведь он, если честно, дурак дураком.
- Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...

В словах протоиерея Смирнова кроется желание оскорбить и обесценить женщин, не венчавшихся, и, соответственно, не пополнивших церковную кассу.
У него от женоненавистничества даже борода не растёт.

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.

- Интересно, с чего это ты выпил в антракте коньяку, хотя ещё днём обещал мне не пить целый год?
- Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года.

70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.

Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!
Рукодельницы их слушают...

Мой отец мучился от болей в суставе несколько лет, хромал, таблетки ел килограммами. Помочь могла операция, стоимость которой была более 200000 рублей. Таких денег у нас не было. Тут папа созвонился с другом из университета, которого не видел лет 20 уже. Через две недели после этого звонка, папа лежал в больнице, готовясь к операции. А всё потому, что его одногруппники собрали нужную сумму. Люди не видели друг друга более 20 лет. У всех своя жизнь, у всех свои проблемы. Но никто не пожалел денег. Теперь папа ходит и улыбается. Таблетки больше не пьёт. Правда всё ещё хромает. Говорит, что по привычке.

Утром звонил муж, плакал. Извинился передо мной за отвратительную вчерашнюю ссору, его голос был полон раскаяния. Обещал больше никогда не ссориться со мной и попросил прийти с работы пораньше, так как он запланировал ужин при свечах и купил мне красивое бельё, чтобы загладить свою вину. Я ошеломлённо слушала. Меня так тронули его слова! И хотя я понятия не имею, чей это муж, но чувствовала я себя отлично.

Женщина - очень доброе создание. Она рано или поздно простит мужчине зло, которое ему причинила.

Никогда раньше не читала в туалете освежители воздуха и решила наконец попробовать, ведь миллионы людей не могут ошибаться. Как оказалось, на всех языках написано одно и то же, и только по-литовски (живу в Литве) вместо пункта "беречь от детей" указано, что его нельзя курить. Суровые литовские ребятишки...

Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

Наша начальница очень любит халяву, про её жадность уже легенды по отделу ходят. А тут она узнала, что одна из наших девочек подрабатывает шитьём, ну и уговорила её пошить ей летнюю юбку из своей ткани за сущие копейки. Коллега попыталась было отказаться, но её припугнули тем, что премию не выпишут, поэтому, скрипя зубами, пришлось согласиться. Она спрашивает у главной: "Вам из этой ткани одну или две юбки сделать?", у той сразу загорелись глаза: "Да чем больше, тем лучше! А ты сможешь как-нибудь ухитриться и пошить штуки три?". Та без тени сомнения в голосе: "Конечно, из обрезков первой юбки, а если не хватит, то своего материала добавлю".
Что ж, она не обманула, через неделю пришла с пакетом, высыпала на стол начальницы целую гору юбочек для кукол Барби, сказав: "Вот, тут целых пятьдесят штук, носите на здоровье!", шлёпнула перед её носом заявление на расчёт и удалилась походкой императрицы. Вот что значит - уйти красиво!

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

Муж говорит жене:
- Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
- Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.

Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров.
Секретарь:
- Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался!
Две бухгалтерши:
- Вот козёл!
- Готовь им потом!
Секретарь продолжает:
- Испортил только настроение с утра...
Бухгалтерши:
- Все мужики одинаковые.
- Им бы только пиво и футбол.
Секретарь:
- А когда он ушёл, я понюхала котлетки и фу!!! Вспомнила, что я вечером не хотела мыть сковородку, "Фейри" добавила. А с утра думала, что там масло, я туда ещё льванула и котлетки забросила. Пока голову мыла, они и пожарились...
Наступила тишина. Бухгалтерши:
- Ладно, девочки, пойдём на перекур.

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

Кабаева во дворце Путина сейчас:
- Я не поняла, кто такая Кривоногих?

Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.

Гуляю с ребёнком на площадке. Детей много.
И вот к группе девочек 6-7 лет подходит ещё одна и говорит:
- Меня Катя зовут, а вас как?
- Злата.
- Жасмин.
- Ангелина.
- Каролина.
Девочка в ступоре, затем выдаёт:
- Вы офигели, сказочных имён себе понабрали?
И, обидевшись, пошла к маме.
По пути ей встречается еще одна девочка.
- Ну, а тебя как зовут?
- Камилла...
И тут лицо у ребёнка озаряется улыбкой. Она делает щелчок пальцами:
- О, как мою собаку. Пошли на качели качаться?

Работаю в администрации одного большого, известного и рейтингового ВУЗа. Принято ругать студентов, мол, молодёжь не та пошла... Да, примерно половина из них или немотивированные, или туповатые, и при этом очень наглые. НО! Преподаватели! Профессора, доктора наук всякие заслуженные - они ничем не лучше! Делать ничего не хотят, деньги получать хотят, хамят, способны на такие гадости, низости и подлости, что становится страшно - как им вообще учить детей доверили! Студента научить ещё чему-то можно, он для этого и пришёл, но что делать, если его профессор - гнида последняя...

Разговаривают две блондинки:
- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
- Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного...

Он увидел её и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила:
- А вот это нет!