Поиск по автору:

- А я хочу быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!
- Ты хочешь быть "Porsche"?

Я сегодня побывала на небе, спасибо мужу. Как тебе такое, Илон Маск?

Раз катались мы на лодке
По притоку Иртыша.
Думала - займёмся сексом,
А в итоге - ни шиша!

- Гюльчатай, ну открой личико!
- Мужчина, вы что?! Пандемия на дворе. Вы лучше сами маску наденьте.

Лучшая прелюдия к половому акту - совместное распитие алкогольных напитков!

Муж говорит жене:
- Смотри, как наш Павлик бегает каждый вечер вокруг дома, как вырастет - спортсменом будет.
- Пусть бегает... Он почему-то думает, что так от него табаком меньше пахнет.

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: полбутылки коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца.

Лайфхак. После 18:00 есть нельзя! Но после 00:00 наступает новый день, а значит - уже можно!

Я не могу определённо утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, ещё не попадались.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс лечит от запора...

За последние два месяца самоизоляции мой кот так ни разу и не пришёл домой, а очень хотелось вывести его на прогулку.

Из новостей: "Мэр Москвы предложил прогулки в тестовом режиме".
Комментарий: Хотелось бы уточнить, в каком тесте - дрожжевом или пельменном?

Самоизоляция лишила нас главной майской традиции - выходить на улицу, чтобы согреться.

Я сегодня очень расстроилась, когда узнала, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после окончания карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.

История произошла лет 15 назад, в деревне магазинчик одной продавщицы.
Приходит она утром, открывает магазин, проходит на кассу, и тут из недр выходит мужичок, кладёт на кассу полбутылки коньяка и обёртку от шоколадки, просит пробить.
Оказывается, продавщица его вечером не заметила и закрыла в магазине. Ругаться не стал, она извинилась, поржали оба.

Парень говорит девушке:
- Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
- Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

В наше коронавирусное время медицинская маска стала неотъемлемой частью дресс-кода.

Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьёз.
Сейчас скучно всем...

В такую мерзкую погоду, прежде чем выйти на улицу, нужно основательно обмотаться большим и тёплым мужиком.

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

А вот Дженнифер Псаки ни за что бы не отказалась от дебатов с Алексеем Навальным!

Андрей Макаревич женился в четвёртый раз. Но всё равно до Максима Дунаевского ему далеко...

- Сидорова, почему вы опоздали на работу?!
- Я бы сформулировала вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришла?

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

Забыла на стиральной машине мерный стаканчик для порошка. Муж устроил дикий скандал, мол, ребёнок в доме, вдруг оближет, техника безопасности... Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет туда стаканчик, закрывает оба замка и говорит: "Вот как надо. Запомнила?".

В условиях эпидемии коронавируса "Почта России" прибегла к тактике активного демпинга: гречка и рис в её отделениях стоят в два раза дешевле, чем в супермаркетах.

Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.

- Здравствуйте, я бы хотела оформить заявку на выход в город.
- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.

- Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? А может, за ней...
- Это выход из квартиры.

Модные кулинарные извращения во время длительного карантина: фасолевый суп с фруктовой пастилой от Ларисы Гузеевой. А также купание в ванной с макаронами от Ольги Бузовой.

В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

- Ты самая ревнивая женщина из тех, которых я знаю!
- Ага, значит, я у тебя не одна!..

С точки зрения женщины мужчины делятся на 3 типа:
1. Обнять и плакать.
2. Поймать и держать.
3. Отойти и поржать.

Скажите, а после окончания карантина дадут путёвки в санаторий для лечения алкоголизма и ожирения?

- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!

Я вот сейчас думаю, что это за вирус такой. Его убивает мыло, но не берёт ни одно лекарство. Может, вместо таблеток лучше кусок мыла съесть?

Московский психотерапевт рассказывает:
- Одна пациентка звонит мне минимум раз в день, чтобы спросить: "Я точно не заболею и не умру?".

В случае продолжения режима самоизоляции в законе необходимо прописать обязательное изъятие перфораторов.

Я попыталась победить шлаки при помощи китайского фиточая, но этим только вывела их из себя...

Если женщина хочет порыдать просто так, ни с того, ни с сего, значит, у неё в голове скопилось столько глупостей, что настала пора спустить воду...

Дамам на заметку. Иногда посуду проще выкинуть, чем помыть её. Так же и с мужиками.

Простите, смысл искала по привычке...

Работаю преподавателем русского языка в одной из стран центральной Азии. Здесь принято давать фамилии детям по именам дедушек/отцов. Однажды к моей подруге (по фамилии Зеленова) подходит студент и на полном серьёзе спрашивает: "Ваш папа - Зелень?!" Она не растерялась и ответила, что Укроп.