Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Модест Камноедов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.11.2013, Повторные анекдоты

Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они сделали для тебя.
У вас могут быть разные вкусы.
© Бернард Шоу

13.09.2014, Повторные анекдоты

- Люся, а ты знаешь, что смех - это второй по надёжности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный нож.
- А-ха-ха-ха-ха! Ты смешной!
- Разумный выбор...

05.11.2013, Повторные анекдоты

Мальчик Вова жил в Советском Союзе, и день его рождения выпадал на День Конституции. Люди праздновали День Конституции и порой забывали про день рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел Конституцию и поклялся отомстить, когда вырастет...

04.03.2014, Остальные новые анекдоты

Таким был состав сиропа от кашля более 100 лет тому назад.
В рецепте было написано:
- алкоголь;
- кокаин;
- хлороформ;
- сульфат морфия.
Принимать 3 раза в день по половине чайной ложки.

11.01.2015, Повторные анекдоты

Сидит мужик на даче, не может на яблоню налюбоваться. Уж больно яблоки на ней висят красивые! Сорвал одно, снова присел на лавочку. А кругом - лепота... Дай, думает, съем-ка я яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль столбом.
Раскалывается земля, из разлома вылезает огромный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землёй. И снова тишина...
Пыль постепенно рассасывается, мужик в оторопи спрашивает:
- Что это было?
Тут опять земля разверзлась, шум, пыль, грохот.
Вылезает червяк и говорит мужику:
- Антоновка.

03.01.2015, Повторные анекдоты

Не печалься из-за х*йни. Х*йня ведь из-за тебя не печалится.

09.01.2015, Остальные новые анекдоты

- Ты готовишься к экзамену?
- Но ещё же не ночь...

04.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

09.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.

27.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

21.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.

20.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: "Нет дневника!".
Родитель, сломай себе мозг.

08.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

28.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

13.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

18.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

19.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

19.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

06.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

29.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

30.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

16.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".

05.01.2014, Остальные новые анекдоты

- Я всегда читаю детективы наоборот - от конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего всё началось.

01.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

30.11.2013, Повторные анекдоты

На уроке в школе:
- Дети, придумайте рифму к слову "власть".
- Красть.

03.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

02.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
- Эй, дэвушка, купи этот попугай!
- А он ругается?
- Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

14.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..

05.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.

23.01.2014, Остальные новые анекдоты

Если вы думаете, что Вселенная сидит и придумывает для вас проблемы и болезни, то у вас мания величия... Она просто реализует ваши мысли.

15.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нерешительность хуже, чем неудачная попытка: вода меньше портится, когда течёт, чем когда стоит.
© Фернандо де Рохас

29.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

27.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

11.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
- Живу я в Беларуси...

30.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.

12.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

08.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

18.05.2018, Остальные новые анекдоты

Обилие всяческих законов - признак больного общества.

29.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

24.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?

24.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и пох*й.
- Это как?
- Авось пронесёт... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А пох*й!".

14.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

24.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

16.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.

13.11.2013, Повторные анекдоты

Списывать с одного источника - плагиат, списывать с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

Модест Камноедов (145)
Рейтинг@Mail.ru