Поиск по автору:

Из спортивных новостей. Шахматисты Сидоров и Петров сыграли 5 партий на подкидных досках.

На конкурсе красоты в городе Малые Шушеры победительницей стала всеобщая
любимица Петрова Ж. Она же получила и титул мисс “Фэйс”, а при более
тщательном рассмотрении - и мисс “Бюст”. Если бы не костыли, то она
могла бы заработать еще и звание мисс “Ноги”. Правда, после досадного
падения претендентки в оркестровую яму, звание мисс “Фэйс” пришлось с
нее снять.

Наложил на себя в руки.

- Мужчина! Вы за кем стояли?
- Не помню! А член стоял вот за этой дамочкой!

Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка.
Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:
- Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили!
Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!

Встречаются нос и член. Нос говорит:
- Я уже везде побывал, теперь хочу в Москву сунуться!
Член:
- А я подамся в глубинку!

- Вчера прочел бэдселлер Донцовой!
- Наверное бэстселлер?
- Нет бэд! Такой хрени мне еще не попадалось!

На экзамене в институте физкультуры:
- Давайте зачетку! Тяните канат!

Разговаривают две подруги:
- Говорят, с нового года яйца подорожают!
- То-то мой Васька побежал их страховать!

- Папа, а как называется пастух баранов?
- Овчар!
- Значит, его жена – овчарка?!

Любимая!!! Ты мое всё!! Я не могу без тебя! Я просто схожу с ума! Эти
бессонные мятежные ночи в мечтах о встрече с тобой! От одного упоминания
о тебе у меня мутнеет рассудок и пересыхает в горле! И вот Я НА ТЕБЕ! На
любимой РАБОТЕ!!!

У блондинки спрашивают:
- Вы вчера смотрели фильм по мотивам произведений Пушкина?
- А что, он еще и музыку писал?!

- Вась! По пути к коммунизму купи буханку хлеба!

С точки зрения природы женитьба мужчины подобна заеданию на одном витке
пластинки соблазнительной сексуальной жизни.

Трудно выпить литр водки. Но нашим отцам и дедам было труднее!

На дележке денег после сборного концерта.
- Так, Кобзону – десять штук, Алле – девять, Кире – восемь, Коле - семь, Стасикам Михайлову и Пьехе – по шесть!
- А Грише Лепсу?!
- А он и так «Счастливый, как никто!»

Скатерть-саморванка.

Мне чужого не надо! Да и своего тоже! (Мотя лесбиянка)

- Девушка! Вы из «ГРИНПИС»?
- Да!
- А чем вы ИХ там красите?

О, как я женщин всех люблю! Когда они молчат и спят!

- Слушай, а для чего ты эту дубину приобрел?
- Лекарство для тещи от бессонницы!

Если у женщины останется денег на один раз поесть или на один раз
покраситься, то, что она выберет?... Правильно!

- Доктор, меня что-то пучит!
- Так туалет в конце коридора, а не у меня в кабинете!

В бане.
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

Объявление. "Фирме "Венера" требуются космонавты со своим космическим
кораблем".

Штирлиц собрался с духом, .... а он взял и вышел.

Из спортивных новостей. Вчера боксер Сидоров получил почетную грамоту за
ударный труд на ринге.

- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
- Да тебя только на месяц и хватило!
- Ну, знаешь что!
- Что?!!!
- Да ничего!!!!!!!!!.......

- Кто скажет, что я бедный - пусть кинет в меня самородком золота!

Сколько волка ни корми, он все в Тамбов смотрит!

Ученые доказали, что мозг мужчин на 200 грамм тяжелее женского. Поэтому
они компенсируют эту несправедливость природы двухсотграммовой
косметикой.

Дорогая передача! Поставьте что-нибудь из Стаса Михайлова для моей любимой жены Наташи и моих любовниц Дуни и Клавы! Толик.

Объявление. Познакомлюсь с беззубой минетчицей!

Новости спорта. К плачевному результату привело выступление легкоатлетки Клавы Сидоровой на мировом чемпионате! Стоя на высшем пьедестале почета, она не смогла удержать слез!

-Василий, чего это у твоей тещи фингал под глазом?
-Да внучку на день рождения рогатку подарили!

У Пети висели сопли от простуды до колена.

Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь
сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают
семечки, на третьем - мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются
дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

- Ты кто?!
- Рюсьикий я, рюсикий!
- А ну, скажи что-нибудь по-русски!!!
- Бильяддь!

- Вы за "Нику" или за "Золотой орел"?
- За "Нику"!
- Отойдите!
- Вы за "Нику" или за "Золотой орел"?
- За "Золотой орел"?
- Отойдите!
- А вы за "Нику" или за "Золотой орел"?
- Я за "Оскар"!
- Проходите!

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет
нечем.

Лучше 7 озоновых дыр в атмосфере, чем одна дыра в кармане!

- Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся!
- Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой!
- Но мы же гулять пошли!
- Так по автобусу и погуляем!

Фирма "Монолит". Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с
брелоком – 550 тыс. у. е.

Интересно, что бы сделали со своими тещами Родион Раскольников, Иван
Сусанин и Герасим...?

Боря Моисеев нашел бутылку с Джином. Тот просит:
- Выпусти меня! Буду служить тебе Верой, Надеждой и Любовью!

- Девушка! А я вас уже где-то видел!
- Пошел на хуй!
- Точно! На хую я вас видел!!!

Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три "Клинского" и две портвейна!

Не хватало на бутылку. И тут, как на добро, Вован подвернулся.

- Ты почему не берёшь машину нашей сборки?
- Вот, если бы разборки...

В это воскресение на НТВ в программе «Центральное телевидение» в
соответствующем сюжете во весь экран появилась надпись: «Я ТАК ЛЮБЛЮ,
КОГДА БОЛЬШОЙ! » А вы на что подумали?!