Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некто Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Лефортовом парке заметил новинку - две триумфальные арки. Оказалось, это уменьшенные копии арок, возведенных по указу Петра I по случаю возвращения его войск в Москву после Полтавской битвы. Всего таких арок император повелел возвести 8 штук, со всех сторон Москвы, высотой до 26 метров. Как будто войско собиралось входить в столицу со всех сторон. Две арки были построены за счет казны. А вот остальные шесть - просто песня: "Петр I повелел их профинансировать за счет различных сословий". Напоминает показания в суде: "наставив на потерпевшего пистолет, обвиняемый потребовал от потерпевшего профинансировать некоторые свои проекты". Предложение, от которого невозможно отказаться. Из этого выросла великая Россия. Может, ну их, эти демократические процедуры. Просто царю следует быть ближе к народу. Вот поговорил бомбардир Михайлов три минуты с наивным юношей итальянцем, и вот пожалуйста - получился Растрелли. Поговорил с другим - и вот на карте России выяснился Берингов пролив, и началась история Аляски. Чуть не переманил Ньютона, небрежно отставил за престарелостью и злобностью оного. А пока мы этого не поняли - пожалуйста, в Лефортовом парке наша страна смогла возвести миниатюрные копии 2 триумфальных арок из 8 в масштабе 1:5, хотя индустриальные возможности вроде бы несколько выше, чем триста лет назад.
28 апреля 1882 года путешествовавший по Алжиру классик мировой революции К. Маркс, надо полагать, с отвращением глянул на себя утром в зеркало. В этот день он сбрил свою знаменитую бороду и написал об этом Энгельсу. Это было символическое прощание с обликом мыслителя-пророка. До конца жизни Маркс проходил без бороды. А вот почему он это сделал, лучше всего на мой взгляд догадался Герберт Уэллс:
"Должен признаться, что в России мое пассивное неприятие Маркса перешло в весьма активную враждебность. Куда бы мы ни приходили, повсюду нам бросались в глаза портреты, бюсты и статуи Маркса. Около двух третей лица Маркса покрывает борода - широкая, торжественная, густая, скучная борода, которая, вероятно, причиняла своему хозяину много неудобств в повседневной жизни. Такая борода не вырастает сама собой; ее холят, лелеют и патриархально возносят над миром. Своим бессмысленным изобилием она чрезвычайно похожа на "Капитал"; и то человеческое, что остается от лица, смотрит поверх нее совиным взглядом, словно желая знать, какое впечатление эта растительность производит на мир. Вездесущее изображение этой бороды раздражало меня все больше и больше. Мне неудержимо захотелось обрить Карла Маркса. Когда-нибудь, в свободное время, я вооружусь против "Капитала" бритвой и ножницами и напишу "Обритие бороды Карла Маркса".
Как видите, Карл пусть и поздновато, но догадался сам. Но источником вдохновения для авторов миллионов статуй и бюстиков, налепленных в прошлом веке по всему миру, послужила именно необъятная борода. Что чудилось в ней гениальным скульпторам? Неукротимая мощь рабочего класса? Но нормальный рабочий даже в то время бороды таких размеров не носил. В токарном станке могла запутаться :)
"Полезная штука чеснок. Его любители встретят любой праздник здоровыми, бодрыми, и в полном одиночестве"
Был у меня такой приятель. В нормальном состоянии не злоупотреблял. Но месяцы, когда он горевал по ушедшей жене, до сих пор вспоминаю с содроганием. Он похоже добивался, чтобы весь мир горевал вместе с ним. Зажав носы.
Сам он потом признавался, что это было счастливейшее время его жизни. Вперемежку с неподдельным горем.
Но длилась эта лафа недолго. Он не ел чеснок в командировках. Деловые встречи - это святое. Там и встретил свою кралю. Вспыхнула взаимная любовь, стали жить вместе. До сих пор живут. Но она не переносит запах чеснока. Завязал начисто.
Держался он где-то год. Это был год безудержного счастья. Но: у него начались ОРЗ, стали кровоточить десны. Хотя ранее был патологически здоров. Все валил на отсутствие чеснока. Мысль о нем стала маниакальной.
И вдруг шанс представился: любимая собралась в командировку. Тут же затарился связкой чеснока. Заховал в укромном месте. Приготовился к празднику. Неделю ждал с нетерпением. И вот облом - командировку отменили! А чеснок-то в квартире остался.
Дальнейшее было неизбежным, как встреча алкоголика с бутылкой заныканного коньяка. В ночь на субботу жена, затраханная за неделю работой, а потом на пару часов мужем, наконец уснула. Он точно знал, что раньше полудня она не проснется. И напал на него дикий голод. Сообразил и разговелся - пару долек чеснока на закуску. Лег спать на отдельном диване. Проснулся утром, принял душ и перелег к ней.
Итак, полдень. Она проснулась, потянулась. Жаркие ласки и поцелуи. И тут он с ужасом вспоминает: жрал ночью чеснок. Зубы спросонья почистил стандартно, особо не усердствовал. Плаксом не заливал, жвачку не жевал. Щас спалится!
Но все было хорошо. Пока она не дошла до минета. Пососала и выплюнула: любимый, ты какого хера свой хер чесноком натер?! Издеваешься?
Он растерянно: не натирал я! ночью съел! через рот! да ты ж со мной только что целовалась, ничего не почувствовала!
Она, раздумчиво: ну да, не почувствовала. Целоваться нормально. А хер весь чесночный. Странно! Надо будет посоветоваться в одноклассниках...
Не все знают, что коренные питерцы сусликов называют суселами, грудную клетку - пореберьем, черный ход - антипарадным, а солнце - редко наблюдаемой местной звездой.
Выходя из лифта утром на пути в свой офис, столкнулся с нашим мальчиком-зайчиком, юным сотрудником по имени Альберт, спешащим в Храм уединенного спокойствия (WC) с толстенной книгой в руке. Из недр этого фолианта торчала закладка, скрученная из туалетной бумаги. От передней обложки с какими-то могучими, но неубедительными воинами ее отделяло буквально страниц десять. Глянул на часы - 9 ноль 7 утра. "Начал еще дома" - догадался я - "в таком же месте. Хорошо, хоть до работы успел добежать, засранец!"
Вечер, выхожу из офиса к лифту. Навстречу задумчиво шествует Алик, посверкивая оптикой. В руке та же книга. Увидев меня, поспешно прячет ее за спину. "Отчего бы это?" - задумываюсь я - "он же видел, что книгу я заметил!" Пройдя мимо этого кадра, быстро оборачиваюсь - та же закладка из туалетной бумаги откочевала ближе к концу книги. "Алик!" - роняю вдогонку в изумлении - "ты что, весь день что ли в сортире провел?!" Он тоже оборачивается, с видом застигнутого с поличным, и горячо воклицает: "Нет, я честно оттуда выходил!"
Это главная ежегодная выставка достижений наших вузов хоть в чем-то материальном - сотрудничестве с промышленностью. Был на ней сегодня. Посетить не советую, но самое прикольное сохраню.
Впечатлил стенд, на котором по правую сторону теснились дюжие плечистые парни-манекены в костюмах цвета хаки и пожара. Напрочь прошиты инновационными материалами. Защищают от всего. Слева - бармы и епитрахили, золото и парча. То есть группа роскошно одетых, несколько пузатых манекенов в костюмах РПЦ. Любой батюшка, нарядившись в это и пройдясь по соседним стендам, мог бы собрать полный набор для идеального сверхчеловека. Миссионера. В огне не горит, в воде не тонет. Бегающий экзоскелет, под пузо замаскировано устройство для демонстрации 3D-голограмм наивным аборигенам, за плечами пара сверхмощных аудиоколонок, в чипе полная запись мощных хоров мужского монастыря. Такой убежит от своры свирепых папуасов, но и легко ее догонит. Обратит явленными чудесами. Оставит в джунглях парово-дымовой инверсионный след.
Другие наиболее эффектные наши достижения на этой выставке тоже являются транспортными средствами для пересеченной и очень недружелюбной местности. Основаны на мудрости, что дорог в России нет. Высоченное огромное чудовище, у которого вместо колес грандиозные стальные сверла. Другое имеет колеса, но они обуты гусеницами, и вообще треугольной формы. Третье имеет нормальные колеса, но они офигенного размера и в охрененном количестве. Об этом же другие передовые транспортные средства - вертолеты и катера. На вечные беды России, дураки и дороги, найден правильный ответ - умники на вездеходах. Но из всех экспонатов мне больше всего понравились девушки, среди них сидевшие и бродящие. Настоящие красавицы. Вот это мы можем. Все остальное - от лукавого.
Любопытно: оба предыдущих случая, когда Европа объединилась, закончились ровно одной и той же точкой наибольшего продвижения: увлекательным фейерверком в Москве и на её ближайших подступах. Как известно, что русский ни делает - получается автомат Калашникова. Что Европа затевает сообща - всё кончается затеей обосраться почему-то именно в окрестностях русской столицы. Велкам, попытка №3.
- Почему вы подали заявку на выступление в женской сборной? - Я ощутил себя женщиной. - То есть ощутила, вы хотите сказать? - А, ну да. Но что это за сексизм такой в окончаниях слов? Мне что теперь, каждый раз говорить переучиваться? Вот я изучало, к примеру, эсперанто и прекрасно овладело английским - там никаких женских окончаний нет. И вообще до окончания полового созревания неизвестно, что там из меня вырастет. И кстати, с какой это целью вы моим полом интересуетесь?
Наша страна - основательница двоичной системы исчисления. При царе Алексее Михайловиче за полденьги можно было купить 2 пирожка. За деньгу - 4. А деньга - это полкопейки. Стало быть, за 1 коп. - 8 пирожков. С зайчатиной! Так и мерещится серебряный рупь в 1024 пирожка. Но дальше пошло вкось. Татарское наследие - алтын в 3 копейки, а с гривенника до пятитысячной купюры уже сплошной десятичный Запад. С его обуваловом - алтын-то был хоть крошечный, ан золотой. А русская гривна была - обруч на шею, чтобы не с.издили, грамм на 300 чистаго серебра. Думаю, древнерусский купец очень смахивал на нового русского 90-х в таком прикиде. А что такое гривенник, потомок гривны? 10 коп., мелкая серебряная монетка с петровских времен. Но тогда это было - хоть два пива с раками в неограниченном количестве. Что такое гривенник сейчас, и вспоминать-то неудобно.
То ли дело наша двоичная система! Это программист бы так написал - 2 пирожка. А по русски - пара пирожков! Само слово пара - исконное, родное. Семейная пара, пара валенок, пара варежек, пара придурков. Наше инь и янь, гармония!
А сейчас у нас даже не десятичная система. У нас теперь самое передовое наноисчисление. Прикинул в экселе - при хорошей, но в сущности так себе зарплате я зарабатываю 1 копейку, на которой до сих пор гордый Георгий Победоносец и когда-то 8 пирожков с зайчатиной, за три сотых секунды. Но могу купить на нее только одну пятитысячную долю пирожка. И он, увы, будет без зайчатины.
Но бывало и хуже. Как-то заглянул на даче наугад в 55-томник В.И. Ленина и попал на его жаркие прения в Совнаркоме: "У нас, товарищи, теперь в стране 117! Пенталлионов, квинтиллионов, сикстиллионов рублей? В общем, черт его знает сколько, товарищи, у нас теперь денежной массы!"
Пригласили сегодня чешского журналиста на ток-шоу. Узнать мнение Запада.
- Зачем украинские войска долбят артиллерией по мирным жителям? Попадают ведь в школы, больницы... - Ну это же сепаратисты! А зачем они сбивают вертолёты? - Потому что вертолёты палят по мирным жителям! - Нет, не надо сбивать вертолёты!
В истории человечества известен вероятно всего лишь один случай, когда исполнитель главной роли в театре вдруг взбрыкнул, играть отказался категорически, но был за это прощен и щедро вознагражден.
Актер Брокман воскликнул: "Я не могу это играть! В театре будут два Гамлета — один на сцене, другой — в зале!"
Нервные люди эти актеры, недаром их в старину хоронили за кладбищем.
Сам казус был типичным плодом бездушной немецкой бюрократии. Канцелярии его императорского величества Франца-Иосифа I было велено составить культурную программу пребывания в Вене наследника российского престола Павла, путешествующего инкогнито с юной супругой. Надо так надо. Дальше мозги чиновников отчаянно скрипели примерно в таком направлении: - Чем бы его развлечь на месяц? Опера, органы, балы, экскурсии, зоопарк, Моцарта показать это понятно, но дальше-то что? Театр непременно. Кто у нас там самый знаменитый актер? Брокман разумеется. В чем он лучший? В роли Гамлета. Вот туда и сводим!
Вот что говорит по этому поводу вики, хотя и других источников полно:
"Неожиданно исполнитель главной роли актёр Брокман отказался играть шекспировское творение. Действительно, сюжет спектакля во многом напоминал драматические события 1762 года в жизни царевича Павла. Повзрослев, он как и датский принц, пытался разобраться в обстоятельствах гибели своего отца и роли матери в случившемся перевороте. Император Иосиф щедро наградил артиста за проявленную внимательность, такт и мудрость, позволившие избежать щекотливой ситуации и бестактности по отношению к русскому наследнику"
К сожалению, в обстоятельствах, приведших к началу Первой мировой войны, чиновников австрийского типа оказалось слишком много со всех противоборствующих сторон. Императоры слегка закосячили, доверились им, подписали подготовленные им программы действий, и вылетели со своих престолов, а эти чиновники из кресел, в процессе борьбы за них устроив мировую бойню.
Меня в школе трем константам научили: числу пи, 3.14, числу е, 2.72 и числу водки, 3.62. Блин, ни разу за все последующие тридцать лет ни одно из этих чисел так и не пригодилось. А все до сих пор помню :(
Нет, у нас тоже есть своя элита. Читаю и офигеваю с одной из династий.
Детский писатель Аркадий Петрович Гайдар ("меня мучили сны, как людей убивал в детстве")+ детская писательница Соломянская Лия Лазаревна Сын — Тимур Аркадьевич Гайдар, был женат на дочери писателя-сказочника Павла Петровича Бажова Внук — Егор Тимурович Гайдар, был женат на дочери писателя-фантаста Аркадия Натановича Стругацкого Правнучка — Мария Егоровна Гайдар. Осенью 1991 года выехала вместе с мамой-врачом и отчимом-художником в Боливию, детство провела в городах Ла-Пасе и Кочабамба. Ныне - заместитель председателя Одесской областной государственной администрации по вопросам социальной защиты и охраны здоровья, под начальством Саакашвили. Прописка московская.
Приятель недавно защитил дисер с зубодробительным названьицем. Я предложил ему перевести на обычный русский. - "Девичья припиздь + доброе сердце как мощное сочетание факторов для закрепления в человеческом геноме" - Чооо?! - Потому что приводит к ранним, внезапным, частым и при этом сохраняемым беременностям! - Так это все знают! - Все знают, а я доказал масштаб! Нормальные люди размножаются гораздо медленнее. В больших городах - просто вымирают за несколько поколений. А мой контингент там успешно множится.
Я задумался и нерешительно спросил: "А почему среди мужиков так много мудаков? Тоже положительный закрепляющий фактор?"
- В наше время! Эта группа как раз паразитирует на той, которую я только что исследовал.
- Как правильно говорить, на Украине или в Украине? - Конечно, "в". Это не остров и не окраинная часть местности, а суверенная держава. Проверочное слово - "жопа".
Когда ко мне обращаются с отчаянной просьбой о помощи, на которую есть только два ответа, да или нет, я печально принимаюсь прикидывать, при каком из этих ответов я нарушу меньше статей УК.
Как только революция медицинских технологий позволит ежегодно увеличивать продолжительность жизни еще на год, России будет гарантирован вечный гарант Конституции.
На ель ворона взгромоздясь, Вдруг спьяну рухнула, а сыр в зубах держала Тут на беду лисица пробежала.. Мораль сей басни такова: Не надирайтеся, братва!
Сотни юношей и девушек, рассекающих сейчас по столице на великах с флагами единого образца "Мой мэр Собянин!" и одинаковыми майками того же содержания, наверняка проделка злобной оппозиции. Ибо вызывают вопросы: - Что движет вами, о чудные странники? Бескорыстная любовь к мэру? Сами сбросились по паре тысяч на флаги и на майки? И колесите теперь целыми днями напролет, не зная, чем заняться еще более благородным? Не, ну реально пофиг отдых, учеба, подработки, сайты, игры, секс наконец или помощь одиноким старушкам, раз пошла такая пьянка - надвигающиеся выборы! Какое там нахер секс или старушки в столь критические дни! Единая мысель довлеет над юными умами в такую жару. Перепеклись головушки. Звенит там набатным звоном - как бы это людям еще ярче доказать, что наш мэр именно Собянин?
Или это как раз подработка? Тогда молодежь молодец. Не хуи пинают. Зарабатывают, стараются. Честно говоря, на физиономиях велосипедистов это просто написано. Хмуры они. Исправно крутят педалями. Но ясно же, что нет в них этой чертовщинки энтузиазма бескорыстных подвижников. Ничто не выдавало Штирлица. Кроме шапки-ушанки и строп парашюта. Какой идиот посоветовал это мэру? Какой идиот это принял?
И главное, из чьих средств? Лично Собянина? Тогда вопросы к эпическому размеру его зарплаты. И воистину удивительному IQ, ибо белыми нитками шито. Или неужто опять за государственный счет?! Тогда ваще песня. Люди исправно платят налоги, потому что положено. А в результате выясняется, что их деньги уходят на то, чтобы несколько сот придурков на великах молча пыталась доказать, что наш мэр именно Собянин. Чисто визуально. Просто надписями на своих флагах и майках. Искренних, восторженных воплей в адрес мэра я от этих подвижников что-то не дождался. Легких путей пиар-служба мэрии явно не ищет. Вот я и говорю, что это не иначе как проделки оппозиции. Других вариантов нет. Кроме как разогнать эту пиар-службу нахуй, если оппозиция не виновата.
Собянин, за сделанное тобою для Москвы глубоко уважаю. И проголосую за тебя. Не за эту же оппу. Но не смеши людей, плиз, этими велосипедистами-энтузиастами. Я сам велосипедист. Эти наемные дебилы начали мешать моему проезду. И даже рискуют повлиять на результат моего голосования. Если не перестанут мельтешить под моими колесами. Они вселяют уныние во всех окружающих, в том числе и твоих сторонников. Ибо натурально вызывают все вышеуказанные вопросы.
Люблю выявлять системные глюки. Это мое письмо до мэра гарантированно не дойдет. Потому что за сбор мнений граждан отвечает именно пиар-служба. А я вот искренне советую разогнать ее к хуям собачьим. За некачественную работу. И поэтому мэр последний, кто об этом узнает. И продолжит сказочно тупить дальше в своей несомненно полезной деятельности. Впрочем, посмотрим.
Влип в трехстороннюю встречу. Затея выгодна всем трем сторонам, нормальные люди пожали бы друг другу руки и разошлись бы делать эту затею. Но эти мудаки! Каждый считает, что платить должен не он, а ему. Причем много. Можно было и так: каждый выставляет десятки счетов друг другу, по прайс-листу. Но победил разум: сложить все плюсы-минусы и определить простое - кто кому и сколько платит в едином трехстороннем договоре. Лучше бы этот разум не побеждал. Как оценить выгоды совместного международного продвижения, формирования репутации, возможностей новых деловых контактов? Сплошной форкаст с ценником из потолка.
Но это всё заморочки, а теперь прикол: после убытия разгневанного партнера №1 партнер №2, дождавшись стука двери из приемной, набрав в полную грудь воздуха, орёт: "да он охуел!!!" Выйдя из этой приемной, я набрал №1 и услышал ровно то же самое в адрес №2. Согласен с ними обоими. В смысле, что они оба действительно охуели. Через полчаса сведующие люди передали: эти два кадра созвонились и пришли к выводу, что охуел я :(
Прекрасное чтение на сон грядущий перед понедельником. Чтобы он не стал синим, прочтите этот текст вслух в 22:00 и баиньки. Восхитительная пурга от опытных психотерапевтов.
Инсигнии ордена состоят из знака на орденской цепи и звезды.
Знак ордена выполнен из золота в виде усечённой пятиконечной звезды с закруглёнными концами, покрытыми голубой эмалью с золотым бортиком, который у основания заканчивается орнаментальным элементом. Между лучей звезды расходятся веерообразные штралы, в центральной части которых закреплено по четыре бриллианта.
В центре знака, в круге, обрамлённом зернью из белого золота, на фоне синей эмали изображён золотой орёл. Внизу, по кругу на фоне ленты красной эмали золотыми буквами надпись «АЛТЫН ҚЫРАН». Над орлом по окружности закреплено три рубина на фоне геометрического узора.
Знак ордена крепится при помощи ушка к сдвоенной орденской церии чрез подвеску, представляющую собой элемент Государственного флага — стилизованное солнце с орлом, и соединяется сдвоенными цепочками с семнадцатью чередующимися звеньями с изображением герба.
С левой и правой стороны от подвески на обратной стороне звена имеется игла с визорным замком для крепления цепи к одежде.
Звезда ордена большего размера и визуально повторяет знак, за исключением эмали покрывающей лучи звезды и бриллиантов на штралах. Лучи звезды гранёные.
При учреждении ордена инсигнии не включали в себя звезду и орденскую цепь, а знак ордена крепился к фигурной колодке, на которой с помощью крепёжной пластины была натянута шёлковая муаровая лента цвета Государственного флага с красной полоской по центру. В результате орденской реформы 1999 года орден принял современный вид.
Для повседневного ношения имеется миниатюра ордена в виде небольшой орденской звезды, подвешенной к ленте орденских цветов. Специальная степень ордена Специальная степень ордена
Знак представляет собой подвес, выполненный из сплавов золота 585 и 750 пробы белого, красного и жёлтого цветов, скреплённый соединительным звеном с орденской колодкой, на оборотной стороне которой имеется крепление в виде булавки со сложным замком.
Орден выполнен в форме усечённой звезды, лучи которой покрыты красной эмалью, с расходящимися между лучами веерообразными штралами (выполнены из сплавов золота белого цвета), в центральных частях которых (из накладок золота красного цвета) закреплены по 4 бриллианта. В центре ордена, в круге, обрамленном зернью из белого золота, изображён стилизованный золотой орёл с веерообразными крыльями на фоне восходящего солнца (фон покрыт горячей эмалью синего цвета). Внизу, под орлом, по кругу на ленте зелёной эмали надпись «АЛТЫН ҚЫРАН». Над орлом по кругу закреплены три рубина.
На колодке с помощью крепёжной пластины натянута шёлковая муаровая лента красного цвета, по центру - лента цвета Государственного флага.
Орденом Золотого орла награждены:
Борис Ельцин — президент Российской Федерации (1997 год) Ислам Каримов — президент Узбекистана (1997 год) Цзян Цзэминь — Председатель Китайской Народной Республики (1997 год) Елизавета II — королева Великобритании и Северной Ирландии (2000 год) Леонид Кучма — президент Украины (7 сентября 1999 года)[1] Герхард Шрёдер — канцлер Германии (Указ Президента РК от 5 декабря 2003 года №1244)[2] Владимир Путин — президент Российской Федерации (Указ Президента РК от 8 января 2004 года №1274)[3] Хосни Мубарак — президент Египта (Указ Президента РК от 13 мая 2008 года №588)[4] Акихито — император Японии (Указ Президента РК от 30 мая 2008 года №605)[5] Халифа ибн Зайд аль-Нахайян — шейх, президент Объединённых Арабских Эмиратов (Указ Президента РК от 20 февраля 2009 года №745)[6] Тарья Халонен — президент Финляндии (2009 год)[7] Ли Мён Бак — президент Республики Корея (Указ Президента РК от 4 мая 2009 года №798)[8] Николя Саркози — президент Франции (Указ Президента РК от 5 октября 2009 года №876)[9] Абдулла Гюль — президент Турции (2012 год) Реджеп Эрдоган — Премьер-министр Турции (2012 год)[10] Хуан Карлос I — король Испании (Указ Президента РК от 1 февраля 2013 года №492)[11]
Орденская монета
В 2006 году Национальным банком Республики Казахстан были выпущены в обращение коллекционные памятные монеты с изображением знака и звезды ордена Золотого орла.
- Ах, сударь, обкормившись вашею черешней Я никогда! Нет, никогда не буду прежней! Её пленительная сила Меня духовно всю преобразила! Я ела! И мне всё казалось мало! Она духовно меня всю перепахала!
- Сударыня, ну как же ты могла?! Она же, блин, еще цвела!
Онлайн-перепалки обычно скатываются к детсадовскому "дурак! сам дурак!" Но взрослые дяди стараются эту нехитрую мысель выразить интересно. Вот попался элегантный вариант:
- Забавно, ваш ответ по своей форме выражения хорошо иллюстрирует сам тезис, который вы озвучили. Рекурсия получилась.
Мне повезло - я увидел живого Наримана. И даже с ним общался. Это автор потрясающего сентябрьского ролика. Вполне годится на первые кадры голливудского блокбастера. Как ученые в сибирской глуши под зловещую музыку создают аццкие генно-модифицированные организмы. По ходу ролика возникает подозрение, что ученые сами уже стали того, ГМ. Постреливают веселыми лучиками лазеров из глаз. Самое время прилететь Джеймсу Бонду и сокрушить все это безобразие. Я нашел сейчас этот ролик гуглем, просто набрав "Нариман гм ролик". Вылазит первой ссылкой.
Что я услышал от Наримана в этот раз. Пепел мне на голову и горькие упреки Наримана, если что напутаю. Намеренно не согласовывал с ним этот текст на предмет поправок. На самодеятельном сайте идиотизм автора - дополнительная интрига повествования. Прибудут поправки - внесу в комменты.
Итак, они хотят сделать корову. Для производства белка, очень ценного. Который останавливает рак. Вот они и придумали - не забивать на фарш ГМ корову с подсаженным ей белком, а доить. Как полагается, ежедневно, утром и вечером. Такая вот парнокопытная фабрика с высокотехнологичной начинкой.
Корова - это целевая модель. Дело будущего. Сейчас работают над козой. Она быстрее размножается и растет. А начинали, конечно, с мышей. Офигенная скорость смены поколений, чистота линии. Но возникла проблема - как подоить мышь. Это ж не коза, чтобы руками. Мышь изумляется, сопротивляется. Да и не ухватишь. Ребята занялись новым для себя делом - принялись изучать устройство доильных аппаратов. С нуля. Этому их в университете не учили. Ничего, сварганили. Гулливер в стране лилипутов занялся дойкой.
Окинув довольным взглядом нашу офонаревшую большую компанию, опытный дояр Нариман прикинул - с вас вместе взятых, будь вы мышами, надоил бы пол чайной ложки.
Потом они столкнулись с проблемой перелетов. Не хотят авиакомпании мышей. Хоть в какой клетке. Мыши имеют досадное свойство периодически убегать и бурно размножаться. Хрен их потом выловишь. Грызут проводку, жизнь всех пассажиров в опасности. Поразительно - мышь, созданная для спасения жизней, действительно может несколько сот этих жизней прекратить. Одним случайным перекусом. Вот дилемма!
Впрочем, и с людьми насмешница судьба так распоряжается. Сидели бы сейчас на своих просторных дачных участках, среди цветов, мирные пенсионеры Березовский и Дудаев. Живые-здоровые. Отставной экономист и отставной генерал. Много хорошего успели бы сделать до выхода на пенсию, не начнись вся эта катавасия. Но они в нужное время и в нужном месте поперекусывали сложные проводки, стоившие им самим в конечном счете жизни.
Но это я отвлекся, а дальше был сплошной экшн. Наримана спросили - а как опознать ГМ-продукты? Где их больше всего в нашей пище?
- Да почти все сыры - ответил Нариман.
Оказывается, желудки новорожденных телят вырабатывают специальный фермент. Который способствует быстрому осаждению и усваиванию белкового коллоида, известного нам как молоко. Сырной промышленности это тоже оказалось нужно - быстро осадить. Вплоть до 90-х несчастных новорожденных телят забивали ради их желудков. А генетики пересадили нужный белок на черную плесень.
Рядом со мной сидела симпатичная девушка - искусствовед. Ко встрече с нашей фантастической реальностью она явно оказалась не готова. На лице ее попеременно отражались - ненависть к генетикам, боль за новорожденных телят, счастье от их спасения. Но закончила она фразой: "А мне черную плесень тоже жалко!"
Я сказал Нариману, что хочу написать обо всем этом на одном сайте с двухмиллионной аудиторией. Спросил, можно ли назвать его имя. Он отреагировал моментально: "ОК, но добавьте пож ссылку на мой бесплатный курсэровский курс". Тут же скинул саму ссылку: https://www.coursera.org/learn/gmo
Практичные люди стали наши ученые. И я этому очень рад.
Туалет в Колизее - свидетельство упадка всей последующей цивилизации. Раньше был интегрирован с акведуком, струился свежей водой для 50 тыс. суровых древнеримских зрителей. А сейчас там только туристы, тысячи три наверно. Для них тесный фургончик на колесах типа биотуалета, в оном очередь. Мою руки, сбоку в профиль ко мне колоритный интурист родом из эпохи хиппи - росл, бородат, лыс, пузат, на пузе огромная камера. Стоит последним в очереди, у двери. Вдруг дверь фургончика распахивается, оттуда заглядывает просто близнец этого дяди, тоже с огромной камерой на пузе, смачно щипает того за задницу и немедленно скрывается за дверью. Дядя начинает в негодовании оглядываться, размахивая бородой. Сзади никого, сбоку только я. Как он на меня смотрел!
Уровень социальной напряженности и преступности в нашем городе удалось снизить до такой степени, что к нам валом поперли на стажировки военные хирурги из многих стран мира, уже почти не опасаясь за собственные жизни.
На прошлой неделе я попал в атмосферу невероятной роскоши. Номер - хоть в футбол играй. Мебель просто жалась по углам, не в силах заполнить собой эти просторы.
Это первое впечатление. Второе - чисто стилистический диссонанс. Ноев ковчег. То есть предметы роскоши налицо, но каждой твари по паре.
Третье - черт меня понес на эти галеры! Голодная привычка 90х хавать гранты и прочую халяву. Если меня позовут в любую точку планеты приглашенным спикером с оплатой проезда и проживания, до сих пор полечу. А ежели увижу на банкете камчатского краба - пц и ему, и моей диете. Вот и тут - мог же поселиться в нормальном отеле. Но принял приглашение - отель для VIP гостей в общаге университета. Даром.
На пятой минуте распаковки багажа понял, что я попал в бордель. Бескрайняя кровать, диван длинным углом у стенки. Но на всем этом можно было только лежать. Поработать за ноутбуком было решительно негде. Отсутствовал платяной шкаф, только пара вешалок у койки, и вообще вещи можно было разложить только по маленьким высокохудожественным стеклянным полочкам, сплошь забитыми произведениями декоративного искусства. Вазами там всякими причудливо изогнутыми и горшками с давно увядшими искусственными цветами.
Кончилось тем, что я смел все эти предметы роскоши с полок и свалил их в один из углов номера. Кое-как разложился.
Раскрыв дверь ванной, я по старой общажной привычке тут же заметил, что унитаз без крышки. Но по мере захода в ванную мне открылась роскошь еще более неописуемая - унитаз без крышки оказался просто биде. Справа от него был довольно монументальный унитаз, а слева вообще огромное джакузи на шесть мест, с чем-то типа трона для 1 чел.
Постепенно во мне включился Шерлок Холмс. Больно уж странное место. Мое впечатление от VIP гостей этого вуза: на редкость толстожопы, вкусом невзыскательны, но роскошь а-ля выпендреж любят. Ценят статус на уровне "а у меня больше!" Очень заняты - приезжают на день-другой, принять душ перед отлетом или максимум остановиться на ночь. Если на ночь, не прочь вероятно порезвиться. Работать не умеют - их дело отдыхать и отдавать руководящие указания. Прилетают в костюмах, все с собой в ручной клади, раскладывать багаж им не нужно в принципе. В общем, поселился я в номере для 100% мудаков :(
>Уважаемый Дмитрий Евгеньевич. Чего же Вы не договариваете? Дело ведь идет к войне между частями родственного народа. "Раскалывают огромный народ на две части. Сначала просто разные, а потом они склещатся и будут как два краба бегать на задворках ЕС и мира, «борясь друг с другом»." Это она. ВОЙНА.
Это сказано в мирном 2008 на задворках комментов Галковского. За 6 лет до. Но как и в случае с Нострадамусом, не вспопашимся, пока в самом деле не случится...
