Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некто Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хорошо отметил вечер пятницы. Домой пришел едва живой. Взбунтовалась японская рыба. Нажралась наверно какой-то отравы в своей родной Прибалтике.
Сел на диван в изнеможении. Жопа издала вопль. Шептуном такое назвать трудно. Горн просто. Подо мной стало жарко, и мягкое что-то потекло. Блять, последний раз я обосрался в 4 года! Это ж надо было так напиться и нажраться гребаной японской рыбой!
Это был кот. Вспрыгнул в неправильное время под ненужное место.
Пример позитивной подачи материала. Темпы роста скорости падения нашей экономики продолжают возрастать, но если внимательно присмотреться к ускорению темпов этого падения, то уже на уровне их третьей производной мы обнаружим некоторую стабилизацию.
Мой давний знакомый Боря сейчас грузный лысый чувак, крепко за полтос, со скучнейшей физиономией бухгалтера в мирных роговых очках. Глубочайший флегматик и скептик. Черепаха уснула навеки.
Если заметить его вдали в коридоре без других фигур, проходящих мимо для масштаба, можно решить, что он еще и коротышка. Быстро семенит на коротких ножках.
И только на ближней дистанции заметишь, что это не колобок вовсе на тебя катится, весело подпрыгивая. А надвигается нечто грозное типа паровоза. До метра 90 он вроде не дотягивает. Но это искупается мощью фигуры.
Да и рост его обманчив. На ходу он сутулится по забавной причине, которую мне объяснил однажды. Боря имеет привычку размашисто шагать, углубившись в думы. Под нормальные косяки дверей он проходит легко в расправленном состоянии. Но это и есть самое страшное. Создается опасное ощущение полной безопасности.
Рано или поздно попадается на его жизненном пути Она - Роковая Притолока. Предательски выглядит как обычная. Но она хоть чуть-чуть, а ниже. Легкий скользящий удар по кумполу. Поверьте, на большой скорости это очень больно.
С особенной злобой Боря вспоминает посещение Музея деревянного зодчества в Суздали. Туда свезены дома, церкви, лабазы, амбары, сени, клети и подклети из самых дальних уголков Владимирской области.
Боря был тогда взволнован размышлениями о судьбах Древней Руси. Смотря под ноги, чтобы не споткнуться об крутые ступеньки, он получил страшный удар в лоб. Залетали золотые звездочки.
Включив предельную внимательность, склонив шею наподобие грифа, клюющего свою добычу, благополучно войдя и выйдя в/из десятков помещений, он снова погрузился в исторические думы и таки е.анулся лбом об очередной косяк. После чего с проклятиями покинул музей досрочно.
В этом весь характер Бори. Недюжинное человечище широко и торопливо шагает по жизни. Но при этом старательно втягивает голову, чтобы не получить очередной удар в череп. То же самое у него в области юмора. При внимательном взгляде на его суровую физиономию можно заметить, что ночевала когда-то тучка золотая смеха на этом утесе великане. Но давно испарилась вместе с его юношескими кудрями. Ага, щас. В своей компании это природный тамада. Там он горазд и поюморить, и спеть, и сплясать.
Во внешней же жизни Боря охрененно терпелив и скушен. Но саркастичен.
Надысь постигла его черная полоса с секретаршами. Кого ни выберет после тщательного отбора и собеседования - вроде справляется отлично. Но рано или поздно следует тотальный факап.
То длиннейшую цепочку конфиденциальных деловых переговоров отправит по запарке худшему конкуренту его постоянного партнера. - Наташа, как такое могло случиться?! - Ыыы, это была автоподсказка! Недосмотрела! Я больше не буду!
То прозевает коварно подсунутый возмутительный пункт контракта прямо перед подписью Бори. - Наташа, какого хрена?! - Ыыы, сама не понимаю. Мы же в открытом режиме редактуры всегда переписывались. Правки видны. А тут он скрытно, зараза, этот пункт добавил. Меня как бес попутал! Недосмотрела. Простите меня пожалуйста, я буду внимательней!
То поделится с подругой восторгом от новой работы. Теория шести рукопожатий в действии. Боря потом долго отделывался от пожарного инспектора, засомневавшегося вдруг в подлинности охранной грамоты Министерства культуры о подвалах XVI века, где проводились телемосты его офиса под носом у Спасской башни. - Наташа, нахрена? Ты знаешь, сколько мне это стоило? И присосется ведь теперь как пиявка. Да ладно бы просто присосался, но он еще и болтлив. Ты из меня убийцу хочешь сделать?! Мне что теперь, таки замуровать его в этих гребаных подвалах XVI века? С тобою вместе? - Ыыы, уверяю вас...
Ну и в том же духе все последующие. Наконец он понял, что кадровичка ему попалась хреновая. Требования к вакансии принялся писать собственноручно. Специально под утраченную прежнюю Варю, которая справлялась со всей этой хренью без всяких проблем многие годы за весьма скромную зарплату.
Боря пытался вспомнить, в чем конкретно были ее обязанности. Грустно понял, что они были во всем. Она успевала обо всем подумать и всё организовать. Боря начал с ужасом понимать, что она в сущности была его мозгом. А с ее уходом его у него осталось очень мало.
И вот сидит Боря насупившись в час ночной, морщит многострадальный лобик, а выходит у него сиквел к предыдущему литературному опыту. Сочинению "как я провел лето" в десятом классе.
С первой попытки у Бори получилось вот что: "Умный, порядочный, способный учиться человек со знанием элементарного + английский на уровне требований средней школы. Зарплата очень высокая. Конкретная сумма по результатам собеседования".
Подумав, он понял, что его затопят сотнями резюме. А если огласит примерный масштаб зарплаты, то и тысячами. Все элитные московские и залетные бляди будут в кандидатках. Вздохнул, формализовал как мог. Знание MS Word, умение работать с электронной почтой, базовый английский и все такое.
Но чем дольше он это писал, тем хуже получалось. Сопоставив высокую зарплату с уровнем требований, любая претендентка решила бы, что он хочет от нее только безропотного секса при пустой голове, занятой только его органом. И возможно он будет еще и шлепать кнутом. Именно такие и припрутся на собеседование. А он добрый семьянин. Да и здоровье может не выдержать на таких собеседованиях.
Плюс тревожные мысли - припрутся ведь и миловидные мужички, если он четко не обозначит пол. Боря горько винил себя в гомофобии. Это ж скрытый гомосексуализм. Он был добродушен и охотно взял бы на креативную должность любого толкового специалиста, невзирая на пол и ориентацию. Но видеть альтернативно одаренного секретаря вместо своей секретарши было выше его сил. Его он представлял себе исключительно в виде секретарши. Ничего не мог с собой поделать. А теперь ему надо было это вербализовать.
Окончательно сложился его замысел накануне 1 апреля.
Боря опубликовал объявление о вакансии на многих сайтах. Скромные требования к соискателю, но охрененную зарплату указал конкретно. Особо подчеркнул внимательность, сообразительность, добросовестность и владение английским.
Среди ссылок его объявления был мелкий пункт согласия с правилами толерантности компании. На него соискателю требовалось кликнуть, что ознакомлен и согласен.
Текст самих этих правил Боря писал с наслаждением. На замысловатом английском. Там было примерно такое безобразие:
"Наша компания всецело придерживается общепризнанных гуманитарных принципов толерантности. Она не признает никакой дискриминации по расовым или гендерным принципам, политическим или религиозным убеждениям. То есть любой черножопый пидор, независимо от его нынешнего пола в момент подачи заявки, с яйцами, пересаженными хоть от лучшего бабуина племени мубма-юмба, достойного члена этого племени, владеющего вуду, имеет абсолютно равные шансы трудоустройства в нашей компании наравне с последним калдырем-попрошайкой с Курского вокзала, даже если они оба являются энергичными фашистами и яростными сторонниками религии вуду. О себе: сверхсущество античного типа. Парень, девушка - какая в жопу разница. У каждого свои недостатки. Главные требования к соискателю - безропотность и умение становиться в любую позу, описаную Камасутрой, плюс еще 347 вращательных, список которых не оглашаю, ибо необходимые для этого устройства поставлены по специальным чертежам Заказчика и являются моим ноу-хау. В религии вуду сомневаюсь, но втыкание иголок в игрушечные тушки конкурентов - как ни странно, это реально помогает.
Если вы поняли эти условия и недоумеваете, что это за хрень, поздравляю - скорее всего, вы именно та секратарша, которая мне нужна. Внимательная, умеющая читать все пункты соглашения и владеющая английским. Простите, меня просто заколебали предыдущие. Это был некий квест, и большую его часть вы уже успешно прошли. Второй шаг, он же последний - внизу форум. У вас три минуты. Попытайтесь выразить на английском в свободной форме, что вы думаете об этом моем розыгрыше. Время пошло."
Нормальную девицу взял в итоге. Другие резюме после ее ответа он вообще не смотрел. Галку про согласие с политикой толерантности компании нажали тысячи полторы. Мужиков там оказалось немного - всего сотня.
Что же касается трехминутной речи той девушки .. Боря был хмур и лаконичен. Категорически отказался дать ссылку. Но признался, что она подвесила звуковой файл для скорости. И уложилась в 2:59. Тут он не выдержал и содрогнулся.
- Как правильно говорить, на Украине или в Украине? - Конечно, "в". Это не остров и не окраинная часть местности, а суверенная держава. Проверочное слово - "жопа".
Девушка серьезно увлекается йогой. С гордостью показала новую позу. Примерно такую, как на фотке, но ноги широко расставлены. В общем, в просвет я увидел довольную, улыбающуюся милую рожицу. Бухнул с чувством, искренне:
- Светка! Жопа тебе к лицу!
Вы бы знали, как прекрасны яростные женские глаза на фоне их очаровательной жопы!
Алаверды к отчаянному воплю "Я гражданин США!", разбудившему консула в час ночной.
У нас в России есть свои самородки. Звонит мне как-то секретарша: - Не знаю, соединять ли. Он права качает. Угрозы какие-то. А в чем вопрос, он может сказать только декану лично.
Ну, я сказал соединить. У каждого студента чертова куча пап, дедушек и прочих неравнодушных родственников. А с инициативным студентом-долбоебом может приключиться абсолютно ВСЁ. Включая похищение инопланетянами. Впрочем, они гуманны и к сессии обычно возвращают. В общем, беру трубку.
- Аллё! Вы декан? - Здравствуйте. Да, я декан. Представьтесь, пожалуйста. (ошеломленная пауза) - А вам зачем? Это не имеет значения. - Ну хорошо, считаем звонок анонимным. В чем вопрос? - Сколько штатов в США?
Так, понятно. Сегодня я справочное бюро. Стало интересно - а почему именно я? Дал чистосердечный ответ: - 50 вроде. Но я их давно не пересчитывал. Может, они еще кого-то присоединили. - Как это вы не знаете?! Вы же декан российско-американского факультета! - Ну и что. Пересчитывание штатов в мои служебные обязанности не входит. - Но вы же государственный вуз! - Да. - А я гражданин Российской Федерации! Вы живете на мои налоги! И на мои вопросы отвечать обязаны! Возмутительная некомпетентность!
Повесил трубку. Я так понял, что это какой-то бодрый дед решил помочь внуку выполнить домашнее задание.
Сейчас загуглил - штатов действительно 50. Честно говоря, я не был в этом уверен. Потому и ушел в бутылку - помнил смутно про Пуэрто-Рико, которое хотело стать штатом, и судя по обилию пуэрториканцев в Штатах, у них это получилось. А еще какая-то восхитительная херь была про Калифорнию, которая считает себя не штатом, но республикой. К публикации отнесся ответственно - спросил знакомую американскую диаспору. В результате опроса вышло, что штатов, считающих себя штатами, 45 с половиной. Начал понимать с годами, что прав был тот старикан - возмутительная некомпетентность! Так и тянется рука позвонить консулу..
Пишу в последние минуты уходящего смехового года - 31 марта 2019. Подвожу итоги, закончу за полночь. Байка, наиболее поразившая мое воображение за этот период, начиналась так:
*Живу в Канаде, познакомился с вождем местного племени, он много рассказал того, чего не пишут в учебниках истории и не говорят с телевизора.
Вкратце, благодаря отряду русских первопроходцев американский северный континент превратился в большую пустыню. Они уничтожали бобров и разрушали их плотины. А оказалось, бобры своими плотинами сдерживали воду, которой хватало круглый год питать родники, леса, луга.
Вот этот потрясающий текст полностью: https://www.anekdot.ru/id/998704
Мне кажется, показания канадского вождя недооценены широкой публикой. Ребята, вам действительно говорят не всю правду. А в его воспоминаниях она хоть и частично, не во всей своей глубине и мощи, но вырвалась наружу.
Русские браконьеры с Аляски забредали в Канаду не в промысловых целях. Они не трогали там ни соболя, ни горностая, ни куницу - их задачей было намеренное уничтожение всего биоценоза Канады, как самой огромной колонии своего главного врага - Британской Империи. Это один из эпизодов так называемой Большой Игры, продолжавшейся целых два века вплоть до крушения самодержавия. Канаду, некогда всю покрытую строевым лесом при вполне умеренном климате, удалось превратить в нынешнюю гигантскую, морозную, безжизненную и безлюдную тундровую пустошь. А ведь из нее могло вырасти подобие России, но населенное англосаксами и скандинавами - суровые, мужественные чуваки, привыкшие к трудностям, в трехсотмиллионном количестве как минимум на этой огромной плодоносной территории. Зубы дракона, предназначенные на посев в качестве войск для завоевания остатков мира, которыми Британская империя еще не владела.
И вот все эти коварные планы были сорваны простой прогулкой по Канаде отряда казаков под руководством барона фон Факэврисина, потомка древнего обрусевшего прибалтийского рода. По другой версии, это была затея США, стремившихся к мировому господству. Для этого требовалось порядком подкосить Британскую империю, начиная разумеется с ближайшей Канады.
Но как это было? Как удалось небольшому отряду русских браконьеров вызвать такие последствия?!
Они ударили по самому уязвимому звену, а фактически и главной опоре всей местной биосистемы - бобрам. Благодаря миллионам этих трудолюбивых созданий вся Канада была сплошной гидросистемой запруд, хранивших воду весь год. Это предотвращало лесные пожары.
В свою очередь, могучие леса, питавшиеся этой водой, прикрывали своей сенью бесчисленные запруды, давая выжить бобрам даже в самые сухие сезоны.
Фактически, бобры и деревья представляли собой единый симбиотический организм, как мы и бактерии в нашем желудке. Ни бобрам без деревьев, ни деревьям без бобров выжить было невозможно.
Что же устроили русские браконьеры? Заметьте, они разрушали плотины! Какому нормальному охотнику придет в голову этим заниматься? Несколько тысяч разрушенных запруд, тотальное истребление бобров, которые могли бы их восстановить - и вода вытекла. Лес летом сгорел. На его месте образовалась пустошь, заросшая высокими травами. Они превратились в сухостой к осени и сгорели невыносимым пламенем, выжигая корни у окрестных лесов далеко от первоначальной пустоши.
В природной среде эта пустошь заросла бы со временем благодаря белкам, прячущим орехи, шишки и желуди под землей. А потом ни хрена не помнящим, куда они чего спрятали. Но коварные русские браконьеры, покончив с бобрами, принялись за белок! Катастрофа стала разрастаться.
Некоторые бобры в лесах на побережье, опасаясь преследований русских браконьеров, переселились в океан, где уже никто не мог разрушить их плотины. Их потом назвали морскими бобрами, или каланами. Там они обнаружили обильные запасы сифуда, но и принесли с собой с суши своё уникальное строительное искусство. Подгрызая прибрежный лес и уволакивая стволы под воду, они строили на дне загоны, ловушки, а со временем - и целые грандиозные питомники для разводимых ими марикультур - креветок, крабов, гребешков и прочих моллюсков.
От такой диеты их потенция повысилась неописуемо, равно как и комплекция. С самыми вкусными деликатесами в зубах, как 33 богатыря с богатыми дарами, они выходили из моря сплоченными бандами и шли далеко в лес, сманивая отовсюду самок в море своими угощениями и сексуальными подвигами.
От этих вояжей строевые леса Канады обезбобрели. Их гидросистема саморазрушилась, они выгорели везде, кроме узкой полоски южной границы Канады. Туда не пускали русских браконьеров и не давали самкам бобров убегать в море.
Но однажды вмешавшись в жизнь сложного биоценоза, мы вызываем катастрофы глобальные самыми неожиданными последствиями. Вот казалось бы - причем тут киты? В этой бобровой истории? А они, между тем, обычные млекопитающие. Пришли в море тоже с суши, дышат воздухом. Морские бобры вторглись в их сферу обитания.
А ведь издавна киты подплывали к соснам, стоявшим у самой воды, чтобы об них почесаться, избавляясь от одолевавших их кожных паразитов. Целебной смолой, капавшей из сосен, они лечили свои раны.
Теперь, когда прибрежные стволы были сгрызены и утащены бобрами на дно морское для строительства своих плантаций, лес отступил от берега, и начались массовые выбросы китов. Они в безумии носились по бухтам и выбрасывались на милый им берег уже просто от тоски и зуда, как физического, так и духовного. Они стремились покончить наконец со столь жалким существованием.
Но самым поджарым и сильным китам удавалось-таки доползти до сосен, стоявших немного поодаль от берега, и с наслаждением почесаться об них.
Именно эти киты дали самое жизнеспособное потомство. Сухощавой комплекции, с мощными ластами. Через несколько поколений это дало им возможность легко передвигаться вверх по течению сначала по крупным, а потом и по мелким рекам, легко переползая и через сухопутные препятствия. Со временем они заселили всю Канаду. Наблюдая за повадками уцелевших речных бобров, они также принялись строить запруды и жить в них. Так образовалось множество озер, покрывающих собой ныне всю территорию Канады. Великая бобровая гидросистема была восстановлена!
Встречая пресноводных китов, как только не называли их русские браконьеры! И черт-бобрами, и чудищами речными, и водяными. Именно тогда родилось русское слово пц. Эти твари поражали воображение самых бывалых охотников. Особенно когда выпускали воинственный фонтан из середины пруда и выползали наружу поближе познакомиться. В ужасе, что эти монстры скоро придут и на Аляску, браконьеры продали за бесценок эту территорию и свалили оттуда подальше.
Но что же стало потом с этими исполинами? Куда они исчезли? Об этом вы узнаете в следующей передаче нашего Общества Анонимных Простофиль. Помните наш девиз: "IQ выше 50 - это достижимо!"
Надысь была тут история о молодом актере, который загримировался под старичка, тщательно проштудировал медицинскую литературу и попытался разыграть бывалого доктора. Вот она: https://www.anekdot.ru/id/1006502/
Я смутно вспомнил, что мой старинный приятель Кеша однажды вытворил нечто подобное. В те же 80-е, вовсе не будучи профессиональным актером. Разве что в студенческие годы сыграл пару раз в любительском театре МГУ. Кеша был физик, любил классическую простоту решений. Это же касалось и розыгрышей, которые он любил, но особо не парился их готовить.
Я переслал Кеше ссылку на эту историю. Он звонит, ржет.
- Что за фигня?! Кто так разыгрывает? Зубрить тома медицинской литературы? Придумывать себе болезненную биографию? И потом, ему же пришлось раздеться для осмотра! Тело тоже загримировал? Сложности какие. И вообще театральный грим только из зала нормально смотрится. В упор и при дневном свете - жуть. И кто его вообще допустил до доктора? Для этого запись требуется. В регистратуре. Для записи паспорт. А в нем год рождения. Не верю.
- Кеша! Но у тебя же тогда получилось вроде. Как ты умудрился пройти и регистратуру, и осмотр?
- Так это потому, что я Павлова читал!
Ну и выдал эту цитату, про простое решение. Оно же и единственно правильное. Сверившись с первоисточником, я с изумлением убедился, что Кеша сумел упростить даже это высказывание Павлова. Причем без малейшей потери смысла.
- Кеша, не морочь мне голову изречениями. Можешь толком рассказать, как ты это сделал?
- Да просто помахал бритвой Оккама. По всем непригодным сценариям и лишним сложностям. Обожаю неразрешимые задачи. Тут - решил уйти в глухой ноль. Если не знаешь ты ни хрена в области болячек и медикаментов - так и не нефиг тебе это заучивать. Против профи всё равно засыпешься. У тебя молодое тело - ну и пусть. Значит, ты должен быть патологически здоровый, уникальный старикан. Только и всего.
Это я выдал преамбулу. Просто чтобы вы поняли, что такое Кеша и вся мощь его критического разума. А может, даже попытались бы догадаться, как он это сделал в деталях - подсказок достаточно. А вот как это было.
Кеша напоролся на это пари уже под тридцатник. Это конечно упрощало задачу, но не сильно - он был здоров как бык. Сойти за старика при осмотре, голым по пояс, ему было невозможно. Хе.
Для начала он отвязался по теории пяти рукопожатий. Кеша обошелся двумя звонками. Накануне розыгрыша его гримировал не какой-то там театральный гример, а специалист по ближним планам 17 мгновений не скажу чего.
Вскоре в регистратуре ближайшей поликлиники нарисовался бодрый пышнобородый дед. Честно встал в очередь, не требуя себе никаких преференций. Тут же принялся флиртовать с бабульками спереди и сзади. Как-то сам собой зашел разговор о финской войне. Непрост был этот разговор. Через пару минут воспоминаниям очевидца благоговейно внимала вся очередь (в разгар перестройки Кеша был подписан на 17 изданий).
Временами его изрядно постреливало в бок, но он мужественно держал покерфейс. Когда дошла его очередь, многое расстроило деда. - ФИО? Сказал. - У нас есть ваша карта? Собрался с мыслями. - Какая карта? - Медицинская! - А, помню. Сгорела при отступлении в 42-м. - А с тех пор? - Не заводил. Зачем она мне? Я никогда ничем не болел. Была комиссия военкомата в 1939, справку дали - "здоров". Вот она и сгорела при отступлении. Может, там и карта была, забыл. А сейчас вот прихватило что-то. - Ну и заведем. Паспорт! (горькая растерянность) - Я думал, тут клятва Гиппократа. Человеку плохо - лечи человека. Вообще не подумал, что надо брать с собой паспорт. Или советские люди друг другу больше не доверяют? Извините, я из глубинки. - Клятву Гиппократа пусть врачи исполняют. А я лично ее не давала. Моя обязанность - вас к ним не пропустить в нарушение установленных правил. Сходите за паспортом, возвращайтесь. (дед ошеломленно заморгал) - Эээ, девушка! А вдруг я не вернусь? Ну, скрутит вот меня по дороге, ласты отброшу. И кто узнает, что я кони двинул только потому, что какая-то безвестная сотрудница поликлиники послала меня подальше? Я вижу возле вас телефон. Требую два последних звонка. В горком партии и в общество защиты ветеранов. (взволнованно гудит очередь)
Визит к терапевту с временной медицинской картой, там 1919 год рождения. Образ Кеши: солнечный высокодуховный пиз.одуй. Очи его сияли. Сам Кеша в этом момент досадовал, что не догадался раздобыть посох златой. Но это тоже была лишняя сущность, а достаточную он прихватил из дома.
Дед отлично сохранился благодаря Чуду - на склоне лет он встретил своего Учителя, Порфирия Иванова. С ходу показал докторше его фотку - здоровенный чувак, молодой торс в 80-летнем возрасте. А Кеша постиг основы его Учения сызмальства. Из парилки в снег и обратно хоть часами. Друзья и бабы яростно мутузят тебя дубовыми вениками, а ты их. Да и сам веник непрост - его собирают в считанные дни июня. Массаж им беспределен по диапазону - от зверского избиения до нежнейшего релакса. Жертва крепко пахнет дубом после такого примерно неделю.
Кеше вовсе не пришлось ничего придумывать. Он действительно обожает баню с вениками и нырянием в снег. И к Порфирию Иванову, реально древнерусскому богатырю, до сих относится с большим уважением. А тогда - и с восторгом. Отчего шкура Кеши всегда была изрядно потрепанной, но вид имеет здоровый.
Сам Кеша мужик тоже немелкий, борода его торчала во все стороны, а докторша глядела на него с восхищением.
- А что болит-то? - Бок. Ни разу не болел, а тут прихватило. - Чем лечились? - Ничем. Заболело - пришел.
Докторша его таки раздела и прослушала грудь. Кеша дышал свободно, без притворяшек. Дед явно гордился своим несокрушимым здоровьем. Но проклятый бок... Кеша держался как мог. Она не стала долго мучить старика. Спросила адреса хороших бань, где можно понырять в снег из парилки. Выписала направление на какие-то анализы.
Выйдя из кабинета, Кеша почувствовал себя виноватым. Реально больные люди сидят, а он тут со своими розыгрышами. Впрочем, докторша его выперла всего за пять минут, а времена были неторопливые. Кеша решил развлечь напоследок еще и очередь. Выйдя сгорбленным и растерянным, он вдруг распрямился во весь свой неслабый рост. Расправил плечи, недоуменно помотал громадною седою бородою и прогудел миру, отчетливо окая: - Отпустило, однако! Хороший доктор! Доброго всем здоровия!
С чем и отбыл охрененно величественно. Всем удачных первоапрельских розыгрышей!
"Порядочная, спокойная славянская семья без детей, животных, курящих, пьющих и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме на ваших условиях"
Невольно просится приписка: "справку о расовой чистоте по результатам генетической экспертизы готовы предоставить по требованию!"
И вспомнились почему-то таблички в парках для чистой публики эпохи самодержавия: "Нiжнимъ чiнамъ и собакамъ входъ воспрещенъ!".
А для сохранения равновесия в природе, захотелось повесить рядом свое объявление:
"Бэспорядочная, буйная, многодэтная, курящая и пьющая семья из солнечной южной республики, с вах какими разнообразными домашними животными, включая ручного барана, который к сожалэнию еще не приучэн к унитазу, снимэт квартиру в вашем доме на своих условиях. Чтобы этого не произошло, срочно переведыте 100 руб на такой-то номер"
Просто довеском к восхитительной истории от Хренонимуса про лесной Штабик по взрослому: https://www.anekdot.ru/id/1000618/
Ему это влетело в 300 евро за одно только право этот домик построить. Плюс расходы на само строительство.
Расскажу, как подобный проект был реализован в моем детстве при бюджете 0 руб. 0 коп. Всем скопом мы бы и рубль набрали. Но решили обойтись без. Рубль - это же была грандиозная сумма для шестилетней малышни. Сто стаканов холодной минеральной воды из автоматов! Во всей совокупности мы этого рубля никогда и не видели. Но у каждого в карманах была мелочь.
Мы понимали, что комплект "Штабное гнездо для малышей" ценою в рубль в продаже отсутствует. Нам даже в голову не пришло его искать хоть в самом лучшем супермаркете Алма-Аты. Полагаю, что даже в богатейшей стране мира он в продаже тоже отсутствует, хоть за миллион баксов. Не прошел бы сертификацию на безопасность.
Но как только идея пришла нам в голову, дальше всё нашлось само. Рядом были новостройки. Со множеством котлованов, материалов и строительного мусора. Облазив все здоровенные и развесистые деревья в нашей округе, мы нашли относительно горизонтальное скопище толстых веток на высоте, ебнуться с которой было почти безопасно.
Главным достоинством этого места было редкое сочетание сучьев на стволе, по которым до Гнезда можно было добраться только на пределе сил и роста. Первый забравшийся гордо сбрасывал канат. По нему забирались остальные.
Работали мы хаотично, как муравьи. Тащили что попало отовсюду. Дальше действовал дарвиновский отбор в жанре сопромата. Что-то трескалось и обрушивалась, в обнимку с неудачливым строителем. А что-то застревало накрепко. На эту опору тут же громоздились новые культурные слои.
Мы даже пару старых вороньих гнезд туда пристроили, с соседних ветвей. Получилась отличная подстилка. Изумила яростная реакция ворон. Они были реально потрясены. Да что ж это творится-то?! Осточертевшие всем гуманоиды, отфакапившись по полной программе на земной поверхности, лезут теперь обратно на деревья? "Быть вашему гнезду пусту! Невермор!" - грозно орали они с явным британским акцентом.
Забава закончилась, как только нам удалось воссесть впятером, никуда не проваливаясь. Мы молча посидели минуты три. С очень серьезными лицами. Мы наслаждались плодами трудов немалых. Но минуты шли, а ничего не треснуло, никто не провалился. Это были счастливые минуты. А потом мы приуныли. Как же так? И че тут теперь делать? Яйца что ли высиживать?
Мы печально слезли с дерева и занялись другими затеями. Но мимо Гнезда иногда проносились. Радостно замечали, что с нашим уходом оно вовсе не погибло. Сначала оно поселилось в фольклоре. Малышня взволнованно обсуждала, где оно, и существует ли оно вообще. О нем слагались предания. Его все искали.
А если находили, то это ж было как артефакт Атлантиды. Сбылось! Тут же принимались тащить туда всякий новый хлам.
А мы, основатели Гнезда, старались не привлекать к себе внимания. Ненароком проходили мимо, наслаждались последствиями своей затеи. Но и начинали уже тревожиться за нее. На заключительной стадии эволюции Гнездо разрослось до ужасающих уже размеров. В ветвях виднелись пружинные сетки от кроватей, дырявые ведра, дверцы холодильников и прочие весьма необычные для дерева предметы.
Я лично понял, что Гнезду грядет пиздец, когда там появились ящики от боеприпасов.
Однажды оно таки ебнулось. Целиком и полностью. Но не окончательно. Зацепилось за сук. В полете оно было оседлано сплошь малявками, орущими от восторженного ужаса. Буревестники, блин.
Жертв не было. Дюжину малолетних икаров-долбоебов, полагаю, удержали на своих крыльях ангелы-хранители. Скорбь наша по утраченному Гнезду была безмерна. Наверно, когда-нибудь такое скажут и о всей нашей цивилизации.
Удивлен топом: Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.
Раскладка на логику: 1. Хорош китайский путь! Коррупционеры расстреляны, Интернет запрещен. 2. Плох российский путь! Коррупционеры не расстреляны, Интернет будет запрещен.
А я наверно мутант какой-то. Мне больше нравится, чтобы и коррупционеры были наказаны, и Интернет остался разрешен. Одно другому не противоречит.
Последние недели я легко засыпал, воображая себе звуки леса. Трели соловья и прочих певчих птиц начисто исключил из рациона, за излишнюю жизнерадостность. У меня было слаженное трио, имитируемое усталым мозгом без особого напряжения. Мирно стучал дятел, куковала понятно кто, ухал филин.
Сегодня проснулся утром ранним с ощущением, что мой лес взбесился. Дятел дроботал как подорванный. Прочие птицы ему как бы подвякивали. Высунувшись страдальчески в окно, понял: добрые люди в спецовках работали во дворе с отбойником. Этажом ниже периодически высовывалась наружу злобная старушка и осыпала их проклятиями, живо напоминая хриплую кукушку из часов с боем. Вдали ухала здоровенная мусороуборочная машина. Блин, придется менять засыпалку. Заткнитесь, лесные птицы!
Разговорился с водителем такси. Ярко выраженный восточный человек лет 55, без малейшего акцента. Застряли в пробке, легко перешли на ты. Оказался православный азербайджанец (?!). Родился и вырос в Рязани, старшие классы заканчивал в Баку. Потом работал в Питере и Москве. Говорил рассудительно, неспешно и занятно. О чем угодно, но только не о своей профессии.
Я спросил его напоследок, а что самое прикольное в жизни с ним произошло именно в качестве таксиста. Он насупился и ушел в несознанку.
- Ничего прикольного. Одни только наебалова вспоминаются. Хитрожопые клиенты. Много их было. - Ну и фиг с ним с прикольным. Неужто не было хоть чего-то необычного? (он крепко задумался) - Ну, был один такой случай. В 2001. Джип меня ударил, я два раза перевернулся. Двадцать минут неживой лежал. - Клиническая смерть, что ли? - Ну да. Себя со стороны видел.
Тут я охренел. Читал такое, но с недоверием. Мало ли чего выдумают писаки мистических журналов, чтобы поддержать тираж. А по водиле чувствовалось - не такой это человек, чтобы выдумывать. Да и зачем ему врать? Мне стали интересны детали.
- Летал что ли вокруг? - Нет, просто стоял в сторонке. Видел себя окровавленного. Вокруг сбегались люди, вызывали скорую. Я им орал чего-то, а они меня не слышат и не видят. Жуть взяла. Понял - я теперь призрак. - И что, люди сквозь тебя проходили? - Нет. Потому и держался в сторонке. Близко не подходил - понимал, что пройдут. Мне это было неприятно.
Одна только пара меня заметила - ехала прямо на меня, тормознула. Мужик за рулем спросил, вызвали ли скорую. Я ответил, что все в порядке, вызвали.
А сам думаю, ну нифигасе у меня все в порядке! Я тут торчу ни живой ни мертвый, тело свое со стороны наблюдаю. И кто мне эти вопросы задает? Мертвецы небось, раз меня заметили. До сих пор по Москве катаются, в память о какой-нибудь другой жуткой аварии.
Мужик за рулем глянул на меня внимательно. Хмыкнул и заверил, что еще живой. Просто с ним та же беда в свое время случилась. С тех пор он призраков видит. Пожелал удачи, объехал меня и отбыл восвояси.
Прибыла скорая, сделала свои процедуры, и хлоп - я очнулся в своем теле. Никаких туннелей и ангелов не наблюдал. Видимо, решила небесная канцелярия, что мне пока рано. Не стала и заморачиваться с антуражами.
Зато я после этого стал домовых видеть. Нечетко, облаком, но черты лиц различимы. Первый особенно запомнился. В Коломенском я тогда жил. Ко мне старичок приходил, сквозь дверь и стены. Соседи объяснили по моему описанию - бывший хозяин квартиры. Мирный покойник. Никакого вреда от него не было. Разве что беспокоил некоторый полтергейст. Любил он слегка открыть дверцу холодильника, заглянуть внутрь. Домовым почему-то важно, чтобы в доме были запасы продуктов. Если их нет, домовые расстраиваются.
Я выставил в холодильнике бутылку водки и обильные закуски. Но он их не тронул. И продолжал заходить. Я с ним разговаривал! Он безмолствовал, иногда отвечал выразительными жестами.
Всё это несколько мешало моей личной жизни. Подруги пугались моих реплик в никуда и сбегали в ужасе. Я пошел к батюшке. По его совету окропил хату святой водой, расставил кресты, и - сработало! Домовой больше не беспокоил.
Но перед уходом бросил на меня печальный взгляд. Типа, фигня все эти твои вода и кресты. Я ухожу потому, что не желаю навязываться. Но ты бы знал, как мне тут скучно!
Удивляюсь серии анекдотов про яйца. Насколько понял из горестного вопля народного, речь идет о том, что какая-то фирма выпустила упаковку в 9 яиц вместо обычных 10. Многие проницательные люди, внимательно пересчитав, тут же сообразили, что одно яйцо им недодали! Бездонное море острот по этому поводу! Да это пц какой-то.
Ребята, я обожаю готовить. Котлеты в том числе. Но готовлю их крайне редко. Почему? Не люблю выбрасывать продукты. Какие-то хлеборобы и яйцеводы трудились. А я вот потом все это выброшу, как последний жлоб? Да ни в жизть!
Для котлет мне нужно 2 яйца. Поэтому в продаже я бы хотел видеть упаковку из 2 яиц. Но ебанутые эффективные менеджеры мне ее никогда не предложат. Минимум 10. Или теперь 9. И поэтому пусть они сосут х, потеряв потенциального постоянного покупателя. Из-за этих пидарасов я предпочитаю не готовить котлет вовсе. Я без них обойдусь легко. А вот они пусть попрыгают, со всеми своими хотелками навязать покупателю избыточное количество продукта.
Куда мне девать оставшиеся яйца? Какой это нафиг свободный рынок? Если выгодное мне предложение в 2 яйца как корова языком слизала с прилавков?
Единственная мыслимая аудитория упаковок хоть по 10 яиц, хоть по 9 - убежденные любители яичницы. Престарелые холостяки. Вот они, наверно, и радуют таких же читателей. Новых вам анекдотов про недоложенное десятое яйцо! Смешно пц.
«В здоровом теле — здоровый дух» Крылатая фраза! Так и рисуются мощные бодибилдеры со здоровым духом. Между тем, римский сатирик Ювенал однажды просто поржал над дубоватыми спортсменами своей эпохи. Его фраза в полном виде звучала так: «В здоровом теле здоровый дух — большая редкость!»
Какой только хери не встретишь в сети. Леонардо де Каприо, чувак, стоявший на носу Титаника в обнимку с возлюбленной, при встрече с Путиным на Тигрином Саммите (!) признался, что он наполовину русский. Ехидно добавил, что хотел бы сыграть в одном из фильмов Путина или Распутина.
- Штирлиц, что за хрень вы тут написали? Это объяснительная записка или фантазия? У меня нет топора, застрявшего в черепе! Мой сейф закрыт! Ключи от него в моем кармане! - Всё это поправимо, группенфюрер!
Любуюсь, но не люблю поддельных дур. Это как крючок с искренне корчащимся червяком. Накладные ресницы, надувные губы, невинный взгляд и т.п. Что еще нужно мужику, чтобы интересно встретить старость. Бррр.
Леша решительно шагал в налоговую инспекцию по ее же вызову – в сотый раз подымать на копыта рухнувшую программу. Они косячили необыкновенно, ссорились между собой и без конца обновлялись. Путь до налоговой был недолог. Метров двадцать в том же здании. Но в этот раз Лешу ждал сюрприз: обана! они сменили код на замке! В негодовании позвонил налоговой – почему не предупредили? Попросил сообщить новый код.
В ответ раздался осторожный полушёпот секретарши: - Леш, прости! Не имею права! Строжайше запрещено! Наша директорша е.анулась на безопасности. Новый код теперь имеют право знать только наши собственные сотрудники.
Леша приуныл. Топологически налоговая представляла собой довольно длинную избушку на курьих ножках. Она была повернута к нему недоступным теперь задом, а к широкой публике передом. Леше предстояло каждый раз одевать зимнюю одежду, спускаться тремя этажами ниже, обегать всё здание и снова подниматься, но уже на четвертый этаж. При таком количестве вызовов это означало смену профессии на физкультуру.
Ясно, что надо было узнать новый код. Но как это сделать, не подвергая налоговиков угрызениям совести? Это же своего рода каста. Поделится добрая девушка кодом, а потом до пенсии будет мучиться, что нарушила приказ. «Маша, ты катишься по наклонной!» - застучит у нее в висках с первой минуты такого грехопадения.
Вместо всего этого ужаса Леша включил мозг – как узнать код самостоятельно. Он же заядлый рыбак. Подумаешь, делов-то, код выудить. Это просто 3-4 цифры на кнопках. Если директорша налоговой реально ебану.ась на безопасности, так хоть пять. Нужна наживка, чтобы этот код приплыл к Леше сам. Но как?
Секунд пять размышлений, и Леша сладко ухмыльнулся. Помимо решения проблемы, он попутно выяснил, что директорша налоговой еще и порядочная дура. Раз сама не догадалась, в чем тотальный косяк ее новой обороны. Мозгов у нее катастрофически не хватило. Усложнила жизнь честным людям, но оставила свою контору фактически открытой для мошенников.
Леша вернулся к запретной двери с черным фломастером и пометил крошечными точками все кнопки. Через полчаса вышел к этой двери снова, нажал на чистые и - бинго! Здравствуй, налоговая!
А я вот задумался – руководству компаний впору премии платить сотрудникам и прочим посетителям за успешные попытки взлома своих систем безопасности. Дешевле выйдет в долгой перспективе, если есть что ценное. И при установке подобных систем думать надо не с позиции хорошо якобы защищенной жертвы, а с точки зрения находчивого взломщика.
Изумленно глянул на свои руки. С детства приучен к гигиене, но ни разу в голову не пришло сказать своим чистым рукам "Да". От диалога с ними воздержался и на этот раз. Кожей почувствовал - обе руки остались этим крайне недовольны.
Уррра! Наконец-то нашел полезную ссылку. В нашем городе открылся магазин, где можно купить компактный и недорогой жучок. Он легко цепляется ко всей хрени, которая вечно теряется - ключи от квартиры, ключи от машины. Очки, зонты, перчатки, тапки, кот. Всё просто - устанавливаешь приложение в смарте, орешь, называешь по имени - и уваля! Жучок пипикает. Я обрадовался, обязательно куплю. Но блин, куда я подевал эту ссылку? И черт подери, где мой смарт?!
Вкратце, там "Мужик без разговора бьёт ей по морде", потому что дура-мамаша допустила выбегание своего ребенка на дорожную полосу. Никакого другого юмора, кроме того, что он взял вот и ударил ей в морду, я не заметил.
На мой коммент "Бить женщин нельзя ни при каких обстоятельствах, и у них лица, а не морды" мнения критегов разделились. 12 за, 14 против. Пц.
Диагноз: свыше чем тысяче читателей этого сайта очень хочется ударить женщине в морду. При полуторамиллионном населении сайта это нормально.
А вот в моей семье не практиковалось. Тем более, чтобы какой-нибудь чужой бабе от отца прилетело, пусть и дуре. Это было немыслимо. Ставят плюсы таким историям те несчастные, в жизни которых однажды и скорее всего неоднократно случилось ужасное: папа пиздит маму.
Забудьте об этом, как о страшном сне. Мама скорее всего ушла, забрав вас с собой. Ну да, в ее жизнь однажды вошел человек, способный к побоям. Потом она его вышвырнула из своей жизни. Но появился ребенок. Если он после этой драмы, наблюдаемой некогда своими глазами, считает, что бить женщину в морду это ОК - грустно замечу: для нормальных мужиков у нее лицо. По которому они не ударят никода, ни при каких обстоятельствах. При любых попытках размножения путем знакомств советую помнить это правило. Дабы не умножать количество моральных уродов на этом свете, и сохранить семейный очаг на радость детям.
Гена с Анютой живут в загородном доме. Окна их дома смотрят на бескрайнее поле. Они называют его Полем Чудес. Оттуда приходят невероятные твари.
Однажды пришла овца. Ну вот откуда овцы в подмосковье? Но она жалобно блеяла, замерзала и просила кушать. Хозяева накормили. По некотором размышлении поселили к собакам - примерно тот же калибр. Не к лошадям же, коровам, свиньям, курам, уткам, гусям, кроликам, ежам, барсукам (весь список из гуманности пропущу, это очень добрые люди).
Овца в собачьей стае быстро освоилась. Внимательно изучала ее повадки, научилась гавкать с легким акцентом, и вскоре принимала деятельное участие в выгоне всего скота на выпас. Как и в самом выпасе показала себя ничуть не хуже собак.
Пару лет она с ними жила. Но однажды случилось невероятное - через Поле Чудес побрела овечья отара. Вы бы знали, какая радость выразилась на ее лице. "Морда" тут вряд ли уместно. Обернувшись, проблеяла хозяевам чисто человеческую благодарность и резво поскакала к своим.
На первом курсе уболтал понравившуюся мне девчонку зайти ко мне домой. Вы бы знали, каких уговоров это стоило. В процессе уговоров понял, что для нее визит к парню на дом равнозначен лишению невинности. Экая досада! Уверил, что лишать не собираюсь. Она так раскраснелась, что я наверно тоже.
Войдя в мою квартиру, она разулась, и одним этим босоногим зрелищем я был надолго выведен из строя - тщетно боролся с эрекцией. К моему счастью, она заметила Мону Лизу - репродукцию на двери в кухню. Вынула косметичку и сделала ей макияж. Мона Лиза стала удивительно красивой. Леонардо удавился бы от зависти. Он же десятилетиями писал эту картину. А у нее три минуты - и готово.
Ничего у нас тогда не получилось, я был застенчивый мальчик. Веселая гостья стала потом художницей, родила троих детей и переехала в Питер. А Мона Лиза до сих пор висит в родительской квартире. С прекрасным макияжем от 80х. Когда возвращаюсь, смотрю на нее с трепетом.
В венском аэропорту, в автобусе на пути к самолету стайка девушек модельного вида принялась танцевать под смарт. В сторонке, никому не мешая. Какая-то другая девица от души послала их нахуй. Одна из моделей ответила строго и вежливо: - Вообще-то, гражданка, матерные выражения в публичном месте являются свидетельством низкой культуры и нарушением действующего законодательства! (помолчав, не выдержала) Овца тупая!
Долго еще потом в салоне самолета бухтела. Делилась возмущением с многочисленными коллегами, приехавшими предыдущим автобусом. "Нет, вы представляете?! Нас только что послали нахуй! Мы же никому ничего плохого не сделали. А нас сразу нахуй!"
Растет культура!
Но знайте, что карма существует! Позади уныло плелась по салону та самая, обхамившая пассажирка. Явно закипая от возмущения. Ее место оказалось соседним.
Интересный выдался полет. Над мирной Белорусью это безобразие наконец прекратилось, их рассадили нафиг.
"Колыма, Колыма, веселая планета! Двенадцать месяцев зима, а остальное лето"
Рассказано так, что верю. Могу перепутать по мелочи. Но это человек-кремень. Уточнять побаиваюсь. Фиг тогда чего еще расскажет.
Поэтому сразу скажу, что я выдумал название должности главного героя. Ни один нормальный человек запомнить его не в состоянии. Допустим, он работал шпиндельмизертрудером. В горнодобывающей отрасли таких должностей полно. Полагаю, они были придуманы еще сподвижниками Петра Великого, для издевательства над забористым немецким языком. Типичный дубовый юмор той эпохи. Назвать такого человека по должности - это все равно что его крепко обматерить. Ржака помогает выживанию в полярные ночи.
Итак, на крупном колымском золотодобывающем прииске работал главным шпиндельмизертрудером некий Петрович. Чел низенький, лысоватый, очень ответственный. Работа его заключалась в том, что он был нужен всему руководству сразу. Типа снабженца. Но не из тех, что дарит блаты и ошивается по командировкам. Полет с Колымы дорого стоит. Петрович должен был собирать и писать заявки на поставки всего необходимого. Отправлять их по почте и выслушивать потом мнения разгневанных коллег, почему что-то задержалось.
Это занятие находилось в резком контрасте с ликующим настроением рабочего состава прииска. Лихие это были люди. Охуевали от заработков и ближайших перспектив загула на теплых морях. Заезжали месяца на три, больше не выдерживала человеческая природа. "Я на Вачу ехал плача, возвращаюсь хохоча!"
В отличие от работяг, старавшихся потом забыть эпизод работы на прииске как самый страшный сон их жизни, был там и постоянный персонал - всё руководство и несчастный Петрович. Им был положен увеличенный отпуск. Но Петровичу его никак не давали. Петрович был позарез нужен всем.
"План горит, подожди еще две недели, сейчас никак!" И так годами.
Однажды Петрович задумался и устроил спектакль, который этот прииск запомнил навсегда.
Под конец очередной планерки он положил директору на стол очередное заявление об отпуске. Тот принялся его читать со скукой. Подбирал новые аргументы, почему сейчас - ну опять никак. Но тут у него выпучились очи.
- Петрович, ты совсем ебанулся, что ли?! Какой такой на хер "декретный отпуск по закону"?! Он же только бабам положен!!!
О эта ответная речь Петровича. Цицерон рядом не ночевал.
- Не, а чё? Меня постоянно ебет директор. Ебет начальник треста. Ебет Министерство. Ебут все кому не лень начальники отделов. Но почему только мозги?! Я хочу и личной жизни! Я хочу ребенка! Я хочу нормальной семьи! Вот, читайте!
Бац на стол газетная заметка. Надо же, в Москве начались операции по смене пола. Директор, прихуев, зачитывает ее вслух. Петрович:
Ребята, я вас всех люблю! Сдружился за годы! Но я хочу быть нормальной, верной женой. А не каким-нибудь там групповым пидарасом! Вернусь законной женщиной - да вы все ко мне в очередь выстроитесь! Кавалеры хреновы! Со своими букетами. А я вот выберу себе только самого-самого лучшего!
Директор в светлом ахуе подписал заявление. Но вычеркнул про декрет. Сказал Петровичу печально: - Пол менять тебе пока рано. Бери отпуск за всё просроченное время. И не возвращайся нафиг, пока не найдешь себе жену!
Любители трясти моральными устоями обыкновенно делают это в какой-то яростной, свирепой манере. Такое ощущение, что им и трясти-то больше нечем. А вот моя добродетель вздымается гордо и спокойно.
Примените эпитет "умный", если речь идет о чем-то не слишком умном, "живой", если пришла пора рекламировать нечто не совсем живое, "твердый", если оно не совсем твердое, "жидкий" - если не вполне жидкое, примените это прилагательное к любому продаваемому товару, и вы получите весь диапазон креатива нынешних рекламщиков. (Из рекомендаций ООО "Умная реклама")
Пришлось проехаться по встречке, долго пытался встроиться обратно в свою полосу. Не давали. А на экране умной японской машины отчаянно пылал символ какающего человечка.
Из преподавателей своего университета я сейчас, спустя три десятилетия, помню почти всех. Вживую помню, не всегда по ФИО. От многих остались в памяти только фамилии. Но до самой смерти не забуду Нину Порфирьевну Загороднюю. Ее страстный голос, бензопиле подобный: "для любого, сколь угодно малого числа пси найдёёётся такая эпсила..."
Матан она вела, матанализ то есть. В страшных снах мне она снилась в студенческие годы. Больно уж строга была. Остро не нравилась чисто внешне - какая-то старая дева за сорок, для студента вообще старушка. Жидкие волосы туго стянуты в пучок на затылке, обнажен излишний для женщины высокий лоб. Жуть.
Отдельная обида, что под действием этой бензопилы я неимоверными усилиями разобрался в ее предмете, но получил за это четверку. На фоне прочих пятерок это выглядело просто оскорблением - в другие предметы я вложился гораздо меньше. Шел на красный диплом, радовался повышенной стипендии, жил романтическими приключениями. А эта дама просто бревном легла на моем жизненном пути, со своими дурацкими пси и эпсила. Воображаю, что я о ней бы понаписал и как бы ее оценил, если бы в то время существовали сайты, где это можно сделать.
.. но - странное послевкусие осталось от ее долбанутого курса. В отличие от многих, где я мало что понял и выплыл на пятерку в основном благодаря добродушию преподавателей, высшая математика мне очень пригодилась в понимании уравнений квантовой физики. Вскоре выразилась и в материальном мире. Студентом я стал получать 120 руб. ставки на кафедре, на фоне которых померкла моя повышенная на 10 руб. стипендия.
Я по-прежнему недолюбливал Нину Порфирьевну, но мне понравились вдолбленные ею лапласианы и прочие базовые понятия. Любви к ним я особой не испытывал, но по крайней мере разобрался, как это работает. На этом гумусе легко пошли Дирак и Ландау. Подлинная красота теории была в них.
.. лет тридцать спустя, юбилей физфака. Огорчился со многих однокурсников. Увидел, как мы постарели, разожрались и сдали. Девушки наши сохранились лучше. Но когда я увидел Нину Порфирьевну, буря эмоций пронеслась в душе моей. Я увидел, что она красива, несмотря на свой нелепый пучок. Как мало она изменилась. Сколько в ее лице высоты и силы.
А главное - память тут же собрала воедино довольно причудливую цепочку событий. По ней было очевидно, что несмотря на крах супердержавы и смену профессии, интереснейшую жизнь мне подарила именно Нина Порфирьевна. Она была в начале этой цепочки. Без нее я скорее всего ушел бы от нищеты в бизнес 90-х. Не имея к нему дарований, лежал бы сейчас где-нибудь с дыркой в черепе. Я пережил это жутковатое время на грантах и при любимой работе благодаря этой женщине.
До сих пор жалею, что к ней не подошел в тот вечер и не сказал обыкновенное спасибо. Я не смог. Привык быть искренним с теми, кого уважаю. Но тут это означало слишком многое. Я бы ее задушил в объятиях. Расцеловал бы, принялся бы носить на руках по залу, орошать слезами раскаяния. Орал бы во всё горло - "Слава Нине Порфирьевне!"
Но все это было не в жанре мирного юбилейного вечера. Поэтому просто присоединился к общим, неожиданно бешеным аплодисментам в ее адрес.
Интересно, нашим зажравшимся депутатам, выразителям воли народной, придет ли когда-нибудь в голову закон, что тексты о сроках годности товаров и условиях кредитных договоров должны быть видимы невооруженным глазом?
Возвращаясь с шашлыков, ощутил во рту конюшню. Увы, жвачка кончилась. Зашел в первый попавшийся продуктовый, кинул ее на кассу. Спешил очень, был злобен. А мне в ответ: - Добрый вечер! Я глянул на продавщицу, осмотрелся кругом, и провалился в совсем другой мир. Покраснел наверно даже. Красивая девушка стоит за прилавком, глаза живые. Вокруг никого, значит и выручка не очень. А ей даже стула не предусмотрено. Стоит, ждет покупателей в сумеречном помещении. Бог весть сколько времени ждет. Я бы свихнулся уже через десять минут такой работы. А она мне еще и доброго вечера желает. Спешащему мудаку, который даже не потрудился на нее глянуть. Но один взгляд - чёрт возьми, был бы я моложе и свободен, обязательно бы попытался снять эту девушку. Отложил бы все дела, развлекал бы ее разговорами веселыми до самого конца смены, а потом..
Но хватит мне этих потом. Сказал ей полную хрень, зато искренне и с чувством: - Девушка, вы очень красивы. Я женат, просто констатирую. Хорошего вечера!
