Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некто Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женская логика бешено носится по замкнутому кругу, а вот мужская - это дорога с односторонним движением. Захотел -> подумал -> сделал -> забыл. Каких только звеньев у меня не вышибало из этой цепочки :(
Иринка - это такая заводная худенькая красавица. Вместо того, чтобы завиваться, нещадно выпрямляет свои смоляные природные кудри. Перестанет выпрямлять, воспрянут непокорные кудри - ей только голой на метлу и в пике, со свистом падающего мессера. Мужикам пц. А так - гладкая челка, строгий администратор. Ходит с суровой моськой, вызывает трепет. Пока ее не рассмешить. Я лично опасаюсь, пробовал. Хохочет так, что лучше не начинать. У самого потом живот болел. Смутно припоминаю, как цеплялся за стены и бился головой об не менее тупые предметы.
Год назад врачи категорически запретили ей курить. Бросила, держится. С огорчением заметила, что стала неумолимо набирать вес. К лету уже стало стыдно на пляж выходить. Вместо точеной талии появилось брюшко, налились бедра. Для девушки небольшого роста каждый лишний килограмм - это катастрофа. Пришлось менять джинсы, да и часть всего гардероба. С сентября перестала вставать на весы от ужаса.
Жизнь уверенно чертила ей какой-то путь в пропасть, а на спортзалы у нее времени нет. Дома пытается делать гимнастику. Взвесилась на днях - хоть вешайся. Четыре лишних килограмма. Пришла в отчаянье. А когда Иринка приходит в отчаянье, тут и становится окончательно понятно, что она ведьма. Взрываются лампочки. Вылетают батарейки из сейфов. Рушатся двери. Клянусь - до меня она дозванивалась в замкнутом металлическом контуре лифта и глубоко под землей, что по законам физики невозможно.
Но в этом случае, мебель и аппаратура устояли от ее горя. Она даже осмотрелась недоуменно. Вдруг зазвонил телефон. "Здравствуйте, это институт диетологии. Мы поможем вам избавиться от лишнего веса! Предлагаем эффективную диету и полный пакет услуг - курс лечения, наблюдение, поставка диетических продуктов!" Она аж обомлела. "Да, вы очень вовремя!" - "Ваш рост и вес?" - она сказала свой рост и вес. В трубке что-то хрюкнуло. "К сожалению, вы в наших услугах не нуждаетесь!"
На работу пришла сияющая. Зашла в соседний отдел, тетки хором - "Ага, к вам муж вернулся?" - "Не, еще лучше! Институт диетологии считает, что мне худеть не нужно!!!"
В ответ грянул циничный хоровой хохот. Иринка осмотрелась - а там как на подбор все бабы здоровенные, с центнера главный калибр только начинается. Габаритами на пару кресел. Вконец разожравшаяся Иринка сейчас весит 49.
Прошлая пятница, предновогодняя распродажа. Пипец какой-то. Огромный торговый центр напоминал Вавилонскую башню. В тот самый злосчастный день, когда люди заколебались ее строить и бросились наперегонки разбирать обратно. Так и вижу, как они бешено шлепали сандалиями, скользя на поворотах, отчаянно галдели, сшибались плетеными корзинами и тачками, и пугали друг друга выражениями рож, чтобы успеть первыми сорвать со стен пузатые золотые иероглифы, выковырять камушки, смести кирпичные штабеля и утащить на кряжистых спинах кедровые балки.
Такие страдные часы в ТЦ являются прекрасной прелюдией к тихому семейному празднику. Светлая радость послать к черту все человечество. Любоваться, как молча плавятся свечи под никуда не бегущей пушистой елкой.
Вечером 16.12.2016 в столпотворении ТЦ стоял мальчик. Его мама внимательно выбирала косметику. Он тянул ее за рукав и ныл. «Мааам! Ну мааааам!». Старался дозировать, выдерживал драматические паузы. Но все равно, даже за пару минут это порядком выносило мозг. А она подчеркнуто никак не реагировала. Похоже, предмет его хотелок был хорошо известен им обоим. Вряд ли туалет – это дело серьезное, сразу на выход. Иначе пц дальнейшему шоппингу. Значит, игрушку канючит, – догадался я. Все аргументы давно исчерпаны, осталось это «маааам!»
Ан нет. Малец вдруг сообразил, что стал шумовым фоном. И взорвал формат. Оказалось, что он клянчил вовсе не игрушку. Сказал коротко и решительно, почти басом: «Мама! Я вообще-то жрать хочу».
Сразу подействовало! Негромко сказал, а все обернулись. И она повернулась потрясенная. «Это что еще такое?! Жрать – плохое слово! Очень плохое! Да еще на людях! Ну как не совестно?!! Надо говорить – «есть хочу». Или - «кушать». Спокойно и вежливо.
У него от возмущения аж глаза захлопали. В такие минуты к нам впервые приходит подлинное красноречие. И просыпаются настоящие мужики. «Мама! Есть я хотел - в обувном! Кушать - там, где сумки! А там где платья - я уже очень проголодался. И вот теперь я - ПРОСТО ЖРАТЬ ХОЧУ!!!»
Про переводы вспомнилось. Владивосток, главный отель Хендай, поздний вечер. Прохожу мимо лифтов, где происходит сердечное расставание - трясут руки тощий японец и славянский шкаф. Судя по огромной красной потрепанной репе - лесопромышленник прямо из сауны. Оба навеселе. Рядом - худенький паренек переводчик в очечках. Шеф оборачивается к нему и гудит, как растревоженный медведь, яростно: "Саш, ты ему вот что скажи. Самое главное. Если он завтра контракт не подпишет, после того, как мы его столько возили, поили, угощали, развлекали, то он - падла позорная! Гнида е.аная! Так и переведи! Слово в слово!"
На переводчика было жалко смотреть. Если бы в русском языке, кроме восклицательного и вопросительного знаков, существовал знак отчаянья, его надо было лепить с этого паренька. Я не видел финала, просто притормозил, проходя мимо. Но достаточно долго жил в Японии, чтобы знать, как речь лесопромышленника переводится на скудный язык этих умных вежливых чукчей:
"Меня переполняют такие теплые чувства к Японии и к вам лично, я вижу такую огромную перспективу для наших взаимовыгодных отношений, что если нам не удастся заключить наш контракт, от одной мысли об этом мне хочется сделать харакири, переходящее в сэппуку".
Один крупный университет недавно затеял поголовный медосмотр. В приказном порядке. Свалилось и на его библиотеку. Контингент понятно какой - полтораста дам предпенсионного и постпенсионного возраста. Работа - свихнуться можно, подай-принеси книжку, составь опись. А то и перетаскай несколько тонн из зала в зал, правильно расставь по полкам. Библиотекарь среди шедевров мировой литературы и научной мысли - как евнух при гареме. Читать некогда. Такая работа закаляет трудные, склочные характеры. Медосмотр это быстро выявил. Значительная часть коллектива его не прошла. Потому что категорически отказалась посетить гинеколога. Бедная директорша библиотеки слегка охренела от нежданной проблемы, сверху жал ректорат. Вызывала бунтовщиц по одной, чтобы расправа за закрытыми дверями выглядела страшнее. Просила объяснений. Чего только не наслушалась.
- Мне 73 года! Официально заявляю, что никаких сексуальных отношений не имею! В течение 26 лет и 4 месяцев! (директорша почувствовала, что она и дни считает) К гинекологу мне идти незачем! Это не тест на профпригодность! Я тут не пизХХХ работаю! А от чего умру - мое личное дело! Идите нах.й!
- (58 лет) Вы вторгаетесь в тайну моей личной жизни! Я не обязана этого делать, закон на моей стороне. Идите нах.й!
- (помоложе) Я подам в суд, если вы меня уволите! А когда восстановлюсь, вам мало не покажется. Идите нах.й!
В общем-то, несчастных старушек можно понять. Осмотр гинеколога - процедура малоприятная. А для кого-то просто унизительная. Несмотря на все порывы заботы о здоровье населения у наших госчиновников. Скорее всего, это инициатива не ректора, а стопроцентных мудаков парламентариев или министерских работников. Которые мыслят масштабно и про такую мелочь, как понятные эмоции нескольких десятков тысяч старушек, просто не подумали. Раз уж решено заботиться о ком-то в нашей стране - то о всех сразу.
А вот дальше было весело. К директорше начали прибывать живые очевидицы того рокового дня. Картина стала ясной. Просто кабинет психиатра находился на отшибе от других. И он оказался энтузиаст своего дела. Тут ведь как - к нему все и всегда прибывали последними. С галочками по всем предыдущим врачам. Если нет - он уже начинал приглядываться к пациенту. А тут его ждал просто урожай. Те сотрудницы библиотеки, кто не пошел к гинекологу, прибыли к психиатру первыми. Вели себя взвинченно, агрессивно. На его невинный вопрос, почему галочки гинеколога нет, вынесли ему мозг взрывом эмоций в духе уже процитированных. В общем, доктор заинтесовался. Образовалась огромная очередь. Замдиректора библиотеки, относительно молодая и приятная дама, оказалась в ней первой среди прошедших гинеколога. Когда дошла до нее наконец очередь, она вошла с шубой в руках и вежливо поинтересовалась, почему в поликлинике нет гардероба. Она уже у всех врачей об этом интересовалась. Но реакция психиатра оказалась неожиданной. Он просто расцвел. "Первый разумный вопрос, который я слышу за сегодня! Вы свободны!"
Наверно, силами сотрудниц библиотеки ему действительно удалось снести крышу. Потому что на следующий день он позвонил директорше. И принялся плести, что хотя подписал обходной лист всем ее подчиненным, не желая вредить их трудоустройству, но очень встревожен психическим состоянием некоторых, которым он бы рекомендовал лечение в клинике. Фамилии... Тут директорша не выдержала. Интеллигентнейшая дама с ученой степенью, она заорала в трубку так, что было слышно всем вокруг: "Не беспокойтесь, они уже в дурдоме! Приходите на нашу зарплату!" Повесив трубку, обняла голову обеими руками и простонала: "Блять! Ебанько на ебаньке!"
Это главная ежегодная выставка достижений наших вузов хоть в чем-то материальном - сотрудничестве с промышленностью. Был на ней сегодня. Посетить не советую, но самое прикольное сохраню.
Впечатлил стенд, на котором по правую сторону теснились дюжие плечистые парни-манекены в костюмах цвета хаки и пожара. Напрочь прошиты инновационными материалами. Защищают от всего. Слева - бармы и епитрахили, золото и парча. То есть группа роскошно одетых, несколько пузатых манекенов в костюмах РПЦ. Любой батюшка, нарядившись в это и пройдясь по соседним стендам, мог бы собрать полный набор для идеального сверхчеловека. Миссионера. В огне не горит, в воде не тонет. Бегающий экзоскелет, под пузо замаскировано устройство для демонстрации 3D-голограмм наивным аборигенам, за плечами пара сверхмощных аудиоколонок, в чипе полная запись мощных хоров мужского монастыря. Такой убежит от своры свирепых папуасов, но и легко ее догонит. Обратит явленными чудесами. Оставит в джунглях парово-дымовой инверсионный след.
Другие наиболее эффектные наши достижения на этой выставке тоже являются транспортными средствами для пересеченной и очень недружелюбной местности. Основаны на мудрости, что дорог в России нет. Высоченное огромное чудовище, у которого вместо колес грандиозные стальные сверла. Другое имеет колеса, но они обуты гусеницами, и вообще треугольной формы. Третье имеет нормальные колеса, но они офигенного размера и в охрененном количестве. Об этом же другие передовые транспортные средства - вертолеты и катера. На вечные беды России, дураки и дороги, найден правильный ответ - умники на вездеходах. Но из всех экспонатов мне больше всего понравились девушки, среди них сидевшие и бродящие. Настоящие красавицы. Вот это мы можем. Все остальное - от лукавого.
Черт его знает почему, но к хитам принято выпускать сиквелы. Наперво эта идея озаряет скорбную тыковку эффективного менагера. Он скачет к сценаристу, застенчиво сопит и выдает: "Публика, конечно, счастлива. Но именно поэтому она хочет еще!"
- Какое такое еще?! - взрывается сценарист. - Я все сказал миру в этом произведении! Оно закончено! И поэтому для страховки всех ключевых героев я уже предусмотрительно укокошил!
Fuck everything, встречайте продолжение - "Все умерли - 2"! За дело берется другой сценарист. Сиквел, разумеется, с треском проваливается. Попробую и я. Колебался, надо ли предпринимать такую хрень. Но перед моим внутренним взором вдруг поднялись Герасим в обнимку с Мазаем, два некоммутирующих оператора, и хором возопили: надо!!! Ну, надо так надо :)
Мне просто не хватило реализьма в грубасовской истории. Утопить питбуля нажатием ракетки на голову? Девушке очень бы пригодился прочный сачок для ловли бабочек. Полезная оказывается штука для отдыха на природе. А ракеткой - тут уж проще добрым человеческим словом уговорить питбуля утопнуть самостоятельно.
Да и заголовок - ожидалась более мудреная логистика. Прибытием несчастной собаки на другой берег в общем-то все кончилось. Где коза? Где капуста? Один питбуль. Да и тот утоп невероятным образом.
Восстановим же, о други, подлинную канву событий. Подсказанную многими комментаторами. Перед прибытием питбуля на свой берег девушка схватила ОБЕ! ракетки. Одну - в пасть собачке, другой - несколько жестких ударов ребром по башке, прежде чем топить нажатием. Пес при этом тонуть, разумеется, не собирался. Он долго и отчаянно боролся за свою жизнь. Хозяин не выдержал, сбросил одежды и кинулся в ледяную воду на выручку. Пока плыл, околел и ослабел. Схватил своего пса из последних сил. Девушка в ужасе принялась топить ракетками обоих. Бандит еще сильнее ужаснулся и погреб с псом в обнимку к своему берегу. На середине реки его схватила судорога, принялся тонуть.
А девушка была моржихой и прекрасной пловчихой. Труп товарища бандиты ей бы точно не простили. Она бросилась на спасение и принялась выталкивать эту тушку вместе с собакой к его берегу. Но так, чтобы ни он, ни пес ее не покусали.
Тут наконец доплыл спасатель на лодке. Врубился в ситуевину. Первым делом закинул в лодку пса. Как наиболее утопающего, легкого и безопасного. Пес проморгался и бросился на спасателя. Был с удовольствием вышвырнут за борт.
И вот тут, на середине реки, мы наконец добираемся до всей красоты логической загадки. Итак:
Пес: хочет покусать всех, включая хозяина. Но если его не держать, утопнет нафиг. А на лодку его уже не пустят.
Бандит: хочет забросить пса обратно в лодку, забраться туда самому, вышвырнуть спасателя и поколотить девушку. Но он не может всего этого сделать, пока держит пса, а иначе тот утопнет нафиг.
Девушка: в состоянии аффекта очень дотопить пса, поколотить бандита и ради этого вышвырнуть из лодки спасателя. Если у нее все это получится, пес реально утопнет нафиг. А задача спасателя спасти всех.
Спасатель: главное, хочет остаться невышвырнутым из лодки. Мягкими шлепками весел корректирует все эти ненужные волны взаимной агрессии от вконец о.евших стейкхолдеров, любой ценой вскарабкаться на лодку и вышвырнуть спасателя. Но что делать, позволяет за лодку держаться. Ему осталось только сообразить, по какому маршруту теперь развезти всю эту компанию. Типичная заморочка нашей реальной жизни, от президента до обывателя :(
Эту страну я знал еще по Крокодилу 80-х, про наглый апартеид, и по отрывочным новостям после, что черные ура! победили. А белые, разумеется, разбежались. В этом я убедился, когда тесть отправился туда в 90-х из Магадана пилотом. Замещать разбежавшихся. Окружавших черножо... расистов подкупал фразой - "мы, русские - это белые негры!"
И поэтому ЮАР рисовалась мне шахматной доской с черными и белыми фигурами. Причем в эндшпиле, где белым фигурам явно приходит пц.
Что я увидел в реальности? Россию и Украину в одном флаконе. Где, как в индийском фильме, все оказываются родственниками. Весело поют и пляшут, что у нас еще впереди. Очень мало черных, еще меньше белых. Это страна мулатов. Пятьдесят оттенков кофейного цвета. От почти белого до почти черного.
С кем им воевать, кроме как с самими собою - видимо, озадачились. Диву даешься плодородию колонизаторов. Превратить негра в почти белого - это все равно, что пытаться обелить ведро чернил добавлением нескольких ведер молока. Мишн импоссибл. Мы - рецессивная раса. Причудливая комбинация редчайших генов, призванных выжить в условиях, совершенно несвойственных нашему виду. При таких морозах, что вода превращается в минерал. Белая раса - нечто вроде породистой собачки. Один беспородный кобель-энтузиаст - и все пропало. Пушкин - всего на 1/8 араб с примесью негритянской крови. Но то, что он мулат, чувствовалось и через сто лет с начала попыток это преодолеть. А тут - вся страна такая! 50 млн Пушкиных и его ближайших предков.
Но и с Бенкендорфами тут все в порядке. Все охранники - угольно-черные. Чувствуется, что аборигены когда-то разделились на благосклонных куртизанок и непокорных воинов. Длительная борьба черно-белых нанайских мальчиков очень плодотворна при условии, что один из этих мальчиков - девочка. Эта суровая борьба дала большинство нынешнего населения. Немногочисленным чисто черным остается воевать только с вовсе единичными чисто белыми, что на общем мирном фоне довольно нелепо.
Но это все лирика, а на мою несчастную голову свалился и экшн. На приеме я подсел к ослепительной красавице цвета антрацита. Коллеги посматривали с завистью. Оказалась кенийка. Шум и музыка вокруг волнующе сближали - губы в уши, кудри щекотали. Долетало отрывочное: - В африканской музыке главное - это бит. Все судят о нас по Бони-М, но у них нет этого бита.
Я понял, о чем она. Потому что жил в Вашингтоне. За три квартала вдруг доносилось смутное могучее бум-бум, а потом появлялся ОН - на ржавом корыте крейсерских габаритов начала 70-х, тушка в золотых цепях и перстнях свешивалась далеко за пределы кузова всем, чем можно, и даже чем нельзя.
Об этом опыте я благоразумно промолчал, но был закидан вопросами - а как сейчас танцуют в России?
- Под жесткую кислоту, продукт свихнувшегося бездарного диджея, трясутся поодиночке как послушные бесполые роботы (зачеркнуто) - у нас принято танцевать медленные танцы и носить в этих танцах девушек на руках. Я поэтому вес каждой девушки с ходу на глаз определяю. Вы - 49.
- Не отгадали. 55. Наверно, кость тяжелая.
Я озадачился. Придвинул свою руку к ее. - Видите? Вес кости определяется по запястью. Мое вдвое шире. Не понимаю, в чем ошибка.
Понял, когда она встала. Про таких говорят - ноги из ушей растут. Её стройные ноги уходили под белоснежную скатерть в неописуемую даль, как рейсы Транссибирской магистрали. Оказалась на голову меня выше. С планами увлечь ее на танцы в ночном клубе было покончено. Отправился один. Застиг настоящий африканский бит - пластиковый стул подо мною дрожал не хуже массажного тренажера от целлюлита. Очень темно в зале, прекрасная идея спрятать три сотни негров в полной темноте. Черный квадрат Малевича. Из всей толпы были видны только пляшущие огоньки сигарет. Музыка утробно рычала, как заворот кишок у беремота. Я лично услышал - move like a hoof, вау.
Стоило мне выйти из клуба, как вокруг заскокала гопота. Бежали со всех окрестных перекрестков. Примерно десяток молодых, в хорошей форме негров окружили меня за секунды и зашли сзади. Нагло требовали мелочь. Будь на моем месте Макс Камерер, наверно он бы с ходу откусил кому-нибудь ухо. Но я не сторонник конфликтов. Моя физиономия, желательно не прокрытая бланшами, должна была украшать следующее утро. Я вспомнил уроки тестя и произнес краткую речь. Из которой следовало, что я из России (правда), что Россия гораздо беднее ЮАР (правда), что я уже раздал всю мелочь трем предыдущим соискателям (наглая ложь), что я улетаю из ЮАР завтра (правда), и что денег у меня только на обратную дорогу (наглая ложь).
Изумила реакция лидера грозной гоп-компании. "Но меня не было в числе этих трех! Почему не я?!" Его горе было настолько искренним, что я дал ему монетку.
Но в общем, достаточно было сказать, что я из России. Толпа, похоже, сама уже выучила наизусть усилиями моих предшественников, что мы несчастные белые негры. Я был отпущен с почетом, но толпа колебалась, смутно чувствуя, что ее послали нах. Вернулся в клуб. Нашел террасу, позволяющую спуститься в неожиданном месте. Небольшой кросс до отеля. А так зашибись страна - 15 мин скоростным поездом от центра до аэропорта.
- Не хорони меня, внучек, а кремируй. Пепел развей над нашим дачным участком. Находился я на могилы родственников, заколебался оградки поправлять. Мне это не нужно. Хочу упокоиться без оградок. Поклянись, что исполнишь.
Именно это услышал на днях мой приятель от своего деда. Счастливо и легко живет наверно человек, если впервые задумался над своей посмертной волей в 90. По случаю юбилея. Именно столько деду Мише и стукнуло. Услышав волю, внук содрогнулся. Живо представил, с каким чувством будет кушать после этого яблоки с их дачного участка. Увидел в этом какой-то извращенный каннибализм и понял, что не хочет в этом участвовать. Попытался отговорить деликатно:
- Деда Миша! Многие тебе годы здоровья, но как я после этого сад унавоживать буду?! Рука не подымется!
Это был серьезный аргумент. Дед задумался. "Ну, развей меня над полем первого боя. Как Симонова. Хотя нет, там хохлы вокруг плеваться будут, что зря кровь за них проливали. Не хочу лежать на чужбине. Где ж меня развеять-то? Ну, давай за оградой нашего кладбища, над малиной. С детства помню - малина возле кладбищ самая сладкая!"
Пожалуй, я тоже завещаю себя кремировать. Где развеивать, еще не придумал :) Займусь этим в 90.
Пишу, а в голове фраза, летящая сейчас по сети - Новый 2017 год, не надо мне от тебя никаких подарков! Только никого у меня не отнимай! Всем доброго здоровья.
История реальная, все живы. Захватывающая задача - рассказать без опознавалок и без врак одновременно.
Странная пара встретилась в конце 80-х. Она - выпускница МГУ. Он - института физкультуры. Специальность - пятиборье. То есть конкур - верховая езда с преодолением препятствий, фехтование, стрельба, бег и плавание. Репутацию дубового физкультурника в глазах родителей невесты несколько спас тот факт, что папа спортсмена был крупный ученый, выпускник МФТИ. Так что легкая облезлая позолота культуры воссияла и на его сыне.
Но вскоре выяснилось, что пятиборье более востребовано в нашей жизни - нагрянули 90-е. По происхождению это боевой, офицерский спорт. Пригодились и стрельба, и бег. В общем-то, и то и другое было обраткой - он отстреливался и убегал, а не наоборот. Причиной этих эскапад было то, что к спортсмену просто липли бабки. Он изобрел схему сравнительно честного отъема денег у государства на продаже нефти. Братва держала за своего этого накачанного быка. Изумлялась результатам, не врубалась в схему, но требовала поделиться. Однажды он понял, что умение отстреливаться и убегать - это неполная партитура его пятиборного таланта. Свалил в Лондон, купил особняк на берегу Темзы - "без речки под окном скучно".
Тут пятиборье расцвело полными красками. Языка он не знал совсем, быстро учил на ходу. Но мало кто из его нынешних соседей мог джигитовать, фехтовать и плавать так, как он. Оказалось, что российский институт физкультуры неплохо подготовил аристократа-англичанина.
Ролью аристократа он не угомонился. Принялся заново учить и родной язык, но с грассированием. В нужных кругах вовремя сказал: "мы, евгеи, должны помогать друг другу". Фамильная память спортсмена действительно хранит 1/16 еврейской крови. Очевидно, что в наше время эти боевитые гены просто вопиют к успеху.
А что жена? В общем-то, вся жизнь ее ушла на лечение нервов. В бутике не так ответили. Прислуга никуда не годится. Пыталась работать, но работодателей порядком нервировал лимузин под окном со скучающим шофером - пора ехать на спа-процедуры. Это я задумался о попытках связать качество образования с судьбами выпускников очень различных вузов...
Один выдающийся российский университет перешел на новую мотивашку. Отныне карьера ученого, распределение ресурсов, личные вознаграждения и прочие ништяки определяются тем, насколько часто его цитируют в приличных международных научных изданиях, индексируемых в Web of Science и Scopus. Тут физики побили лириков. Оперативно договорились с коллегами о взаимном цитировании. Дальнейшее рекомендую слушать под этот клип об еще не познавших радость взаимного цитирования:
http://www.youtube.com/watch?v=ElCIrYUOI40
Особенно воспряли духом мегасайнсы. Если ты член консорциума, твоя фамилия автоматически добавляется в список соавторов, хоть на три тысячи имен. Биомеды тоже в шоколаде, у них сложившаяся корпоративная культура: мышка сдохла - статья, мышка выжила - тем более статья.
А вот самой провальной оказалась кафедра философии. Причем удивительным образом - в ведущих научных журналах часто печатаются, а цитирования кот наплакал. Вызвали на ковер заведующего кафедрой. Он прибыл хмурый. "Видите ли, в нашем кругу принято ссылаться не друг на друга, а на Аристотеля, Платона и так далее. А они нас (гробовым голосом) почему-то не цитируют".
Как-то впечаталось в меня с детства, что Южно-Африканская Республика - это в Африке. Оделся в дорогу легко. Приготовился изнывать от жары. Шорты, легчайшие маечки. Днем реально пекло. А вышел ночью на балкон, чуть не околел от холода. Температура слегка в плюсе, но бешеный влажный ветер. Одел меховую куртку, в которой уехал из Москвы в декабре, почти согрелся - в ЮАР, где сейчас начало лета :)
В 1962 году группе магаданских передовиков производства выпал неслыханный добряк - месячное заграничное турне. Первая половина - в Марокко, а вторая - на Кубе. К тому времени кубинцы уже полностью рассорились с США, которые давно превратили тропический остров в секс-столицу не хуже Тая. Как результат, великолепные отели пустовали и еще не были потрепаны. Этот вакуум и были призваны заполнить первые советские отдыхающие.
Но, разумеется, с сохранением всех наших высоких моральных ценностей. Чтобы им ничего не грозило в жарком климате, передовиков заселили кучей в просторный номер с необъятной ванной комнатой. Судя по остаткам инвентаря, номер предназначался для вконец охреневшего миллионера-плейбоя. Помесь джакузи с троном для удобной позы счастливого мужика. Причудливые предметы мебели, бесполезные для чего-либо другого, кроме изучения Камасутры. С инвентарем трудящиеся быстро разобрались, ржа над догадками в жаркой дискуссии, но одна штука так и осталось непонятной - золотистый шнур с кисточкой.
Он свисал в ванной отдельно от всех девайсов. Кто-то предположил, что это провод к прослушке с микрофоном в кисточке. Долго спорили, дергать его или не дергать. Наконец, скопились все в ванной и дернули. Затаили дыхание. Через минуту открылась потайная дверь. Из нее выпорхнула симпатичная смуглянка в фартуке горничной. Больше на ней не было ровно ничего. Ошарашенно оглядела суровые лица десятка магаданских передовиков. Испуганно пропищала, что со всеми сразу - это совсем другой тариф :)
К вчерашней истории Евгения Кова про "зеленый банк" я сложу сейчас настоящий гимн автоматизации и прогрессу.
Прошлую карточку этого банка я получал по зарплатному проекту в 2011, во Владивостоке. Выдавали в отделении прямо возле работы. Консультант на входе проводил меня в кабинет, где стоял большой картонный ящик. В нем карточки и стикеры с буквами алфавита. Полминуты поиска, и я ушел со своей карточкой.
Ноябрь 2016, центр Москвы. Моя новая контора тоже решила присоединиться к зарплатному проекту СБ. Карточку пришлось получать почему-то в Алтуфьево. Кто не знает - это на краю Вселенной. На входе в отделение меня хором приветствовали уже два сотрудника, а не один. Но никто из них никуда меня провожать не стал. Подсказали, какой я должен получить талон, но сначала я должен сходить к 35-му столу и убедиться, что там есть сотрудница. Время 17:40, вполне рабочее. Внутренне изумившись, я проделал довольно дальнее пешее путешествие по обширному отделению с запутанной нумерацией и нашел этот стол. Он был пуст. Но мин через 10 сотрудница №3 появилась и обещала ждать. Я вернулся на ресепшн и взял талон. Еще мин 10 - меня вызвали к 43 столу в другом конце зала. Сотрудница №4 рьяно принялась за дело, заполнять какую-то электронную форму. К сожалению, у нее подвисла система. Еще мин 10. Наконец заявка прошла, и она отправилась в то же дальнее пешее путешествие к столу 35 и сотруднице №3. Не знаю уж, какие случились у нее в пути приключения, но мин через 15 она все-таки вернулась с моей карточкой и снова погрузилась в сложную электронную работу. Потом просто в ожидание. Она вызвала сотрудницу №5, которая, как я понял, должна была заверить выдачу мне этой карточки. Сотрудница потерялась в пути еще мин на 10, но наконец добрела и заверила. В сумме я потерял на эту поездку и получение карточки не более 3 часов.
С ностальгией вспоминаю владивостокский картонный ящик и выдачу за полминуты. Но прогресс, как известно, необорим :)
Свою трехкомнатную квартиру в центре города Иринка содержит в идеальном порядке. Стоит пылинку уронить - тут же нарисуется с тряпкой и гневными упреками в адрес этого безобразия. Но вот судьба понесла ее в дальнее заокеанское путешествие. Цветы могут погибнуть! Соседей чего доброго затопит. На роль смотрителя квартиры она выбрала самого надежного из всех доступных оболтусов - племянника Диму. Доверила ему ключи, озадачила графиком полива, и всячески застращала. Но никаких иллюзий не испытывала. Сообщила ему час возвращения на два часа позже фактического. Стремительный поворот ключа, Иринка врывается в свою квартиру - обана! Все комнаты в полном порядке. Честно моргает глазами Дима. Из-под столов с тряпками вылезают и тоже честно моргают все пять главных мажоров этого города. Наметанный взгляд хозяйки тут же выявляет непорядок - разорванную упакововку презерватива под диваном. Поднимает над головой, спрашивает в ужасе: "вы что, друг с другом что ли?!"
Знакомый вернулся с французской стажировки. Угодил туда в счастливое время - университет получил грант от крупной винодельческой компании. Почему это было названо грантом - понятия не имею, может налоги меньше. Фирма пыталась решить с помощью университета вполне практическую задачу, которая позволила бы ей снизить убытки и спасти репутацию. А именно, нерушимой старинной традицией компании было запечатывать все свои бутылки пробками из натурального пробкового дерева. А оно взяло вот и подхватило какую-то заразу. Из-за которой до 8% процентов бутылок оказывались с характерным неприятным вкусом. Как отсеять неправильные бутылки, их не вскрывая?
Университет смекнул, что обычными ИК-спектрами можно легко засечь полосы молекул с противным вкусом, вовремя подкатился к заказчику и получил этот грант.
А дальше началась чисто французская комедия. Неисчерпаемым и разнообразным оказалось богатство плантаций и сортов вин этой компании. Полосы вредоносного вещества непредсказуемым образом забивались полосами изысканных букетов. Особенно меня развеселило это магическое число 8%. "Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию мебели..." Это ж наши родные 12 стульев! Сокровище скрыто только в одном из них. Чтобы получить новый образец для испытаний, надо вскрыть примерно 12 вполне себе пригодных к употреблению бутылок.
Вскоре исследователи убедились, что самый надежный способ отличить нормальную бутылку от зловредной - это органолептика. Не ждать спектров, просто глотнуть - за секунду все понятно.
Но тут встала нелегкая этическая проблема - что делать с уже открытыми бутылками? Выливать дорогостоящие прекрасные вина ни у кого рука не поднялась. Усваивали как могли. Научный коллектив стал заметно пошатываться. Забеспокоилась и администрация - сумма гранта была фиксированной. Все расходные материалы, то есть вина - за счет университета. А их исследователи заказывали уже десятками ящиков.
Визит разгневанного руководства на полигон испытаний был плодотворен - все подымали тосты за администрацию, объясняли ситуевину и щедро наливали. "А может и хрен с ним, пропьем мы этот грант начисто, зато приятно!" - так наверно размышляло руководство, отправляясь набекрень сложными траекториями домой. Все претензии к научной группе были сняты.
Но само исследование встало в тупик. Ученые убедились, что своими силами, только средствами ИК-спектроскопии, решить они эту проблему не в состоянии. Еще они поняли, что усвоение всех отходов исследования серьезно угрожает их здоровью. В том числе и умственному. Обратились к смежникам. Исследования приняли междисциплинарный характер и приобрели необычайную популярность во всем университете. Каждый лез со своими креативными предложениями. В конце концов, проблему совместными усилиями удалось решить. Но не ранее, чем весь грант был пропит :)
Наташа тиха и безответна. Пашет как лошадь. В нее уперлась самым острием вертикаль власти. Такая цепочка вышестоящих начальников, нервно теребящих друг друга сверху вниз, что о верхушке сказать дух захватывает. С непосредственным начальником у нее отношения хорошие, неформальные. На ты. Догадываюсь, что это отношения взаимного сочувствия. Он с ней одной крови - тоже ответственный, работящий и смирный. Но в положении сэндвича - на него давят сверху, он вынужден давить вниз. Общаются они уважительно и интеллигентно.
Но сегодня я услышал даже за закрытой соседней дверью, как из вроде бы пустяка взвивается пламя народного гнева. Наташу было не узнать.
(спокойно, но громко) - Саш, перестань меня торопить! (тут же, возмущенно) - Будешь меня дергать, сейчас вот встану и уйду на бюллетень нафиг! А когда вернусь, без меня всю эту контору разгонят к чертовой бабушке! (без паузы, но уже на грани истерики) - Что тебе, нужно, список?! (а вот и она прибыла) - Сейчас доделаю, распечатаю, сверну трубочкой, и вставлю тебе его прямо в жопу!!!
Не, Наташа не хамка. Просто она на последнем месяце беременности :)
Сдавал на днях документы на визу Южно-Африканской Республики. Народу - море. Почему-то сплошь суровые лица спортсменов во главе с еще более свирепыми тренерами. Но мой сосед выдавался даже на этом фоне. Бритая башка, орлиный перебитый нос. Выражение физиономии - хоть щас на ринг. Окошечко приоткрылось, проглотило его документы и захлопнулось. Клерк за толстым стеклом принялся изучать. Включился микрофон. - Вот у вас тут написано, что вы въезжаете в ЮАР в декабре... - Точно, в декабре! - А вот тут, что в ноябре... - Блин, ну конечно в ноябре! Запамятовал! Там с начала декабря на конец ноября сдвинулось! - Где сдвинулось? На какое число у вас билет? - На завтра! - Как на завтра?! Это невозможно. - Чо за дела?! Я билет купил! Штампуйте визу, у меня все в поряде! - Со мной не спорят! Меня слушают! - клерк, похоже, не шутку обозлился - на оформление визы требуется неделя. До обозначенной даты въезда - вы что, все три недели лететь собираетесь? - Лететь я буду до ржавого парохода. И когда мы там до вас доплывем, и доплывем ли вообще, вы бы еще у Васко де Гамы спрашивали!
Есть какая-то таинственная связь у Белоруссии с морем. То Псаки грозила походом американского флота к ее берегам, то мы теперь радуемся белорусским устрицам.
Моя мама встретила войну в раннем детстве. Через несколько месяцев немцы взяли ее родной город, Ростов-на-Дону. Потом его отбили, через полгода снова оставили. В общем, там мало чего осталось неразбомбленным, когда город остался в конце концов за нами. Несколько месяцев, 4-летним ребенком, мама покачалась на колесах передвижного штаба железной дороги при своей маме, сотруднице этого штаба. Оставить ребенка было не с кем и переправить некому. Всех родных унесло в эвакуацию или на фронт в неизвестных направлениях.
Но и при штабе оставаться было опасно - их эшелон периодически расстреливали немецкие самолеты. Мама даже запомнила глаза летчика, который на них пикировал в упор, а она лежала в степной траве у разбитого поезда. Такие вот диалоги глаз случались на той войне.
В общем, при первой возможности ее мама перевезла дочку в единственное место, куда вряд ли бы добрались немцы, и где еще стабильно обитал представитель нашего некогда многочисленного рода. Репрессированная сестра на поселении. На самом крайнем севере Коми АССР. Я глянул гуглемэпом и обомлел - это примерно в 2 раза ближе к Северному полюсу, чем Петербург. Там маме запомнились белые ночи и северные сияния. И ощущение: война - это нормальная, естественная часть жизни. Но однажды из всех репродукторов раздалось - война закончена! Люди вокруг ходили ошалелые от радости, многие плакали, другие смеялись. А мама, ей было уже 8, недоверчиво спросила: "Как же мы теперь жить-то будем, без войны?" Какой-то проходивший мимо мужик поднял ее на руки и заорал весело: "Да хорошо жить будем! Здорово! Счастливо!"
Знаете, мне кажется, что все перемены к лучшему-худшему, все стандарты качества жизни мы воспринимаем с единой точкой отсчета - к чему привыкли в самые ранние годы. После маминых рассказов я еще в 4 года понял, как повезло мне с моим детством. Чтобы не случилось потом с нашей страной, мужик был прав. На фоне той войны мы по-прежнему живем хорошо, здорово и счастливо. Кроме тех несчастных, которым вечно чего-то не хватает, горечь захлестывает от падения курса рубля на очередные 50 коп. и тому подобного вздора.
Судя по голосовалке, публика почти не заметила вчерашнюю историю от Rabbak на дне рейтинга, про сбой матрицы с ключами: https://www.anekdot.ru/id/854455/
А зря. Это революция жанра. С заключительным троеточием история не закончилась. Она только началась. Читатели высказывали гипотезы разгадки, автор в режиме дрона брел в свой подвал, проверял и докладывал о результатах. Нет пока объяснения. Даже домовых приплели отчаявшиеся комментаторы. Захватывающая тайна поныне ждет разгадки. Попутно я понял, что предшественник Матрицы - это "За миллиард лет до конца света" Стругацких.
А у меня похожий случай был пару недель назад. Но никакой мистики, один экшн. Возвращаюсь в свою квартиру раньше обычного, проворачиваю оба ключа - тыщу раз так делал. А тут обана - дверь не открылась. Пробую снова, много раз. Открыть-закрыть. Не помогает. Обзваниваю своих - да, никого из них в квартире нет. Дошло - там вор. Или воры. Изнутри защелки на обоих замках. Но они открываются ключом снаружи каким-то хитрым приемом - гуманный вариант, вдруг у человека внутри сердечный приступ. Ни разу не пробовал, помню по инструкции. Но не помню деталей, а без них не открывается. Пробую разные варианты, поворачиваю особым образом - в замке что-то щелкает. Снята защелка. Лезу снимать ее во второй замок - ОК, опять щелкает. Но дверь не открывается. Возвращаюсь в первый замок - снова щелкает! Но дверь по-прежнему закрыта. То есть, пока я открывал второй замок, в первом кто-то тихо поставил защелку на место. А пока я снова открывал первый, вернул защелку на втором.
Э, так мы будем играться до бесконечности. Я разомкнул связку ключей и приготовился вставить оба ключа одновременно. Ясно уже было, что вор один. Банда так себя не ведет - тихо стоять за дверью и испуганно переключать защелки перед неизбежным финалом.
Перед вторжением задумался - мож, все-таки вызвать полицию. У меня, как назло, никакого подручного оружия. Кроме разве ключа в качестве кастета. Но его пока вынешь из скважины. Решительно отмел - первым делом менты вынесут стальную дверь. 38 тыс. старыми. Не считая стоимости самих замков. И там шунты глубоко в окружающие стены утоплены. Рухнут ведь и стены, а мне потом восстанавливать. А пока будет ехать доблестная полиция со стеносокрушающей техникой, воришка давно уже спустится с моего третьего этажа по каким-нибудь простыням. Или сиганет на газон. В общем, действовать надо здесь и сейчас. Адреналин зашкаливает, но пока приятно. Сэкономить на сносе стен, набить морду. Я вставил оба ключа, провернул - ха! дверь открылась!
Прихожая с виду пуста. За какой-то стеной моей квартиры стоит этот отчаявшийся недомудок, с занесенной над башкой моей собственной гантелей. Отступаю на несколько шагов, заранее просчитываю два прыжка с вариантами реакции. Разбегаюсь - прыг! в прихожей за стенкой никого - прыг - в кухне тоже, немедленно вооружаюсь самым длинным ножом в правой и топориком для разделки мяса в левой. В следующие секунды обпрыгиваю все остальное. Рву двери шкафов, туалета и ванной, напоследок заглядываю под диван и в ящик с валютой. Никого :( Искренне ржу над самим собой. Ниндзя, блин. Что это было, отчего вдруг взбунтовалась моя дверь - до сих пор понятия не имею. Феномен больше не повторялся.
Герои Первой мировой у нас как-то затухли. Ни одного не вспомню. То ли дело Великая Отечественная! А казалось бы, какая разница - и в тот раз немец на нас напал, и в этот. В обоих случаях отбивались как могли. Только в первом случае держали фронт в Польше и потеряли около 600 тыс. чел., а во втором - под Москвой и Питером легли костями, 27 млн. потерь насчитали, и боюсь, что это сильно заниженная цифра.
Я лично знаком только с маленьким кусочком Первой мировой. В одной семье забрали в армию молодого мужа. В 1914. Еще детей не успел наделать, только женился. Его звали Георгием. Вернулся на побывку через два года. С Георгиевским крестом. Рассказал, что плавает теперь в диковинной подводной лодке, немца хорошо топить получается. Добавил радостно - не ожидали они, что попрут русские субмарины! Черта им лысого, а не штурма Питера! Убыл, и с тех пор никто о нем ничего не слышал. А в 1917 родилась его дочь Ксения. Выросла, и решила назвать первенца Георгием. Первенец умер. Это ее не остановило - назвала так второго. И поэтому я Георгиевич. А ведь это просто история обыкновенной семьи. Сколько их там полегло безвестных. Воевать явно умели не хуже, чем во Вторую мировую.
Нечасто попадаю в государственную поликлинику. Если чо - везут сразу в травмпункт или в больницу. Поэтому в поликлинику захожу каждый раз с любопытством - а что тут изменилось за прошедшее тысячелетие?
В этот раз был приятно поражен. По месту жительства я оказался приписан к огромному зданию, о существовании которого ранее не подозревал. Этажей 9 вверх и в длину как крейсер. Все виды врачей и медуслуг. Просторный холл регистратуры, а очереди почти нет. Охренеть, это обычная районная бесплатная поликлиника! Стоят на подступах какие-то автоматы, люди чиркают по ним страховыми полисами, сами записываются на прием к врачам, им тут же радостно пискают смски. А в живой очереди только три тяжелых случая.
Первой бабулька явно под сто, замыкающим я, только недавно завел временный страховой полис и не получил еще чиркающий постоянный, а между бабулькой и мной - вполне себе симпатичная девица. Явно тоже с непростой проблемой. Вижу даже сзади, что проблема в ней просто кипит. Наконец бабулька отвалила, и тут я понял, что девушка тщательно готовилась. Что она там успела одним залпом выговорить регистраторше, у меня кэша не хватило запомнить. Но строчила как из пулемета. Вкратце канва такая:
"Вы знаете, я отсюда уезжала, а теперь вернулась, а из этой поликлиники перерегистрировалась в другую, а теперь хочу обратно перерегистрироваться, а мужу надо просто зарегистрироваться, потому что он здесь еще не регистрировался, а вот ребенка надо перерегистрировать, потому что он тут уже регистрировался, и можно ли нам потом всем троим перерегистрироваться каждые полгода, потому что мы собираемся жить то там, то там?"
В три секунды уложилась, ни разу не споткнулась. Умолкла и аж глаза выпучила на регистраторшу: что та ответит??!!
Регистраторша оказалась дама невозмутимая, довольно толстая. Но с тонким юмором. Помолчала, собралась с мыслями. И вдруг загнула в ответ с не меньшей скоростью, нечто вроде:
"Перерегистрируемые и вновь зарегистрированные имеют право перерегистрироваться с той периодичностью и на тех основаниях, которые указаны в следующих правилах перерегистрации (...) Правила перерегистрации и новой регистрации отличаются между собой следующим (...)"
Жалко, я не в состоянии воспроизвести сами правила. Шедевр канцелярского гения. Там перерегистровавшиеся и их производные устроили во всех шести падежах настоящую оргию. Но дама тоже не сбилась ни разу. Быстро закончила и с любопытством воззрилась на девушку. Молча.
Всё это начинало мне напоминать какой-то чемпионский финал конкурса скороговорок. Девушка в ответ только жалобно захлопала ресницами. Но чувствовалось, что она лихорадочно заряжает свою пулеметную ленту новыми патронами.
Тут регистраторша внезапно смягчилась и сказала нормальным человеческим голосом: "Давайте я вашего ребенка по базе посмотрю. ФИО?" - Девушка назвала - "Нет, у нас не значится. Вы точно у нас его регистрировали?" - "Ну да, мы тут с ним вместе наблюдались. Процедуры проходили, УЗИ делали!"
На словах про УЗИ регистраторша насторожилась. "Год рождения какой?" - "2014" - "Ну да, все совпадает. В 2014 вы и перерегистрировались". Тут ее осенило: "А дата рождения?"
Днюха младенца оказалась на месяц позже даты перерегистрации. Девушка расстроенно залепетала: "Ну да, он у меня еще в желудке был. Но мы же с ним вместе наблюдались, регистрировались!"
Уже на словах про желудок мне как-то захорошело и поплохело одновременно. Я быстро снялся с очереди и порывистой походкой заскакал в коридор, чтобы не заржать прямо тут. Напоследок не выдержал и обернулся - захотелось увидеть лицо регистраторши. Она старалась сохранять каменное выражение, но глядела мне вслед завистливо.
Кто считает, что задевать тему утреннего мужского стояка - кощунство для юмористического сайта, сразу пролистайте эту историю, хорошего настроения.
Оставшимся с грустью сообщу, что в нашей казарме эта тема, эээ, не стояла. Причем у всех. Кроме одного чуда, до которого еще доберусь. Тут ведь никуда не скроешься - сотня молодых парней вздымается с постели под дикое завывание горна в единую секунду и начинают носиться на глазах друг у друга как угорелые. Поголовная потеря потенции на следующее утро после вступления в доблестные ряды советской армии нас порядком озадачила. Это было грозное знамение. Что теперь будем не мы, а нас.
Когда феномен повторился на второе утро, начались взволнованные обсуждения. Кто-то списывал на то, что нам это теперь ни к чему. Что глядя на сплошных мужиков вокруг, мстительный организм нормальной ориентации просто отключает предстательную железу. Или мобилизуется, чтобы не сойти за пидараса. Останавливает начисто производственные мощности по синтезу сперматозоидов. Все освобожденные ресурсы организма бросаются на утроение боевой мощи зольдатена. Кто-то даже ляпнул умное слово - "сублимация!". Как написал бы А.С. Пушкин, хороший солдат и хороший хер - две вещи несовместные.
Настоящая тревога началась на третье утро. Кто-то пустил слух, что нам подливают в компот успокаивающий бром. В лошадиных дозах. Половина личного состава в это утро не прикоснулась к компоту. Второй половине было уж пох. Выпили и за себя, и за товарища. Подозреваю, что кто-то из них и запустил этот слух. Всё это совместное компотопитие напоминало вечеринку у Борджиа, баловавшихся ядами. Сопровождалось внимательными взглядами. Все тщательно запоминали, кто пил компот, а кто не пил.
Следующая утренняя побудка смахивала на медицинский эксперимент - испытуемая группа была немедленно сопоставлена с контрольной. Результаты у обеих оказались идентичные - нулевые. Кроме одного парня, о котором я уже упоминал. Он-то компот выжрал за троих. Причем по просьбе товарищей, для чистоты эксперимента.
В общем, всем стало ясно, что это суп. Больше подливать бром было не во что. Отказаться от супа сил не оказалось ни у кого. Жрать хотелось дико. А хер - он ведь действительно был нам теперь без надобности. Одна досада. Подливали нам бром или не подливали - так и осталось загадкой на века.
На пятый день проблема исчезнувшего утреннего стояка меня уже не волновала вовсе. Я разобрался с комплектующими. Они пели примерно такую песню, советую под нее и читать дальше: https://www.youtube.com/watch?v=F9bQwqIkWk8
Оказалось, что моя утроенная боевая мощь берсерка никому нахрен не нужна. Потому что наша дивизия в случае войны в принципе была неспособна сдвинуться с места. Полки проверялись по очереди из-за недостатка этих самых комплектующих. Человечество знало когда-то натуральный обмен, еще при жизни в пещерах, но наша армия изобрела нечто революционное в этой области - циклический натуральный обмен. За десятки банок тушенки детали исправно перемещались от полка к полку по случаю смотра, совершая некий вечный кругооборот веществ в природе. Все были довольны, пожирая тушенку. Обычная дивизия, бордюры сияли белой известкой, полный порядок. В каких-то е.енях вокруг пос. Большой камень, Приморский край, август 1987. Горбачев еще ничего не успел развалить, армия справилась сама. Там это тянулось многие годы. Были где-то в стороне элитные войска, где действительно чему-то учили - ВДВ, спецназ, погранцы. 100% нашей реальной боевой мощи. Остальной 0% чем-то развлекал всех молодых парней страны, кроме увильнувших.
На шестой день мне все это стало уже просто похуй. На тридцатый, по окончании наших сборов, я со страхом думал, как ж начну теперь жить на гражданке?! Никто мне ничего не прикажет?! Кормить не собирается?! Думать придется своим умом. Вот бы еще вспомнить, что это такое :( Приходилось навеки покидать свое Великое Умение Собрать Батальонный Узел Связи. Всяческие шредингеры, дираки и ландавшицы были к кому времени уже совершенно не нужны и основательно забыты.
А ведь это лишь месяц пребывания в армии человека с почти законченным высшим образованием. Мы были всего-то вузовские курсантики. Никакой дедовщины, проблем со снабжением или больших учений, достаточно бережное отношение командиров. И поэтому я уважаю тех, кто оттрубил в армии два года солдатом, сумел при этом сохранить рассудок и состояться в нормальной жизни. Выдержал 24-кратную дозу по сравнению с моей. Настоящий мужик.
Сейчас, по прошествии трех десятков лет, я с удивлением вспоминаю некоторые детали, бросающие свет на эту нашу давнюю тайну временной, но поголовной импотенции. Далеко за полночь рота суровых курсантов, без пяти минут летех и выпускников неплохого университета, превращалась в стайку белошвеек. Требовалось: вооружиться иголкой и ниткой, отпороть воротничок с рубашки цвета хаки и пришить свежий. Но так, чтобы он возвышался изнутри над воротом хаки на 3 миллиметра, ни миллиметром больше-меньше. Ровно по всей длине. Внимательно смотрели на тусклый свет лампочек казармы - не отклонились ли, наутро будет пц. Делались эти воротнички из обыкновенных драных простыней.
Наверно, выглядело все это красиво в парадном строе - у каждого вокруг шеи сверкающая тонкая белая полоска. Но единственная профессиональная швея могла бы за день обшить хоть весь наш батальон на швейной машинке. Не утруждая мужиков, которые вообще-то воевать должны научиться. Боеспособность батальона поднялась бы от этого раз в десять - мы обыкновенно не высыпались, шатались чуть живые. Ложились в час ночи из-за этих воротничков, после целого дня кроссов и шагистики, а подпрыгивали в 6:30 утра от дурацкого горна.
Может, это вечная российская традиция, с царских времен? Мудрость предков, как поется в гимне? Вспомнил о своем армейском быте, когда в архивах oldadmiral из ЖЖ наткнулся сегодня на маленькую деталь. По прибытии в Манчьжурию в 1904 наши войска спокойно отсыпались, пока китайские прачки перекрашивали им за ночь белые фуражки в цвет хаки. И это разгар неудачной войны, фронты вокруг рушатся!
Да, так вот об единственном устоявшем чуде на всю нашу роту. Звали его Боря. Долго искал ему прапор матерясь кирзовые сапоги 47 размера. Имел он обыкновение спать без трусов. Это был просто неукротимый полюс нашей казармы. Ровно в 6:30:01 вся казарма с завистью взглядывала первым делом на это прекрасное зрелище. Его одеяло торчало как высокая юрта эскимоса посреди снежного поля. Боря продолжал страдать стояком несмотря ни на что. Ну как страдать - в первые секунды после горна он блаженно улыбался и оставался недвижим. Его нещадно распихивали соседи по койке. Из-за единственного опоздавшего в строй всю роту могли вернуть обратно в постели. Застилать и одеваться заново. Это было серьезно - жрать дадут позже. Такого сослуживцы не прощают.
Кстати, это отдельный армейский прикол. С чего б такая срочность? Всем проснуться, одеться и выстроиться в две минуты? Подготовка к внезапному нападению? Да случись такое, вся рота сначала образцово застелила бы кровати. Чтоб подушки идеально торчали, уголками в ряд. Чисто на автомате. И уже потом обратила бы внимание на прочую угрожающую фигню типа падающего на голову ядерного фугаса.
Боря успевал в строй всегда в последнюю секунду. Поддевать его мы не решались - кулачищи пудовые. Мог ведь и обидеться. Но однажды старшина сказал ему хмуро - Боря, надевай трусы на ночь, что ли. Всю роту смущаешь, задерживаешь. А если правда тревога, враг нападет?
В ответ Боря сказал нечто бессмертное, до сих пор ведь помню. "А тогда мой хер, как могучая дубина народного гнева, подымется и закачается перед самой мордой зазевавшегося противника!"
Судя по развитию предвыборной компании США, сейчас самое время выползти наружу какому-нибудь третьему кандидату. С обвинением, что оба основных явно на службе у Кремля - один рекламирует наши успехи на ближнем востоке, другая - в кибертехнологиях.
Раннее детство Димы пришлось на конец 90-х. Трудные годы для его родителей - пытались запустить собственное дело. Условия для малого бизнеса были у нас в то время просто сказка. Которая про колобка. Обычно с печальным концом. "Я и от этих бандитов ушел, и от этих, и от налоговой, и от санитарной, и даже от пожарной, а уж от тебя мента поганого и подавно уй..." (хрум).
В общем, димины родители регулярно влетали на бабки и лихорадочно обсуждали по вечерам, как бы выпутаться и на чем еще заработать. Жили они в стесненных условиях, мелкий крутился рядом и все слышал. Переживал. Бог коммерции однажды сжалился над семьей и вселился в этого ребенка.
Впервые они это заметили, когда собрались несколькими семьями и поставили палаточный городок на берегу Японского моря. На юге Приморского края, в дикой местности. Палатки и тела загорающих тянулись там непрерывно на километры. Никаких кафе и ресторанов, экономные курортники имели при себе солидный запас круп, картошки, консервов и угля. Готовили на огне сами. Разумеется, такая еда быстро надоедала. Дима просек в этом нишу. Он отыскал лесок неподалеку, где обана! грибов выползло завались.
Вскоре на фоне морских волн отдыхающие увидели душещипательную картину. По песку брел спотыкаясь крошечный мальчик с огромным лукошком, полным великолепных грибов. Задорным писком зазывал купить на жареху. Лукошко это у него скупали за минуты. Обычно целиком и без сдачи. Еще добавляли. Догадываюсь, что многие родители при этом смахивали слезы с ластов и дрогнувшими суровыми голосами посылали свою собственную шантрапу мыть посуду и таскать валежник.
После этого Дима возвращался в свой заветный лесок и через десять минут возникал на другом участке пляжа, опять с полным лукошком. Вырезав все грибы в округе, понял, что пора осваивать и плавание с маской. После долгих поисков обнаружил огромное скопище гребешков - моллюск такой в красивейшей крупной раковине, вкуснее устриц. Потенция от него, когда свежий, просто зашкаливает. Жалобная фигурка мальчика с гребешками принесла ему сборы еще большие. Так и вижу, как взволнованные отцы семейств сражаются за это лукошко, суля любые бабки, под испуганные возгласы своих прекрасных половин.
Все эти авантюры Дима творил в отдалении от своего палаточного городка, тайно. Его родители, конечно, быстро разобрались, в чем дело. Но решили не препятствовать предпринимательскому таланту. Гребешки добывали всей семьей, но их было дофига, так что родители "не замечали", как очередное лукошко тихо отправлялось на продажу. А Дима по окончании отдыха гордо вручил им охренительную пачку купюр.
Пачка эта очень помогла семье по возвращении домой. В том числе и обыкновенно выжить. Но и морально тоже - родители раззадорились и уперлись рогом зарабатывать не хуже сына. Хотя бы для поддержания родительского авторитета. Семья наконец стала на ноги, один из их новых бизнесов ушел на общероссийскую орбиту. Для празднования дней рождений вместо тихих посиделок дома пошли аренды ресторанов, заказы тамад и музыкальных групп, многолюдные сборища. Круг знакомств семьи стремительно расширялся. Все звали всех по любым поводам. Дима с отчаяньем смотрел, как улетают на это деньги - цену им он уже знал. Будучи не в состоянии остановить эту напасть, он решил ее возглавить. То есть зарабатывать на этом, а не тратить. Выступать за деньги. Дед подарил ему гитару.
Учиться играть на ней Дима отказался категорически. "Я и так огромное талантище!" Слова песен, впрочем, выучивал тщательно. Песни подбирал малоизвестные, веселые или трогательные. Но в области музыки целиком положился на свой гений импровизатора.
Вскоре на всех семейных празднествах бизнес-элиты этого города засияла его звезда. Среди многих прочих номеров в какой-то момент на сцену выбирался шкет с гитарой больше себя размером и рвал аудиторию. Первый раз родители ему "помогли" с платным заказом. Но потом приглашения поперли сами собой. Зрители явно о.уевали и хотели еще.
В разгар его очередной бурной музыкальной импровизации крупный бизнесмен, заснувший ненароком за праздничным столом, вдруг очнулся, ошалело покрутил башкой, и посулил заплатить втрое больше, если Дима сейчас же, немедленно заткнется. Так Дима понял, что торговать можно даже тишиной :)
Вчерашней топ-историей навеяло. Про изобретательного школьника, поступившего на космический факультет.
Знаком с одним руководителем космической отрасли. Я помогаю ему весной поднимать бочку вместимостью в тонну воды на высоту четырех метров, а осенью снимать. На даче. Бочка соединена с артезианским колодцем, дает воду в два дома и во все шланги, для полива. Всё сделано толково, но инженеру космической отрасли приходится учитывать, что зимой ценную бочку могут сп.здить. Целая операция - собрать и поставить две лестницы по бокам, одну - для ската-подъема самой бочки. Веревка со страховкой для его жены. Всё есть, делается за минуты. Внимание ко всем деталям, 100% гарантия успеха. В третьем доме - три сталинских велосипеда в полной исправности. Сам на них катался купаться на Медвежьи озера. Свой новенький за год я уже раз пять чинил.
О падении наших спутников узнает за несколько часов до газет, ходит мрачный. Ему семьдесят, осталась одна почка. Старается компенсировать неудачи порядком в собственной квартире. Я видел, как он однажды чинил электропроводку. Из ящиков выкатилась такая партитура инструментов, которая мне и не снилась. За 15 минут проблема была не то чтобы решена, а были устранены самые корни этой проблемы. Заменил нахрен всю проводку и сделал по-своему. Мне кажется, этот человек способен запустить в космос что угодно.
Но он понимает, что уходит. Сейчас деньги есть, пытается вырастить смену. Набрал молодых парней из Бауманки и МАИ, лучших. Видит - парни заскучали в однополом престарелом окружении. Взял на работу жопу. Так и выразился - то есть девушку с прекрасной жопой. Она ходит вокруг, глаза у парней зажигаются, наша космонавтика потихоньку восстанавливается :)
По вселении в новую квартиру я знакомился с соседями по-разному. О существовании бедовой соседки сверху узнал, к ней даже не заходя. Просто вошел в свою ванную. Через вентиляцию послышался мощный шум падающей воды, а сквозь него женский звучный приятный голос - "Нет уж! Хрен тебе! Твоя пиписка - из группы риска!"
Я восхитился этим стихом, нечаянно рожденным, похоже, среди нешуточного спора. Потому что в ответ забубнил обиженно чей-то бас. Соседка продолжала: "А я сказала, быстро надевай гондон! Хотя сам ты гондон и есть! Натуральный!"
Ну вот, подумал я. Две фразы, а все понятно. Муж попал под подозрение в измене и подцепленной заразе. Но почти прощен. Или это хахаль приходящий, осыпаемый горькими упреками. А может, шалава озабочена своей безопасностью при случайных связях. Одно было ясно несомненно - хозяйка квартиры она. Девушки по-разному орут на своей и чужой территории. В общем, беспокойная соседка.
Теперь, по прошествии лет, когда я знаю своих соседей сверху как облупленных, понимаю - не надо торопиться с выводами. У этой супружеской пары просто такая озорная манера общения. В тот день они безусловно сплавили к теще своих детей, а это им удается крайне редко. "Группа риска" - вообще о другом. Просто детей у них трое :)
20 октября с.г. на многих жителей Владивостока обрушилась смсина: в период с 1 по 9 сентября вы можете воспользоваться уникальным предложением Сбербанка... Комменты: на оленях чтоль везли это предложение?
Случилось так, что в этот же день я отправлял во Владивосток деньги. Зашел в магазин по пути, спросил продавщицу - а где ближайший банкомат Сбербанка? Она махнула рукой в правильном направлении. Но предупредила - с ним лучше не связываться. Он иногда заглатывает карточки. Уже несколько человек сегодня бегали, возмущались.
И вот я стою возле этого банкомата и думаю. С одной стороны, деньги надо бы срочно отправить. С другой стороны, нет никаких инструкций, что делать, если карточку проглотило. Останется мне только бегать вокруг и возмущаться. А я за безмятежный, многоразовый ввод-вывод. Пока размышлял, пялясь на этот банкомат, в голове мелькнула озорная фраза: "Хорошая девушка. Один только у нее недостаток - когда заглатывает, случается, что и откусывает".
Сын принес из школы анкету. Которую нужно срочно заполнить родителям. Обязательно полностью. Утром сдать непременно. Анкета заинтриговала. Никаких опознавалок - кому и зачем понадобилась. Просто вопрос-ответ. Причем вопросы на несколько листов из жанра - очень писучего дядю заставили неделю играть в викторину, а какой бы еще вопрос задать. Ну, успеваемость в школе, интересы - еще понятно. Ну а это что за безобразие - доходы родителей? С каких бобов мы это должны директору школы докладывать?
Потом стали попадаться вопросы вовсе странные. Сыну скоро 16, рост за метр восемьдесят. Бриться давно пора начать, просто прикалывается. Явно намеревается вырастить к выпуску внушительную бороду. А мы обязаны ответить - с какого года по какой он страдал недержанием мочи. Ну, с рождения, ясен пень. Год окончания этой беды давно забыли. А школе-то такое до этого дело? Прыжок в науку? Издание монографии по истории ануреза своих выпускников?
Мимоходом изредка среди редкостной хрени стали мелькать вопросики о заболеваниях. Не вывихивал ли кисть? Не ломал ли ногу? И тут я задумался. Больно уж дубовым языком написана анкета. Явно не Минобрнауки. И даже не Минздрав. Кому все это нахрен надо?! Какое земное существо смогло породить такой бред, как эту анкету?
При этом какие-то нехорошие ассоциации стали всплывать из далекой молодости. Почему-то они прозвучали так: "ать-два, ать-два!"
Поэтому дальше я искал целенаправленно. Ну да:
"Состав семьи, проживающей с призывником"
И полный пипец:
"Ваше пожелание по призыву сына в армию"
Анкету заполняет его мама. О неформальном ответе вслух догадываетесь?
Думаю, дело было так. "Здравжлайтащполковник!" - "Вольно! Сидоров, хоть сдохни, но за неделю напиши анкету. Такую, чтобы ни одна сука перед призывом не бегала по поликлиникам. И не брала справки, что ребенок хронически болен с раннего детства. Но ты это, блять, завуалируй там как-нибудь. Это должна быть обычная, школьная анкета. Шоб никто не догадался!"
Встречалась она с этими двумя парнями год. Первый был подальше и поскромнее. А второй рядом и дарил брюлики. Долго выбирала. Сам процесс начал ей нравиться. Но надо же было на ком-то остановиться. Сердце легло на первого. Решила жить с ним. Но как быть со шкатулкой брюликов? Знакомые посоветовали проверенного семейного экстрасенса. Пошла к нему. Тот за пять минут ей объяснил, что все она выбрала правильно. Пусть живет с первым. А вот на брюликах проклятье. Нельзя их возвращать второму - все равно не примет. Нельзя продавать - горькими слезами отольются эти бабки. То есть продать конечно надо. Но все вырученные средства перевести в детский дом. Единственный выход. Она так и сделала.
Собеседницы хором: вот дура!!!
Рассказчица: Да она и сама это поняла. Потом. Решила, что нашло на нее помрачение, гипноз. Пошла к юристу, чтобы вернуть деньги. А тот ответил - юридически эти претензии ничтожны. Посмотрите фильм "Берегись автомобиля". Станет легче.
Думаю, незабвенный Деточкин не потерялся бы в наше время. Пошел бы в экстрасенсы.
История из глубоко совка. Неугомонный Саня решил снять шоу шагающих экскаваторов. Вообще-то это дуры этажей в двадцать, перемещаются крайне медленно. Это все равно, что снять шоу шагающих черепашек. Но у Сани была камера, и он знал, как с ней обращаться. Ну или утверждал, что знает. Как снимать в замедленном режиме. Увлек массы, договорился с экскаваторщиками. А чо, соляры завались. В общем, съемки начались, экскаваторы зашагали. Группой. Сейчас бы весь ютьюб порвал бы этот ролик. Но он рано оборвался - девушка, ради которой все это затевалось, была потрясена величием замысла. Дала сразу. Саня бросил съемку. Для меня в этом весь СССР. Показывать есть что, да некому снимать :(
Один веселый случай к своему вчерашнему посту я решил рассказать отдельно, чтобы не затягивать повествование. Добавлю к эпизоду битвы между новым проректором, поклявшимся, что отныне во всех туалетах его родного университета всегда будет бумага, и неизвестными злодеями, которые эту бумагу оттуда упорно тащили. Целыми рулонами.
Проректор не уставал подписывать счета, но начинал изумляться. Он знал и любил свой университет. Знаменитый не только в стране, но и в мире. Блестящее собрание культурных людей, подобных которому во всей стране можно пересчитать по пальцам руки неопытного фрезеровщика. Охрана докладывала: попыток выноса рулонов наружу не выявлено. Прячут в рюкзаках, суки. Досмотр рюкзаков проректор устраивать не стал, потому что выпал в осадок, самолично натолкнувшись в коридоре на престарелого академика. Который спокойно и неторопливо, ничуть не скрываясь, нес в руке рулон туалетной бумаги.
- Как же так, имя-отчество - сказал охреневший проректор - я думал, что это балбесы-студенты бумагу того.
- Да нет, преподаватели тоже. Я, наверно, последний, кто решил присоединиться. Видите ли. Вы новичок в этом здании. А я тут хожу с рулоном напоказ уже несколько десятилетий. Но до этого - со своими собственными. Меня даже в партком вызывали. Стыдили. Но бумага в туалете от этого, увы, не появилась. При втором вызове я пригрозил, что начну ходить в туалет с газетой, выбирая те, где на первой полосе портрет дорогого и любимого Леонида Ильича. Больше не беспокоили. Но и бумагу не повесили. Вот я и взял частичную компенсацию. Мог бы и больше взять, несколько десятков. Но мне уже не надо. Нет у меня привычки срать в родном университете. С тех самых пор, когда даже сидений на унитазах не было. Уж лучше дома. Так что одного вашего рулона мне вполне хватит. До того дня, когда с почестями меня отсюда вынесете и бюст установите.
"Компенсация" для всего профессорско-преподавательского состава заняла недели три. После этого туалетную бумагу воровать перестали. Начисто. Не понадобились закупки хитрых изобретений скаредной западной цивилизации - дозаторов туалетной бумаги, с замком и ключиком. Один рулон на вертушке, другой в углу в запасе. Так удобнее, чувствуешь себя как дома. В некоторых культурных средах даже экономический пофигизм приводит к экономии.
Я не хочу хаять всю нашу российскую высшую школу. Тысячи еще остались талантливых ученых и преподавателей. Вполне себе мирового уровня и выше. Спасибо, что остались. Эта гордость страны давно бы могла приветливо помахать рукой на прощанье.
Но вот с чем у нас полная ж – так это с вузовскими управленцами. Тут больше таланты по раздуванию щек в области внедрения самых-самых передовых писков зарубежной мысли. Смотрю на их отчеты о последних достижениях – сердце радуется. Но ёкает какое-то нехорошее дежавю. Потому что все это я давно уже видел в реальной жизни. А не в красочных описаниях. Но ровно 20 лет назад. Когда учился в американском университете.
Передовые IT решения. У меня, обычного магистра, в 1996 была удивительная карточка. Она помнила все триста зданий университета и тысячи отдельных дверей. На предмет того, куда я имею право войти, а куда нет. Еще она помнила часы, в которые я могу войти в каждую из этих дверей. Это было важно – согласившись, например, присматривать за компьютерным классом, я мог там работать всю ночь.
Современная Россия, двадцать лет спустя. Многое строится для университетов, и слава богу. Сдается под ключ новехонький корпус или целый кампус. Вау! сбылися давние мечты! – и упс сюрприз. Все принимаются искать бабу Валю. У которой ключи. Железные. Запись в журнале сдачи-выдачи - под роспись. Журнал, разумеется, бумажный. Приехали.
В какой-то параллельной Вселенной при этом осваиваются нехилые средства. Иногда под миллиард. На внедрение той самой карточки, которую я держал в руках в 1996. Со многими еще дополнительными прихотями – а хошь, закажи себе обед в столовой, сними деньги со счета, и так далее. Разумеется, в столовой все равно придется стоять в очереди, а деньги ко счету лучше вообще не привязывать, потому что там самая низшая степень защиты. И так далее. Но даже эти опции так и не будут реализованы из-за последующих судебных разбирательств. Замки на дверях так и останутся под железный ключ. Любая второсортная гостиница уже добилась превосходства в этой области над лучшими российскими университетами.
Тут самое экономичное решение – ректор за 60. А лучше за 70, для гарантии. Чтобы он вообще не петрил, что иначе возможно. И был убежден, что нафига они все сдались, эти буржуйские капризы. Потому что это главная зона распила. Счетная палата может потом придираться хоть к каждому рублю стоимости общепонятных вещей. А вот в области IT на нее можно обрушить такие забористые формулировки, что любой чиновник охренеет и уйдет рыдать о собственной необразованности.
Создание инфраструктуры кампуса мирового уровня, привлекательной для зарубежных студентов и преподавателей. Если вглядеться в суть вещей - что происходит на самом деле в российском вузе за этой многозначительной формулировкой, так это окажутся мучительные размышления администрации, стоит ли вешать во всех туалетах бумагу только оттого, что вот какая чепуха и досада, появились блин эти иностранцы. Мало ли где им приспичит. Но и своих денег ведь жалко.
Это вопрос нешуточный. Я знаком с очень неплохим университетом, в котором ректор и все проректоры ходят в туалет, специально для них отведенный. Со своею собственной туалетной бумагой. Ну или там с газетой «Правда», не знаю – просто во всех без исключения лотках было пусто. Мне вот вышел облом – не ожидал, пришел без запаса. Мстительно подтерся главкой отчета об успешном создании современной кампусной инфраструктуры, охрененно комфортной для иностранной профессуры.
Я лично беседовал с новым проректором по хозяйственной части другого очень хорошего, да и просто знаменитого университета. Тот уперся рогом с первого дня работы, чтобы туалетная бумага была везде и всегда. Рассказывал со смехом – в первые недели уставал подписывать счета. Рулоны тащили на себе наружу все - и студенты, и преподаватели. Но вскоре первоначальный шок прошел. Наступил другой. Люди поняли, что наличие туалетной бумаги - это надолго. Возможно, навсегда. Поняли, что это удобно. Тащить перестали.
Здесь мне просто нечего рассказывать о своем американском опыте 20-летней давности. Разумеется, в туалетах всё было. Включая салфетки для лица. На рассказанном выше уровне, передовая инфраструктура кампуса была создана явно гораздо раньше. Чувствую, за несколько десятилетий до моего рождения.
Гибкие образовательные траектории! За последние пару десятков лет я столько слышал об их внедрении в победных реляциях наших вузов и в их не менее победоносных планах, что воспринимаю уже эти гибкие траектории как неких абстрактных смуглянок-красавиц. С гибкими талиями. Коварные такие обманщицы, которые могут только сниться. Похоже, о них уже не могут говорить без смеха обе стороны - и подающие заявки-отчеты, и их инспектирующие. Поэтому сейчас это упаковывается в нечто очень многозначительное: новая образовательная модель 2.0, 3.0, 4.0 и так далее. Заглянешь внутрь - те же смуглянки. Легко себе представляю стратегический план развития образовательной деятельности вуза на 2066. Они там обязательно будут, эти неугомонные прелестницы. Но покажите мне сейчас хоть одну ссылку онлайновой регистрации на очные курсы хоть одного российского вуза.
А делов-то - в 1996 я за 10 мин ознакомился на сайте с четкими требованиями своего американского университета к получению магистерской степени. Из сотен доступных курсов выбрал те, которые мне наиболее интересны. Запоздал с онлайновой регистрацией, кончились места в классе - ну что ж, в большой семье клювом не щелкай. Возьмешь на следующий семестр, на этот бери что осталось. Все, что нужно для внедрения - это наличие системы онлайновой регистрации и свобода для вуза устанавливать свои академические политики. Представляете, эта свобода для отдельных вузов у нас уже появилась! Двадцати лет не прошло. Но с маленькой оговорочкой - собственные стандарты должны быть не ниже, чем государственные! На талмудических диспутах, что такое есть выше и что такое ниже, воз и поныне там.
Забота об инвалидах. Тут мои штатовские воспоминания скорее веселые. В конце 90-х Америка была на инвалидах просто помешана. Обязательные требования для вузов, огромные штрафы за их невыполнение. В результате администрация, похоже, порядком разозлилась на самих инвалидов. Помню зимний гололед, ступеньки вниз к входной двери в здание своего факультета. А рядом – пологий спуск на чистом льду для инвалидных колясок, нацеленный прямо на эту стеклянную дверь. Что называется, счастливого полета!
Россия сейчас – да ничего и не снилось даже в самых новых зданиях из того, что было создано в США двадцать лет назад. Про старые вообще молчу. Пандусы попадаются. Всегда на видном месте. Но если проследить гипотетический путь студента-инвалида полностью, между всеми его местами проживания-учебы-питания-досуга-отправления естественных надобностей, понимаешь - в российском вузе может учиться только здоровый человек. Точка.
Резюмирую. Проснитесь, товарищи ректоры! Мы на 20 лет позади минимум, со всеми вашими наипередовыми инновациями. Не хотите сами уходить, так хоть наймите компетентных управленцев.
Рассказал случайный попутчик, понятия не имею, правда или нет.
Госкорпорация, тихий заводик, приплывший в нее еще из сталинских времен. Оттуда же осталась и дубовая дверь с монументальной алой надписью "ДИРЕКТОР". Под ней небольшая стеклянная пластинка, куда вставляется фамилия очередного директора. Если печатать ФИО полностью и в нормальных регистрах, Иванов Иван Иванович, получается совсем уж мелко и несолидно. А вот ИВАНОВ И.И. выглядит внушительно. Все знают, кто такой И.И.! А кто не знает, нечего тому вовсе делать у двери директорского кабинета. Секретарша там сидела уже лет тридцать и меняла эти таблички чисто по инерции, еще со времен выписывания тушью. Пока на ее голову не свалился Козлов Евгений Борисович.
Натурально, в это же утро раздался яростный вопль нового директора при виде таблички на собственной двери:
ДИРЕКТОР КОЗЛОВ Е.Б.
Его, видимо, и раньше доставала эта игра аббревиатур по недосмотру родителей. Секретарша растерянно пролепетала - да, Евгений Борисович, "директор козлов" звучит плохо, не подумала. Я вначале поставлю инициалы!
В США сейчас активно обсуждается план объявления бесполетной зоны над Сирией: http://www.nytimes.com/2016/10/06/opinion/dont-intervene-in-syria.html?ref=world
Американского обозревателя терзают смутные сомнения. Ведь если они введут бесполетную зону, пишет он, то американский военный самолет, летящий в этой бесполетной зоне (!) наткнется чего доброго на российский истребитель и получит от него п. Чего только не летает в бесполетных зонах :)
Почувствовал по прошлой истории, что новое поколение даже не поняло, какие сокровища разлетались даром с наших балконов при расставании с детством. Зачем все это теперь, когда есть планшеты и огромный выбор магазинных игрушек? Зачем, например, все эти сотни гильз, мослов, карт, доминошек и так далее? И вообще немыслимо понять, почему этих сотен нам было мало.
Думаю, наши давно забытые игры когда-нибудь воскреснут. И начнется это с семей, нестесненных жилищными условиями, выбравшихся в просторные пригородные дома. Мне просто повезло в таких условиях очутиться в далеких 70-х, с хорошими друзьями. И чтобы не прервалось наше ноу-хау, проведу забавный конкурс. Свободные 3 часа выдались в непогожий день у ребенка 4-10 лет в совершенно разные эпохи.
2016: просидит за компом, планшетом или смарфоном. Обалденные игры и сайты, глаза горят. Но плечи ссутулены, фигура сгорблена, жопа прикипела к месту, из всей мышечной моторики - кликанье на мышку или на кнопки игровой приставки, тычки и расползания пальцами по экрану. А вокруг никого. В играх и сайтах - всё готовое, разработанное профессионалами. Пользуйся и радуйся. Некоторые родители явно не понимают, что главный результат всей этой радости - вовсе не то, насколько счастлив был ребенок эти три часа, а то, что из него потом вырастет от такой жизни.
Наши 1970-е. Комната, где жил мальчик, заранее планировалась родителями как в том числе и тир. То есть никаких стекол на книжных полках, хотя сами полки были от пола до потолка. Никаких хрупких ценностей. Никакого ковра - голый паркет. Никакой лишней мебели. Та, что есть - чтобы прочно, но не жалко. Сами же отцы и сооружали эту мебель из подручных материалов, в счастливое свободное время от командования ротами и батальонами. Закончив уроки, ребенок с тоской взглядывал на дождливое небо и созывал приятелей. Быстро собиралась дружеская кучка в 3-5 детей. Все со своими боеприпасами, ибо ни на какой войне боеприпасов не бывает достаточно. В жаркой дискуссии выбирали игру. Всего лишь одну из многих сотен сохраню для истории.
На всем пространстве паркета на расстоянии пары метров от стрелков и дальше расставляются разнообразные мишени. И на книжных полках тоже, до самого потолка. Автоматные, пистолетные и пулеметные гильзы, пластиковые, оловянные и желудевые солдаты, мослы, стоящие на попа - это простые мишени. Но фантазия детская безгранична, если ей дать выход. Из доминошек получались не только одиночные солдаты, но и танки, корабли, доты, крепости, всадники, и вообще все что угодно. Из гильз - мачты, трубы и пушки на кораблях. Из игральных карт - паруса. Элементы конструкторов и коробки домино надежно защищали часть этого воинства. Бетонные блоки берегли элиту. И самое главное - каждое воинство было личным. Каждый ребенок ломал голову, как защитить свои войска, чтобы приятели не сшибли их раньше, чем он перестреляет их собственные. На ходу создавались коалиции дружественных войск, чтобы уравнять шансы.
А потом начиналась потеха. Сотни тех же гильз, доминошек, желудей, мослов обрушивались на все эти мишени. Когда боеприпасы заканчивались, мы объявляли брейк. Подбирали всё прилетевшее и павшее, но бережно оставляли уцелевшие мишени. После чего потеха начиналась заново. Но с усилением - теперь у нас в руках были здоровенные дуры, сбитые пулеметные гильзы калибра 14,4 мм. От их ударов разлетались любые бетонные крепости. Мы дрались до последней мишени, в которую иногда улетали килограммы.
Иногда перед этой битвой мы устраивали артподготовку. На доминошку кладется другая, выдвинутая вперед, на нее третья наклонно. Мощный удар кулаком - средняя доминошка вылетает и косит мишени.
Что в итоге? Все три часа дети активно двигались, прицеливались, занимались креативом, и просто качались, выбрасывая гильзы с предельной силой. Учились проворству - что успел, то и собрал из сбитого, приятели тебя дожидаться не собираются. Попутно приобретали навыки общения и дипломатии. И я думаю, что мы были не менее счастливы, чем нынешний сгорбленный одиночка за планшетом.
Если хоть один родитель, налетя на эту историю, задумается над моими словами, я буду считать, что не зря так долго вспоминал свое давно забытое детство.
Приятель заехал в отдаленный город. Постсоветского пространства. Глушь, а народу довольно много. Чего они там все делают в таком количестве, зачем собрались в такую огромную кучу - непонятно. Впрочем, это и о Москве сказать можно. Гостиница оказалась неплохая. Он увидел на стене баннер - массаж. Почувствовал себя невыносимо разбитым после перелетов, созвонился, цена нормальная. Но оказалось, что в гостинице массажного салона нет. Зато удача - можно прямо в номере. Заказал на через пару часов, работы было много.
В назначенное время звонок в дверь. Открывает - там фифа приятной наружности, студенческого возраста. Глазками хлоп-хлоп. Пригласил в номер. Перед началом сеанса она попросила оплатить. Странно, подумал он, но фиг с ними с причудливыми местными обычаями. Оплатил. Девушка спрятала денежку в сумочку и принялась раздеваться. Догола.
Это было красиво, но приятель опомнился: - Я вообще-то массаж заказывал. - Ой - огорчилась девушка - а я массаж не умею. Давайте натурой! - Нет уж. У меня жена красавица и зверь. По глазам вычислит. По голосу. Одевайтесь и идите нах. Я не это заказывал. Пришлите нормальную массажистку.
И тут девушка расстроилась. Начала длинный сказ, который сводился к тому, что ехала она ехала через весь этот огромный город из самых дальних .беней, за 70 км, и что главная доля идет Сереге, который ее довез, и что консьержу уже оплачено, и что с учетом этих горьких обстоятельств, .бется она вообще за бесплатно. Исключительно из приверженности этому делу. Энтузиастка. В общем, деньги не возвращаются. А если чо, придет щас этот Серега и набьет морду.
Тут приятель оживился. - Ну так и зови его. Хочу пообщаться. Не массаж, так хоть по .балу отвесить. - Не, он сейчас занят. Отвозит на другой заказ. Но через час вернется. Если надо, братву позовет. А ты из гостиницы - куда денешься?
Он призадумался. - Мой час оплачен? Любые мои фантазии будут исполнены? - Да! Кроме анала. - А что ты вообще умеешь, кроме секса?
Тут уже призадумалась девушка. - Танцевать умею! - Ну так танцуй! - сказал он, включил на ноуте зажигательную гагу, отвалился в кресле и вооружился бутылкой пива.
Через полминуты выяснилось, что танцевать она тоже не умеет.
- А что еще?
По взгляду девушки было понятно, что ей попался немыслимый извращенец. - Готовлю хорошо! Крендлики! - Тут это не пригодится. Еще? - Я рожи умею строить! - догадалась девушка и с ходу показала несколько сот. Он долго смеялся и под конец попросил пощады - живот заболел. - Хватит. Что еще ты умеешь? - Ну, вяжу - сказала девушка в отчаяньи - бандану вот начала вышивать по дороге! Вынула из сумочки и показала действительно красивый, начатый узорчатый остов банданы. - ОК, ты довязываешь мне бандану. А я работаю.
Все бы ничего, но за работой девушка запела. Настолько хорошо, что он заслушался и забыл о своей работе нафиг. Обернулся - что ж ты не сказала, что петь умеешь? - Так я хуже всех. Хотите, поедем в нашу общагу, узнаете, как девки поют! По некотором размышлении он понял, что лучше ему в эту общагу не ездить. Серега в пробке крупно задержался. Она из банданы успела сделать шарфик.
- Ну и что ты, жене рассказал? - не выдержал я - образец ведь моральной устойчивости! Б. тебе шарфик вязала в ночи!
А он снова задумался, в который уже раз в этой истории. Чистый олень. - Не, она мне яйца отрежет за всё. Начиная от звонка массажистке.
Я намеренно не указываю страну. Всему русскоязычному миру будет в общем-то пофиг, но местный народ упрется рогом - в их сплоченных рядах девушек легкого поведения не было, нет и быть не может.
В нашем доме он случался редко. Раз в месяц или даже два. Для детства это десять жизней. Достаточно, чтобы предыдущий праздник успел обрасти преданиями и легендами.
Мы ждали следующего, как чуда. Благая весть о нем разносилась внезапно. Она собирала толпища орущих детей, бегущих к заветному балкону. Мою компанию весть эта застигала обычно в самых дальних заговенях. Мы прибегали последними и видели только бестолковые остатки праздника – с неба летели неописуемые детские ништяки. Бесценные сокровища.
Что называется, в большой семье клювом не щелкай. С первого такого праздника мне достался только единственный мосёл. Прилетел прямо в лоб. Зато какой! Тяжелый, тускло отсвечивающий свинцом, ярко-красный. С резьбой и неведомыми письменами.
Для тех, кто не знает, что такое мосёл, (ваше детство прошло зря – зачеркнуто) – это баранья кость коленного сустава, прекрасная по форме. Ухватистая и имеющая всего два фундаментальных состояния – лежа и на попа. Третье состояние кратковременное, летящее – мослом сшибают мослы. Только этим способом можно перевести одно фундаментальное состояние в другое.
В общем, это базовый элемент целого куста увлекательнейших игр. О которых не игравшим рассказывать бессмысленно. Обладатель двух десятков мослов считался у нас богачом. Апгрейд мосла до свинцового или оловянного, его покраска всегда были событием на грани преступления. Налет на стройплощадку, обретенные свинцовые решетки и толстые оловянные провода, пламя костра, столовая ложка, сп.зженная краска.
В последующие годы мне доставались и многие другие трофеи этого праздника летящих форлушек. Они были поразительно разнообразны. Форлушки – это потому что прилететь может ЧТО УГОДНО.
Насколько безгранично это ЧТО УГОДНО, я это понял, только когда добрался до истоков. До первых секунд этого праздника. Они были на удивление будничны. Мне было уже 13. Мой друг Андрей, 14, хмуро вышел на балкон и сказал вниз: Ребята! Щас я вам выкину все свои детские игрушки на хрен. Но только когда вас станет сто.
Это было нетрудно. Дом для офицерских семей на 144 квартиры. Хаджимукана 20, Алма-Ата. Вокруг такие же офицерские дома. Золотое правило – родился первый ребенок, тут же получаешь двушку, второй – трешку. Бесплатно. Это способствовало плодородию почище нынешнего «материнского капитала».
Нас детей в этом доме было две-три сотни. После крика Андрея и начался праздник. Дети с воплями принялись собирать свою сотню.
А хмур был мой друг, потому что ему не хотелось со всем этим расставаться. Родители купили большой комод и обратили его внимание на то, что он уже вырос, и к этому десятку пыльных ящиков уже пару лет не прикасался.
«Я список кораблей прочел до середины» - написал когда-то Бродский. Есть такая вставка у Гомера, от которой и я успешно засыпал. Составлю и свой список – что кидал с балкона в толпу счастливых детей мой друг из обычной офицерской семьи в 1979.
Мослов – две сотни. Гильз АК-47 – сотен пять. Узких гильз Калашникова, уже не помню, как называются – еще сотни три. Пистолетные гильзы золотого цвета, они у нас шли в играх за офицеров – редкая сотня. Дуры большущие, крупнокалиберные от пулемета – двести. Пластмассовые рыцари и солдатики, красные за русских, ядовитого цвета за врагов – полтыщи. Оловянные солдатики - большая редкость, всего полсотни. Доминошки – две сотни. Из них хорошо стрелялось ударом кулака.
Разноцветные бетонные модули, отливались из доминошниц, по ним же мы из домино и херачили – полноценная крепость в 1 кв.м.
Неизрасходованные свинцовые решетки и оловянные провода – 2 кг.
Медные катушки, основа нашей любительской телефонной связи через спичечные коробки и прочих забав - штук 10.
Набор диафильмов, нарисованных нами самими, включая мультипликацию – до хрена. Игральные карты – несколько сот. Шахматные фигурки – до сотни. Несколько килограммов пластилина, в виде виртуозно вылепленных крепостей и храмов. Магниты, вынутые откуда угодно – пара килограмм. Желудевые солдатики – на трех спичечных ножках, но с головой и при каске – несколько сот. Мозаика из пяти коробок. Она шла у нас на цветные шляпки для гильз, обозначение врагов и родов войск.Виртуозная игрушечная железная дорога чешского производства – я потом в Сингапуре своему сыну ничего подобного не нашел. Несколько сот редких разноцветных камушков, найденных в окрестных горах. Великолепная коллекция рогаток. Коллекция парусников. Ну и прочая дребердень, этот список бесконечен.
Весь этот клад был лишь крошечным кусочком нашего детства. На редкие непогожие дни. Во все остальное время мы катили на великах куда вздумается, в зоопарк или в горы, перестреливались брызгалками, играли в самолетный гольф, и самозабвенно фехтовали по-македонски на бетонных плитах стройплощадок - у каждого в руках по два дрына. Купались в трех открытых бассейнах во дворе нашего дома или катили на речку Алма-Атинку. Может, поэтому расставание с кладом проходило относительно легко.
И вот я думаю – почему прервался этот праздник. Казалось бы, естественный. Все дети когда-нибудь вырастают. Но чем кидаться нынешним подросткам с балкона при расставании с детством? Тремя старыми сотиками и большим плюшевым мишкой?
Заказал шашлык в парке. Чтобы скоротать время, попросил сразу дать мне пару кусков хлеба - покормить огарей. Утки такие, рыжие с подпалинами, мне нравятся. Продавщица улыбнулась и выдала мне здоровенный пакет хлебных обрезков. Присел за столик у самой воды. Очень скучаю по морю, я из Владивостока. Но день был воскресный, к вечеру птиц обкормили. Сбившись в кучу, качались в середине дальнего пруда, увертывались от буханок. Исчезли даже голуби и воробьи. Зато злобно каркала стая ворон вокруг. Глядели выразительно, но больно уж нагло. Их я кормить не пожелал. Так и пролежал раскрытый пакет с обрезками на стуле. Идя за шашлыком, я отдал его продавщице. Вернулся за столик, и тут ворона насрала мне на голову. Гляжу - сидит на ветке прямо надо мной, и мстительно ухмыляется. Я догадываюсь, что она метила в шашлык, я просто внезапно наклонил над ним голову.
Нет, я понимаю, что глупая птица. Но факты таковы - первый раз в жизни я отнес корм с места кормежки, и пожалуйста - первый раз в жизни мне насрали на голову. Исключая отдельных комментаторов здешних гостевых. Но после них в общем-то пофиг.
Минут через десять я стоял дома под душем и смывал эту дрянь, косясь на вертящийся барабан стиральной машинки. И печально думал - какими сложными процессами цивилизация справляется с тупейшими террористическими актами...
В Алмазном фонде я оказался в разгар поразительных находок в квартире начальника антикоррупционного отдела. И потому взирал на переливающуюся бриллиантовыми огнями корону Российской империи со смешанными чувствами. Тихая радость, что ее еще не сперли. Нехорошее предчувствие, что когда-нибудь сопрут. Желание налюбоваться, пока этого не произошло. Благодарность ушедшим поколениям, которые за последние сто лет ее не слямзили. Ни юнкера, засевшие в Кремле, ни ворвавшиеся революционные матросы, ни в эвакуацию 1941, она устояла даже в лихие 90-е. Это означает множество честных людей, ее все это время непрерывно охранявших. Живущих на обыкновенную зарплату.
И это мое понимание страны в целом. Вор нуждается в честных людях. Иначе не сохранить наворованное. Чем ближе к сокровищам - тем честнее должны быть те, кто рядом с ними. Иначе судьба сокровищ будет подобна приключениям сворованных часов ролекс в стае бабуинов.
Поэтому идеальный мир вора - общество честных людей. Вору другие воры не нужны. Кроме собственной банды. Ему хочется остановиться в отеле, не опасаясь, что его ролекс свистнут. В результате идет большая зачистка, результат которой - полная дихотомия моего собственного опыта и того, о чем читаю в СМИ. Мой опыт - ни разу в жизни не брал взяток, не давал их, и не был к ним принуждаем. Кроме разовой групповой взятки всех родителей детского садика пожарному инспектору. Который нашел бы опасность возгорания даже в недрах огнетушителя. Полагаю, пожарная инспекция в нашей стране существует как реликт татаро-монгольского ига. Это просто дань, не имеющая никакого отношения к существу претензий. "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать".
Предложения взяток мне лично были крайне редки. Зато за.бала Счетная палата упреками, почему мы, видите ли, не принимали мировую элиту в экономичном коровнике. Эти приходят к нам как к заранее известной банде уголовников. "Полицейский опытным взглядом сразу распознал закоренелого преступника в 64-летнем профессоре консерватории".
Я-то радуюсь, что сбил жестким торгом цены множества контрактов на десятки тысяч евро, а они - считают, что эти контракты были не нужны вовсе. Смотрят на предмет договора как баран на новые ворота. Слова там всякие незнакомые. И я их понимаю. Ну вот пришлось бы мне зарабатывать хлеб насущный инспекцией инструкций по овцеводству. Так же бы таращился. Чтобы понять смысл наших контрактов, инспекторов надобно обучить по этому профилю сначала в хорошем российском вузе, а потом в хорошем зарубежном. Но кто ж с двумя такими высшими пойдет потом в эти счетоводы. В результате нас приходят проверять девственно чистые разумы. Выставляют длинный перечень замечаний, и поди их не выполни.
Но это потому, что взяток с нас не дождешься, да и они вроде неподкупны. Наверно, на выявление настоящих коррупционеров посылают более искрометные создания. Там можно поживиться. А удел честных проверяющих - мучить честное население. Какое-то коллективное принудительное садомазо в масштабах страны.
Даже у большевиков как-то получилось не подпустить кухарку к управлению государством. У нас, во всем госсекторе капиталистической России, она вполне рулит. Из-за законодательного зуда господ депутатов. Вот решили они в начале нулевых, еще при Мише два процента, побороться с желанием госслужащих останавливаться в слишком роскошных отелях. Усилиями неведомых клерков было определено, что роскошный отель - это когда выше 500 рублей за ночь. Даже для того времени это был весьма революционный взгляд на роскошь. Жизнь явно не баловала этих клерков. В хостеле каком, что ли, их угораздило остановиться в конце 90-х. С десятком соседей-узбеков на полках. Остались довольны, вспомнили цену, записали в драфт закона. Депутатская комиссия оценила проявленное рвение, подмахнула. Рубль может улететь хоть в ад в последующие десятилетия, но до сих пор торжествует этот Закон, про 500 рублей.
Понятно, бухгалтерии по всей стране как-то выкручиваются, и госслужащие останавливаются в нормальных отелях. Но если все принятые законы в нашей стране когда-нибудь полностью восторжествуют, боюсь, что на нары отправится весь госсектор, прихватив с собой и почти все остальное население. На вышках со штыками наперевес придется стоять 450 депутатам (впрочем, их тогда наверно тоже посадят), пенсионерам и непорочным младенцам.
В реальной жизни все полегче. Мент раскрывает очередного "преступника", которым может стать любой из нас, кроме упомянутых кандидатов в охранники, но начинает конечно с тех, кто побогаче и без панциря. Получив отступные, заминает дело. Но такой мент - просто исходный планктон пищевой цепочки. В стране есть кому заниматься и преследованием коррупции в стройных пузатых рядах полиции, и преследованием коррупции в рядах тех, кто преследует коррупцию. Таких этажей можно наплодить хоть десяток, но для настоящего следователя сообразить нетрудно - основное бабло следует искать на верхушке пищевой пирамиды. Значительная часть его будет налом, потому что взятки не посылают банковским переводом с пометкой "генералу такому-то за красивые глаза". Остальное искать на счетах в оффшоре. Тут Янги высказал удивительную мысль, что всё это бабло Захарченко - возможно, деньги вражеских разведок, предназначенные для поддержки оппозиции. Блин, кому какое дело до оппозиции, когда такие естественные пищевые процессы творятся!
Закончу приколом, о котором знакомый следак рассказал. Силовая корпоративка, речь шефа: "Пастух режет своих баранов, но только очень глупый - всех. Умный всех стрижет"
Время от времени замечаю телешоу, где скальпелем изготавливают красавиц. Последней припоминаю Ксюшу Стриж. Моя хорошая знакомая однажды на это купилась. Вполне себе красотка, но всю жизнь мечтала исправить маленький дефект века. Которое у глаза веко, а не дефект столетия (замечание специально для особо упоротых комментаторов). Добралась до поста финансового директора банка и на этом посту мечту осуществила. Операция была простая и не сильно дорогая. Но в пучину осложнений и судебных тяжб на их почве ухнули все ее сбережения, пост и карьера. Кончилось всё хорошо - через пару-тройку лет ее стало можно снова показывать людям. И даже удачно выдать замуж.
Для сравнения - наши народные методы. Мою правильную морду всю жизнь порядком портил курносый нос. Несолидно он как-то на ней смотрелся. Но лет пять назад я пропустил удар, гопник разбил мне нос в крошево. Мгновенно и бесплатно. На следующий день терпеливый врач государственной клиники мне этот нос собрал заново, из кусочков. Довольно быстро и тоже бесплатно. Однако я был восхищен результатом и подарил ему бутылку коньяка. Нос у меня стал прямой, как у римского сенатора. При его виде вспомнил дурацкую фразу одного парня: "гляжу на себя в зеркало по утрам и думаю - создал же Бог такую красоту!"
Дальнейшее наверно просто цепочка совпадений. Через полгода я встретил красавицу, которая теперь моя жена. Потом стал работать международным лицом одной довольно крупной конторы. Нет, я не манекенщик на подиуме. К носу прилагаются и другие фишки. Но от курносого международного лица эта контора точно бы отказалась.
И вот что удивительно - даже после всех свалившихся на меня ништяков, ни малейшей благодарности к этому гопнику я до сих пор не испытываю. Самому совестно. Глубоко несовершенство человеческой природы. Встреться он мне на хрен завтра, уверенной рукой пошлю его на старт успешной карьеры и личной жизни таким же ударом в нос. Я верю в народные методы косметологии. Люди должны помогать друг другу, и делать это с удовольствием.
В продуктовом возле моего дома стоит странный киоск - несколько раз в году он радикально меняет свой профиль. Только что там гламурные журналы стояли, глядишь - уже парфюмерия. Ее внезапно сменяет пряжа, ей на смену грядут цветы или пункт оплаты всего и вся. Бедный наш малый бизнес. Вместе с профилем каждый раз меняется и девушка за стойкой. Но все они - как бы это сказать? В одном вкусе. Как будто один и тот режиссер проводит кастинг. Все симпатичные, смешливые, худенькие брюнетки со стрекозиными глазами. Подозреваю, что собственник площадки сменой профиля деликатно меняет любовниц.
Новая метаморфоза меня обрадовала - над злополучным киоском повис зеленый флажок с логотипом Мегафона и надписью "По настоящему рядом!". На полках появились сотики и прибамбасы к ним. Новая девушка из той же серии.
- Ой как здорово! - говорю ей - после того, как Собянин ковшом помахал, найти Мегафон рядом мне стало по-настоящему мудрено. Так вы и есть теперь Мегафон? Или это просто указатель на то, что их пункт открылся где-то рядом?
Улыбается: "это просто указатель на то, что они существуют. Пришли, заплатили, повесили. Где их ближайший пункт, не сказали. Вроде бы еще остался на ..." (назвала дальние заговеня). Я огорчился: "то есть они не по-настоящему рядом?"
- Нет, почему же - возразила девушка, очевидно вспомнив, что Мегафон ей все-таки заплатил - они по-настоящему рядом! Но - фигурально выражаясь!
Из разрозненных реплик Трампа во время дебатов с Хиллари можно собрать такой монолог:
Посмотрите на наши фабрики - они брошены! Посмотрите на наш бизнес - он уходит из страны! Посмотрите на жизнь в наших афроамериканских и испанских кварталах - это ад! Мы превратились в страну третьего мира! Мы - большой жирный наглый пузырь! Большой жирный наглый пузырь!
Я смотрел на него и вдруг понял, что итог этих выборов уже предсказан песенкой Высоцкого:
Только в самом конце разговора Я обидел его, я сказал: Капитан! Никогда ты не будешь майором.
В 80-х Голос Америки очень понятно нам объяснял, как хорош свободный рынок и как хреново доминирование государства. Помогли добрым словом развалить СССР, после чего начался упс фокус-покус - принялись потихоньку лямзить наши практики. Как лучшие, так и сомнительные.
Бесплатное высшее образование в массовом порядке - сам видел, как рыдали вокруг меня от счастья американские студенты, когда Клинтон объявлял по телику эту инициативу в 1998.
Бесплатная медицина - называется там это иначе, но суть та же - угораздило попасть в больницу, отправь пачку счетов страховой фирме и забудь как страшный сон. Испытал это на себе примерно на 13 тыс. долларов в 1998, разбившись на хрен. При "совке" даже отправкой счетов не беспокоили. Поголовно эта лафа была в США далеко не всегда, тоже внедрили в 90-х.
Удержание государством значительной доли средств работоспособного населения для всех этих образовательных и медицинских ништяков, для развесистой оборонки, для содержания орды госслужащих, для поддержки многочисленных диких малых народностей в собственной стране и дурацких режимов по всему миру - тоже у нас содрали. Даже вторжение в Афганистан повторили.
Но к самому главному ноу-хау позднего СССР, "как просрать огромную страну", они только подбираются - гляньте на возраст и внешний вид обоих кандидатов в президенты. К концу срока дойдут до брежневской кондиции.
Дорога до аэропорта была длинной. Я успел выяснить, что Руслан таксует в Москве лет десять. Задумался, сколько ж прикольных историй с ним могло приключиться за это время, когда каждый день - цирк. Попросил рассказать лучшую. Он задумался.
- Для меня лично самая лучшая - это когда я тормознул ночью на Дмитровском. Пара ругалась до последнего. Он ей что-то орал вслед, когда мы уже тронулись. Девушка - просто загляденье, он - пафосный папик. Сунул мне бумажку 500 евро, сказал увезти ее на х куда захочет. Спросил меня еще ехидно - хватит? Я ответил важно - ну, это зависит от места назначения. Надеюсь, в пределах Московской области? Он посмотрел на меня строго: таксист, не наглей. За такие бабки ее хоть обратно в Нижний отвезти можно. А у меня все равно других бумажек сейчас нету.
Отъехали, она рыдает, адреса не говорит. Жалко мне ее стало. Вспомнил супермаркет с круглосуточным обменником, разменял купюру, накупил на нее самого дорогого бухла, фруктов и букет цветов. Оборачиваюсь - едем ко мне. Смотрю - не возражает. Три дня мы не расставались. Давно кончились эти 500 евро, потом все мои собственные бабки, потом Настя оплатила мне аренду авто на десять дней вперед, помывку машины, порывалась купить мне новую одежду в дорогом бутике вплоть до носков и трусов. И тут я не выдержал, смылся. До сих пор жалею :(
Под окном пронеслись два пацана на великах, бок о бок, увлеченно разговаривая. Ехали спокойно, но довольно быстро. Сзади на порядочном отдалении показался совсем мелкий шкет, лет семи. Он бешено вертел педалями и лопоухой головой, иногда привставал над седлом и вытягивал тощую шею, пытаясь разглядеть, не сокращается ли дистанция. Убедившись, что она только увеличивается, он отчаянно заорал: "Ребята, стойте! У меня топливо закончилось!"