Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некто Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тиха южная ночь, свеж воздух, ярки звёзды. Задумчиво плещет море. Задорно несутся издали зазывные песни хуторянок. Задумался и я. Хуторянки это хорошо конечно, но мало их тут и скука же смертная - хуторяне норовят пиздюлей отвесить. Вот Москва, говорят, город большой и баб там много, свободных и независимых, туда бы податься... - Ох не езжай туда! - сурово молвил старый вохровец Тарас Опанасович, оперевшись на свою двустволку - морозы там лютые, воздух ядовитый и народ остервеневший, там даже Сталин сдох!!!
Я рассмеялся, вспомнив, что читал на днях буквально то же самое по Командорские острова на Чукотке, там даже Беринг помер. Порылся в телефоне, нашел, показал недоверчивому старцу: https://www.anekdot.ru/id/1271949/
- Вот что значит морозы, там и минус 70 бывает!
Почитал Опанасыч, и аж крякнул от удовольствия. - Служил я там в молодости, прекрасные места. Морозы там другие, некусачие. Вот ты в сауне при +100 нормально сидишь? - Ну да, могу и при +110, но какая связь? - удивился я. - А ты знаешь, что у тебя при +42 белку в крови положено свернуться? Между тем, ты сидишь там живой, и тебе хорошо. А добавь чуть пару - вылетишь как ошпаренный. Почему? Воздух сухой в сауне. Так и зимой на Чукотке - сухо и приятно. Там что минус 20, что минус 50, в общем-то пофиг, когда море замерзло. При минус 70 начинает конечно покусывать. Но и в сауне ты больше +130 не выдержишь.
Там автор про упряжку из лосося упоминает. Но и видно, что не был там. Какие лососевые упряжки на этих островах? Где там лососю нереститься? Оттого и Беринг помер. Но все речушки вдоль побережья материка этим лососем просто кишат по осени. Здоровенные рыбины, они по всему Тихому океану много лет отъедаются, а возвращаются на Чукотку. Лососевая упряжь - это самое прикольное, что есть в тех местах. Гениальное народное изобретение.
Лосося ловят на нересте, он в это время очень жирный и скользкий. Степень его трения об лед в несколько раз ниже, чем у лыж, да и сам лосось имеет от природы совершенную аэродинамическую форму. Перед самыми морозами чукча подбирает пару лососей, подходящих ему по длине и ширине, обычно одинаковых, и вырезает в них отверстия для ног, точно по форме своих унт. Получаются ездовые лососи, вроде лыж или полозьев саней. Ну и на бобслей немного похоже, если лосось берется один, самый толстый, и в нем отверстия для обоих ног сразу. Но это для мастеров и выпендрежников скорее, нормальный человек предпочитает ехать на двух отдельных лососях потоньше и подлиннее, хвостами вперед. Выставляя на мороз, хвосты им вверх загибают, как кончики лыж, по той же причине - по неровностям наста взлетать, а не тыкаться.
При хороших морозах лосось крепче дуба, но и достаточно вязок, чтобы не ломаться как лыжи. Идеальный строительный материал, при этом мягкий и пластичный как глина, пока не замерзнет. Лососевую упряжку не надо в отличие лыж смазывать жиром - лосось им весь пропитан.
Есть еще руль-лосось, к которому крепятся вожжи, в нем перед морозами вырезаются надежные и удобные крепления для рук, типа руля мотоцикла. Этот лосось слегка загибается, по форме напоминает японский меч катану. Им в случае чего и от песцов отбиться можно.
А лососевой упряжкой вся конструкция называется потому, что представляет собой своего рода поезд - впереди цугом 10-20 собак или оленей парами, затем на поводьях пилот с руль-лососем в руках и на лососевых лыжах, далее своего рода вагончики на лососевых полозьях со штабелированным на них лососем. Накануне морозов эти вагончики обливаются водой и смерзаются накрепко, не разрушаются ни при какой тряске. Из гнутых мороженных лососей делаются сцепки между вагончиками, а их общее количество может достигать 50. Если человек путешествует с женой или сменщиком, для них прицепляется особый спальный вагончик - лососевый катамаран с юртой. В этой конструкции обычная продольная пара лососевых полозьев дополнена парой поперечных лососей, искусно вставленных через заранее вырезанные пазы.
Несомненным экологическим достоинством лососевого упряжного поезда является то, что по прибытии весь поезд можно съесть заодно с доставленным грузом лосося.
... Моя веселая догадка, что такое лососевая упряжь, удостоилась положительной рецензии самого недоверчивого критика, обычно во всем сомневающегося, когда рассказываешь реальные истории. Но в ответ на эту феерическую хрень он купился! Вот отзыв:
"Не знал о такой фигне. Я то представил как лососи везут упряжку вдоль реки. Публикуй, наверняка войдёт в хороший плюс."
Насчет плюсов сомневаюсь, но совету последовал. Может, и нет сейчас такого лососевого поезда, но что мешает его изготовить? Прекрасная получится реклама лососевого изобилия Чукотки, да и туристы на таком с удовольствием покатаются.
Вспомнилось от хоррора про обожженную китайскую куклу жуткого вида, канючившую "Поиграй со мной!"
Когда сын был мал, я любил с ним говорящими китайскими зверьками перекидываться - белочки, еноты, панды. Выбирал самых пушистых, исходя из полетных данных - меня заинтересовало развивающее жонглирование, чтобы подольше держались в воздухе. При мощном броске вверх они спускались неторопливо, как на парашюте, успевая до конца договорить свои речевки. Сын довольно быстро научился их ловить и перекидывать мне для следующего запуска, потом понравилось и ему подбрасывать высоко. На высшем уровне этого искусства у нас в полете устойчиво держались три зверушки одновременно. Между ними звучали занимательные диалоги, живо напоминавшие любое совещание с участием общественниц или педагогов с докторскими степенями, как в анекдоте:
Председательница поспешно входит, глядит на часы и объявляет: - Милые дамы! Времени у нас очень мало, поэтому просьба говорить всем одновременно!
Наш ректор долго терпел, но однажды положил этому конец прямо на ректорате, когда общественницы и педагоги имели несчастье расшушукаться между собой особенно громко. Он выразился громовым неторопливым басом:
- Уважаемые господа педагоги и лидеры общественных молодежных движений! Чему вы можете научить своих студентов, если сами удержаться от гомона не в состоянии? Суверенное государство Папуа - Новая Гвинея может иметь свои народные традиции, но уверяю вас, на вверенной мне российской территории их нет! И я вам тут не Миклухо-Маклай. Утрудитесь пожалуйста просить слова и высказываться публично, по очереди, как это принято в цивилизованных странах.
Всего одна фраза, но заря цивилизации настала наконец в нашем шумном коллективе.
От московской жары 11 июля я спасался так: врубил мотор электровелика на полную мощность и гонял на нем по тенистым пустынным аллеям парков. Имел при себе запас ключевой воды, периодически выливал ее себе на бошку, смачивал и рубашку. Вода испарялась, башка охлаждалась - кайф неописуемый, ощущение, что я на мотобайке где-то в Африке. Попалась мне в этот день даже стайка негров, они прятались в тени. Время от времени я купался или находил холодный душ. Когда же солнце повисло над горизонтом, почуял наконец прохладу, пропрыгал по корневищам в самый дальний конец косы, торчащей вглубь старинного пруда, не нашел, на что повесить гамак, постелил на что было. Рухнул с наслаждением и принялся любоваться красками заката сквозь торчащие камыши и осоки. Приготовился слушать тишину. Шаги, девичьи голоса в разнобой: - Блин, тут тупик! - Гамак! - Мужик! - Извините, а у вас покурить не найдется? Даю. - Ой, мы тут покурим? Ветер тут зашибись! Киваю.
- ... да, так вот, моя бабуля без кондишки живет, и че удумала - сняла шторы и позавесила все свои окна пододеяльниками. Плещет на них водой, ведро за ведром, до самого верха из ковшика запуливает, прямо спортсментка. И вы думаете?! Действительно стало прохладно! Я ее спрашиваю - бабуль, это что, мудрость предков? Они спасались так от жары, когда кондиционеров не было? А она мне: - Да нет, сама додумалась. В моем роду предок сейчас я. Физику учи! Вода испаряется, тепло с собой забирает, улетает в форточку. Сухой воздух снизу сам влетает. И альбедо у пододеяльников стопроцентное, солнечный свет отражают полностью. За электричество на кондишку платить не надо, опять же зарядка помахать ковшиком... Она у меня доктор наук...
Задремал, представил себя плескающим ведра на пододеяльники в своей квартире, содрогнулся и радостно потянулся под вечерним бризом. Девицы утопали наконец, но цирк продолжался. С шумом зашевелились потемневшие кусты, из них послышался радостный иностранный гомон. После долгой возни оттуда высунулось удилище, стало нарастать до многометровой длины и наконец зашагало к воду усилиями пятерых смуглых деятелей, по всей видимости уроженцев солнечных республик. Дело шло к большой рыбалке. Я раньше думал, что они дурака валяют только на работе, когда укладывают плитку например - один кладет, другой наготове помочь, третий советует, четвертый командует, пятый и все остальные колупают на смартах поздравления и соболезнования многочисленным родственникам. Оказалось, отнюдь - в часы досуга у них ровно то же самое. Рыбаков много, удилище одно. Но очень большое. Это была саморазборная конструкция. Норовила рассыпаться обратно в запчасти. Наконец все мелкие технические проблемы были решены, и удилище зависло прямо над серединой пруда. Поплавок покачался и застыл.
Вы хоть понимаете, что такое неподвижный поплавок под взглядами горячего южанина? Я сам с югов, знаю по себе. Вода вскипит под нашим гневным взором прежде, чем любая рыба успеет приблизиться. Вспыхнул оживленный консилиум, и удилище задергалось, изображая бурные конвульсии червяка на крючке. Тот вероятно зацепился о подводную корягу, потому что поплавок нырнул. Коллективный стон предвкушения, крутая подсечка, и - оборванная леска качается над водами. Я уже уходил, один рыбак спросил меня отчаянно: - Слюшай, брат, крючок запасной есть?
Я глянул в ответ с таким охренением, что заржали мы все хором. Я разглядел за кустами их базу - велики в кучу, желтые ящики. Курьеры, сверхпроводники Москвы в эпоху пандемии. Я по их следам зимой ездил - где проехал курьер на дрянном велике, там и я небось проеду на широкой шине. Запетлял след по сугробам, отпечатки жопы, локтей, коленей, другие колеи заворачивают - ну и я примусь читать по следам, где проехали. А еще есть развязки и перекрестки, для профи их тысячи в день. Реально герои доставки. И вот июль, по жаре за день накатались, таская эти ящики, пока я прохлаждался по паркам. Любой нормальный человек от такой работы бы свихнулся. А эти ведь выжили же как-то, а тут им вечерняя прохлада отдыха, заранее припасено уникальное удилище, и может будет много рыбы. И тут такой облом. О запасном крючке не подумали. Увлеченные профи обычно забавны, вступая в новую для себя форму отдыха, ведут себя как дети неразумные. Видели бы вы меня, рубящего топором пень :)
Фотку повесил для украшения истории и ощущения жары, сделана именно в этот день. Обычно я не фотографию жопы, тем более без спроса их обладательниц. Будем считать, что это фото прекрасной гитары, лежащей сбоку. А жопа вкралась как досадная, но восхитительная помеха. Полагаю, что таких жоп не нужно стыдиться. Ими нужно гордиться. Посвящу-ка ей мудрость:
Если сама жизнь поворачивается к тебе жопой, усталый путник, пусть хоть жарит, помни - жизнь прекрасна, и стало быть, жопа ее тоже бывает восхитительна!
Поговорил с известным маркетологом. Две его мысели показались мне особенно занятными:
"Украина - идеальная страна для китайской политики: сидеть себе на дереве в позе мудрой обезьяны, наблюдая за схваткой двух тигров. Вместо этого, они пытаются сидеть на шее то одного тигра, то другого"
"Раз уж так сложилось, что все там предпочитают в быту говорить по-русски, идеальный ход - представить себя альтернативной, исконной Россией, матерью городов русских. Вместо этого - насаживают зачем-то воляпюк из-под Львова. Но если уж даже задуматься над такими штуками не могут - куда там с реализацией"
В Москве несколько лет назад была волна крахов туристических компаний. Особенно пострадало популярное направление на остров Бали. Клиенты, уже купившие путевки, остались с носом. По городу заходил стишок, слышал его от многих:
Мы хотели на Бали Но нас сильно наебли
В ту далекую эпоху название острова произносилось с ударением на последнем слоге. После краха началось удивительное: все операторы уцелевших турфирм, как сговорившись, вдруг сменили ударение. Стали говорить Ба́ли, особенно протяжно гудя первый слог. Типа, у нас для вас новость, как теперь модно произносить это слово.
Даже вики изменила ударение по многочисленным просьбам трудящихся. Вот это был шок. Оруэлл 1984 окончательно восторжествовал в России. С традиционным запозданием для нашей страны, только в начале 2010х. До сих пор было Бали́, чпок - и стало Ба́ли. Все теперь так говорят!
В английской версии википедии, разумеется, осталось по прежнему - у этого слова ударения нет. Туристическая тусовка, развеселившись от революции русского языка, учиненной ебанувшимися туроператорами в честь веселого стишка, слегка его переделала:
Мы хотели на Ба́ли, Но нас сильно наебали
Стишок этот стал даже более популярным, чем прежний, им ехидно комментировали изменившееся произношение. Меж тем, постоянно подтягивались клиенты-старперы ваще не в курсе этой темы. Созрели для исполнения мечты своего детства - побывать на Бали́. Турагентши с этим Ба́ли их изрядно заеба́ли.
После этого мнения туроператоров, как правильно произносить название злосчастного острова, печально разделились :(
Тих был воскресный рассвет, но пасмурен настолько, что не виден был вовсе. Только глянув в окно на дождь и в экран на прогноз, я погрузился в глубокий анабиоз. А пробудившись наконец, отправился в сад, где можно поколотить грушу на свежем воздухе всеми конечностями. Груша висит под просторным навесом на длинном тросе высоко над землей, так что пустив ее по замысловатой траектории и пытаясь достать на лету ногами-руками, получаешь весь комплекс физических упражнений, предписанный нам природой. Это поскучнее Камасутры, но веселее растяжки суставов на шведской стенке.
Прибыв на место, я с огорчением обнаружил, что груша занята. Ее избивал жилистый долговязый чувак, успевая при этом вести какие-то сложные деловые переговоры по гарнитуре. На физиономии его было написано безгранично вежливое терпение, граничащее со страданием. Отрицательные эмоции он вкладывал в грушу, она летала всё яростнее. Завидев меня, он ее оставил грушу и принялся паковать вещи. Закруглил разговор с телефонным собеседником феерически:
- Слушай, ты мне никто и звать тебя никак. Фиг ли мне, что ты генеральный директор? Другой же фирмы. Формально ты не имеешь ко мне никакого отношения. Какого черта ты поднял меня в воскресное утро?
В наушниках у него что-то возмущенно захрюкало и взвизгнуло. Сделав пару глубоких вдохов, мужик ответствовал на полном дзене:
- Значит, так. Сейчас я задам тебе простой логический тест. Любой человек в нормальном состоянии рассудка решит его за секунды. Если ты на тест не согласен, я немедленно прекращаю этот разговор. Потому что разговаривать с чокнутым не имеет смысла. Ну что, поехали?
Судя по всему, переговорный консенсус сложился, дальше пошел сам тест:
- Представь себе букву У. Большую такую, ярко-красную, объемную. Как из пенопласта на твоих дурацких стендах. Представил? Теперь окружи ее по бокам двумя другими буквами, любыми по своему выбору. Когда догадаешься, какими, сразу смекнешь, куда я тебя сейчас послал!
Радостно заржав, он удалился в отличном настроении.
Не все знают, что коренные питерцы сусликов называют суселами, грудную клетку - пореберьем, черный ход - антипарадным, а солнце - редко наблюдаемой местной звездой.
1938 - один из организаторов нацистского путча в Вене. Лично арестовал президента и канцлера, Австрия была успешно присоединена к Германии.
1939 - удостоен звания сапёра запасного полка.
1940 - повышен до водителя грузовика.
1941 - наконец-то дослужился до офицера. По нашему, стал младшим летехой. Если бы похитил Сталина, наверно сразу бы дали целого старлея. Но при вторжении в Россию быстро подхватил дезинтерию, лечился от неё потом пару лет, и более на Восточный фронт не возвращался...
Войдя в парилку, заметил обновление - представительный лысоватый чувак слегка за полтос, в толстых роговых очках типа черепаховых, угнездился прямо под потолком, на самой верхней полке. Его отличало пузо, необычайно обширное даже для нашего фитнеса, и добрая застывшая полуулыбка, странная для такой туши. В общем, выглядел он как карась, луна-рыба или депутат-популист. - Пару может поддать? - предложил кто-то снизу. - Давай! - хором радостно ответили все, включая новичка. Шипение пара, потолок заволокло. Мужик этот беспокойно заворочался, туша его вдруг соскользнула с полатей и начала рушиться вниз. Человек честно боролся с гравитацией, цепляясь и размахивая всеми четырьмя конечностями, но то пузо, то жопа перевешивали попеременно, и он после пары оборотов вокруг своей оси как по ступенькам скатился по полкам вниз. Тяжкий удар, мужик сидит на полу и ошеломленно моргает, водружая перекосившиеся очки на место. Смысл? Они напрочь запотели. - Живой? Кости целы? - спросили его. - Да вроде бы - добродушно ответил мужик, ощупывая ушибленную жопу. - Это еще что - заговорили мы наперебой ему в утешение - я тут поначалу чуть ногу не сломал - иду спокойно по холлу, он еще полутемный, гляжу - уборщик впереди со шваброй, прямо перед собой воду на пол из ведра брызгает. Я в последний момент это заметил, ебанулся конечно, но не сильно... - Бочку с ледяной водой осторожнее опрокидывайте, мне она как-то прямо в башку прилетела... - Побережней с грушей, ни в коем случае не бейте ее ногами - тросом стальным уебошит! - И не расстраивайтесь, это же фитнес - считайте упражнением на реакцию. Отсюда выходят только здоровые и умные люди, остальных выносят... Мужик храбро улыбнулся. - Благодарю! Предупрежден - значит вооружен! - молвил он и бодро зашагал из парилки. Секунд через пять раздался страшный крик БЛЯЯЯ!!! и грохот павшего тела. Мы старались не ржать, но глянув на туго сжатые губы и выпученные глаза соседей, не сговариваясь грянули хором. Новичок после обиженной паузы присоединился.
Как отличить нормальный бизнес-центр от сборища мудаков? Постойте у лифта. У нас их два. Как ни подойдешь с первого этажа - оба уносятся вверх, синхронно. Толпа внизу хмуро накапливается. И вот лифты наконец идут вниз, приземляются, двери открываются одновременно. В каждом вместимости душ на 20. И что делает накопившийся десяток? Правильно, разделяется пополам, охраняя свое внутреннее пространство. Снова два лифта синхронно взмывают вверх...
Подозреваю, что смартфоны уже сейчас имеют встроенные системы разрушения мозга, и уж зрения - во всякой случае. Идеальный юзер - это который ни хрена уже не видит дальше своего носа и экрана, ничего не слышит кроме наушников, пришел в состояние полной физической немочи и обречен до конца своих дней сидеть на любом подвернувшемся кресле, сиденье или лавочке, как полный инвалид или паралитик, не отвлекаясь от своих виртуальных занятий.
Судите сами - вот забавный эксперимент, поставленный сегодня самой природой. На каскаде лесных прудов, где я люблю купаться в час рассветный, есть только одно место, где встающее солнце видно первым - это крутой берег над верхним прудом, ориентированным на восток. Воды довольно обширны, так что лес в этом месте мало загораживает солнце. Естественно, лавочка на этом берегу десятилетиями, если не веками облюбована любителями встречать рассветы. Самые древние аксакалы добредают из последних сил именно в это место, после чего долго и радостно жмурятся на солнце.
Но не в этот раз! Вместо аксакалов в это утро на солнечной лавочке сидела толстожопая мадам средних лет с аналогичной собакой. Лицо мадам было искажено страдальческой гримасой: она пыталась разглядеть что-то на своем экране против яркого солнца. Ближайшая тень от нее была метрах в двух справа и в двух слева. В конце концов, она сама могла послужить себе тенью, встав к солнцу задом. Но для этого надо было подняться с лавочки! Несчастной это очевидно не пришло в голову, она всецело была поглощена экраном. Минут через двадцать, уже искупавшись и сыграв в бадминтон, я снова проехал мимо этой лавочки - дама всё так же злобно щурилась на свой экран! Хотя лавок в тени вокруг оставалась уйма.
Еще одна примета жертв цифровой революции - они никогда не здороваются! По этому каскаду в тот час брело с полсотни наверно дам и мужиков с собачками, все они приветливо здороваются, со знакомыми и незнакомцами, воспитанные вероятно своими питомцами: те радостно перелаиваются за версту, только завидев или учуяв друг друга. Солнечная дама со смартфоном игнорировала все обращенные к ней приветствия. Свое я специально гаркнул ей в самое ухо, учтя громкий шум из ее наушников. Нормальная женщина хотя бы подскочила от испуга! Эта же сохранила деловой серьезный вид, тыкая на какие-то смайлики, сердечки и лайки. Всё так же горестно щурясь от прямых лучей солнца. Бойтесь цифровой зависимости, люди, а то станете такими же!
Узнал с изумлением, что в России до сих пор можно отправить телеграмму. Не вотсапкой наговорить за пару секунд. Не затарабанить простыню емэйлом. А вот просто взять и прийти физически на почту России. Отстоять очередь. Заполнить от руки бумажный бланк. Кассирша подсчитает количество слов, назовет сумму. Весьма нехилую. Непросто ведь это в наше время - послать телеграмму.
Оуеваю. В жопу бы засунул якорь эффективным менагерам, наживающимся на слабоумии стариков. Нидерланды отказались от телеграфа еще в 2006, за явной его бессмысленностью. За ними вскоре последовала куча других стран. Но другая куча осталась, потому что наживаться на слабоумии - это здоровый бизнес, дело выгодное. Не удивлюсь, если прием телеграмм продолжит функционировать хоть в 2100 году. Почта России будет последней, кто оставит эту благодатную делянку.
Всё чаще встречаю сгорбленных девиц, бредущих с протянутой рукой в той позиции, как будто в ней смарт. Выражение лица - выключенный телевизор. Жутковато.
Вечер воскресенья, Лефортовский парк. В ярких лучах заката под щебет лесных птиц из туалетной кабинки выскакивает красна девица, кровь с молоком, почему-то довольно потирает руки. Сообщает подругам, опасливо косящимся на это заведение: - Вот дуры, заходите не бойтесь! Прикиньте, чисто! Вода течет, жидкое мыло есть! Бумага!! И даже СВЕТ!!!
Вышел в пятницу 13-го покурить на сон грядущий. Тишь, морозная пыль. Ёлки у подъезда сверкают как новогодние. Но стоит огромный реанимационный автомобиль. На таком хоть по дюжине больных вывозить можно кряду. Он пуст. На водительском сиденье тихо играет из смартфона веселая такая музычка из "Деревни Дураков" Маски-шоу, не поленился привесить ее к тексту.
Так, для выноса тела санитаров оказалось мало, позвали на помощь водилу - размышлял я. Видимо срочно, раз он телефон впопыхах оставил. Но намерен был быстро вернуться. И где же он? Где они все? - начал удивляться, докурив сигарету. Телефон надрывался безостановочно. Может, и моя помощь нужна? Вдруг какой-то кровавый замес с дракой. Или груда тел от всеобщего отравления.
Но вернуться в подъезд мне не дали. Оттуда раздался топот, дверь распахнулась настежь, выбрели трое крепких дядек в белом, шатаясь и сгибаясь под тяжестью носилок.
На них возлежал самый здоровый мне известный сосед из нашего дома, просто богатырской стати, по имени Макс. Жизнерадостный бородач лет 30, под два метра ростом, кило 140 весом. Он тихо выл, схватившись за щиколотку.
Как его угораздило? Помню, как он подлетал по гололеду на лексусе к подземной парковке. Высший пилотаж! И что теперь, поскользнулся в собственной ванной?
У железного Макса есть слабость - любит по пятницам на ночь нарезаться в зюзю. Это очевидно по громовым раскатам хохота и гневным упрекам, доносящимся из его квартиры именно в это время. И никогда в другое. А теперь и амбрэ разнеслось густо. Отличный коньяк!
Но прочь преамбулы, вообразите саму картину, ради которой я написал эту историю. Включайте или вспоминайте музыку из Деревни Дураков.
Санитары, услышав вызов, приободрились и понесли Макса рысцой под балалайки. Издевательски размахивали носилками в такт мелодии. Он перестал выть и заржал вместе с ними. Музыкотерапия!
По моим наблюдениям, когда расстаются парень и девушка, примерно в 70% случаев он уходит от нее и в 30% она от него. Но при разговоре в своей компании ясен пень - девушка на 100% сама его бросила. За одним исключением - если он не платит ей алименты. В этом случае на 100% ее бросил этот мудак.
Наткнулся на забавное: "Во всём теле человека больше 200 суставов (по другим данным, больше 300)."
По третьим данным их около 360.
То есть медики, досконально распотрошившие уйму трупов, давшие латинское название каждой мельчайшей обнаруженной в них детали, не в состоянии пересчитать элементарное?
Погуглил немного и понял - суставы главные у всех совпадают, колени-локти и тому подобное. Но полная партитура суставов, данная нам природой, либо атрофируется с возрастом, либо не формируется с рождения вовсе.
Естественно, то же самое оказалось с количеством костей, суставами соединяемых.
"При рождении человеческий скелет состоит более чем из 270 костей; число костей в зрелом возрасте снижается до 205—208, так как некоторые кости срастаются вместе, преимущественно кости черепа, таза и позвоночника."
Это феномен наблюдателя, видящего всё хоть в микроскоп, хоть в телескоп, кроме себя самого. Городские медики пересчитывали кости и суставы городских бомжей и стариков, пожертвовавших свои тела на благо науки.
То же самое с количеством мышц: "их общее число определяют от 639 до 850".
С ними все-более менее стабильно, зависит от типа классификации. Но каждая из них может быть нормально развитой и функционирующей, а может наблюдаться, но не шевелиться. Это как разница между боеспособным хером и вечно висящим. Во втором случае он формально вроде бы есть, но в ключевом смысле его уже нет.
Я застал поколения, где многие обычные люди были способны забавно шевелить ушами и поводить носом, строить невероятные гримасы, выделывать потрясающие танцевальные па, и даже протискиваться головой во вроде бы слишком узкие для них отверстия. Потому что в черепе тоже есть суставы. Они способны слегка менять его форму без повреждений мозга.
Благодаря этому несущественному в наше время обстоятельству женщины раньше в массе рожали легко и много - при родах сильно менялась форма таза матери, черепа ребенка. После некоторой тренировки, примерно к 3-5 ребенку, роды переставали быть тяжким испытанием.
Мы и сейчас не удивляемся, видя на экранах, что вытворяют йоги, фигуристы, цирковые акробаты и фокусники. Некоторые до сих пор еще умеют по следам Дэвида Копперфильда выбираться из всяких ящиков и цепей. Но само искусство это вышло из моды. Потому что неинтересно стало городским зрителям, которые даже в детских играх не пытаются сделать подобное.
Общий вектор дальнейшей эволюции урбанизированного малоподвижного человечества - в сторону моллюска. Вместо раковины - искусственный экзоскелет в виде удобных спинок кресел, комфортных транспортных средств.
Известняк и нерастворимая металлоорганика из водопровода сызмальства откладываются в суставах, сращивая соседние кости воедино естественным образом, если их самостоятельное существование организму не нужно. Он нас об этом не спрашивает, просто делает.
Походку человека со смартфоном или спокойной собачкой, его пробежку, тягание весов в фитнесе, комнатную работу с мышкой, уличное верчение баранки и даже занятие сексом в наиболее комфортных позах опытный кукловод сможет убедительно изобразить на манекене, пользуясь всего лишь 2-10 нитями. Вот это и есть идеальное количество суставов хомо урби.
Оттого полагаю и гибли во все времена городские цивилизации. Как только люди получали власть и деньги, им хотелось, чтобы всё готовили и приносили слуги - блюда, наложниц. А самим приятно лежать на диванах и все это принимать.
Если слуги или дикари-завоеватели занимали место хозяев, с ними через несколько лет случалось то же самое. Малоподвижность + плохая вода. При скрипе и болях в суставах особо не подвигаешься, а отсутствие движения способствует срастанию костей. Человек вообще ленив по природе, в ней всё предусмотрено - если какого-то вида становится слишком много и сам он толпится слишком кучно, ему вдруг становится скучно и мучительно жить. И вообще нелепо, невыносимо, не по средствам, недосуг или нечем заводить своих детей.
Но всегда остается кто-то в сторонке от этого. Обычно в горах и возвышенностях, на чистой воде и свежем воздухе, при увлекательных занятиях, требующих подвижности и закалки.
Это главное в истории человечества, но разумеется вы не найдете этого на страницах учебников истории. Их писали городские люди, обычно мучаясь от болей в суставах, как правило бездетные или малодетные.
Хмурое утро, забита в пробке проезжая часть. А по тротуарам бредут сонной толпою несчастные дети цифровой революции: из ушей провода, перед носом экраны. Что гонит их в лекционные залы, кроме устаревших традиций? Надо было с пандемии оставить их на удаленке дома, как цветы в горшках. Иногда поливать и кормить. Опытный полигон Матрицы. А раз тронулись в путь к партам все разом, мне куда деваться на велике? Сквозь них пройти - это как сквозь стадо баранов в ущелье.
С трудом протиснувшись, проскакал по лужайкам к дорожке окольной. На ней обитают немногочисленные остатки нормального человечества: любители быстрой ходьбы, джоггерши и велокурьеры. В этот час дорожка оказалась совершенно пуста. Вдали маячила фигура, не предвещавшая никаких проблем: человек возрастом с доцента шагал бодро, был совершенно лыс, представителен, одет в приличный костюм и слегка вертел головой, любуясь живописными окрестностями. Но шел он точно по центру дорожки, и при столь деятельном характере черт его знает, в какую сторону он может дернуться в следующий момент. Нагоняя сзади, я вежливо издалека предупредил зычным голосом:
- Доброе утро! Извините, я сейчас объеду вас слева!
Мужик понимающе кивнул и шагнул влево, прямо мне под колеса.
Но я уже привык, что в этом университете преподы мыслят нестандартно. Заранее был готов и успел свернуть вправо. Уносясь вдаль, услышал искреннее ржание. Обернулся - чувак явно был в удивлении, как он мог так затупить, улыбался до ушей.
Застряв в очереди, восхищенно разглядывал двух фиф впереди. Пылающе алая майка по пуп и угольно черное мини, когда вокруг одни только голые ноги бесконечной длины - это что-то. Наверно, актуальный тренд сезона. Но когда обе точно в тренде, да еще в одном и том же бренде, смотрится как забавная секта. Со вкусом оформлена и их тележка - там только очень дорогое бухло. Больше - ни травинки. По качанию дев видно, что изрядная доля этого бухла уже внутри. В разгар разговора одной зачем-то приспичило в вотсап. Отчего ее девайс вдруг вырвался из рук и рухнул о каменный пол, разлетевшись на мелкие кусочки. Запомнилась огорченная фраза: "Блин, покупаешь их покупаешь, а они все ломаются! Нет уж, хватит мне этих самсунгов за 10 тыщ, куплю себе эппл за 20!"
Посмеялся про административный раж, стенд с картинками "Птицы Восточного административного округа г. Москвы".
А у меня под окном несет свои воды величественная река Яуза. Пошире Тибра будет, метров пятьдесят наверно. Что называется, редкая муха долетит до середины. Закована в помпезную набережную, вокруг громоздится элитное жилье, арками выгнулись мосты, почти Питер или Венеция. И вот однажды я решил прокатиться по набережной на велике. К устью. Через пару км обнаружил запруду. То есть я живу оказывается не на реке, а на застоялом пруду вытянутой формы. На мотив "Течет река Волга" невольно пропел: "Течет река Яааауза, и вдруг у ней пааауза!"
Глянул вики - а это ведь не просто запруда, а Сыромятнический гидроузел, один из пяти планировавшихся, чтобы образовать Водное кольцо Москвы! И рыба оказывается до сих пор водится в этой речке, "наиболее распространены мелкие плотва и окунь, попадаются щурята". Куда ж эти щурята потом деваются? Почему не вырастают до взрослых? Правильно, они плывут туда, где круто - вниз, где загрязнение почище Хиросимы. "В нижнем течении основная рыба — уклейка, эпизодически встречаются щука и даже жерех". Особенно трогательно это "эпизодически" - сколько десятилетий надо было кротко просидеть с удочкой без толку, чтобы написать такое про эту речку. Ну ладно щука, а жерех что еще за рыбина? Оказывается, существует! Вырастает до 1 метра 20 см. Пора уже отбросить ложный стыд и повесить плакат с картинками: "Щуки, жерехи, барракуды и касатки реки Яуза Восточного административного округа г. Москвы"
Лучший способ радостно проснуться рано утром в городе, если не помогают все обычные виды спорта и зарядок - это найти себе занятие именно необычное, но по душе.
Лично знаком с дамой, которая на первый взгляд производит впечатление то ли сумасшедшей, то ли выполняющий на рассвете какой-то сложнейший комплекс физических упражнений. Она то ходит быстрым лесным шагом, то переходит на легкий бег, иногда лазает по деревьям и по плавням, и всё это в какой-то непредсказуемой последовательности - то мимо пробежала, то назад шагает. Сама при этом выглядит как живая реклама этих занятий - свежа, в прекрасной форме, взгляд живой и наблюдательный, иногда полный восторга, хотя ей далеко за пятьдесят. А вот у бегуний в 20-30, монотонно вращающихся по кругу как цирковые лошади по арене, взгляд обычно унылый или отсутствующий, в ушах провода. Как будто они не в этом чудесном мире природы, где щебечут птицы и сияет вода под лучами восходящего солнца - они работают, как ломовые клячи, над своей фигурой.
Иногда бегут вообще уставившись в смартфоны, как будто поставили себе задачу угробить зрение заодно с улучшением фигуры. Но если угробят, им же запретят бегать, чтобы не начала отслаиваться сетчатка! И тогда бегунья расползется окончательно.
Самые умные это понимают и смотрят в экран не на ходу, а уже после бега, присев на лавочку где-нибудь на полчасика. Как и потом весь чуть ни не весь день, судя по наблюдаемому в офисах, в пути и на отдыхе. Да и очков всё больше на носах с каждым годом.
У этой же дамы зрение снайперское и слух охотничий - приветливо машет рукой издали, когда её саму еле видно.
Спросил однажды ее, в чем суть этих упражнений. Оказывается, ей с детства нравятся утки-огари. Рыжие такие, крупнее обычных. Болеет за них душой, каждую на длинном каскаде прудов знает в лицо и по судьбам - кто где живет и плавает, у кого какие утята народились, как растут, чему огари их учат и что с ними потом стало. Жизнь утенка полна опасностей, но и восторгов. Ну вот дама по утрам и смотрит на мир их глазами.
В сущности, она получила какой-то бесконечный турецкий сериал, но при этом в 3D, с ароматом свежего лесного воздуха и не сидя на диване. Носится увлеченно, помогает крайне редко, но всегда вовремя, как ангел-спаситель. Отсюда иногда броски на пределе человеческих сил.
По стереотипам городского поведения - идиотка. По результату для тела, души и вообще ощущения счастья - она права, а не большинство. Мы рождены наверно для того, чтобы вот так же приглядывать за оравой малых детей на природе, особо им не мешая. А раз этого нет больше в городе, ну вот и нашла себе прекрасную замену, мудрая женщина.
Большинство не всегда право. Его убеждают, что они теперь взрослые дяди и тети, все эти детские забавы в прошлом, а теперь надо вести себя как все, быть там, где все, и вести себя прилично, чтобы не мешать всем. Потому что везде, где все скапливаются, действительно лучше сидеть, стоять и не дергаться.
Но секрет настоящего счастья заключается в том, чтобы из таких мест хоть иногда выбираться и жить по-своему. Многие горожане научились работать и зарабатывать, но такой ценой, что они разучились жить.
Проезжая по Чертову мосту у Змеиного пруда, гиблое гнилое место в Сокольниках, заметил я там странную утиную стаю - три десятка селезней и всего три утицы.
Держались мирно и кучно, никаких драк и сладострастных курлыканий. Ни единого утенка или подростка вокруг, все взрослые. Вид какой-то скучный и затраханный. Плывут еле-еле или дремлют на месте, не взлетают и не ныряют.
Первая догадка была, что муниципалы сбросили в пруды какую-то крутейшую химию. Так что почти все утки передохли, а селезни выжили, порядком обдолбавшись. Но почему они собрались в такую большую кучу?
Спросил проходившего мимо знакомого охранника парка, что это за аномалия.
Он объяснил - раньше избыточных селезней отстреливали. Одного селезня на несколько уток вполне хватает, чтобы вырастить потомство. А когда их несколько на одну утку, так они ее просто затаптывают, птенцов заклевывают, чтобы сохранить в ней любвеобильность.
Остаются самые выносливые утки, которым нравится сам процесс спаривания в непомерном темпе. А все нормальные оттуда просто улетают подальше. Но оставшимся на этом пруду уткам и селезням очевидно хорошо, иначе бы улетели и они тоже. Впрочем, некоторым уткам в пылу драк ломают крылья, чтобы не улетели.
Как услышал я это, демография борделей и суровых гоп-кварталов предстала передо мной в новом свете, как общий закон природы.
Или вот история тут была недавно про девушку, очутившуюся на острове Анатахан в обществе 33 молодых мужиков. Последствия печальны, но естественны.
Меж тем, есть притча, что если 100 молодых мужиков и 100 девушек выбросит на благодатный обширный необитаемый остров, то через год у них появится около 100 младенцев. А вот если мужик там будет только один, то ровно то же самое.
Противоположная ситуация про 33 мужика на одну девушку в притче отсутствует, но случилась в реальной жизни, очевидно не в первый раз и не в последний. Что было бы с этим анатаханским сообществом, проживи оно там еще несколько лет? Нормальные дети пошли бы у единственной сложившейся стабильной пары, а уцелевшие прочие мужики переквалифицировались бы в мирные гей-компании, монахов, философов, любителей вышивать крестиком и тому подобное.
Но это будущее, а частично и современность всего цифрового человечества. Достаточно красивой девушке хоть в городе, хоть на селе обзавестись смартфоном, как она залезает в соцсеть и вешает там свои фотки, видео хоть ежеминутно - природный инстинкт привлечь внимание будущего избранника.
Но если раньше выбор между ними был результатом драки пары самых достойных на своем пруду, то теперь это может быть сотня или хоть тысяча френдов и фриков, на выяснение отношений с которыми уходят самые цветущие годы жизни. Куда тут детей рожать, они мешают любимому занятию. Романтические поездки, драмы разборок, но главное - надежно предохраняться!
Я думаю, у природы множество сливных каналов для любого чрезмерно расплодившегося биологического вида, это лишь один из них. Человек со своими высокими технологиями просто умножает их эффективность. Одним людям на нашей планете лишними кажутся другие, но сражаться с ними хлопотно и рискованно. Самый эффективный охотничий прием - это прикорм и ловушка, чтобы дичь сама шла на выстрел, в сеть или на крючок. Всемирная сеть Интернет в этом смысле превзошла все предыдущие изобретения.
Вспомнилось по мему с фоткой, как яйца растут на деревьях: https://www.anekdot.ru/id/1318245/
Знакомой случилось подрабатывать учительницей начальных классов в одном очень большом городе, но недолго - психика не выдержала вида детей малых, на переменах кисло уткнувшихся в экраны вместо догонялок и прочей беготни, взрывов смеха и болтовни. Зато половина в очках уже к первому классу и начитана весьма. В процессе дальнейшего обучения их очки толстеют, а ученики умнеют еще более.
Другая половина сохранила зрение, потому что предпочитает тащиться от музона в наушниках - эти за годы школы скорее тупеют, но хотя бы шевелятся при особо зажигательных ритмах. В такие минуты в их взглядах промелькивает нечто человеческое.
И вот экспресс-опрос на уроке природоведения - чем полезно то ли иное домашнее животное. Кому собака, кому конь - каждому ученику по его любимой скотине, кто сам вызвался о какой рассказать. Один шкодник начал подчеркнуто нудно и одним из последних: - Корова дает не только молоко, но и сливки, сметану, масло, творог, сыр, яйца, мясо, кожу, и даже - теплую шерсть, а из рогов и копыт - холодец и студень! - закончил он вдруг с таким восторгом, что класс проснулся. Возражения свелись к тому, что много ли с коровы шерсти, и можно ли сварить холодец из рогов и копыт. Про яйца не спорил никто.
Написав заявление об увольнении к концу учебного года, учительница задала на своем последнем уроке эзопов квиз: - По островам речки после наводнения проплывает на лодке сначала Мазай, спасая всех зверушек подряд, а потом его нагоняет Герасим и всех топит. По следующей речке первым выплывает Герасим, а потом его настигает Мазай и всех спасает. Будет ли общий результат их совместных действий зависеть от того, кто раньше появился на речке - Мазай или Герасим?
Что-то глубоко пророческое почудилось мне в этой загадке. Ранее в истории человечества было множество условных Мазаев и Герасимов, но они хотя бы плавали иногда по разным речкам, а если встречались - то соревновались или даже дрались друг с другом. И речек этих было необозримое количество, где-то кто-то уцелевал и от них род продолжался далее. С глобализацией и цифровой революцией мы всё более плывем в одной речке, и эта речка мне не нравится.
Наш дом стоит на тихой старинной улице, где по весне с наступлением тепла традиционно активизировались муниципалы. Всё как полагается - развороченные в прах тротуары по обе стороны дороги с изрядным захватом проезжей части, высокие заборы с извинениями за причиненные неудобства. Смешались в кучу автомобили, трамваи, скутеристы и пешеходы, пытаясь протиснуться в оставшуюся им узкую щелочку посреди ревущих экскаваторов, бульдозеров, бетономешалок и прочей моторизованной техники, снующей и застрявшей во всех направлениях с целью ремонта тротуара.
Как обычно, сначала прибыла команда уничтожения старого тротуара, а вот команда созидателей нового добралась только через месяц. Но к июлю наконец закончили - заборы убраны, и восхищенным взорам прохожих открылись широченные тротуары, защищенные высоченными бордюрами. Тут хоть демонстрации можно устраивать по десятеро в ряд, с воплями восторга в адрес мэрии и ее заботы о простых гражданах. Сохранен и трамвай, по-прежнему можно добраться до дома и на своей машине в обе стороны. Полный общественный консенсус - ну, потерпели немного, зато стало зашибись для всех!
До первого дождика, который полил вчера и сегодня продолжил. Выяснилось, что мудрые строители то ли не знакомы с понятием гравитации, то ли являются специалистами по строительству плотин, а не дорог. Безупречно ровный новый тротуар оказался с легчайшим уклоном, незаметным глазу, пока в него не налилась вода. А стоку ее препятствует могучий длинный бордюр, уложенный качественно, прямо как стрела и без единого зазора от перекрестка до перекрестка на несколько кварталов.
Сегодня рано утром, высунувшись в окно, я обнаружил приятный сюрприз - незачем мне переться в дальний парк на велике окунуться в пруд, с небес хорошо лило и так. Достаточно было короткой пробежки по окрестным кварталам, а потом сразу под горячий душ.
Пробежка эта подарила мне незабываемые ощущения. Бордюр - мост! Гордо возвышался над бескрайними водами в обе стороны, что на тротуаре, что на проезжей части. Достаточно широкий, чтобы не свалиться в беге, но и скользкий, чтобы в крови бушевал приятный адреналин. Главная фишка оказалась на зебрах, где ничто не мешало вольному потоку вод слиться воедино со всех сторон. Мудрым оказалось мое решение бежать в пляжных сланцах. Фитнес-тротуар с элементами спа-салона в непогоду - такова вероятно была хитрая задумка мэрии.
Встретил на ан.ру строчку: "Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться" Показал знакомому рэперу. Тот не на шутку загрузился и спел:
Не трудно попасть на тот свет, трудно оттуда вернуться Не трудно уснуть за рулем, трудно после проснуться Просто послать любимую на хер, трудно ее вернуть Вернешься, попросишь прощенья, она тебе скажет путь
Тот сааамый, что ей ты...
Знакомые с рэпом - сами расставят ноты. Если ты не понял ничо, подумай о том, кто ты. (это меня несет по инерции после встречи) :)
В уходящем году деловая жизнь России впала в анабиоз раньше обычного - примерно в полдень пятницы 29 декабря. Головные офисы на то и головные, что в них собрались самые мозговитые люди. Вот чисто теоретически, умеющие заранее спланировать всё так, чтобы серьезные дела были более-менее закончены именно к началу предновогоднего корпоратива. А умные люди чтобы не звонили после полудня вообще, занимаясь собственным праздником.
На агрессивных послеполуденных предновогодних идиотов ставится обыкновенно самый терпеливый сотрудник, отвечающий примерно как психиатр пациентам в дурдоме - очень мягко и благожелательно, но довольно бессмысленно. Иногда ему помогает в этом коньяк, распиваемый вместе с коллегами, чтобы не свихнуться от таких звонков окончательно.
И вот одна такая головная контора Х. Где-то на крайнем Востоке России, логистика на территории размером с Канаду, или с пару ЕС, или с десяток Франций. С учетом конечных пунктов доставки, всё это вместе взятое, но при совсем другом уровне проблем с климатом и дорогами. Однако, всё работает как часы, тысячи тяжеловозов бороздят просторы вселенной, а сотрудники головного офиса хоть в такой день после полудня могут себе позволить то, для чего люди вообще созданы, как честно отражено в индийских фильмах - поют и пляшут, хохочут и плачут в общении. Кому не хватает для этого собственного темперамента - напиваются крепко и хоть этим попадают в общий тон компании, если раньше не упали лицом в салат. Но и нормальные люди навеселе, так что лучше не звонить им вообще в это время.
Но вот прибывает звонок одной из сотрудниц. Звонит ее мама, ей за 80, и она замерзает. Батареи ледяные. Утром еще были горячие, а сейчас вот такая неприятность.
Не будите ад в людях с виду тихих. Отставлен бокал с шампанским, кончились танцы, фиг с ним с караоке. Сотрудница головного офиса компании Х прошибает стены и срочно дозванивается до не менее головного офиса управляющей компании, отвечающей за отопление ее с мамой дома.
На проводе девушка в полном дзене: - Да, мы отключили подачу горячей воды, потому что наступила теплая погода! - Девушка, гляньте в окно. Что вы там видите? - Ну, снег, а что? - Снег - это значит минус! А в домах должен быть плюс. Причем не какой попало плюс, а начиная с +18 по обязательствам вашей компании.
Скрип мозгов был явственно слышен в безмолвной телефонной линии. Слегка также слышались звон бокалов и взрывы гогота.
- Вот скажите честно, а как вы вообще до меня дозвонились? Мой телефон не дают кому попало!
В цензурном варианте финал этой истории лаконичен: через полчаса батареи дома стали горячими.
Хмурым зимним днем делегация нашего универа отправлялась в аэропорт, встречать Высокого Корейского Гостя. Ростом высокий гость был метр с кепкой, должность в корейской иерархии примерно та же, но все-таки хоть Ким, а не Пак.
Восток, как известно, дело тонкое. А уж Дальний Восток - тонок, как самурайский меч. Корейцы злопамятны на бывших оккупантов. Но культуру гордых островитян переняли вполне. Послать за высоким гостем с кепкой обыкновенное такси-трансфер, что является исключительным знаком уважения в западных странах – тут это признание банкротства. Прощальный знак внимания принимающей стороны на последние гроши. Перед тем как совершить понятный обряд тем самым мечом. А предоставить гостю добираться до города самостоятельно, средь орды очумевших таксистов – да лучше ему просто подарить медный таз с витиеватой надписью «Сим знатным тазом навеки да накроется наша великая дружба».
Поэтому гостя от нас отправлялись встречать трое. Я преследовал отбывающего проректора до самой дверцы авто, задавая нелепые вопросы, но окинув взглядом эту троицу, немедленно отстал. Ибо заржал внутренне. Это была чапаевская тачанка.
На заднем – задорно шевелил усами тот самый проректор, скажем Васильваныч. Языков басурманских он не разумел, поэтому рядом с ним была Анька-пулеметчица. Язык у нее правда, что пулемет, все переведет с ходу. Куда ж без нее. Невместно Васильванычу было и баранку крутить, за гужем был дюжий Петька.
Рассмешила машина. Старый крузак, выдержанный как хорошее вино, на этот раз забарахлил. Выезжали они на том, что нашлось под рукой боль-мень почетного - новенькой корейской KIA.
Блин, это же Восток, символы и знаки! А ну как встретят они нас потом в Сеуле на нашем отечественном?! На Т-90, что ли? Или вот так – расщеперятся на мостовой все трое встречающих, плечом к плечу, скрывая до последнего свой сюрприз. Вместо гимна как врубят - «Лада-Седан-БАКЛАЖАН!», расступятся – и вот пожалуйте, она родимая!
В ответном визите вежливости Петька был уже не нужен. Но и попытка Васильваныча прокатиться в Сеул напару с негодницей Анькой в тот раз провалилась. Ректор был скуповат. Послали меня одинокого, языком владеющего.
Встречали меня симметрично – тот самый корейский проректор приехал в аэропорт один. Ему не нужен был переводчик, английским владел свободно. Не нужен был и водитель, ибо за рулем сидел он сам. Главный знак уважения к гостю был в авто. Нет, эти восточные тонкости меня и самого когда-нибудь заколебут, но то, что это был черный мерс, относилось вовсе не к «О, я приехал на мерсе!». А только к тому, что это была его _личная_ машина. Вуз государственный, иномарок не покупает.
Ну и что тут такого? – спросит российский читатель. А то, что корейцы, веками угнетаемые двумя великими народами – возможно, самая хитрожопая и скаредная нация на свете. Тут их называют дальневосточными евреями. Обуют при случае не задумываясь. Но способны и на великое, ибо сообразительны крайне.
Так что одоление собственной хитрожопости и скаредности встречей в аэропорту на своем бензине и на своем авто – это был высший знак внимания, на который они в принципе способны.
Но почему, блин, нас потребовалась целая тачанка для встречи, а он справился один?!
И вообще, откуда они взялись такие эффективные? В ту пору, когда наша страна шлепала свои первые ядреные батоны, эти получили гражданскую и отечественную в одном флаконе. 1950-1953. В переводе на наши просторы, на западе до Оби укрепились красные, вся промышленная база за ними. К востоку удержались белые, но у них только холмы и горы. И вот красные внезапно переправляются через эту реку и громят противника до самой Чукотки. А там высаживается доблестный американский десант и преследует противника обратно аж до самого Минска. Но тут вмешивается дружественная красным Германия и ломит обратно до Оби. На ней бои затихают. Приплыли, раздел навеки.
А когда мы свой шаттл запускали на орбиту, Южная Корея была нищая страна с постоянными беспорядками, военными переворотами и коррупцией, от Северной отличалась не в лучшую сторону.
Что же произошло с тех пор? Почему теперь по доходам Южная Корея развитая страна, а Россия – развивающаяся? Откуда такие бабки взялись у корейцев?
Грустно за этим наблюдать – как большой и сильный Васильваныч сел порезаться картами с тщедушным Кимом. Три десятка лет ведь уже режутся. Результат предсказуем. Просто следите за руками.
Васильваныч герой. Своею мужественной рукой ночью подпишет лично пять тыщ дипломов выпускникам, а наутро – пуды отчетов. Бывает, требуют подписать на каждой странице. Корейская офисная бумага. В промежутке отрывется в аэропорт встречать очередного дорогого корейского гостя. Работает как вол.
Между тем: водитель скучает, ждет, режется в покер на смартфоне Samsung. Анька-пулеметчица – у нее ноутбук, не помню какой страны, но явно не России. Для наглядности картинки мирного сосуществования всего двух стран предположим, что тоже корейский. У нее масса свободного времени – рядовой переводчице много платить невозможно, А на эту зарплату пусть хоть гостя встретит, иначе убежит от тоски. В промежутке зависает по сайтам, да и в переводах работает в основном не языком, а жопой – час до аэропорта, час ожидания дорогого гостя.
А для Васильваныча лучшая награда его неутомимой деятельности всеобщего подписанта – это выбраться в зарубежную командировку. Например, в соседний Сеул. На самолете корейской компании.
Пусть с переводчицей Анькой уже не пускают, ну дак и хер с ней. Сам сумеет произнести на английском все эти бе, ме и кукареку. Дружественно потрясти руки, широко улыбнуться, отделаться поскорее и отвалить наконец по магазинам. Там он оставит все свои бабки.
Может, в порядке культурной программы съездит еще и в зоопарк – там, на мой взгляд, ему самое место. В свободное время этой утомительной командировки тоже повисит на каком-нибудь сайте.
Знакомая, девушка сногсшибательной внешности, крутится как проклятая на трёх работах. Однажды молвила: "Сплю только с тем, кто мне нравится. Но знаешь, так приятно помнить, что если жизнь припрёт к стенке, сотня тысяч баксов минимум у меня в п... припрятана"
Ну что ж, уже четверг, пора предаться приятным мыслям об отдыхе. Суровый Макаренко учил: предвкушение счастья – это половина счастья. Вспоминаю прошлый уикэнд.
С Медвежьих озер я вернулся освеженный. Рекомендую: жарьте шашлык в плавках. А если компания не возражает, то и без. Каждые три минуты, перевернув шашлык, изнывая от жары и дыма, окатывайтесь ведром ледяной воды на голову. Из артезианской скважины. Медленно. Чтобы успеть не только захлебнуться от счастья, но и основательно продрогнуть. Потом с наслаждением возвращайтесь к солнцепеку.
Таких наслаждений много похожих. Из бани в снег и обратно. Из сауны на мостках бух в озеро. Из города в глушь без интернета. Ключевое слово: «и обратно». Качели счастья – в этом все дело.
Прошлая жарка шашлыка оказалась утехой почти извращенной. К моему позору, древесный уголь не зажегся с многих попыток. Ну и что? Лишний час ледяно-солнечного счастья. Да еще с видом на огонь. Я боролся за него с яростью первобытного человека. Чего только не пробовал.
Сначала банальное - доски домиком, внутри ком бумаги. Когда доски разгорятся – добавляем уголь. Он занялся, но как-то наполовину. Очень медленно. То ли разгорался, то ли угасал. Хрен поймешь. Вся эта масса распространяла могучие вонючие клубы дыма, типа подбитого паровоза.
Ледяное ведро на голову, свежее решение – очень много бумаги, еще больше дров, уголь сразу. Это был пц. День был спокойный, безветренный. Дым от места катастрофы устремлялся за мной в любом направлении.
Ну и фиг с ним, настоящий пц был вовсе не мне, а комарам на площади гектара. А мне чё сделается? Еще ведро на голову, сердитое решение. Напоминает по конструкции атомную бомбу. Урановая боеголовка в оболочке из тротила. То есть, раз доски кончились, завертываю уголь в чудовищное количество бумаги. Поджигаю. Глядя на последствия, живо вспомнил пионерские зарницы. Пламя до звезд. Только вместо звезд было жаркое солнце. Еще одно ведро на голову, охренефигительное счастье.
Тут меня озарило - мангал плохой. Мешает танцору. Без трубы, не хватает тяги. От души помахал каким-то металлическим листом. Разгорелось не на шутку! Небо затмилось сонмищем сгоревших газет. Долго чихал.
Когда улегся весь этот фестиваль парящей независимой прессы, заглянул в мангал и понял, что там всё ровно то же самое. То ли мы @#$%^ разгораемся, то ли гаснем.
Ну что ж, раз бумаги и досок больше нет, подожжем уголь сухостоем. Наломал порядочно. Заполыхало. Но сухостой был несколько сыр. Потянуло каким-то тоскливым болотным дымом. Прям из фильма "Сонная лощина". А по вонючести – просто атака немцев под Ипром. Мой уголь не сдавался. После этого ужаса он гас очень медленно. Но неумолимо. Получившаяся горючая масса продолжала невыносимо коптеть. Шашлыка на такой херне не пожаришь.
Новое ведро на голову, и приходит гордая ясность: я - Горожанин. За моими плечами - Цивилизация. Давно приникшая к сокам планеты своими комариками - нефтяными скважинами. В этом диком углу я инопланетянин на летающей тарелке. Полной горючего. С ним я могу зажечь даже воду.
Сгребаю всё дымное тлеющее в один край мангала, на остальную его площадь высыпаю из мешка ВСЕ остатки древесного угля. Там осталось килограмма два мелкой трухи. Добавляю два литра бензина. С самого края мангала, чтобы успеть отпрыгнуть подальше.
Рвануло классно. С удовольствием смотрел метров с шести на пылающий огонь сквозь льющуюся из ведра воду. Ну и пусть у шашлыка будет легкий запах бензина. Представил рецепт для крутых байкеров, насквозь пропахших этим углеводородом. Делюсь: шашлык изначально замачивается в смеси маринада и бензина. Потом шашлык жарит себя сам.
С этого трюка осталось немногое - всё то же исправно коптящее месиво. Угасший пепел и слегка тлеющий уголь. Ведро на голову - и я вспоминаю, что есть запасной пакет угля. Купленный на всякий случай по дороге. Еще соображаю, что именно не так с первым пакетом. Ему полгода. Несколько десятков точек росы, как ни прячь в закрытом, но неотапливаемом помещении. Ну и, в мешке оставалась мелкая труха. А древесный уголь зажигается от полного контакта.
Разрываю новый пакет, выбираю плоские большие клинкеры, складываю их пирамидкой. Кладу посередине последний ком бумаги и несколько найденных сухих щепок. Три минуты - и мой уголь разгорается. Двадцать минут - шашлык готов.
"Леша, да у тебя просто руки из жопы растут!" – воскликнет нетерпеливый читатель. Возможно. Хотя я дофига сколько раз разводил костер и жарил шашлык с первой попытки. Поэтому и не было историй. И заметьте - весь этот час я был счастлив. Борясь за огонь, я нырял из адской копоти в ледяную воду.
Мудрый Будда учил - любое наслаждение, вызываемое страстями, их не стоит. Потому что уравновешивается ровно такими же страданиями. Он призывал умерить страсти, чтобы умерить страдания. Добиться нулевой точки просветления, приступить к размышлениям о главном.
Но есть и мудрость выше. Я вот в процессе этой возни с шашлыком придумал аттракцион для крейсера "Аврора". Чего он пылится без дела. Растопить его топки. Посетители, записавшиеся в кочегары, отчаянно машут лопатами, ярое пламя пышет в раскрасневшиеся морды. А выходящим из этого ада вручается большая холодная кружка пива (кефира или нарзана на выбор). Потом ледяной душ во всю дурь. Желающие – обратно в топку, следующее пиво даром. А главное – злополучный кочегар, выбравшись наконец из недр на бортик, счастливо глядит на дело рук своих: шеститысячетонный крейсер несется со всей дури по глади Невы.
В этом - основа того, что я думаю о русском характере. Мы хотим быть частью чего-то большего. Даже если оно требует усилий. Нам пофиг трудности. Если достигнута победа.
В ответ на мой предыдущий пост мне в тридцать голосов объяснили, как тяжела и уныла была жизнь русского крестьянина. Перечислили десятки его обязанностей с сентября по апрель. Период, который я назвал "восьмимесячными новогодними праздниками". Ну так и я до сих пор могу с ходу перечислить обязанности командира взвода из Устава. Поверьте, их дофига. Но это не означает, что ни на что другое у комвзвода времени не было. Было. И до хрена. Это у нас городских все меньше.
Еще краше тезис, что рыбалка, охота, сбор грибов, классные на отдыхе, становятся тяжкой работой, если от этого зависит выживание семьи на весь год. Блин, так этого мне как раз и не хватает во всех этих хобби! Потому что праздная забава. Да случись на кону жизнь моей семьи - каждый боровик, утка или сазан сделали бы мне день полного счастья.
И еще - неописумое изобилие природы. Как-то мои родители набрали маслят так, что одежду пришлось снимать, превращая в сумки. Хватило потом на два года. Или вот помню Седанку под Владивостоком, начало 80-х - на каждом балконе висела вяленая корюшка, на многих веревках, сколько хватало места. По нынешним меркам, только из-за этой корюшки мы все были миллионерами.
Но изобилие природы расчетливое. Дубы разражаются желудями только раз в два года, на короткое время. Чтобы лакомились ими только самые живучие кабаны. Лосось - раз в год, не каждый медведь доживет. Там, где толстый похудеет, тощий окочурится. Поэтому я думаю, что все мы, выжившие - потомки русских "кулаков", крепких крестьян.
Понимаю, что жизнь этих крестьян была тяжела. Особенно невыносима, наверно, была вот эта забота - забабахать полтора десятка детей. Бедный крестьянин просто загибался от такой обязанности. Тем не менее, по всем четырем линиям моих прабабушек- прадедушек это типичная картина. Времени и сил как-то хватило. Причем в чистоте, после бани. Вы думаете, так было везде?
Хе. Европейская церемония ежегодного омовения королевы вам ни о чем не говорит? Или вот это: «Изабелла Арагонская дала обет не мыться, пока не изгонит арабов из Испании. И сдержала его, два года не мылась».
Похоже, любая великая цивилизация начинается с того, что ее жителям быстро становится негде элементарно нарубить дров для гигиены. В результате еще античные греки вместо мытья умащивались маслом. Прямо из анекдота «Петька, носки не проветривать, а стирать надо!»
Поэтому российский «изнурительный труд по рубке леса» - да счастье это, что вообще есть что рубить! Да еще рядом с домом. Интеллигентные сочувствующие горестной судьбе русского мужика очевидно представляют, что для топки печи ему приходилось валить вековые стволы. А на хрена? Любой, кто хоть раз жарил шашлык в русском лесу, поймет – валежника и сухостоя там как дерьма за баней. Крестьянин был санитаром леса. Сбором всего этого древомусора он защищал лес от пожаров.
В наши дни я видел две части этой картинки. Подмосковье, где жечь огонь в лесу строжайше запрещено, лесническое хозяйство давно развалено, и лес в результате настолько замусорен, что торфяники потом коптят на всю столицу, а за грибами не продраться через бурелом. И пригороды Владивостока – под каждым кустом у речки джип, у всех горят костры, лес чистый и целый.
Серьезный лес, вековые дубовые и сосновые стволы, шел у русского крестьянина на избы. Помню, одна японская делегация головами вертела, глядя на наши избушки из цельных бревен – «здесь живут миллионеры?!» От размеров участков они вообще уху ели. Это – во всем мире роскошь. У нас она была и есть. Во все времена, в изобилии. А расходовалась раньше бережливо. Знаете, что русские бревенчатые избы были номерными? На каждом бревне номер. Вырублен сухостой далеко вокруг, слабо плодородит пашня, заели тараканы, или просто хочется чего-то нового е.анутому мужику – изба разбирается, превращается в плот. Плывет себе, собирается на новом месте. Куда там Амстердам с его плавучими домами! В России вод-то поболе будет. Возможно, мы самая большая страна в мире именно из-за этой давно забытой национальной привычки.
Что такое природный русский лес? Это вовсе не то, что мы видим за порогом наших дач. Березы, осины, орешник, прочая мелкая поросль – это всего лишь следы происшедшего с лесом давнего несчастья. Пожар или вырубка. Сначала на пустоши вырастает вся эта мелкая шелупень. «На первой осине повесить» - вот эмоции русского крестьянина при виде этого безобразия. Дубки берут свое медленно. Дубрава появится лет через двести. А нормальный русский лес – это восьмисотлетние дубы и пятисотлетние липы. Дерево мужское и женское. Дуб – на избы. Липа – на лыко, лапти, полати, посуду, лукошки. Березовые поленья весело трещат в печке. Я не понимаю, как можно быть несчастливым рядом с русским лесом. На речке. В бане. Всем счастливого отдыха!
Вышла у меня сейчас некая пришвиновщина или толстовщина, не судите строго. Если кто из читателей не любит плавать в мокрой воде, природу, животных и самодеятельных многобуков, те пусть идут в сад на ху/дожественную литературу или сборники афоризмов.
Тих и солнечен был рассвет над лесным прудом, и наступил он 24 июня в 3:45 в наших широтах. Небо заполыхало пурпуром в 3 утра с небольшим. До этого пруда я доехал к 6, когда солнце выбралось из высоких крон и засияло в водах. Безлюдны были берега, но вдали в спокойной воде, как ослепительная комета с длинным хвостом, сверкала чья-то лысина с инверсионным следом.
Когда этот чувак выбрался на сходни, я узнал в нем деда Андрея. Обычно он со мной не разговаривает. Сухо приветствует и быстро покидает пруд, как я только подъезжаю, возможно именно по этой причине. Но сегодня его лицо было озарено восторгом:
- Леша, слышишь, поползень свистнул! Щас его найду. Вот он!
По коре соседнего дуба деловито бегала как-то невзрачная птичка, вверх-вниз, типа лифта в ускоренной промотке.
- Это он не просто так бегает! - пояснил дед - нычки прячет! Добудет семена и высматривает в коре трещины, куда бы их засунуть. И не просто сует, а искусно маскирует. Затыкает кусочками коры и конопатит мхом, чтобы семена не сгнили. Сам при этом ни хрена не помнит, куда спрятал, как белка. Но оттого, что он это делает, деревья с толстой морщинистой корой просто нашпигованы этими семенами, корма лесным птицам на всю зиму хватает. Летать поползень не любит, зато смотри как ловко по стволу бегает! Вон глянь, выбрал место! Стой тихо и молчи. Сейчас он будет оглядываться, не заметил ли кто нычку.
Дед и сам замолк. Но глядел он на птичку с такой любовью, как будто она была его домашнее животное.
И я вдруг его понял в этом. Гораздо интереснее эти повадки, чем какая-нибудь комнатная собачка или стерилизованная кошка, которая умеет только клянчить, жрать, спать и срать. Нормальные собаки в лесном пригороде тоже нычки прячут, только вместо семян кости. Впрочем, об этом я узнал от Вовынавсегда на 58 году жизни, а они сами соображают это делать с щенячьего или птенцового возраста, просто глядя на своих родителей. Это в генах не записано, просто культурный код.
И мне вспомнился наш современный двор, гордость муниципалов -он уставлен спортивными тренажерами, оснащен детским городком. Но почти пуст круглый день. По краем его обычно сидят по лавочкам, как старушки, пара неработающих мам, пара наемных нянек среднеазиатского происхождения, уставившись в смартфоны. Малые дети с завистью на них поглядывают и молча рассматривают свои игрушки, сидя на специальном мягком покрытии. И я понял, чего не хватает во всем этом московском великолепии! Обыкновенной песочницы моего детства! У нас там была кипучая деятельность в возрасте от года до трех - вечно что-то строили, лепили, поливая обычной водой. Рыли туннели и ямы, прятали и разыскивали там клады наперегонки.
С этими думами я висел в сияющей невесомости, любуясь наползающими облаками. То есть наплававшись, замер в воде лежа на спине, носом и глазами кверху, вообще не гребя руками-ногами, сладко потягиваясь.
Сбоку надо мной нависал дуб, по которому бегал этот поползень - здоровенное дерево с вертикальным стволом этажей в восемь, с широко раскинувшейся кроной. Я глянул на этот мир глазами поползня - он тоже не чувствует гравитации, как я сейчас в воде. У него не видно ни малейшей натуги забраться вверх и затруднений спуститься вниз. Действительно птичий аналог белки, но еще невесомее. И вот что он видит перед собой всю жизнь?
Однообразный ствол, уходящий в бесконечную даль, как грунтовка с колеями и колдобинами. На ней попадаются развилки и съезды к соседнем шоссе, по бокам склады с продовольствием. Бесконечная суета, некогда оглядываться по сторонам без дела. Надо наполнять свои кладовки дарами природы с полей, ну или тащить их у соседа. Примерно как у людей большого города.
Однако ему приходится для этого много двигаться, а им уже нет.
И вряд ли эти поползни помнят летом, что случаются суровые голодные зимы, когда глубоко промерзает даже самая толстая кора. Тогда приходит дед Андрей и насыпает им корма. Если лес этот будет вырублен под застройку, если сами поползни начнут вымирать поголовно от эпидемии, выхлопных газов или пестицидов, дед Андрей отловит пару самых здоровых и выпустит в другом, чистом вековом лесу.
А в благодатную летнюю пору почти никто из поползней не видит деда Андрея вживую! Он старается им не мешать, чтобы справлялись сами. Осиротевших птенцов подберет, выходит у себя дома. Покажет им, что надо есть и как делать нычки. Когда подрастут или не будут слушаться, обгадят домашнюю библиотеку, выгонит из дома обратно в лес.
Предание об Адаме и Еве вдруг заиграло для меня новыми красками. Возможно, у Господа примерно те же отношения с родом человеческим.
Вчера в Гатчине наткнулся на группу немецких туристов. Сокрушенно цокали языками, узнав, что всё великолепие дворца им увидеть не удастся. И сейчас, через 70 лет лет после отступления их войск, удалось восстановить только два десятка парадных залов. Весь дворец был сожжен ими начисто.
А я вдруг подумал, что вся линия нашего отступления была очерчена не генеральскими планами, а простым ощущением - за что можно отдать жизнь, а где отступить. За какую-нибудь Нахапетовку - я бы отступил. За Ленинград - отдал бы жизнь не раздумывая. Так и получилось - где отступили, что не отдали.
В сумрачных сумерках издали заметил крепкую фигуру в камуфляже, возле закрывшейся уже шаурмятницы. Фигура была почему-то обезглавлена. Вокруг ни души. Манекен - подумал я и продолжал идти дальше. А что еще оставалось думать? Живой человек без головы не стоит. По мере приближения к фигуре я испытал холод ужаса. Это был явно не манекен. У манекена тощие, но идеальные формы. И выглядит он поэтому примитивно, схематически. А здесь я видел реалии жизни. Не стройный солдатик, но грузный ветеран. Какой-нибудь горячей точки. Живой он! То есть был. Потому что науке факт проживания без башки неизвестен. Он был уже совсем рядом, и смотрелся убедительно - эдакий всадник без головы, но еще и без лошади. Почему стоит?! Я вгляделся и понял, что стоит он неестественно, полувися. Как будто бы на что-то насажен. Разглядел в просвет между слегка раздвинутыми ногами тонкий вертикальный штырь, от пола в туловище. Приближаясь, заметил и поперечную рейку, к которой судя по всему были прибиты раздвинутые на уровне груди руки. Блин, ну почему опять я? Однажды в молодости я уже нашел труп, имел глупость сообщить, полдня потом объяснял родной милиции, что не убийца. А тут налицо что-то зверское.
Приблизившись вплотную, понял - да, не манекен. Мужик задремал стоя за столиком, опираясь на него локтями. Шаурмятница слегка приподнята над тротуаром, я видел только тонкий срез столика, показавшийся рейкой. А штырь, на котором держался столик, сошел за кол. Ампутация головы - еще проще, ее мужик просто крепко свесил. В камуфляжной панамке. На фоне камуфляжной груди в упор неразличимо. Хороший камуфляж!
Во второй свой колхоз я попал в 1984. Чтобы заценить это охренительное место по-настоящему, приятно вспомнить всю гнетущую атмосферу того времени. Год символический - оруэлловский. Тогда я наткнулся впервые на этот великий роман, просто приколовшись совпадению - старинная фантастика о годе, в котором я жил! И с первых страниц увидел, что пророчества сбылись. Я читал нелегалку зимними ночами, под тоскливый вой владивостокской вьюги, на компьютерном экране, с толстенной тайной бобины, загружая ее в шкаф размером со здоровенный холодильник.
Сама камера, где я находился, напоминала холодильник - это был зал, в котором поддерживалась температура, оптимальная не для существ человеческих, а для компьютера - около +16С. Причем со зверской вентиляцией. Зябли пальцы на клавиатуре, я был в толстом свитере, но все равно часто приходилось бегать по залу, просто чтобы согреться.
Пока компьютер морщил свой небогатый мозг в полмегабайта оперативки над моими заданиями, я успел прочитать и всех Стругацких, и Ветку Персика, и Камасутру, и вот настал черед Оруэлла. Вместо увлекательных звездных приключений и любовных утех, описанных в далеком светлом прошлом - на меня нагрянул жестокий мир, в котором я оказался в 1984.
Читал про скверную пищу, ворочавшуюся в желудке несчастного озябшего чиновника Министерства Правды - и вспоминал свою студенческую столовую.
Вокруг нее - опустевшие прилавки, на них остались только самые отвратительные овощи и фрукты, с длинными очередями даже за ними. Газета Правда в почтовом ящике каждое утро, навязанная принудительно, вещает какое-то победоносие, не имеющее никакого отношения к реальной жизни.
Реально чиновник Министерства Правды - отчаянный вечно голодный студент, проникший на полставки государственного университета, и вот по ночам между делом почитывающий то, что не входит в его служебные обязанности и вообще запрещено, чего в открытой печати нет и быть не может.
В ту зиму я узнал, что в области компьютерной техники наша страна отстала безнадежно, и я работаю в сущности на ворованном гробе. Государственная система сгнила, ее экономическая модель нелепа, преступления чудовищны, будущее беспросветно.
В этих оруэлловских настроениях я принялся выручать свою маму, когда ее сослали спасать урожай в августе 1984. Я поехал жертвенно - вместо нее. Совершенно добровольно. Как декабрист на каторгу, заранее готовый ко всем мукам и суровым испытаниям, которые выпадут на мою долю. Лучше уж я буду горбатиться на этих колхозных полях, спать черт знает где среди храпящих тел вповалку и жрать баланду, чем моя мама. Невместно мне в этой страшной ситуации скакать на танцульках и клеить девчонок на городском взморье.
Я сам тогда вернулся из мест заключения чисто оруэлловских - принудительных, но добровольных. То есть скверно, но деваться некуда. Полтора месяца накануне я отпахал в однополом сообществе, таская бетон на носилках, дыша цементной пылью, долбя отбойником и скрепляя тросами тонны металла, взмывающего ввысь краном. Мечтая только об одном - чтобы этот кошмар поскорее кончился. Рад был, что хоть жив остался. Карманные деньги появились, можно в августе и отдохнуть. А что мне было делать, как не ехать в стройотряд? Не у родителей же просить денег на развлечения девчонок.
И вот я в заложниках Системы спасения урожая. Мне плясать, а моей маме на полях пахать? Нет уж! Да будет проклят режим, поставивший меня перед таким выбором, но поеду туда я!
Мама находилась примерно в той же ситуации заложника. То есть, она могла и не ехать сама. Но тогда должна была послать кого-то другого на это страдание. Она была начальником отдела НИИ в сотню человек, занимавших со всем своим оборудованием целый этаж очень длинного здания. Головной отдел для всего Дальнего Востока в своей отрасли. Мозги государства в сущности - в своей малой, но необходимой части. Где-то по их разработкам должны взреветь тысячи экскаваторов и бульдозеров, закрутиться тысячи бетономешалок, кладя в бетон то, что нужно, и кладя сам бетон как надо и куда надо. Горят сроки, и вот пожалуйста - кого-то просто необходимо отправить в поля чего-то выкапывать, а на прилавках при этом какая-то мерзость из того, что выкопали.
На весь институт в 700 человек партия потребовала отправить 50 - по вместимости давно оборудованного для них места в плане традиционной шефской помощи. Директор института спустил эту квоту жертв сбора урожая вниз по подразделениям, пропорционально их численности.
В общем, мама с большим облегчением восприняла мое желание поехать туда вместо нее. Остальных сослала в колхоз самых молодых и малопригодных для дела, так что и я сгодился полноценной заменой ей самой.
И вот я туда прибыл, готовый к любому тяжкому труду. После 100-килограммовых носилок по хлипким мосткам мне было вообще пофиг, какие еще испытания выпадут на мою долю.
Но то, что я там увидел - сразу и слов не нашлось у меня сейчас, понадобились два перекура. Вспомнить всё! - так один голливудский фильм назывался. Вот и я вспомнил.
Какие там Стругацкие со своим отдаленным светлым коммунистическим будущем. Крепче держись в кресле, читатель! Я вспомню то, что многие из молодых поколений не поймут просто из-за отсутствия чего-то подобного в их жизни. А старшие прозевали из-за выпавшей им горькой участи жить в гнили рушавшегося маразматического государства.
Для начала - это был головной строительный институт на территории размером примерно с Западную Европу, с весьма активным строительством. То есть, эти люди умели и любили строить. Чего-то смыслили и в бетоне, и в кирпиче, и во всех прочих строительных материалах. Имели свое испытательное производство. И если уж партия вверила им нелегкую задачу собирать урожай на полях, взять под шефство какой-нибудь колхоз, отнеслись к этому ответственно - выбрали правильный колхоз и построили там себе хорошее жилье.
Где сейчас, в каком месте России или хоть всей планеты вы найдете дом отдыха или курорт, где вы можете бродить по необъятным верстам помидоров, выбирая самые спелые и сочные с целью их спасения, то есть сожрать немедленно?
Более полусотни помидоров за день съесть трудно и не нужно даже на жаре, так что в основном мы занимались спасением чуть недозревших, для отгрузки в город. В этом и состояла доверенная нам работа помидоровода - гулять по участку, замечать изредка плоды созревшие на пути к речке. Меня тут как козла в огород с капустой пустили.
Но с другой стороны, без меня зрелые помидоры просто бы сгнили в тот же день. Спасал их как мог, в меру вместимости желудка. Не думаю, что я съел более 1% собранного мною урожая. Остальное исправно сорвал с ветвей и отгрузил в город в традиционном советском, вечнозеленом состоянии. Именно то, что увидели на прилавках горожане, отвертевшиеся от горькой участи ехать куда-то на село и пожирать свежие помидоры прямо с грядки.
Реальной работы тут было на пару часов в день, обычная нагрузка фитнеса, полезная для здоровья. Гуляя, набил не торопясь котомку слегка спелыми. Наполнился ящик - отнес его к грузовику. Но в основном во время пребывания на суше, истомившись купанием, искали помидоры своей мечты - самые спелые и свежие. Примерно как грибы в лесу. Рай для вегана, но и мясными блюдами в столовой нас не обижали. Собственно, редко в каких ресторанах я потом такие вкусные находил.
А теперь выдам полную фантастику, не хуже Стругацких, но лучше - потому что я это видел! Давно ушедшее. Представьте себе, бывали на свете времена, когда все нормальные парни и девушки умели играть на гитаре, многие - на множестве других музыкальных инструментов, любили петь и танцевать. А подвигаться пару часов на поле, пожирая спелые помидоры и кидая недоспелые в ящики - им была просто разминка. Еще они любили плавать и нырять. Вот такие и обустроили себе эту то ли базу отдыха, то ли сбора урожая еще в 60-х.
Примерно так же проходило наше спасение урожая в 1984. Вызвались его спасать самые молодые, энергичные, певучие, плавучие и игручие. Чуть за двадцать. В общем, помидорный бродяче-плавающий Казантип. Были и старшие, обладавшие ровно теми же музыкальными качествами, присматривавшие слегка, чтобы особых безобразий молодежь не натворила. Но особого догляда не требовалось - главное решение было принято еще на стадии, кого отправить в этот колхоз, а кто пусть радуется, что от него отвертелся.
Но для героев колхозного труда было разрешено разумеется всё - люди взрослые, с не слишком большими, но своими деньгами. Было где и уединиться комфортно, и уйма душевых кабин. Было и спиртное, разумеется. Единственное негласное ограничение - не нажираться настолько, чтобы это мешало хорошо петь и танцевать. Многие были с высокими моралями - поехали спасать любимых от колхоза и с кем попало не трахались.
Я там, 18-летним студентом, чувствовал себя недозрелым помидором, так и обреченным остаться вечнозеленым. Ни слуха, ни голоса, танцевать толком не умею сложные танцы. Никаких шашней я там не заводил, а спать полюбил на крыше, на свежем воздухе - как ни откроешь глаза, сыплются изобильные августовские звезды и сияет небо в тысячи оставшихся. Прямо как помидоры на грядках - сонно думал я и счастливо засыпал снова.
Ржунимагу. Вышел на обед, залюбовался видом с крыльца. Вдруг жалобный девичий голос сзади: "От вас так вкусно пахнет гречкой с мясом! Заманиваете?!"
Я аж похолодел. Ну да, готовил вчера вечером гречку с мясом. Считал, что тщательно смыл все улики. Дважды принял с тех пор душ. Вымыл голову, надел свежевыстиранную рубашку. В общем, ничто не предвещало провала Штирлица. Окромя гравировки на любимом парабеллуме, "Тов. Исаеву за успехи в работе!".
Мой прокол заключался в том, что параллельно готовке я постирал свои рубашки и повесил их на ночь сушиться. Считал, что перед этим хорошо проветрил квартиру. А теперь вспомнил, что у многих баб просто феноменальное обоняние.
Обернулся глянуть, кого это я там заманил своим пищевым ароматом. Стоит симпатичная деваха лет 30, довольно упитанная. Взгляд реально голодный. Из-за природной застенчивости я потупил взор. Бюст не разочаровал. Беседа стала интересной.
Развеселился: - Действительно, классный способ заманивания. Жаль, что не сообразил в молодости. Чудаки тратят бабки на дорогие одеколоны. А надо просто научиться готовить. Вы правы, чутье у вас отменное. Я действительно вчера готовил гречку с мясом. Ну, раз понравился запах, дарю рецепт ...
Его вырезаю из гуманных соображений. Читать такое надо только перед обедом. Пошлю в комменты, не превращать же выпуск в филиал кулинарной книги. Но девицу не щадил - ясно было, что ей пора бы уже и перекусить. Молвила с тоскою: - Вы так вкусно рассказываете! Говорю же, заманиваете! - Хм, и куда это я вас заманиваю? - Как куда? В свой ресторан! Вы же шеф-повар!
Офигеваю: - А почему вы так решили? - На вас белая рубашка навыпуск. Явно спецовка повара.
Тут я реально обиделся: - Девушка, почитайте мою рубашку. Что вы на ней видите? - Что вы прибалт и шеф-повар. Фамилия вышита - Петронас. Простому повару фамилию на спецовке не нашьют. Да еще на английском. И чего вам отпираться - пахнет безумно вкусно! Обязательно зайду прямо сейчас!
Тут я отправился просто в астрал ржака. - Девушка, читайте рубашку внимательнее. Если фамилия моя Петронас, то зовут меня Малайзия. Но вы правы в главном - это действительно спецодежда. А именно, рубашка гонщика Формулы 2. Достал по суперблату. - Ой, надо же! Дочитала. А со спины - вылитая спецовка повара!
Посмеялись недоразумению, разошлись. А я остался в досаде. Считал, что охренеть как круто выгляжу в эксклюзивной гоночной рубашке. Но похоже, что для несведущих я похож на повара, очумело носящегося на своем велике. Окуриваю их, блин, вкусными ароматами. Коварно заманиваю в свой ресторан.
Впрочем, это отличная бизнес-идея для подростков. Если летом им заняться нечем и хочется подзаработать. Выбираешь ресторан на многолюдном месте. Заказываешь костюм поварёнка с названием ресторана на спине. Заранее пропитываешь этот костюм самыми соблазнительными ароматами кухни. В часы обеденные носишься вокруг на велике, разжигаешь аппетит у прохожих. Ресторанным менеджерам можно и попробовать.
История злоключений студента МЭИ Коли Зайца, отчисленного и бегавшего от военкомата по всей общаге в 80-х после сдачи документов в школу КГБ, стала похоже фольклором - кто только ее не пересказывал, с такими подробностями, что диву даюсь. Полезли какие-то беглецы Волков, Белкин, Кроликов.. Вот, например, прекрасное изложение от Филимона Пупера: https://www.anekdot.ru/id/1251177
Несмотря на разнобой деталей, все авторы сходятся в одном - Коля Заяц, застигнутый врасплох в одной из комнат общаги, уходит сам себя искать и благополучно смывается. Но при многократном пересказе потеряно главное - финалка, вся соль этой истории. Продолжу от Филимона в его же стиле:
Перед экзаменом в школу КГБ Колю собеседовал скучный товарищ в штатском. Корочку впрочем показал. – Заяц? – Да Заяц, Заяц. – Это ты от военкома по водосточной трубе ускакал? «Всё знают, черти – подумал Коля. – Интересно, куда меня теперь – в армию или сначала на нары?» Но делать нечего, рассказал, как было дело. – Ну, Заяц! – восхитился товарищ. – Ушлый ты парень. И от дедушки ушел, и от бабушки ушел. Берем. Резидентом можешь стать, задатки есть. - Спасибо за доверие, товарищ майор, буду старать... Ба!!! - вдруг заорал Коля, вскочил и выпучив глаза, показал в окно. Майор повернулся, ничего там не обнаружил и с досадой спросил: - Что ба? - Да вон он там по карнизу пробирается! В черном, с дипломатом! Вы когда-нибудь видели нормального человека, ползающего по карнизам с дипломатом? Какое-то время майор тщательно вглядывался во все карнизы, и наконец недоуменно повернулся снова к Коле. Но - никакого Коли в кабинете уже не было. Ни Коли, ни ключей от сейфа, ни его содержимого, ни пистолета из ящика.
- Не уйдешь, сцуко! - прохрипел майор, разрывая воротник, и бросился вон из кабинета в погоню. Но коридор был тоже пуст. Не было там никакого Зайца, как будто его и не существовало в природе. Впрочем, в конце длинного коридора у батареи дремал кот. От страшного крика майора он проснулся и злобно уставился совершенно в лицо несчастному.
- Черт, булгаковщина какая-то - пробормотал майор, опираясь о стенку - куда он мог деваться? Вот сволочь! Спасибо хоть партбилет оставил! Но теперь он мне похоже без надобности. Хоть бы оставил чем застрелиться! - тоскливо думал майор, ощупывая партбилет на бешено бьющемся сердце. Другой он шарил по карманам валерьянку. Придя в себя, опасливо покосился на кота и пошел в свой кабинет к телефону, вызывать операцию "Перехват".
На пороге его встретил улыбающийся Коля. - Куда вы, тащ майор! Что это с вами? Я ж под столом спрятался, приступил к тренировкам!
В это воскресное утро я проснулся под звон гитары и вопли хором "Who the fuck is Alice!!!". Какая-то студенческая вечеринка. Разудалый певец искусно вплетал в песню куплеты о своих знакомых. В стиле башаковской перепевки: «с нами Илья… пьян как свинья». Судя по сконфуженному ржанию, Илья был рядом. По девичьему смеху вокруг, все знали Илью. Только не я. Всё это шло по-английски, порядком е.я мозг обилием неизвестных мне личностей. Элис. Кто такая Элис?!! Где я?! Кто эти люди?
Пошевелил пальцами ног, пытаясь понять, надеты ли носки, и не определил. (Наглый плагиат вместо эпиграфа, но эту попытку я действительно сделал). Размезжил очи и увидел, что я сижу. Несусь на большой высоте над окружающей равниной. Ну, пошли на взлет, и ладушки – смекнул я и беспечно погрузился в сон снова.
Остатки разума в процессе эвакуации спросили, просто интересуясь мимоходом: «а откуда взлет-то? И куда?»
И тут я выпрямился, вспомнив всё. Это был второй этаж автобуса. Едущего из Дублина в глубь Ирландии. В самую глубь, в какие-то е.еня. 41N. Я сел в него ровно в 4 утра. Чтобы выйти через полчаса на терминале 1. И заснул. Толпа, окружавшая меня в автобусе по дороге в аэропорт, исчезла. Зато появились эти студенты с гитарами.
Ужас моего положения дошел наконец до меня. Из Дублина я должен был лететь в Лондон. Оттуда в Москву. А из нее в Новосибирск. При коротких смычках между рейсами. Похоже, все эти аэропорты сегодня не досчитаются одного знатного долбое.а.
Помертвевшею походкой я быстро спустился вниз и увидел, что автобус как раз подъезжает к терминалу 1. Основная толпа вышла, видимо, на предыдущем терминале 2. Удивительная штука жизнь - только благодаря истошному воплю ирландских студентов я пишу сейчас из Новосибирска.
Умные критеги непременно спросят: а нафига ж ты из Ливерпуля в Лондон летел через Дублин, когда есть напрямую железная дорога? Ну, не было у них мечты потанцевать в выходные в Дублине, что возьмешь. А любителям правильных вариантов замечу, что моя хорошая знакомая в этот же день поехала как раз правильно - поездом, из Ливерпуля в Лондон. Только поезд опоздал на полтора часа. Она была уверена, что опоздает на рейс. Однако Аэрофлот тоже опоздал на полтора часа. Благополучно встретился с ней сейчас в Новосибирске.
Итак, две выходные ночи в клубах Ливерпуля и Дублина, одна за другой сразу. Если не знать истории этих городов и их стран, то внешне один хрен – народ празднует и танцует тысячными толпами до четырех ночи минимум (дальше я заснул). Цены те же. Отличия чисто косметические – в отношении женщин к своей красоте. Только здесь я понял возмутительную фразу Задорнова, что владивостокские девушки одеты как проститутки. С его подходом, вся женская половина Дублина была одета в эту ночь как последние б.яди.
То есть, женщины еще сохранили умение одеваться на танцы женственно. Соблазнительные платья, короткие юбки, высоченные шпильки. Самая передовая четверть как будто внимательно следит за творчеством группы Ленинград. Ходит на лабутенах. Только после этой ночи я понял, что такое настоящее женское счастье. Это – к 4 утра снять всю эту херь с ног. Кто-то еще брел на сломанных каблуках, держась за своих парней, но большинство просто сидели на холодном асфальте, босоногие и счастливые.
В Англии же, похоже, идеал женской красоты – правильный куб 100 кг весом. Украшать его заведомо бессмысленно. Начинаю понимать британских гомиков, хотя и не разделяю их увлечений. При таких формах что парень, что девушка, какая в ж разница.
За этими мелкими отличиями, в обоих городах народ в массе счастлив и умеет веселиться. И уже странно вспоминать, что как раз из Ливерпуля в Дублин посылались лет 800 орды английских колонизаторов. Победили, вызвали множество вспышек голода огораживанием земель под овец. Карали огнем и мечом. По сравнению с этим геноцидом русские в своих провинциях были просто Мариями Терезами. А вот англичане набирались в Ирландии опыта для такого же покорения несколько большего пространства - Америки. Ну и какая сейчас разница – между победителями и побежденными? Между бывшей британской империей и ее колонией? Да никакой. Два острова, два берега, везде одно и то же.
Похоже, в любой империи побеждает не ее народ, а маленькая кучка ее правителей. Неважно, где ты завоеван – в Ливерпуле, Шотландии или Уэльсе, в Ирландии, Сызрани или Польше. Простым англичанам пришлось не слаще, чем покоренным ирландцам. Кто при распаде империи останется в метрополии и кто за ее пределами – вопрос в общем-то второстепенный для всех, кроме этих самых правителей. А для людей более важно – что при определенном уровне культуры народы счастливо танцуют всю ночь рядом друг с другом, а при ее недостатке им остается только резать и бомбить друг друга.
Ранним утром 9 апреля, бегая с женой по квартире, собираясь с вещами на выход, урывками мы слушали выпуск новостей телеканала Россия 24. Сначала я узнал, что какая-то партия драматически потеряла на выборах шестую часть своих избирателей. Через минуту - что концовка неведомого матча вышла драматической. Потом что-то драматическое приключилось на финансовом рынке. Заладили как попугаи.
Выйдя наконец наружу, мы узрели нечто реально драматическое для нас лично - двор окончательно завалило и замело снегом. Он падает уж четвертый день, так что дворник давно махнул на него рукой. Ну или лопатой. Забился где-нибудь в каморку и с тоской вспоминает жаркое каракумское солнце.
Пробираясь через сугробы, мы стали гадать, что подвигло журналистов вставить один и тот же штамп в один и тот же выпуск по столь разнообразным поводам.
- Наверно, в курилке один ляпнул, у остальных в подкорке отложилось. А общий редактор выпуска застрял в заносах, посмотреть не успел.
- Всё проще - они с англоязычных лент наспех читают, что там случилось в мире за ночь по московскому времени. А в английском это драматикалли - что-то вроде привычной икоты, его ставят на автомате.
- Но на великом и могучем своих штампов полно! Вот хоть в первоапрельском выпуске могли бы покреативить - начинает допустим диктор, что результаты выборов где-нибудь в Гондурасе произвели эффект разорвавшейся бомбы. Потом дружеский футбольный матч Дальнегорск-Дальнереченск произвел его же. Потом скачок акций на рынке памперсов...
- Нет, так слишком монотонно. В самом конце ведущий должен страшно округлить глаза и сказать: «новый телефонный разговор президентов США и России произвел ... сами знаете что!» А потом подмигнуть. Вот вся страна бы и развеселилась с утра!
Скрипел свежий снег под ногами, мы шли рука об руку, и вдруг безотчетное счастье овладело мною. Оба живы-здоровы, любим друг друга, планов на день уйма и снежные пампушки торчат повсюду - красотища! А главную утреннюю новость для нас я просто проспал, легко мог сделать ее сам. Вот вместо того чтобы махать гантелями и вонять потом у себя дома, слушая выпуск, встал бы чуть раньше со снежной лопатой, раскидал бы шутя метров 30 прохода. Вполне бы успел вернуться, принять душ и переодеться. И шагал бы сейчас рядом с восхищенной женой по чистой дорожке, а не карабкался бы по сугробам, издеваясь над телеведущими.
У меня было прекрасное настроение, потому что я глянул прогноз на неделю. Снег будет идти до субботы! Я смогу это сделать хоть завтра! Остается придумать, что написать и нарисовать на сугробах по бокам, или слепить из них. Наша жизнь прекрасна своими планами, а не чужими вестями.
Пришлось проехаться по встречке, долго пытался встроиться обратно в свою полосу. Не давали. А на экране умной японской машины отчаянно пылал символ какающего человечка.
За шесть недель пребывания в гипсе, грустно поглядывая с балкона на пустынный двор, у меня было время задуматься о чем-то главном. Что делает человека счастливым и деятельным в преклонном возрасте, помимо общеизвестного? Вспомнил десятки знакомых, из которых жизнь просто бьет ключом за 60 и гораздо более. И представьте себе, нашел несколько забавных черт, их всех объединяющих. Поэтому свой рассказик построю в жанре детектива - намеренно выбрал троих, максимально разных по роду занятий и увлечений, уровню доходов, месту жительства, семейному положению, диетам, привычкам, внешности и комплекции. Предлагаю догадаться, что у них общего, имеющего огромное значение для счастья и качества жизни, но довольно редкого в наше время. Ответы дам в конце задачника.
1.
Самого неутомимого старикана я встретил в августе прошлого года, на рассвете в центре Москвы, просто проезжая мимо на велике. Заметил буйную международную тусовку у крыльца какого-то заведения. Доносились обрывки английской, испанской, итальянской, французской речи из того, что я вообще мог различить. Остановился покурить, глянул на вывеску - кафе рок-н-ролла. Каждый вечер на месяц вперед концерты с живыми музыкантами! Все разные. После выступлений где-то до двух ночи - просто танцы.
Последняя группка иностранцев была явно утомлена танцами к рассвету, еле держалась на ногах несмотря на возраст 20-30. Договорили, разбудили своих девушек на веранде, сели в такси и убыли. Остался чувак славянского вида, лет крепко за 60. Он весело глянул на пышную зарю и закурил. С любопытством осмотрел мой велик и приступил к расспросам: мощность мотора, сколько километров держит батарея, сколько стоит, где купил. Сам себе хочет купить такой.
Пьян он не был, хотя может и пропустил пару пива, или шотов, за ночь. Передо мной был свежий человек, слегка скучающий. Позвонил кому-то: - Солнышко, я освободился, приезжай!
В следующую минуту я узнал: - Вот это имя на афише, на вчерашний вечер, это он сам. В доказательство взял гитару на веранде и чего-то сыграл зажигательное, очень неплохо.
Через пять минут я знал о нем все, что вообще имеет значение.
Чувак живет на Оке, ему нравится свежий воздух и гулять по живописным берегам. В Москву приезжает раз в месяц давать свои концерты, потому что деньги тоже нужны.
В молодости объездил три десятка стран в роли охранника, телохранителя, а возможно и разжигателя революций - Латинская Америка, Африка. Там полюбил рок-н-ролл, сальсу, самбу и так далее. Несколько языков, на которых он только что общался, выучил просто со скуки - иногда подолгу лил дождь.
Что делал в клубе всю ночь? С 22 до 2 играл, как предписано программой. Потом слегка потанцевал сам, до 5. Вышел наружу покурить, пообщаться с оставшейся публикой.
Предложил мне приехать к нему в гости на Оку хоть с женой, хоть с компанией, на празднование 21-летия его жены, в ближайшую субботу. Там намечалась хорошая тусовка, человек на триста. Обещал поводить по берегам, но велики не советовал - там лучше пешком. Обещал показать свой любимый родниковый ключ, из которого хорошо ополоснуться. Подумывает наладить поставку оттуда бутылированной питьевой воды в Москву, но заморочился с системой московской торговли. А, вот и жена! Прости, брат, пора ехать, пиши телефон, приезжай обязательно!
Из скромной подъехавшей машины выпорхнула какая-то симпатичная девушка и жарко обняла это могучее человечище. С нею он и убыл. По всему было видно, что их ждет прекрасное утро, возможно прямо в машине на ближайшей обочине.
2.
Знаком с чуваком за 70, который в бадминтон громит всех. Иногда переключается в мягкий режим педагога или фитнес-тренера - то есть подает волан так, чтобы ты изрядно попрыгал по всей площадке, пытаясь отбить. Дети к нему со всего двора сбегаются, только заметив, что вышел. Обычно выходит с парой шпаг и мешком колец для разных игр. Подвижен и креативен, как черт какой. С меня семь потов сошло, пока пытался угнаться со шпагой за его летящими кольцами. А вот в области романтики у него не очень - влюбился в прошлом году в 20-летнюю диву, честно признался, был отставлен и невозмутимо продолжил играть в бадминтон. Чисто поручик Ржевский на пенсии. Живет в Москве рядом с парком. Очень любит петь по утрам в этом парке себе под нос, но довольно звучным и радостным голосом, когда думает, что его никто не слышит. Немедленно затыкается, услышав пение редких лесных птиц.
3.
Основатель, редактор и владелец мегасайта. Живет в Петербурге, 63 года. Взгляд добрый и лучистый, как у настоящего маньяка своего любимого дела. Зарежет не задумываясь любого, кто этому делу вредит. Виртуально, разумеется. Любит оперу, футбол и вкусно поесть. Общителен и остроумен, но скрытен и немногословен. Имеет весьма подвижную собаку.
Итак, что общего у них между собой и десятками других, о которых промолчу для краткости?
- Густая растительность на голове. Не обязательно как у Карла Маркса или Карабаса-Барабаса. Но если лысина, то будут пышные, крепкие усы. Если ни усов, ни бороды - то мощная грива. Или еле заметная, короткая, но густая щетина, если человек почти день не брился, Это просто свидетельство активного метаболизма веществ, излишки которых уходят в волосы. Примерно как родник, бьющий из скалы - сама она может быть хоть голой, хоть покрытой травою, но если родника нет вообще, значит нет и близких грунтовых вод. Что заставляет человека двигаться - хоть пляски, хоть гонки за воланом, хоть за собакой - особого значения не имеет. Лишь бы ему было это интересно.
- Незаурядное чувство юмора. Оно делает общение с человеком приятным для окружающих.
- Склонность и способность принимать за день множество личных решений, значимых и для самого человека, и для людей ему ценных. Если музыкант начнет фальшивить или играть правильно, но тускло, его больше не пригласят, придется искать скучную работу вместо любимой. Если бадминост станет лажаться со своими ударами и прыжками, на него с соболезнованием посмотрят друзья, девушки и дети. Если редактор мегасайта из сотен поступивших за день текстов и картинок прозевает крамолу, повторы, или будет выбирать для основных выпусков что-то не то, это сильно огорчит и его лично, и публику, и надзирающие органы.
- Любовь к хорошему звуку! Это может быть хоть пение птиц, хоть забойный рок-н-ролл, хоть томная сальса, хоть оперные раскаты чудесных голосов.
- Любовь к красивой окружающей действительности. Хоть лес, хоть прекрасный город, хоть десятки радостно танцующих вокруг людей.
Но речи мои сделались длинны, для самого главного достаточно. Остальное доскажу в комментах.
Анюта, юная красава, до событий последних дней была убеждена, что она психически нормальна. Но неуемное девичье любопытство заставило ее порыться в смарте своего парня. Возмущению не было предела. В ее телефоне он уже пару месяцев забит как "Любимый", чтоб два раза не вставать. А у него она, оказывается, значится как "Пиздец!"
Когда он, сияя улыбкой, вернулся из ванной, ей отчетливо послышался праздничный колокольный перезвон его мудей. Высказалась. Он нахмурился и ответил ваще непонятно: - Перлюстрацию считаю мерзостью. Только эти три слова. Собрал вещи и ушел. Перлюстрацию ей пришлось потом гуглить.
И вот она уже несколько дней в непонятках. Он поставил автоблокировку на своем телефоне. Поставил на ящике. При попытках звонить с других телефонов и писать с других ящиков делает то же самое. Обиделся, что ли? - задумалась Анюта.
- Не, ну он сам виноват. Как он мог назвать Меня - пиздецом?! И в каком смысле это он вообще сказал? А вдруг просто от восхищения? И нахрена я полезла в его телефон? А может, я и правда пиздец? И что это вообще означает в моем случае? - бешено завертелись мысли. И не было этим мыслям ответа, а вращению предела.
Наконец Анюта почувствовала, что реально слетает с катушек от свалившегося на нее горя. Записалась на прием к психотерапевту. Недалеко от него жила подруга. К ней Анюта и заехала за пару часов до приема, оросить слезами. Получилось. Порыдали вместе на общепонятную тему - все мужики козлы.
Анюта стремительно выходила из подъезда, когда начались события, явно намекавшие, что ей нужен вовсе не психотерапевт, а обыкновенный психиатр.
- Ну, наконец-то! - обрадованно воскликнул нервно куривший возле своей тачки водила - Садись давай! Она села. Но этот доверительный переход на ты без всякого брудершафта ее вдруг насторожил.
- Эээ, а я вас вызывала? - на всякий случай поинтересовалась Анюта. После бутылки прекрасного чилийского вина, выпитого с подругой, она не была в этом уверена. - Разумеется, вызов зарегистрирован! - ответил водитель и втопил.
Наблюдения за маршрутом ее не обрадовали. - Куда это вы меня везете?! - Куда надо, туда и везу! - Так. Что это значит, куда надо?! Мальчик, у меня черный пояс каратэ. Стоп-машина!
Водила затормозил с горестным стоном: - Совсем бляди охуели! Ебись конем такая работа! Вот ты мне скажи - вызов был? Был. Я приехал вовремя, а ты копалась. Чего тебе еще от меня надо? Поприкалываться захотелось?
Анюта ошеломленно заморгала всеми своими ресницами. - Знаете, у меня такое ощущение, что я села не туда. Мне вообще-то к психотерапевту. А вам куда? Причем тут бляди?
- !"№;%:?*%::?*()!!! - высказался водитель. И задумался. - Ты со второго этажа? - Со второго. - Так какого хуя???!!!
Тут Анюту начал разбирать смех. - Вы что, обращаетесь так со всеми, кто со второго этажа? - Нет. Только с теми, кто при этом с третьего подъезда такого-то дома по такой-то улице. А вы что, не из этих? - Нет. А что, похожа? - спросила Анюта печально. - Ну да. Нихренасе! Красивая девушка, и не блядь - бывает же такое! Пиздец какой-то! - восхитился водитель - Извините за недоразумение.
Анюта задумалась. И этот назвал ее пиздецом. Но ведь в хорошем смысле! Да, она красавица. Но не блядь. Вот это и называется пиздец. Может, и ее парень так подумал?
Тут у водилы зазвонил телефон. Он выслушал и заорал: - Ну так и стой там, где стоишь, коза ебаная! Нефиг было столько возиться! Я вот из-за тебя хорошую девушку обидел. Щас подберу, жди. Обернувшись к Анюте: - Ну и какой там адрес у вашего психотерапевта? Подброшу. Действительно прикол! Надо бы отметить. Телефончик не оставите? Или мы уже на ты?
А ведь где-то посреди этого бардака метался и клиент, горестно недоумевая, что там сталось с его заказом.
Плавать необходимо, а выжить - это уж как получится (вольный перевод)
Разбередила мне душу история Ланки, как ей попался ухажер, не умеющий плавать, и чуть ее не утопивший.
Навидался я этих комнатных мальчиков. Если парень не умеет плавать, так он вообще ничего не умеет - ни с вышки нырять, ни по скалам лазать, ни костер развести, ни на велике кататься, ни на лыжах. Что называется, ни в бадминтон, ни сплясать вприсядку. Родители или няньки перестарались в заботах, как бы дите не утопло, не зашиблось, не простудилось, не порезалось, не обожглось, не испугалось, не расстроилось и так далее.
По закону компенсации он может научиться зарабатывать или воровать большие бабки своим умственным трудом, получить несколько высших образований, пиликать на скрипке или пилить лобзиком. Но вырастает при этом не гармонически развитый мужик, а могучий мозг на тонких ножках.
Впрочем, случаются исключения. Однажды я встретил отважного, мускулистого, рукастого парня, который плавать всё-таки не умеет.
В начале декабря прошлого года заказали мы с друзьями баню на понтоне, у берега чистейшего лесного озера. Накануне ударили морозцы. Заказ через вотсапку я сформулировал так: нам понадобятся два дубовых веника, пять простыней и прорубь, если лед уже встал.
Баня отвечает: - Всё будет, кроме проруби. Лед встал, но прорубить его мы не можем.
Я охренел. А зачем мы тогда за город потащимся, если купаться в озере нельзя? Это как девица-красавица из пушкинской сказки. Всем была хороша, но одной только мелочи ей недоставало.
Пишу им - сами прорубим, найдется ли у вас кувалда, или топор хотя бы?
- Вы не сможете прорубить прорубь. Лед тонкий, под ногами проваливается!
- Так мы со сходен ее прорубим!
- А сходни с понтона сбрасываются! Некуда их сбрасывать, там лед!
Из дальнейших переговоров выяснилось, что кувалды у них нет, зато есть бензопила специально для пиления льда. Но она затонула, а сверху нее встал лед.
Решил не заморачиваться больше этой загадочной перепиской - если лед настолько тонкий, что под ногами проваливается, так нам хватит острой лопаты из багажника.
По прибытии на место обнаружили, в чем проблема: банщик только что прибыл из солнечного Узбекистана. Это его первый сезон в Подмосковье, плавать не умеет. За день до нашего прибытия, заметив что лед встал, героически отправился его пилить. Тепло одевшись, стоя на льду, как учили. А там глубина метра два.
Рассказывал он об этом событии взволнованно. - Я вчера утонул! Весь утонул! Кричу-кричу, нет никого!
Бензопила сгинула в водной пучине. Запасной нет, новую еще не доставили. Тупик!
Он категорически отказался выдать нам последние железяки из своего чулана, чтобы мы их не утопили тоже. Лопаткой нашей долбить этот лед можно было реально заколебаться.
Но стоило нам включить смекалку и предложить денежное вознаграждение, сын пустынь просиял, тут же отправился на дело. Повис с понтона, держась за него одной рукой, ловко орудовал другой - то ломом, то широкой лопатой, выгребая осколки. Через четверть часа прорубь была готова, сходни спущены. Оказалось, это его первый в жизни опыт такой деятельности, соображал на ходу и отлично справился.
В начале марта этого года мы вновь были там. Обнаружили монументальную деревянную конструкцию по всему периметру проруби. Банщик тот же, загорел как чёрт за зиму. Он с гордостью признался, что придумал и соорудил конструкцию сам, и больше ни разу не утонул. Плавать однако так и не научился, даже не пробовал. Хотя жаркая парилка прямо над прорубью, замерзнуть немыслимо. Ужас первого утопления начисто отвадил его от воды.
Помимо столь экзотических случаев, научить ребенка плавать необходимо.
С незапамятных времён пользуюсь google. Но не люблю монополий, решил поддержать отечественного производителя - поискал что-то яндексом. Ни фига не нашёл, зато подцепил ненароком коварную надстройку. Теперь всякий раз, когда ввожу адрес google (он первой буквой сам выскакивает, хоть в русском регистре), на экране появляется вместо гугля страница яндекса с заманчивым предложением поискать гугль :)
Парикмахерша моей жены обожает Францию. Париж ее любимый город, выбиралась туда при любой возможности в отпуск, объездила и всю эту страну. Изучение иностранных языков ей не дается. Сколько ни старалась, толком не выучила ни французского, ни английского. Что ничуть не мешало ей передвигаться по Франции и прочим странам, всегда в компании друзей. Начиная с пандемии 2020 и особенно с нынешнего года впала в депрессию - когда же она вновь увидит Париж?! Жизнь проходит, а туда не пускают! Об этом ей рассказывали клиентки - сколько ни подавай теперь на шенген, всех обламывают.
Жена попыталась на днях записаться к ней на стрижку. Позвонила договориться о ближайшем времени, взаимоудобном. В ответ радостно: - Не могу! Я сейчас в Париже! Невозможно даже выразить словами, как я счастлива сейчас! Вот только глянь!
Тут же приходит куча фоток по вотсапке - огни парижской рождественской иллюминации и сама парикмахерша, сияющая не хуже этих огней на фоне Эйфелевой башни.
- Погоди, как это ты в Париже? Туда самолеты не летают и виз не выдают!
Выяснилось, что парикмахерша проникла в Париж как лесбиянка, по личному приглашению гея - видного борца за права сексуальных меньшинств. Визу ей дали в порядке исключения.
- Постой, а на борца этого ты как вышла? Мужики же тебя вроде не интересуют! Да и им бабы как-то не очень.
Парикмахерша объяснила - у нее есть друг, швед, тоже гей, работающий в Эмиратах, где педерастия запрещена под страхом тюремного заключения. Ранее работал в Саудовской Аравии, где за это вообще смертная казнь. Можно сказать, герой гей-сопротивления. Своего возлюбленного он пригласил под видом племянника, шифровались всячески. Но местное сообщество стало приглядываться - а почему два мужика так долго живут вместе без всяких женщин? Прибытие жизнерадостной симпатичной москвички очистило их от всех подозрений. Благодарный швед знал о ее мечте попасть в Париж, связался со своим французским другом - борцом за права, он прислал ей приглашение, и вуаля! Она в Париже! Рейсом из Эмиратов, изрядно погостив и там.
Так что, российские господа, мечтающие попасть в Париж, теперь вы знаете, что вам делать.
Что же касается этой парикмахерши, она намерена вернуться в Москву сразу после католического Рождества, чтобы успеть на многочисленные предновогодние стрижки и завивки клиенток. И вообще она патриотка России - но не властей предержащих, она сторонница оппозиции. Просто любит красоту дикой русской природы, выбирается на нее при любой возможности. У нее была мечта - купить козлика. Так она нежно называет уазик. Но их больше не выпускают, а подержанные сколько ни смотрела, нашла слишком изношенными. Заколебавшись искать, купила вместо него джип мазду, довольно здоровенную машину, объяснив это так: - А что мне еще делать? Ездить же на чем-то на природу надо!
Читаю про кока-колу и офигеваю. Первоначальный состав живительного напитка включал лошадиную дозу кокаина, усугубленную спиртом. Рекламировалась эта бурда как мощное средство от импотенции. Ай молодцы, сохранили название. Это ведь все равно, что напиток "Гашишечка" или "Опиуматочка".
В 2011 штат Калифорния запретил у себя кока-колу, обнаружив там канцероген. Уже в следующем году компания стала поставлять в мятежный штат новую версию, без зловредного вещества. Остальным штатам, Европе и нам поставляется, ессно, версия прежняя.
А кто хочет бурного фонтана, опустите в низкокалорийную колу леденец Ментос. Оказывается, уже создан и испытан реактивный автомобиль на коле и леденцах. Думаю, непременно найдется идиот, который, выпив пару-тройку бутылочек кока-колы, заест их пригоршней леденцов. Умный идиот - еще и заснимет, и выставит в ютьюбе. А я тут вообще не при чем, мое хобби - делиться идеями :)
Вообще же хочу заметить, что массовая индустрия фастфуда дала нам настоящие химические лаборатории в открытом доступе. Вы бы знали, каким ярым синим пламенем горит Доширак! Важно только понять, что с чем правильно смешивать. Думаю, если порыться в инете, уже можно найти замечательные рецепты типа: "измельчите тысячу бульонных кубиков кнорр, лапшу минутного приготовления и чипсы, залейте йодом, бромом и спиртом, занесите в класс, поднесите спичку ..." С наступающим новым учебным годом!
Этот мужик в конце 90-х настолько жадно жил, что я сомневаюсь, жив ли он до сих пор. Намеренно не стал его гуглить – вдруг помер, а о мёртвых, как известно, либо хорошо, либо ничего. А он заслуживает живого рассказа. Красивый, рослый, талантливый и ироничный, он уже тогда обладал огромным пузом, которое, я думаю, всё-таки свело его в могилу за это время. Он был весьма крупной шишкой на острове Сахалин. Оставлю от него только прямую речь, комментарии здесь излишни.
«Заебали эти японцы. Когда переговоры наши зашли в тупик, я им предложил: а давайте Курилы отдадим айнам. А что, коренное население этих островов, вы их вечно гнобили за волосатость. Вот пусть там и живут, раз вам они не нравятся. Никому не будет обидно …»
«Выебал уже давно всё своё управление, а тут она – замуж, видите ли, недавно вышла. Не даёт, и всё тут. Я ей прямо говорю – хочешь в Америку переводчицей, только через постель. Она поломалась, но согласилась. Прилетели в США. В общем, наутро нас американцы к столу переговоров не дождались…»
А как он рассказывал американцам про пресные озёра, что вдоль кромки побережья Сахалина выстроились, про медведей, сторожащих ход лососей на нерест, про нефтегазовые месторождения – мне самому захотелось туда инвестировать, хотя особо нечего. Сложный человек и законченный мерзавец вероятно, но его предложение по Курилам до сих пор мне почему-то кажется самым правильным…
