Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оксана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей о враче стоматологе, ехавшей после тяжелого трудового дня. Так вот, папа у меня тоже стоматолог. Так он покруче отмочил. После не менее тяжелого рабочего дня также ехал в автобусе. Ну помните, раньше такие штучки в автобусе висели, компостерами назывались (ну давно это было и не правда :-)). Попросили его талончик прокомпостировать, он поворачивается к следующему, близстоящему пассажиру и во всеуслышание заявляет: "Откройте рот". Настроение поднялось у всех!!! Так что "Сплюньте" - это еще ягодки!!!
Навеяно историей о враче стоматологе, ехавшей после тяжелого трудового дня. Так вот, папа у меня тоже стоматолог. Так он покруче отмочил. После не менее тяжелого рабочего дня также ехал в автобусе. Ну помните, раньше такие штучки в автобусе висели, компостерами назывались (ну давно это было и не правда :-)). Попросили его талончик прокомпостировать, он поворачивается к следующему, близстоящему пассажиру и во всеуслышание заявляет: "Откройте рот". Настроение поднялось у всех!!! Так что "Сплюньте" - это еще ягодки!!!
Сосед мой лежал в больнице в "глазном" отделении /офтальмология/. Ну, все там истории свои рассказывают - как в больницу-то попали. А один сопалатник ничего не рассказывает, только матерится. Глаз у него повязкой перевязан и рука в гипсе /видать сильно пострадал/. В конце концов раскололся. Передаю историю со слов моего соседа.
Мужик в гололед упал, руку сломал, ну и сидит дома в больничном. А жена его, неуморная хозяюшка, мебель передвигает. А в гостинной стол у них стоит - такой тяжелый, деревянный, лаком покрытый. Вот, она мужу и говорит - Хватит бездельничать, помоги стол передвинуть! Ну, а у мужика одна рука сломана, так он второй рукой стол схватил и тянет к себе. Согнулся весь, стол-то тяжелый. А женушка его с другой стороны толкает. Вот, толкает она, толкает и... спотыкается в ковер.... падает на стол и руками вперед и пузом по нему мчится.... и маникюром своим прямо мужу в глаз. Вот мужик и попал в больницу - рука сломана, глаз подбит. Лежит там и матерится.
Только-что принесли приказ начальства "О проведении планового окабелявания" в моем отделе. Ответственные изполнители: отдел "Информационное обслуживание". А в этом самом отделе трое здоровых програмистов работает! А в моем отделе - только женщины.... Вот я и думаю, как они нас на следующей неделе "окабеливать" будут?
Когда я осталась без работы, то сказала себе - вот момент изменить свою судьбу! Был у меня кое-какой опыт, да и образование звучное "Кибернетика" и "Менеджмент". И решила я первое время кандидатствовать только на высокие должности - ну, начальник чего-то или управитель чего-то и т. п. Вычетала я в газете объявление о конкурсе в одной очень-очень серьезной компьютерной фирме - ищут начальника сбыточного отдела отдела, с космической зарплатой и льготами всякими. Ну, думаю, это шанс! В уроченный день беру все документы, автобиографии и характеристики, одеваю деловой костюм и вся такая деловая, с папками отправляюсь на конкурс. Дирекция фирмы находилась, вместе с кучей других серьезных фирм, в чисто-новом, ужасно современном здании, оснащенным ультра-современной техникой. На входе деловые ребята из охраны дали мне карту какую-то и говорят - Это и пропуск и карта для лифта; поднимайтесь на СЕДЬМОЙ этаж. Ну, подхожу я к лифту, а там кнопок нет никаких, только пластины какие-то светят. Как в лифт-то сесть и не ясно. Смотрю, что делается у соседнего лифта - там люди карты свои к пластинам прикладывают, а потом и лифт приходит. Ну, подумала я, какой все-таки я человек сообразительный, все на лету хватаю. И гордая от мысли, что передо мной нет непреодолимых препятствий, сажусь в лифт. Дверь закрывается. А внутри нет таких пластин, только кнопки с этажам и еще какая-то штуковина. Короче, куда я мою карту не прикладывала, ничего не подействовало. А сижу я в лифте уже минут пять. Волнуюсь ужасно, потому, что на интервью опаздываю. И тут что-то щелкнуло и лифт тронулся (наверное кто-то его вызвал). Когда лифт остановился, я пулей вылетела, оглянулась, куда идти, и видя секретаршу какую-то, бодрым начальническим шагом, прижимая свои папки, направилась к ней. И говорю, что я на конкурс. Секретарша как-то странно на меня посмотрела и с улыбкой повела в кабинет №512. Вхожу я, там трое мужиков в костюмах седят и курят. Я здороваюсь так вежливо, подаю им документы и говорю, что я пришла на интервью. Мужчины как-то весело переглянулись и предложили сесть. Сижу я волнуюсь, а мужики папку мою рассматривают. Потом говорят - Вообще-то мы хотели мужчину назначить. У меня внутри все вскитело - вот она! дискриминация! И говорю - Может быть вы и мою кандидатуру рассмотрите, я серьезный специалист, хоть и женщина! Мужики опять переглянулись и говорят - Да, образование у Вас даже очень высокое, даже и вычислительная техника. Короче, разговор длился минут 15 и в конце-концов мне очень серьезно сказали, что я на работу не принята. В несчастных чувствах, тащусь я вниз по лестнице (на лифт я больше не села)и еле-еле слезы сдерживаю. Думаю - Вот он - деловой мир, если ты женщина, то тебя не принимают всерьез! А навстечу мне двое парней поднимаются и о чем-то оживленно говорят. Я случайно вслушиваюсь в их разговор и слышу слово "интервью". Тема для меня уже больная и я злорадно им желаю попасть на интервью с начальниками-женщинами. И вдруг слышу кое-что такое, что у меня волосы дыбом встали. Оказывается, что они тоже идут в кабинет №512, который находится на ПЯТОМ этаже, и там проводится интервью.... с... кандидатами..... работать..... в...... мужском...... элитном...... гольфклубе.... Оказалось, что пять минут назад я очень упорно настаивала, чтобы меня взяли на работу..... ................ начальником сауны в элитном мужском гольфклубе.
О ВРЕДЕ ПЬЯНСТВА И КУРЕНИЯ, ИЛИ ИСТОРИЯ О ТОМ, ГДЕ НЕ НАДО ПОКУПАТЬ СИГАРЕТы, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ХОРОШО ВыГЛЯДЕТЬ
У меня была очень напряженная неделя. Все встречи какие-то, писанина и бега по городу. А шеф, зверь такой, все наваливает работы и наваливает. Ну вот, неделя уже к концу подходит и в пятницу у нас всреча важная. Шеф мне и говорит в четверг - У меня три условия: Во-первых, не опаздывай; Во-вторых, чтобы ты выглядела супер. И в третьих, если из-за тебя пропадет встреча, Ты УВОЛЕНА!!!! Ну вот, я в пятницу утором бегу на работу. Вся такая красивая-красивая, в новом плаще белом. Времени у меня в обрез, несусь я по улицам нервная и курить хочется, а магазины еще не работают и сигарет купить неоткуда. Пробегая квартальную пивнушку, замечаю хилую очередь из опохмеляющихся субъектов помятого вида. А главное, вижу, что ТАМ СИГАРЕТы ПРОДАЮТСЯ. Ну, я вся такая красивая, бегу к окошку, и первого пьянчужку, протягивающего руку за своей булылкой, плечом отталкиваю и деньги продавщице сую. И в этот момент краем глаза замечаю, что с пьянчужкой-то что-то не впорядке. Смотрю я направо, пьянчужка в прединфарктном состоянии, взглядом полным ужаса куда-то вниз смотрит и что-то нечленораздельно бормочет. За ним еще один такой-же, с ужасом во взгляде... А за вторым - еще один. И в полной тишине звук какой-то странный слышится - буль-буль-буль... Я медленно опускаю взгляд вниз, туда, куда вся очередь смотрит... И вижу... как на прилавке лежит бутылка, а из нее вытекает пиво.... ПРЯМО МНЕ В КОРМАН ПРЕКРАСНОГО БЕЛОГО ПЛАЩА.... и карман уже полный доверху.... Представьте прединфарктное состояние моего шефа, когда две минуты перед важной встречей, я ему звоню и объясняю, что не могу присутствовать на встрече, потому, что корман у меня полон пива и нужно местному пьянице купить бутылку. Ну, уволена я была за пьянство и связи с подозрительными личностями.
Когда я осталась без работы, то сказала себе - вот момент изменить свою судьбу! Был у меня кое-какой опыт, да и образование звучное "Кибернетика" и "Менеджмент". И решила я первое время кандидатствовать только на высокие должности - ну, начальник чего-то или управитель чего-то и т. п. Вычетала я в газете объявление о конкурсе в одной очень-очень серьезной компьютерной фирме - ищут начальника сбыточного отдела отдела, с космической зарплатой и льготами всякими. Ну, думаю, это шанс! В уроченный день беру все документы, автобиографии и характеристики, одеваю деловой костюм и вся такая деловая, с папками отправляюсь на конкурс. Дирекция фирмы находилась, вместе с кучей других серьезных фирм, в чисто-новом, ужасно современном здании, оснащенным ультра-современной техникой. На входе деловые ребята из охраны дали мне карту какую-то и говорят - Это и пропуск и карта для лифта; поднимайтесь на СЕДЬМОЙ этаж. Ну, подхожу я к лифту, а там кнопок нет никаких, только пластины какие-то светят. Как в лифт-то сесть и не ясно. Смотрю, что делается у соседнего лифта - там люди карты свои к пластинам прикладывают, а потом и лифт приходит. Ну, подумала я, какой все-таки я человек сообразительный, все на лету хватаю. И гордая от мысли, что передо мной нет непреодолимых препятствий, сажусь в лифт. Дверь закрывается. А внутри нет таких пластин, только кнопки с этажам и еще какая-то штуковина. Короче, куда я мою карту не прикладывала, ничего не подействовало. А сижу я в лифте уже минут пять. Волнуюсь ужасно, потому, что на интервью опаздываю. И тут что-то щелкнуло и лифт тронулся (наверное кто-то его вызвал). Когда лифт остановился, я пулей вылетела, оглянулась, куда идти, и видя секретаршу какую-то, бодрым начальническим шагом, прижимая свои папки, направилась к ней. И говорю, что я на конкурс. Секретарша как-то странно на меня посмотрела и с улыбкой повела в кабинет №512. Вхожу я, там трое мужиков в костюмах седят и курят. Я здороваюсь так вежливо, подаю им документы и говорю, что я пришла на интервью. Мужчины как-то весело переглянулись и предложили сесть. Сижу я волнуюсь, а мужики папку мою рассматривают. Потом говорят - Вообще-то мы хотели мужчину назначить. У меня внутри все вскитело - вот она! дискриминация! И говорю - Может быть вы и мою кандидатуру рассмотрите, я серьезный специалист, хоть и женщина! Мужики опять переглянулись и говорят - Да, образование у Вас даже очень высокое, даже и вычислительная техника. Короче, разговор длился минут 15 и в конце-концов мне очень серьезно сказали, что я на работу не принята. В несчастных чувствах, тащусь я вниз по лестнице (на лифт я больше не села)и еле-еле слезы сдерживаю. Думаю - Вот он - деловой мир, если ты женщина, то тебя не принимают всерьез! А навстечу мне двое парней поднимаются и о чем-то оживленно говорят. Я случайно вслушиваюсь в их разговор и слышу слово "интервью". Тема для меня уже больная и я злорадно им желаю попасть на интервью с начальниками-женщинами. И вдруг слышу кое-что такое, что у меня волосы дыбом встали. Оказывается, что они тоже идут в кабинет №512, который находится на ПЯТОМ этаже, и там проводится интервью.... с... кандидатами..... работать..... в...... мужском...... элитном...... гольфклубе.... Оказалось, что пять минут назад я очень упорно настаивала, чтобы меня взяли на работу..... ................ начальником сауны в элитном мужском гольфклубе.
Моя подруга работает в одной государственной организации, что-то связанное с благотворительностью. Посетителей бывает за день много и всяких. Недавно к ней одна старушка пришла. Уже очень старенькая и не совсем в себе. Передаю их разговор дословно: - Паспорт, пожалуйста! - Да я его, доченька, потеряла... - Ну, а как Вас зовут и когда у Вас день рождения? - Зовут меня, доченька, ***, а родилась я когда черешня цветет! (Подруга моя в это время ищет на компьютере данные старушки. И их находит) - Дорогая ***, вы же в августе родились - какая черешня! - ????????!!!!!!!!! (Старушка трясущейся рукой показыввает на компьютер) А ты, милая, спроси его, когда я паспорт-то свой найду!
КРИМИНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Когда-то в социалистическое время я приехала к друзьям в Москву. Встретились, повеселились и пора уже и домой ехать. Ну, вот я и часам этак к 7-ми вечера ловлю такси в аэропорт ехать. А ехать-то далеко, по каким-то дорогам пустынным. Ну, еду я, еду - темно уже становится... Страшно! Водитель какой-то угрюмый и, чего-то, беспокоиться стал, все оглядывается и вертится. Ну, я думаю, конец - он чего-то затевает! И вдруг, машина останавливается. Кругом - пустота, темнота и машин других почти нет. Водитель выходит из машины, идет к багажнику и начинает там какие-те железки ворочать. Я уже от страху умерла, думаю - выбирает чем меня по голове стукнуть. Слышу, выбрал уже, ко мне идет и дверь открывает.... В этот момент вся моя жизнь перед глазами пробежала... А водитель ко мне что-то протягивает... И говорит.... ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ! ВОЗЬМИ ВОРОНКУ! ПОДЕРЖИ! А ТО БЕНЗИНУ НАЛИТЬ НАДО!..... И я трясущимися руками держала воронку, а он бензин наливал.....
К истории о анекдотах и блондинках. В защиту последних. (Хотя я в настоящее время и шатенка, но за нацию обидно :-)))) Гуляли мы как-то раз... То ли чей-то день рождения, то ли день города... Точно не помню. Не суть важно. И был рассказан ныне всем известный анекдот про парочку в автобусе, поцелуи и грузина. Ну, как помните, концовка была: Девушка, извините, а вы геморрой не лечите? И вот когда все отсмеялись, один не безызвестный в наших краях товарищ, можно сказать легенда, совершенно серьезно спросил: А что такое геморрой? Вот тогда была настоящая истерика... А вы, блондинки, блондинки...
Пересказываю со слов хорошего знакомого, соответственно, изменив имена действующих лиц. История реальна. Было это в не так далекие студенческие годы в нашем местном политехе города N. Просто если я даже назову город, то все местные политеховцы узнают столь колоритную личность как преподаватель высшей математики. Человеком он был и остается очень строгим, о его памяти ходят легенды, списать на экзамене просто невозможно, даже если достанешь бомбу - он ее забирает и просит все изобразить заново при нем. Ну я думаю, что в каждом институте-универе есть такие личности. Так вот. История в следующем. Шла лекция. Лекция по математике, сами понимете, вещь очень нудная и скучная. Особенно если она первой парой, а спать ты лег эдак в 3-5 утра. Соответственно, глаза закрываются сами собой и рука продолжает писать на парте, когда заканчивается строчка на бумаге. Когда заканчивается парта - студент падает и просыпается. Сидели, значится, за одной партой два студента. Причем оба - почти отличники. Один исправно писал лекции, второй после бессонной ночи устал делать упражнения правой рукой, когда как вы помните, заканчивается парта и она падает вниз, причем падает вниз и голова, и при этом больно ударяется о парту, и когда в очередной раз голова оказалась на парте - заснул как убитый. Преподаватель, кстати очень любил ходить по аудитории. Так вот, сделав очередной круг он наконец не выдержал, остановился около спящего и в напряженной тишне (все замерли) обратился к бодрствующему: - Господин Иванов, как вы думаете, вот я работаю, стараюсь, наверное не просто так, я хочу донести до студентов столь необходимую для них информацию доходчиво, ответить на возникающие вопросы, а ведь мог просто предложить изучить эту и другие темы самостоятельно. Хотя бы за это ваш друг должен сказать мне спасибо, а он... Надеюсь вы сможите это ему объяснить, когда он проснется. "Господин Иванов" не придумал ничего лучшего как толкнуть в бок спящего и сказать (он наверное сам опешил и не контролировал свои действия): - Мих, скажи спасибо. Спящий подскакивает, осматривает всех еще не проснувшимся взглядом и четко, ясно, с выражением, произносит: - СПАСИБО, ИВАН ПЕТРОВИЧ!!!! Говорят, аудитория так и легла. И неожиданно проснувшемуся потом долго объясняли в чем прикол. Еще одна байка из того же политеха, но по-моему у другого препода, хотя это не важно. Лекция. Громкий стук в дверь. На ответ: "Войдите!" Дверь открывается, и из-за нее вываливается мертвецки пьяный студент, падает плашмя вниз лицом и не шевелится. Препод опешил и, не успев отойти от изумления, слышит еще один стук в дверь. Заходят двое и со словами: "Извините". Берут его с обеих сторон под белы рученьки и выносят из аудитории. Аудитория не могла успокоится еще долго. Эх, золотые студенческие годы...
Дима, это видимо, в комментарии к Терроризму. А лучше бы ты ее закрыл.
Друзья мои, я не хочу подливать масла в огнь тех страстей, что здесь творятся. Я еще не давно живу в США, вот, русский еще не успела забыть и кириллицу оставляю. Вы спорите насет недавней трагедии. А у меня вся жизнь трагедия. Мне вот недавно разные charities прислали с предложением сделать blood donation. А я сказала им, что наша семья уже совершила пожертвование. Первый раз - когда мой папка в Афгхане погиб. Они же тогда и базы строили, и оружием снабжали, а теперь вот сами того гляди полезут. Второй раз - в Чечне, когда мой муж там кровь проливал, а они кричали что мол human rights violated. Ну а потом в Югославии. Мужик то с Чечни пришел. Кроме убивать ничего не умеет. Он сразу туда завербовался. Говорят, Американци против экстремистов там воевали. Они наших там бомбили. Он вот с осколком пришел, и помер в прошлом годе. Мне вотего жалко. Если все это борьба с тероризмом, то они получили сейчас то, что заслужили. То, что им Бог определил потому, что ничего не делается кроме Его воли.
Идут два мужика по улице, а над ними ворона пролетает, ну и, как положено срет прямо на голову одному из них. Первый: Слушай, друг, у тебя бумажки не найдется? Второй: Да зачем тебе бумажка - жопа то улетела..
Лето. Молодой человек ждет девушку. Проходит час после назначенного времени она не появляется и чтоб не так было грустно ждать он берет себе пива, потом еще и еще. Через какое-то время прибегает запыхавшаяся девушка - О, милый, извини, я так бежала, так бежала, что чуть ноги себе не сломала. Парень посмотрев на нее говорит - Н-Да Сломать не сломала, но погнула основательно.
Сидит украинская семья и кушает. Пятнадцатилетняя дочь вся в прыщах, толстая, платье трескается. Мать - Доню, Галю, скушай пампушку. Дочь- Ни хочу... - Ну скушай варэник. - Ни хочу... - Вареник со сметанкой... - Ну ни хочу. Тут отец не выдерживает, как хрястнет по столу ложкой! - Та не вареник, а кобеля ей надо! Мать- Тю, папа, як не хорошо... Дочь- Молчите, мамо, пусть папа говорит.
Эту историю рассказал мне вчера мой муж. Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию - стоит дерево, на нем сидит мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и кричит тому кто наверху - Мишк, а мы друзья? - Друзья! - А на друзей ведь не писают? Мальчишка снимая штаны - Еще как ПИСАЮТ!
Едет новый русский по терссе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машине, с открытым верхом. Новый русский выжимает из "мерса" все, что может, догоняет мужика, опускает стекло и орет: - Мужик! А что у тебя за машина? - Не знаааюю!!! Новый русский: - А сам-то ты откуда? Мужик: - С ааамеерикааанских гооороок!!!
Едет новый русский по терссе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машине, с открытым верхом. Новый русский выжимает из "мерса" все, что может, догоняет мужика, опускает стекло и орет: - Мужик! А что у тебя за машина? - Не знаааюю!!! Новый русский: - А сам-то ты откуда? Мужик: - С ааамеерикааанских гооороок!!!
Учительница на уроке: "дети, для чего нужен птичий пух?" Тишина. У. : "Вовочка, отвечай." В. : "Не знаюю" У. : "Ну ты на чем спишь?" В. : "На полу." У. :"А под голову что ложишь?" В. :"Валенок." У. :"А родители твои на чем спят?" В. :"На полу". У. :"А под голову что ложат?" В. :"Валенок." У. :"А бабушка твоя на чем спит?" В. :"На печи." У. :"А под голову что ложит?" В. :"Подушку". У.(облегченно вздохнув):"А в подушке-то что?" В. :"Валенок!!!"
1812 год. Война между французами и русскими. со стороны французов летит ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает ядро, оно не взрывается. Царь: "Проси любую награду". А рядом генерал стоит. Поручик: "Прошу руки дочери этого генерала". Царь: "Согласен". Генерал думает: "Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?". Царю:"Я же генерал". Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала Ржевского." Генерал: "Я же граф." Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа Ржевского." Генерал: "Я ж Ваш лучший друг." Царь: "Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского." Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит: "Шура, да пошел он на х. й, что мы себе баб не найдем?"
Муж с женой смотрят "О, счастливчик". У жены игривое настроение, она хочет заняться сексом. Муж отнекивается. Так продолжается несколько раз. Получив последний отказ, жена говорит: "Тогда мне остается звонок другу".
1812 год. Война между французами и русскими. со стороны французов летит ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает ядро, оно не взрывается. Царь: "Проси любую награду". А рядом генерал стоит. Поручик: "Прошу руки дочери этого генерала". Царь: "Согласен". Генерал думает: "Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?". Царю:"Я же генерал". Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала Ржевского." Генерал: "Я же граф." Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа Ржевского." Генерал: "Я ж Ваш лучший друг." Царь: "Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского." Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит: "Шура, да пошел он на х. й, что мы себе баб не найдем?"
Приходит мужик к врачу: "Доктор, у меня проблема и я очень стесняюсь." Доктор:"Да что Вы, я столько за всю свою практику повидал, что меня ничем уже не удивишь, снимайте штаны." Мужик снял, доктор увидя его микроскопический член истерически расхохотался. Через несколько минут успокоившись говорит:"Вы меня извините, не удержался, многое видел, но чтоб такое... , так в чем Ваша проблема?" Мужик злобно:"Член распух!"
Разговаривают две подруги: - Представляешь, я сегодня почти нашла 100 долларов. - Как это - почти? - Ну, иду, вижу - лежат 100 долларов, нагибаюсь, чтоб поднять и чувствую, что я их уже зарабатываю!
В детский сад в подготовительную группу приходят учителя из школы знакомиться со своими будущими учениками. После общего знакомства все дружно разучивают песню "Неприятность эту мы переживем". Учителя, обращаясь к детишкам: "Ребята, а что такое неприятность?" Дети: "Неприятность - это когда мама не купит мороженого, что-то поломается, не пустят гулять..." и все тому подобное. Егор (сын моей подруги): "Вот когда в комнате соберутся много людей и напукают - это неприятность".
Рассказываю сестре, что когда-то мой друг посылал мое высказывание о том, что мышь подключается к монитору, на конкурс анекдотов. Сестра (отсмеявшись до слез): Ну а куда подключается мышь? Я: :-[] (но паузу держу) Сестра(после напряженных раздумий): В розетку?
Интернет-ухажер сестры пишет ей письмо, в конце приписывает: Ты чудо! Сестра отвечает на письмо, в конце приписывает: Юдо? На что получает долгие, нудные и совершенно искренние извенения, а также ссылки на то, что это все серевер глючит
Женщина попала в автокатастрофу. Ее муж разговаривает с врачом реанимации: - Доктор, ну, как она? - Ну, может быть, через полгода она сможет прийти в себя, ну, может быть, еще через полгода - сможет сидеть, потом, может быть, пойдет. Глаза мужа округлились от ужаса. Врач: - Да, шучу я, шучу - умерла она!
Останавливает гаишник девятку, стоит проверяет документы. Тут видит на переднем сидении большой пакет марехуаны. Потирает руки хочет везти его в отделение. Водитель - Вот справка что моя жена больна раком, а вот рецепт для ее лечения, по которому мне выдали траву, а вот чек из аптеки. Но гаишник не унимается, начинает обыскивать машину и находить ружье. А водитель ему предъявляет охотничий билет и лицензию на отстрел всех видов животных на территории РФ. Гаишник кинулся осматривать багажник, а там труп. Ну, думает:"Теперь ты не отмажешься!" А водитель: - Вот свидетельство о смерти, заключение врача, то, что он умер естественной смертью, а также доверенность на мое имя от его жены на захоронение. Гаишник переворачивает труп и подозрительно спрашивает: "А почему у него в заднице паяльник?" Водитель - Вот завещание умершего, это его последняя воля. Оксана
Бежит пьяный ежик по лесу, наклоняется к маленькой норке и зовет зверька: " х...я выходи!" - выходит маленький зверек и обиженно говорит: " ежик я не х...я, а выхухоль" , на что пьяный ежик отвечает "... буду я всякую Х...ю на Вы называть...." Простите за необходимость писать неприличные слова, но так мне рассказали... привет!!!
Было в 1995 году. Я в девятом классе. Первый раз пересекаю границу далекого зарубежья (России тобишь) с Украиной. Едем целым автобусом, человек 20. Заполняю декларацию. Как пионер описываю все что требуется. В графе наличные деньги пишу: 80.000 купонов. Таможенники потом долго выясняли, кто это над ними так жестоко прикалывается. Пояснение: через 3 месяца меняли на гривни по курсу 1 гривня к 100.000
Ночь. В сельской хате семья ложиться спать. Родители спят на печи вся орава детей на полу, лавках. Среди ночи родители начинают заниматься любовью. Шум, гам, хата ходуном ходит. Пыль , кирпичи падают. Один из детей говорит: - Папа, мама. Вы пока одного сделаете, троих забъете.
Новые русские приехали в лес поохотиться. Настреляли уйму всякой дичи. Подбегает к ним лесник, говорит: -Ребята, вы что наделали, столько дичи настреляли, тут бы и мне, и моим сыновьям на три года хватило бы! Ну, новые русские и говорят: -Давай, мужик, мы тебе глаза завяжем и будем тебе животное показывать. Если угадаешь, кто это и чем убит, будем наливать за каждого по рюмке водки и давать по штуке баксов. Мужик согласился. Ему показывают. Он: -Лиса, возраст три года, убита дробью с трех метров. Налили, дали штуку. Следующий: -Волк, убит картечью с пяти метров. Под утро притаскивают они мужика никакого к нему домой и кладут к жене под одеяло. На утро просыпаются, жена говорит: Где это ты вчера так нажрался, что всю ночь держался у меня между ног и орал: Ежик. убит топором в голову! Оксана
Эта история произошла достаточно давно-я тогда подростком была. Девчонкой я была симпатичной и общительной, и потому имела много знакомых ребят. Дома бывала, как правило, по вечерам (учеба, спорт...), а звонили мне много. Бабушка никогда не могла сказать, кто конкретно, а мне было очень интересно...Поэтому я попросила ее , чтоб она культурненько так спрашивала, кто мол звонит и что передать. А надо было знать мою бабушку : человек она была достаточно жесткий, с хорошо поставленным командным голосом. И вот как-то встречаю я одного из своих знакомых, и спрашиваю что мол не звонишь. Да я, говорит, звонил-а у тебя там допрос... Какой, говорю, допрос? И узнаю такие подробности: -Здрасте, а Оксану можно? -Ее нет. А кто спрашивает? -Знакомый... -У нее знакомых доебени матери! Имя? -.....
Потому, говорит, и не звоню-боюсь.
Вечером я устроила бабуле «чистку мозгов» В свое оправдание, она сказала : «Ну ты же хотела знать... А они имен не называют, и передовать ничего не хотят-все только «позвоним позже»!»
Поезд. На нижней полке беседуют две дамы. Одна другой советует ( по причине отсутствия денег) завести любовника баксов на 500 в месяц. Если не получится, то двоих по 250 или четверых по 125. С верхней полки голос мужика:"Дамы, когда дойдете до 5 баксов, свистните!"
Пришла я как-то к подруге на работу. Завал полный, бедная девочка сидит без сил и, набирая очередной номер, заплетающимся уже языком говорит "Мы Вам послали по такому то номеру и т.д....". Видит меня, очень оживляется, хочет быстрее закончить свои дела и быстро говорит в трубку очередному абоненту "Мы Вам посрали...". Ржали все, кто находился рядом, а там, по-моему, обиделись...
История и смех и грех. У моей приятельницы есть собака чао-чао и очень нервный муж. Выгуливает собаку муж, и когда очень плохая погода и ему очень хочется побыстрей вернуться домой, а собачка никак не сделает свои дела, то нервы у него не выдерживают и он кричит "Сри ты, сри" и собачка тут же выполняет команду. А тут случилось несчастье, у его отца, который живет вместе с ними, случился инсульт. Он совсем беспомощный, и вся семья теперь его обслуживает. И вот как-то захотелось ему в туалет по-большому. Ну вы представляете всю эту процедуру при полной неподвижности отца. А он никак не сходит, уже три попытки было. И тут муж кричит "Да сри ты, сри". Как вы думаете, что случилось? Правильно, собачка (заметьте воспитанная) выполнила команду.