Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Онучкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
СЕМЕЙНЫЕ РАЗБОРКИ Четырёхлетняя дочка жалуется мне: - Мама, а помнишь, я папу о чём-то попросила? Он ответил: "Сейчас всё бросил и побежал!". А сам не побежал! Он меня обманул, да?!..
Две блондинки разгадывают кроссворд: - А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются? - Э-э-э... Прорабы?..
АРСЕНИЙ, 5 ЛЕТ Я влюбился в Лену, когда она пришла с мамой в наш садик и стала со мной сидеть за одним столиком. Она мне сразу всё дала - все игрушки, мелки, всё-всё... Я ей тоже дал свой пистолет и игрушку из "Киндер-сюрприза". Когда я утром иду в садик, то для неё рву цветы. Мы скоро поженимся и будем жить у моей бабушки на Чапаева. А когда Лена болеет, я влюбляюсь в Дашу.
Муж и жена создают новый пароль для компьютера. Муж набирает: "мойчлен". Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдаёт: "Ошибка - слишком короткий".
Девушка укоризненно говорит парню: - Да ты вообще только членом думаешь! - В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка. - Потому что у нас более глубокие мысли.
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует. Возникает вопрос: "С кем же в таком случае дружить женщине?"
РОЛЕВЫЕ ИГРЫ Маше два с половиной года. Мама у нас - коза. Машенька, естественно, маленькая козочка. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос любимой дочурки: - Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...
Гостья, показывая на фото мужчины, висящее в гостиной, спрашивает у хозяйки дома: - А это кто? - Это мой бедный муж, - вздыхает хозяйка. - Ой, извините, я не знала, что он... - Да нет, ничего, ничего... Просто он действительно бедный.
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахрен. То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
Старшая медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медицинского училища, знакомя их с больницей: - А вот больные в этой палате представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..." Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!