Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Внук просит дедушку:-Дедуля, сходи завтра к нам в школу, расскажи моим в классе, как ты воевал... А то ведь завтра 23 февраля. - Да что ты, внучок, я же во время войны в тюрьме сидел! - Поздно уже. Я им уже сказал, что ты был танкистом. Ну, приходит дед в школу, рассказывает: - Еду я в танке по минному полю. Тут мина взрывается, танк и загорелся. Я - в верхний люк, а там - немцы. Я - в боковой люк, там тоже немцы! И тут я - в нижний люк, а там... менты!!!
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, как всегда, говорит: - Загадывай одно желание и отпускай. Мужик репу почесал и говорит: - Хочу, чтоб у меня с моей женой оргазм получался одновременно. - Хорошо, - говорит рыбка, - иди, сделаю. Мужик приходит через неделю к синему морю, зовет рыбку. - Слушай, рыбка, сделай ка все на хрен обратно. - А что случилось? - Да невозможно просто! Сидим с мужиками, в домино играем, а я все кончаю и кончаю!!!
Люди старшего поколения помнят, что одним из городов комсомольских строек был город с труднопроизносимым названием - Мангышлак... Авдотья Никитична спрашивает у Вероники Маврикиевны: -Ты чего это такая грустная, Маврикиевна? - Да меня в комсомол не приняли... - А почему не приняли-то? - Да я не все комсомольские стройки правильно назвала. - А какие называла-то? - Ну, БАМ... - Правильно. А еще? - Комсомольск-на-Амуре... - Правильно. А еще? - Вжопепесок. - Чего?!! - Вжопепесок. - Ах ты, бестолочь! ВМАНДЕШЛАК!!!
Защитил Василий Иваныч как-то диссертацию на тему:"Влияние музыки на психологию животных". Через неделю пришел к нему Петька: - Вот, Василий Иваныч, решил я тоже диссертацию защитить. - А тема у тебя какая? - "Ношение воды в решете" - Сходи к Фурманову, он тебе формулирвку поумней подскажет. Он и мнепомог. - А как твоя тема называлась до того, как ты с ним посоветовался? - "На х.я козлу баян?"
O Срачковиче и Кастратовиче. В Киеве есть маршрутка №233. Ходит с Троещины на м. Лесная. Все стены обклеены разными инструкциями. И под ними веселенькая подпись: ЧП "Авен Езер". Директор Какун.
Преамбула. Все помнят известное высказывание В. В. Жириновского:"Мать у меня русская, а отец юрист." Сама история, а точнее зарисовка с натуры. Город Киев. Улица Малая Житомирская -15. Справа от входа табличка (перевод с украинского) - "Всемирный конгресс украинских юристов." Табличка стационарная. Висит не первый год. Прохожу мимо. Читаю боковым зрением. Сразу возникает ощущуние, что что-то не так. Минута-другая на анализ ситуации. Бедные украинские юристы, расплодившиеся по всему миру, периодически приезжают сюда обменяться опытом. Нет не то. Ну кто у нас еще расплодился по всему миру? Правильно, подсознание заменяет слово "юристы" на "евреи" и все становится на свое место. Тем более, что 9 из 10 юристов принадлежат этой нации.
На мед. комиссии в военкомате прохожу поочередно врачей, зайдя к хирургу слышу вопрос: - Под поезд не попадал? - ???? Вроде нет - сказал я оторопев. Хирург вяло что-то пишет в обходном, протягивает мне. Выхожу в коридор, вглядываюсь в листок......... и отчетливо вижу неразборчивым медицинским почерком: "ЗДОРОВ".
Внимательно вглядитесь в государственный бланк "СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО" (такая желтая ламинированная карточка) - ее требуют при любом трудоустройстве. Там записаны никчему необязывающие положения - для чего и как. .... ну и положения об обмене: при смене фамилии, имени, ..... пола - с этим я еще согласен, далее.....?????? даты рождения, места рождения Порой задумываешься, до чего у нас бестолковые законотворцы и иже с ними.
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова!.. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то! ... Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.
Еще одна история на тему "вид клещей - пассатижи". Решаю кроссворд. Слово - ДОЛИНА. Пытаюь подставить - равнина, прерия, луг, саванна - все не то. в следующем номере ответ - ЛАРИСА! Вот так.
Молодой специалист налоговой службы обедает, звонок городского телефона, с мыслью какого.... пи-пип... - Алло! (женский голос) - Ало! Это каток? - Нет! - А что?!? - Это налоговая! но раскатать можем по полной кого угодно и как угодно!
Это анекдот, так сказать, из жизни, все дословно. К магазину в деревне подъезжает машина ГАЗ 66 с кунгом, в котором сидит Юра. В это время из магазина выходит Юрын коллега с книгой под рукой, Юра открывает в кунге окно, спрашивает коллегу-Ваня! Что там есть? Ваня-да вот Марк Твен... Юра-Ваня! Обожди меня, я, гадство, еще такого не пил!
В минувшие выходные, ехали мы на пригородном автобусе, то ли мерседес, то ли другой какой, колесивший еще наверное по ГДР в свое время. Но это так преамбула. В салоне пассажиров набралось уже достаточно, основная часть пассажиров ехала с рынка из райцентра, с сумками, тюками и т. п. В числе последних заходит женщина, лет эдак 45, с сумками, а спереди в автобусе справа на передней панели уже практичные граждане разложили свои багажные единицы, таким образом та самая панель перед лобовым стеклом получается заставленой сумками, Так вот эта женщина пытается втиснуть хотя бы одну из своих сумок, на что водитель ей говорит что ее сумка будет загораживать ему зеркало (имелось ввиду зеркало заднего вида), дальше она кладет сверток поверх сумок (небольшой такой) и между ними происходит следующий диалог: Женщина: простите, вам яйца не мешают? Водитель: мои, нет! Не знаю как пассажиры сзади автобуса, но передние посмеялись от души.
Случайно изобрел новый способ общения по телефону и возможной экономии на телефонных разговорах. Хотя возможно не я первый. Так вот в старой конторе где работал раньше была мини АТС и у нашей фирмы 1 прямой номер, на мини АТС были 4 входящие линии, но они часто были заняты, а прямой свободен чаще. Причем с прямого номера нельзя переключать на мини атс, и наооборот. Многие звонящие просили переключать на другие внутренние номера, но это было возможно только если звонок был входящим на мини атс, а с городского невозможно. Я уставал объяснять людям, которые звонили на прямой номер о невозможности переключения на внутренние номера и тут у меня вызрела идея: я брал трубку городского номера и набрав с мини атс номер внутренний подносил к другой трубке, предварительно перевернув их противоположными концами. Динамик к микрофону и наооборот, люди общались. Так вот в чем состоит экономия, например многие компании особенно крупные не особенно часто следят за телефонными номерами и никто не будет разбираться кто куда звонил. Особенно если фирма занимается поставками по всей стране. Таким образом можно созвонившись со своими домашними и номером межгорода родственников поднеся трубку друг к другу устроить им сеанс бесплатного общения. С мобильными еще не эксперементировал.
Один милиционер - мусор. Два мусора - патруль. Три мусора - оборотни. Четыре мусора - опорный пункт. Пять мусоров - оцепление. Шесть мусоров - кладбище.
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много. Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать. Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.
Может и с бородой... Поручик Ржевский рассказывает на рауте: - Господа! Еду я недавно на карете... И вдруг вижу - девочка. Маленькая такая, худенькая, замерзшая. А на руках держит ребеночка... И тут девочка говорит мне:"Дяденька, братику есть нечего, дайте копеечку, я все что угодно для вас сделаю..." - И что?!! - Господа, не поверите: е*у и плачу...
Париж. Сена. Соревнования по плаванию. Плывет Жан-рекордсмен в этом виде спорта. Вдруг под одним из мостов он увидел голую Жаннету и сразу поплыл к ней. Та:"Жан! Ты же первый пловец на Сене. Зачем ты покинул дистанцию?" "О, Жаннета! Как я тебя увидел сразу возросло сопротивление воды." "Так ты перевернулся бы на спину!" "А мосты?"П
В тему "во столько-то лет я узнал, что....". Я будучи маленьким полагал что между светофорами и автомобилями есть какая-то связь, радио, например. Повод к этому мне давал маршрутный автобус не помню марку, кажется ЛИАЗ, там кабина с водителем отгорожена стеклом и рядом с водителем находился двигатель по моему закрытый кожухом. Так вот у некоторых на перегородке лобового стекла висели игрушки, сова или медведь, в которые были вмонтированы лампочки, соответствующие цветам сфетофора. Только загорались они когда водитель нажимал на педали, тормоз - красный, и т. д. а я думал что водитель смотрит на игрушку и автобус сам останавливается, или он загорается зеленый и водитель трогается. во как, мои бы мысли осуществить в реале, тогда было бы весело и аварий не было бы. Едет какой-нить брабус, бац светофор красный машина сама тормозит и на красный фиг.
Рассказал коллега по работе. Его жена работает в наркологическом диспансере ну и соответственно жизнь там, что называется смех сквозь слезы. Заведующий отделением делает ежедневный утренний обход, то есть все как обычно. Заходит в очередную палату, осматривает пациентов, и тут один из них глядя в окно, говорит соседу по палате: - Смотри, Володя, какой красивый кот на подоконнике сидит.. На балалайке играет.. Сосед (доктору): - Доктор, у него белка начинается. - Вова, ты гонишь! Какая белка? Я что по твоему белку от кота не могу отличить?
По роду работы приходится ездить в командировки. Случаются забавные истории.
Норильск.
Сидим, устанавливаем систему, заходит прилично одетый парень лет 22-25. Прошелся, покрутился и к нам.
"Вы из Москвы?" "Да" "А это я вам компьютеры настраивал, пока тут админа нет" "Спасибо"
Помолчали - минуты через две он сообщил.
"Я вам завтра диск принесу, с кодами" "С какими?" "От программ, у меня самая большая коллекция, только от банков не ждите, нету, а от всего остального - пожалуйста. Еще мой брат начинал собирать и систематизировать, а мне теперь до сих пор в смс и по почте шлют. Вообще, я вам по секрету скажу, мой брат был большим хакером, но сейчас его нет с нами" "А где он?" "А его раскусили, стали брать, вот он и взорвал гранату"
У нас нарастающее удивление.
"Я вообще-то тут тоже, как и вы, в командировке, третий месяц. Сам я из Питера, но первые 12 лет жил в Швейцарии. Там же начал программирование изучать. Я вообще с 5-ти лет с компьютером работаю и программирование изучаю. Вот. А сюда меня заманили зарплатой, обещали платить 100 тысяч рублей, но обманули, платят только 50. Сам главный начальник приезжал за мной в Питер и привез сюда. Когда приехал, первое что спросили - покажи, что умеешь. Я взял телевизор Sony и системный блок компьютера, разобрал их, перенес детали из компьютера в телевизор и собрал все, получилось что-то типа макинтоша. Все очень удивились. А тут я сейчас и по компьютерам и по электронике всей. А еще меня обманули, сказали что здесь снега очень мало бывает, а когда я приехал, то был неприятно удивлен."
Помолчали, через пару минут он продолжил.
"Мне тут три квартиры сняли, в Норильске, Талнахе и Дудинке, вот я периодически между населенными пунктами бываю и если где метель и дороги закрывают, то там и обитаю. В Норильске я себе сделал так, что просто в квартиру не зайдешь. У меня там сначало надо код на пульте набрать, потом идет сканирование по сетчатке глаза (очень дорогой модуль, пришлось из германии заказывать по интернету), а теперь еще хочу добавить сканирование зубов" "Это как???" "А там надо будет пластину зубами прикусывать, но это пока только в планах, хочется попробовать просто новое"
Опять помолчали.
"У меня дома есть несколько роботов, я сам их сделал. Первый - робот кофеварка, взял обычную кофеварку и поставил на движущуюся платформу с колесами и электроприводом. Когда я захожу домой - срабатывает датчик и он говорит синтезатором - Не хотите ли кофе?- Если я отвечают что нет, то у него автоматически начинается отсчет на 30 минут, после которого он снова повторяет вопрос" "Он что - голос распознает?" "Да! Там сложная программа, я ее несколько лет писал, но надо сначало обучать ее, я специально и хриплый голос забивал и обычный. Почти не ошибается. А еще у меня есть робот пылесос, сам по таймеру включается, проезжается по квартире, пылесосит и уезжает на место. Но самое интересное - у меня есть робот, которого я называю "Слоник" " "Это еще что??" "А это моя собственная разработка - что я всегда мечтал сделать, одним словом это рука манипулятор гибкая, по виду похожая на хобот слона, плюс к ней система машинного зрения на базе видеокамеры, компьютера и программы моей собственной разработки. Я когда его тестировал и настраивал разбрасывал по столу книжки, ручки, а он сам различал эти предметы, брал их и раскладывал по местам и полкам"
У нас уже началась степень обалдения, надо же, какие вундеркинды здесь водятся, но с изрядной долей скептицизма.
"Я смотрю, вы не верите? А приходите ко мне домой сегодня, сами на все посмотрите. Вы до скольки работаете?"
Пишет на бумажке адрес и вручает нам.
"Ну мы сегодня не сможем, работы много" "Ну приходите когда время будет, только сначало позвоните, чтобы я в Норильске был. Вот мой телефон"
Пишет телефон.
"Только там секретарь, вы скажите, чтобы переключили на программиста и переключат на меня. У меня там несколько компутеров в сетку включено - приходите, заодно во что-нибудь сыграем, а то тут скучновато"
"Посмотрим"
Опять помолчали.
"У меня тут канал в интернет хороший, проплаченный и мне еще брат в свое время кое какие секреты передал. В общем у меня есть доступ на один из спутников, с которого можно посмотреть на землю" "В самом деле??!" "Да! Я часто, когда делать нечего зависаю там и смотрю. Особенно люблю на девушек в Питере на невском смотреть" "А какое же там приближение??" "Метров 30, видно очень хорошо" "А что там можно у девушек рассмотреть сверху?" "Ну там не всегда сверху, иногда и чуть сбоку видно. А вот пару дней назад я видел хороший взрыв в Ираке. Я как раз был возле компьютера и записал его - придете ко мне - посмотрите"
У нас слов не осталось - одни эмоции
Тут заходит зам. нач. и они с этим парнем перекинулись парой фраз типа "Ты завтра здесь будешь?" - "Думаю да". После этого парень попрощался с нами, еще раз просил зайти к нему и ушел.
Развязка наступила завтра. Встал вопрос о том, что нет админа на нашу систему и мы предложили, пусть ваш вундеркинд здесь подвяжется.
"Какой вундеркинд?" "Ну вчера приходил"
Видим - не понимает. Начинаем описывать его внешний вид, говорить что-то из вчера услышанного. Минуту зам. хлопает глазами, потому хлопает себя по лбу и восклицает - "Это Якут что-ли??!!! Петрович, зови Якута, будем его бить!!!"
Потом, обращаясь к нам - "Это грузчик наш, кличка Якут, с головой у парня не все в порядке, но тонну металла с грузовика раскидывает за пол часа. Как это у него получается, ума не приложу!"
По адресу мы не ходили, не звонили и вообще, до конца командировки этого Якута больше не видели. :)
Родители нашли у малолетнего сына полный набор мазохистских принадлежностей, ну там наручники, плетки всякие. Собрали семейный совет, сидят и думают, что с сыном делать. Отец, так, задумчиво почесывая бороду, говорит: "Ну... пороть мы его не будем...".
Пришел мужик в магазин и за неимением денег купил сабачего мяса третьего сорта. Через пол часа возвращается и орет: "Ну понимаю жилы, ну понимаю кости! Но щепки и гвозди как же?". А продавец отвечает:"а чего вы хотели? Мясо третий сорт! Рубили вместе с будкой."
Здравствуйте, Я - Киргизский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество!
История достоверная и случилась с моим товарищем. Рассказываю от его лица. Еврейская способность зарабатывать деньги из ничего известна давно, и вот тому подтверждение. Поехали мы около 12ти дня на горку кататься на лыжах я и мой друг Руслан. Цена дневного билета 34 евро. Руслан подходит к кассе и его дико ломает платить такие деньги. Он смотрит, как какой-то немец пакует лыжи в машину и спрашивает, а не продаст ли немец свой дневной билет, все равно ведь уже пропадает, за 10 евро. Немец продает. Таким образом, нам нужен еще один билет. Руслан подходит еще к двум мужикам и те просто так дают ему 2 билета на халяву. Я смотрю на него и он вместо радости грустнеет на глазах… и тут он, не долго думая, идет к кассе и продает какому-то мужику лишний билет за 15 евро. Я в ауте, вместо того чтобы заплатить 34 евро, Руслан наваривает 5 и катается бесплатно и друга своего катает. Вот так вот хорошо работает голова у Руслана. Учитесь.
Преподаю информатику в средней школе. Сегодня вернулся с родительского собрания, забираю почту из почтового ящика. Газета "Сiльскi Вiстi" Бросаю беглый взгляд на подзаголовок "Газета захисту iнтерфейсiв селян Украiни". Блин, зачем селянам Iнтерфейс? Компьютеров-то у них нет? Полчаса не могу врубиться, а это, оказывается, Iнтересiв селян Украiни....
Снова про фамилии: Прочитал в журнале "Перец"(был в свое время такой украинский сатирический журнал, вроде российского "Крокодила") следующую историю: В советские времена нынешний лидер Соцпартии Украины Александр Мороз курировал сельское хозяйство в ЦК Компартии Украинской ССР. Поехал он с инспекцией в Волынскую область, захватил с сообой соответствующего куратора из обкома, по фамилии Снижко и заехал в один из колхозов. В сопровождении председателя, по фамилии, кстати, Зима, зашли они на скотоводческую ферму и начали отчитывать завфермой за холод в помещениях, на что тот нашелся:"Откуда же взяться теплу, если пришли Зима, Мороз и Снижко!"
Кутузов, ученик и любимец Суворова, всегда был остер на язык. Еще будучи офицером по особым поручениям в Генеральном штабе русской армии, он частенько рассыпал остроты в адрес самых разных людей. А одна скабрезная шутка, высказанная им в адрес императрицы Екатерины II и ее фаворита графа Румянцева, непосредственного начальника Кутузова, стала поводом к малоприятному повороту в его карьере. Румянцев лично подписал приказ о переводе Кутузова из своей элитной Дунайской армии в далеко не самую престижную Крымскую, действующую в самой гуще Русско-турецкой войны. 22 июля 1774 года Кутузов получил приказ вступить в бой с турецким десантом, окопавшимся у деревни Шумы, близ Алушты. Несмотря на то что неприятельское соединение было гораздо более многочисленным, устоять против напора русских ему не удалось, и оно начало отступать. Кутузов пустился в преследование. Будучи человеком смелым, он всегда шел во главе своих войск, так же поступил он и на этот раз. Неприятель, отступая, отстреливался. Одна из пуль попала полковнику Кутузову в левый висок, пробила пазуху носоглотки и вышла через правую глазницу, выбив глаз.
Врачи сочли рану смертельной, но Михаил Илларионович выжил. Екатерина II, узнав о постигшем его несчастье, сказала: «Надобно беречь Кутузова; он у меня будет великим генералом», — и подписала указ об отправке его на лечение в Австрию. За дело при деревне Шумы ему был пожалован орден Святого великомученика Георгия 4-й степени. Кстати, после тогдашней отправки в Крым чувство юмора у Михаила Илларионовича явно пошло на убыль.
Тяжелые ранения продолжали преследовать полководца. При осаде турками крепости Очаков, обороной которой командовал Кутузов, 18 августа 1788 года осколок гранаты попал ему в правую скулу и, пройдя через голову, вышел из затылка, выбив при этом почти все зубы. Но и тогда Михаил Илларионович выжил и блестяще продолжил военную карьеру, вершиной которой стала наполеоновская кампания. Тогда Кутузова за глаза называли «наш Нельсон»: знаменитый английский адмирал также лишился правого глаза в бою за взятие укреплений на Корсике 10 июня 1783 года.
Примечательно, что Горацио Нельсон получил очень похожее, только обратное, ранение: пуля вошла ему в глазницу, а вышла из виска.
Среди великих полководцев, частично потерявших зрение, был также и адмирал Павел Степанович Нахимов. В Синопском сражении осколком ядра ему снесло правую половину лица, а поэтому на большинстве портретов он изображен в профиль.
Администрация Буша установила виновника очередного чудовищного террористического акта в Луизиане: по данным ЦРУ ураган "Катрина" был спровоцирован молитвами Бен Ладена и его подлых приспешников. Кондолизе Райс поручено подготовить план миротворческой операции в оставшихся неумиротворенными арабских странах, в первую очередь Иране...
Сегодня было. Иду по нашему Миасскому базару. В матюгальник зачитывают объявление. "На работу требуются операторы игровых автоматов. Работа простая, ничего делать не надо, сиди в сторонке и дремли..." пауза и продолжение "... зарплата соответствующая".
Отдыхали с женой у озера. Рядом семья: папа-мама и ребенок лет 5-6. ребенок вылезает из озера, хватает полотенце и к маме: - мама растери меня! мама: - иди к папе он тебя растерет! папа: - иди я тебя растеру! вот токога русскага йазыка :-(((
Старый и какой-то добрый анекдот: Идет мужик по улице. Смотрит - в песочнице девочка маленькая сидит и с остервенением откручивает голову плюшевому мишке. Мужик: - а ты девочка, наверное, зверюшек не очень любишь? а девочка в ответ (встает, засучивая рукава): - а я, дяденька, и людей-то не очень...
Как американцы воевали История рассказанная мне капитаном Национальной Гвардии Украины лет пять назад так что некоторые моменты стерлись из памяти, но так сказать в общих чертах… Есть в Львовской области достаточно большой полигон где проводится значительная часть военных учений. Где-то то ли в середине 90-ых, то ли в середине второй половины 90-ых проходили там совместные украино-американские учения, конечно с подтекстом, что бравые янки будут учить тупых аборигенов. В лучших традициях Союза наши к приему подготовились основательно – летехи те кто помоложе были одеты в форму сержантов, были согнаны кадры со всего округа, инструктаж в стиле если что я вас твою мать и т. д. ну вообщем как обычно. Гостей встретили.. Надо сказать было это по-моему осенью или ранней весной и погода стояла соответствующая. Впервые в жизни увидев окопы спросили «Вот из ит? » получили ответ - дааа немного конечно не успели, но к завтрашнему дню укрепим. Повели их к месту проживания, то есть в обыкновенные военные палатки. Зайдя внутрь и чуть поежившись, попросили принести им калорифер, ибо будет холодно спать, а перед завтрашним днем нужно набраться сил. Где-то даже пару штук нашли, но на всех не хватало и было сказано, что жить здесь не будут тем более узнав, что душа нет и удобства во дворе. Было принято решения поселить их по-моему в какой-то части или даже гостинице в 40 км от места дислокации. Гости ведь… Ночью лил дождь и утром окопы были сами понимаете. Наши бизоны были в окопах еще до приезда американских воинов и что бы показать, что тоже не лохи и тоже фильму про Рембо смотрели рожи измазали болотом. Увидев эту картину бравые американские солдаты сказали что в окопах сидеть не будут потому что там грязь и сыро. Ну нет так нет. Гости ведь…давайте тогда пойдем и будете нас учить стратегии. После кратких курсов всех в перемешку с нашими погрузили в вертолеты, чтобы отрепетировать совместную высадку. Те наверное, подумали что им хотят показать поле битвы с высоты, но увидев как наши бизоны выпрыгивают с вертолета с 5-ти метров прыгать отказались потому что можно ногу подвернуть а у нас госпитали не соответсвуют требованиям НАТО. Ну нет так нет… Одним из последних пунктов был рукопашный бой. Но так как они гости то наши предложили полуконтакт. Выбрали десяток (или сколько там) амбалов, которым «тренером» была дана установка на бой «опозоритесь отпуск хуй получите и вообще я вас блядь…если что никакого полуконтакта – валить по полной». Американцы увидев этих разминающихся монстров и поняв всю серьезность намерений собрались на совещание и послали парламентера с предложением (практически дословно): «Мы МИРНАЯ (!!!?) нация и драться не будем, а предлагаем ИМИТИРОВАННЫЙ бой»…То ли перевели не так, то ли некоторые из наших бизонов не совсем понимали значение этого заграничного слова, и поняли его как «хули там полуконтакт мочимся по полной», но первый бой и вообще встреча между командами закончилась нокаутом на первых секундах.
П. С. Отъезд американцев чуть отметили, так как все прошло на уровне мировых стандартов и т. д. , но капитан сказал «Слушай, я блядь, так и не понял, за чем они приезжали? Шоб раз с ноги получить.. »
Один фокусник работал на круизном судне в Карибском море. Пассажиры менялись каждую неделю, поэтому он позволял себе показывать одни и те же фокусы опять и опять. Была только одна проблема: попугай капитана смотрел шоу каждую неделю и начал понимать, как фокусник делал каждый трюк. Когда он въезжал, то начинал кричать в середине шоу:"Смотрите - это не та же шляпа!", "Смотрите, он прячет цветы под столом", "Почему все карты в колоде пиковые тузы?" Фокусник злился, но ничего не мог сделать - это же был попугай капитана. Однажды с судном случилась беда и оно затонуло. Фокусник оказался в океане на куске дерева, конечно же с попугаем. Они смотрели друг на друга с ненавистью, но не говорили ни слова, так шел день за днем. Через неделю попугай сказал: "Хорошо, сдаюсь, где пароход?"
Сегодня я проехал чуть-чуть на красный свет (выехал на перекресток двигаясь за другой машиной) в результате меня тормознул доблестный Сотрудник ГИБДД и стал составлять протокол ( в итоге наложил штраф в 100 рублей). Я ему начал говорить, что нарушил несознательно (двигался в пробке за впереди идущей машиной и подумал, что горит зеленый) и что в данном случае можно было бы отделаться и предупреждением. После моей тирады он достал из своего кармана 100 рублей и сказал, Вот мол 100 рублей на оплаты штрафа, а на прощанье еще спросил не обиделся ли я на него за то что он составил на меня протокол и оштрафовал на 100 рублей.
Про "не туда попал" две истории. Одна произошла с моей дорогой мамой. Однажды, как это обычно бывает, звонит у нас дома телефон. Я снимаю трубку: - Здрсть, Таню можно? (мою маму Таня зовут) Я ору в комнату: - Ма, тебя!... Маманя подходит: "Алло... Привет... Да все ничего..." и дальше в том же духе - минут сорок разговаривает с какой-то своей подругой. Поделилась новостями, порадовалась новым сапогам, как вдруг... (рассказываю со слов мамы) - Как Григорий-то твой поживает? - Э-э-э-э... Какой? - Ну, Григорий? - Григорий? - Таня, госссспади, муж твой! - Моего мужа зовут Алексей... Пришла очередь удивляться той дамочке, на том конце провода. Следующий вопрос был верным: - Э-э-э-э... А это 481-50-..? - Не-е-ет, это 481-50-.. (отличается на одну цифру) - Ой, простите, я не туда попала... И это - после сорока минут классической женской болтовни... :) Потом выяснили, что в соседнем доме стоит тот самый "правильный" телефон...
А теперь история про меня. Работаю в крупной медицинской клинике. Всякая крупная медицинская клиника, тем более - частная, озабочена получением красивого телефонного номера с кучей одинаковых цифр для быстрейшего запоминания. Наша - не исключение. Как выяснилось позже, с похожими, но отличающимися на одну цифру, телефонами в городе живут еще с десяток контор самого разного толка. И регулярно мне (а мой телефон - "второй" в иерархии), а по сути - звонили в: - Банк - Базу ремонтов тракторов - Молокозавод (с ходу, без "Здрсть", потребовали творога двести киллограммов и цистерну молока, а я, эх, блин... надо было предоплату наличными попросить... :)) - Неизвестно куда, но спрашивали (повторяюсь, но из песни слов не выкинешь...) где разгружать? (что именно разгружать, я не знаю, но разгрузили - точно...)
На днях после работы заходим в магазин с другом, решили попить водочки, и вот взяли ее и теперь стоим думаем с чем же ее попить с соком или кока-колой... Вообщем стоим, мой друг думает, а я в это время перечисляю плюсы и минусы (кока-кола или сок)и в этот момент он выдает: "А знаешь какой у кока-колы глубокий вкус появляется когда в нее водку добовляешь?" Взяли кока-колу!!
ЗИмой я ездил в Плес по делам. Встал в 6, лучше бы меня застрелили. Спички в глаза и вперед. Приходилось жать на газ ( в 13,00 меня ждал препод, коллоквиум понимаешь ли). Дела сделал довольно быстро и такой радостный еду домой, мечтаю о горячем борще и холодном душе. ЩАС++. Не успел я отъехать от Плеса и на 15 км как чувствую, что машину ведет и заносит не по детски. Шапку на голову, шарф на шею и на улицу. Картина несколько печальная. Колесо спущено почни в ноль. Домкрат треснул от напряжения ( не знал что такое бывает). Дорога девственно чиста. Странно. Обычно там куча машин. Ладно. 11.45 Доезжаю до ближайшего городишки, нахожу единственный шинномонтаж. На встречу мне выходит русский дядя Ваня- шапка ушанка, тулуп, перегар и щетина. В руках у него долото и молоток. С их помощью он собирался чинить ауди в гараже (видел бы хозяин). Шиномонтаж ультра современный. Из инструментов только домкрат для камазов и лом. МАЗА ФАКА. 11.50-11.55 МАЗА ФАКА (еще раз) Глубокий вдох. Мысли в кучу. Ловлю прохожего. Вместе приподнимаем машину. Дядя Ваня неверной рукой с четвертой попытки запихивает домкрат под машину. Дальше как меня учили+ P.S я все таки успел. правда пришлось пря мо в лаборатории отмывать руки от масла и грязи.