Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Плотогон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно, в результате трагических событий, о которых не к месту рассказывать на этом сайте, попал я в одну компанию. Поразил огромный мраморный бюст Ленина с отбитыми носом и ухом, стоящий прямо посреди двора. Хозяин дома рассказал историю его появления.
Бюст Ленина стоял на сцене актового зала училища МВД. Ленин как бы заседал в президиуме каждого собрания. Когда в новейшие капиталистические времена Ленина перестали почитать, бюст решили переставить подальше, вглубь сцены. Попытались отодвинуть – ан, хрен! Для будущих милиционеров не пожалели мрамора... Он целиком сделан из мраморной скалы! Курсантам удалось только свалить бюст с постамента и ломиками перекантовать в угол сцены. В этом дебильном процессе отбили Ленину одно ухо и нос. Получилось почти как у тех статуй, что остались нам со времен Древней Греции. Подделали гипсом и побелили бывшего вождя. Получилось совсем позорно. Пришлось Ильича накрыть тряпочкой. Некрасиво. Закрыли досками. Все равно некрасиво. Огромный куб в углу сцены... В этот момент и попался Валера со своей любовью к Ленинским бюстам. Теперь Ленин отдыхает во дворе, ждет, когда его погрузят и отвезут к основной экспозиции, которая находится на их горнолыжной базе... У этих ребят есть большой дом в дачном кооперативе, расположенном рядом с горкой, на которой они построили подъемник и катаются каждые выходные на лыжах. В этом доме, Валера и собрал коллекцию предметов, относящихся к Ленину: портреты, бюсты, статуэтки, знамена, книги и т.п. В общем, филиал музея Ленина.
Однажды к соседям-дачникам приехали гости, а им нужно было срочно съездить на пару часов куда-то. Взрослую часть гостей забрали с собой. Остались неприкаянными две девчушки 15 и 16 лет. Девахи выглядят уже вполне самостоятельными, на вид достаточно интеллигентными. Соседи и говорят: - Развлеки девчонок, пока мы съездим. Им будет интересно посмотреть твой музей. Мне-то что, проблем нет. Завел их в дом - Ходите, рассматривайте. Трогать можно. Если что надо – спрашивайте, я на кухне буду. Девочки ходили тихо, как мышки, их шепоток иногда доносился до меня, но ничего у меня не расспрашивали. - Значит увлеклись. Хорошая молодежь растет, интересуется нашей историей...
Приехали соседи с родителями девчонок. - Ну, как? - Вот здорово, интересно, нам все-все понравилось!!! Памятники такие прикольные! - ??? ... - Только мы не поняли, кто этот мужик на памятниках, он, что отец дяди Валеры?!?
Есть у меня родственница: громогласная, здоровенная, бесцеремонная, но по своему добрая бабища. Малограмотна, но уперта и со столь мощной энергетикой, подкрепляемой пронзительным взглядом из под нависших черных бровей, что заставляет подчиняться многих и многих, с гораздо большим интеллектом. Но здесь не об этом. Недавно, на праздновании юбилея моей сестры, она рассказала историю.
В молодости она была еще здоровше. Жила в небольшом городке, работала в химцехе на обогатительной фабрике, таскала там огромные бутыли и бочонки с реагентами. За вредность им доплачивали, выдавали талоны на доппитание. Талоны она брала, но сразу отоваривала другими продуктами. - На хрена мне эти молоко и сметана, своя корова лучше дает! Однажды купила она на все месячные талоны продуктов, в основном требухи всякой: сердце, да печень, да легкие, да кости. В те времена нормальное мясо куда-то девалось, только требуха до народа и добиралась... Получилась полная сетка, знаете, раньше были такие сетки-авоськи, объемом с полмешка. Во вторую руку еще сетку, в нее брезентовую робу сложила, надо было дома постирать ее. Далее от ее лица:
Тащусь домой с двумя сумками. Устала, как собака, темно, слякотно, дождик моросит. Вдруг меня сзади кто-то прям-таки под ноженьки подрубает. Села, а может лучше сказать - легла. Сумками по инерции взмахнула, они шмякнулись обо что-то, но я их удержала в руках. Лежу, как на диване, руки раскинула по спинке, под задницей гладко, только спинка у дивана шибко наклонена назад. Долго-ли, коротко-ли, повалялась, но начинаю, изворачиваясь, вставать. Сумки держу. Кое-как встала, однако только оторвалась от диванчика и пары шагов не успела сделать, опять он меня под ноженьки подбил. Опять взмахиваю сумками, падаю, прилипаю к диванчику, потом изворачиваюсь, встаю... Что же это такое?? О боже, диванчик опять...
Теперь то же самое со слов другого участника происшествия. - Еду я на своем "Запорожце" потихоньку. Грязь, темно. Еду по колее, ни вправо, ни влево не свернуть. Вдруг что-то громадное падает на капот и залепляет стекла на машине. Мой "запор" аж подсел. Я по тормозам. Ни хрена не видно. Потом это что-то само убралось. Что это было??? Только тронулся, опять на мой бедный "зАпор" что-то огромное упало... Опять оно??? Торможу, выжидаю, может ОНО уберется с дороги? Пришел в себя, трогаю.
В советское время молодежь нашего НИИ, как и тысяч других НИИ, обычно всю осень проводила в колхозе. Дело привычное: райком присылал разнарядку, и мы, по очереди, на две-три недели, выезжали. Обычно уже знали, куда поедем, и что будем делать.
...ремонт коровников, как многое в том слове отзовется...
В очередной раз нам достался ремонт коровника в с. Маслово. Нужно заменить прогнившие доски в полу. Доски, на которых стоят буренки. Полы слегка наклонены, от кормушек к месту стока, для того, чтобы продукты жизнедеятельности коровок легче попадали в жолоб, по которому они стекали в большую яму. Обычно яма закрыта решетками, но по причине, забытой к настоящему времени, решетки были сняты и стояли сбоку коровника. Чтобы никто в яму не упал, ее прикрыли досками. Наш бригадир, мэнээс Ромка, съевший собаку на стройках в студенческие времена, пошел с председателем обговаривать объем работ. Ромка, по причине молодости, не вызвал уважения у председателя и он пригласил еще одного товарища, посолидней. Это был, назовем его Илья, э..- мнэ.. , Иваныч, кандидат наук из соседней лаборатории. Кандидатов обычно не посылали в колхоз, но в той лаборатории больше некого было послать: большинство сотрудников были кандидатами наук в солидном возрасте. Нашему Илье Иванычу тоже было немало годков, где-то около пятидесяти. Это был серьезный интеллигентный мужчина. Слегка загорелый, как в силу национальности, какие-то семитские, а может тюркские корни в нем были, так и в результате свежепроведенного отпуска в Сочи. Всегда надушенный, вежливый, ни слова по матери, всегда в очках, галстуке и костюме. Импозантный дядечка, различные организации любили приглашать его в качестве лектора по тематике научно-технического прогресса.
В коровник он попал впервые в жизни, но, слава богу, пошел на объект не в костюме, а в серо-голубой куртке, синих джинсах, правда сапог не имел и пошел в туфлях. А надо сказать, что к моменту ремонта часть досок пола провалилась, часть отсутствовала, а при наступлении на некоторые доски, под ними предательски хлюпала и выплескивалась вверх навозная жижа. Именно эти недостатки пола мы и должны были ликвидировать, подсыпать глины и поменять прогнившие доски. Ромка с председателем шли по настилу, честно топая сапогами по предмету ремонта, а наш интеллигент осторожно ступал на доски, пробуя каждую ножкой. Потом встретился участок с большими провалами, и он сместился к центру, где лежали лаги и доски были на вид покрепче. А потом перешел на центральный проход. Здесь он пошел смелее. Только председатель начал говорить - Осторож...! Поздно! Он уже отважно ступил на доску, прикрывающую яму. Доска, изогнулась, провернулась и выскользнула из места крепления. В результате наш интеллигент, не успев сказать "мама", ухнулся в то, что коровки за год наготовили! Вместе с очками...
Когда всплыл, глаза отражали вселенскую скорбь и извечные страдания еврейской интеллигенции в этом жестоком грубом мире...
Вытащили, председатель любезно пригласил в свою баню, единственное место в деревне, где была теплая вода. Для устранения вселенской скорби, предложили 100 граммов спирта, но наш интеллигент принципиально отказался. Мы ушли на работу, оставив его мыться, приходить в себя и сушить одежду.
Если кто подумал, что на этом история закончилась и самое смешное в этой истории, как товарищ упал в коровий навоз – вы, надеюсь, ошибаетесь...
Когда вернулись с работы, нас встретила сцена в белом: куртка, брюки и рубашка оказались одинакового чисто белого цвета. A морда лица интеллигента вообще стала мертвенно бледной. Единственным темным пятном были его черные глаза...
Рассказывал родственник. Он несколько лет проработал на ТЭЦ, в котельном цехе. Работа тяжелая, народ в цехе часто меняется. Зато у соседей, в турбинном цехе – спаянный и споенный многолетними пьянками коллектив. Похоже, что про них уже была история на Анекдот. Ру (не моя), да, кстати и Задорнов ее как-то дернул с Ан. ру. ...как в тайге пятеро поддатых мужиков, подняли на плечи тяжелое бревно с целью ударить по кедру и сшибить шишки, промазали и полетели вниз по склону с этим бревном. И бросить невозможно и остановиться не могут. Пока джип на склоне не протаранили, не могли остановиться...
Но сейчас другой случай. Поехали они за грибами. Приезжают в деревню, расположенную прямо на границе бора, к папаше одного из парней. У дедуни морда ободранная, сидит нараскарячку и даже стакан с водкой рука не держит. - Папа, что случилось? - Вчера вечером, бабка говорит - Хряк не кастрированный. Мясо вонять будет. Забил бы ты его. - Пошел, нашел в кладовке ружье, здесь же в банке – патроны. Приставил ко лбу ружье и выстрелил жаканом. Выстрел какой-то неубедительный показался, видимо порох отсырел... Боров живой, но на лбу у хряка прямо на глазах сквозь редкую шерсть начал вырастать шишак. Кабан обезумел, заметался, я испугался, что стопчет и с перепугу забрался на столб. Благо там перекладина была. На нее и уселся... Боров подо мной по двору мечется. А я, обхватив столб руками, сижу на нем. Сначала боялся слезать, а потом, когда хряк успокоился, руки - ноги захрясли, слезть не могу. Кричи – не кричи, бабка не слышит, спать уже легла, рядом домов нет. Так и просидел всю ночь, пока утром бабка не вышла во двор...
У отца моего товарища была старая Волга. Годков двадцать, а то и поболее ей было. На своей Волге папаша и приехал в гости к сыну. Из Южного Казахстана в Сибирь. На дороге, перед Новосибирском, увидел целые шеренги продавцов грибов. Загорелся: - Слушай, сын, давай за грибами съездим? А? - Ну, давай... Нашли подходящий лесок, в лесу достаточно влажную низинку, бросили там машину. - Тут есть грибы! И отец самозабвенно бросился на поиски и собирание разнообразных поганок. Хотя, впрочем, и приличные грибочки изредка попадались. - Хватит, поехали... - Ну, еще маленько побродим. А вы, читатели, не забыли, что машина старая и стоит во влажном месте? То-то же... - Ну, хватит, поехали домой. Сынок был избалован грибами, которые в изобилии встречались во время его походов по Саянам. Отец, наконец, угомонился. Сунулись заводить машину: –ЩЯС!! Хрен вам! Она в холодке и влажности постояла, и старенький аккумулятор разрядился.
- Возьми ручку, крутани А Саша уже забыл, как это делается. В современных машинах такая опция не предусмотрена... - Вставляй и резко крутани. Крутанул. В этом деле нужно иметь выучку и правильно держать ручку. С одной стороны – крепко, а с другой стороны – нужно, чтобы рукоятка в руках проскальзывала. А у Сани она вовсе выскользнула из руки, крутанулась сама, подхваченная движком, он пытался ее поймать, ручка по суставу и саданула. Дикая боль, все мгновенно распухло. Что делать??? Отец сам завел машину и повез его в травматологическое отделение поликлиники. Врач только глянул – - На рентген! Получили снимки, врач их рассматривает. На лице полный восторг. Саня пытается взглянуть на снимок - Что, там все нормально? Просто ушиб? - Николай Иванович, Вася, идите сюда! Какой великолепный вид! - Ну, чего, там... - Да идите скорее! Ах, какой сустав! Какой великолепный сустав! Вы такого не видели! Вдребезги! Ни одной косточки целой!
Нынче мой греческий коллега приболел и в результате поездка в Грецию для проведения совместных возлияний и написания в промежутках совместных нетленок – накрылась. Вспомнилась последняя поездка...
До отъезда на Родину осталось несколько дней. Мысли уже, в основном о доме. Поэтому нисколько не удивились, когда, прогуливались по берегу моря, вдруг из кустов услышали на чистом русском языке. - Кажется, вы были здесь в прошлый год? Я, на автомате - Были. - То-то лица знакомые... - А, а, .... а, где вы и кто вы? - Я, ... я просто работаю в отеле. Тут из-за кустов вылез типичный грек с большими садовыми ножницами. - Откуда Вы русский язык знаете? - Та я ж, хоть и грек, та с Украйны. Лето здесь работаю, на зиму домой уезжаю. - ... - А вы откуда? - Мы из России. - Жалко... - А что? - Жалко, что не с Украйны. Мне сына надо устраивать в ДАИ. Я знаю кому дать и сколько. Но дорого... - Так у вас один сын? - Дочь еще, но ее я уже устроил. Правда чуть не сорвалось. Пришла она поступать в Правовой (!!???) Техникум. С утра я им тушу кабана привез. Жду ее. Она все не выходит и не выходит из аудитории. Что там можно с утра до вечера сидеть? Заглядываю – одна сидит, ничего не делает. Неужели мало дал?... Сколько сказали, столько и дал...
Она потом рассказала. - Сижу, жду, когда меня вызовут. Там у них строго: к экзаменатору подходит другой преподаватель, что – то шепчет, тот вызывает абитуриента, абитуриент молча отдает листок и выходит из аудитории. А меня все не вызывают и не вызывают. Уж вечер близится, и я одна осталась. Неужели папа кабанчика не привез? ... - Э-э-эх... - Ну, что сидите, вздыхаете, если поступать не хотите, так сразу и скажите. - Э-э-эх.... На удачу, решила рискнуть. - Там папа кабана привез, еще утром, больше центнера. - А, так это твой! Что ты до сих пор сидишь? Иди, ты же еще утром поступила.
Возвращались с коллегой из командировки, разговорились о поездках за границу. - А я был один раз и то нелегально. - Ни хрена себе!!! Вы что, шпион, или как это лучше сказать – разведчик? - Нет. Преподаватель.
В семидесятые годы каждое лето ездил с женой и маленьким сыном в Узбекистан. В гости к шурину. Он был военным, летал на большом военно-транспортном самолете в качестве стрелка-радиста. И, вот, приехали мы к нему однажды, только сели за стол, налили по первой. Вдруг, в самый интересный момент, приехал за ним дежурный офицер. - Собирайся. Потом внимательно посмотрел на меня, что-то шепотом сказал шурину. И вышел. - Слушай, хочешь прокатиться? - Конечно. - Только придется переодеться в военную форму Привезли нас на аэродром. Там мне нашли обмундирование, переодели. - Пойдем в самолет, покажем кресло, сиди и не высовывайся. Ты член экипажа, бортмеханик, по фамилии Петров. - А, .. а, а где настоящий Петров? - Не нашли, то ли пьянствует где, то ли уехал из городка. А рейс срочный и неполным экипажем не можем вылететь. Сиди и молчи, не забудь, что ты старший лейтенант Петров, на морду вы с ним похожи, а документов никто спрашивать не будет.
Взлетели, где-то в горах и облаках болтало нас часа три, потом приземлились. - Сиди, молчи и не высовывайся. Из нашего самолета выпустили группу ребят, в количестве до взвода, со вполне рязанскими физиономиями, но в незнакомой военной форме. Потом загорелые местные ребята в чалмах или тюрбанах, я в них не разбираюсь, в общем, башка полотенцем обмотана, разгрузили самолет. Я их тайком сфотографировал. Горы, которые были видны из кабины, тоже сфотографировал. Вернулся экипаж. - Все, взлетаем. - А эти? - А это не твое и даже не наше дело. Взлетаем!
P.S. Потом шурина пытал, куда мы летали? Не сказал, сукин сын. Я, как уже говорил, - преподаватель, историк. Просмотрел даты известных событий в недалеком зарубежье в тот год. Нашел, что вскоре после нашего полета произошел штурм дворца Амина в Афганистане.
Подозреваю, что я был соучастником его свержения...
Соседская девушка, очень добросовестное создание, все пять лет обучения в университете света белого не видела: училась, училась и еще раз училась. Однако, после окончания, в течение довольно продолжительного времени не могла найти работу по специальности. - Дура я, дура была! Кому он нужен, мой красный диплом? Лучше бы я окончила университет с синим дипломом и с красной рожей, чем как сейчас: с красным дипломом, синей рожей и без работы...
Нынешним летом, в поезде "Москва - Питер", мне достался неисправный вагон. Все чистенько и аккуратненько, но кондиционер не кондиционирует. Жарко, душно, попить бы чего-нибудь... По счастью, как только мы осознали сей факт, на горизонте замаячила разносчица со своими напитками. Взяли. Выпили. Но тут подступила другая проблема, особенно у любительниц пива... Сначала поезд стоял бесконечно долго. Потом тронулся, но тихо-тихо... И туалет открыли только после того, как проехали все-все (да когда только они кончатся?!!?) пригороды Москвы. Само собой "туалетная" тема развилась в нашей неспешной, но нервной беседе. Старшая из девушек-попутчиц рассказала:
Ездила я с автобусной экскурсией по Пушкинским местам: ну, там, Псков, Михайловское и прочее. - Халява-с, директор наградил путевкой по итогам квартала. В автобусе было довольно жарко, и на последней стоянке, перед тем как возвращаться непосредственно в Петербург, я взяла бутылку холодного пива. Ну, естественно, захотелось через некоторое время в туалет. А где? В автобусе есть биотуалет, но он не открывается. А наша гид, довольно хамоватая особа, видимо, как та ленивая старая лошадь, почуявшая конюшню, и начавшая быстрее перебирать ногами, заторопилась домой. - Никаких остановок. Терпите. Видите, кроме вас никого желающих нет. - А у меня уже нет терпения. - Терпите. До Петербурга всего два часа. - Что, лопнуть мне здесь? - Потерпите, ради одной экскурсантки я не буду останавливать автобус. - Так, я вижу, что Вы меня не знаете. А зря! Я, например, вашу фамилию знаю. - Ну и что? Жаловаться будете? - Да зачем, жаловаться не буду. Это вы жаловаться будете. А я буду говорить "Извините, ошибка вышла. Потерпите. " - О чем вы? - Я вашу фамилию в ведомости на зарплату видела. - Ну и что? - А как Вы думаете, сколько времени Вы потерпите без зарплаты? Я главный бухгалтер этого самого экскурсионного предприятия, где Вы работаете... - ... Кстати, когда тетка поспешно "ударила по тормозам", желающих прогуляться в лесок: "мальчики налево, девочки направо", оказалось более половины автобуса...
История давняя, вспомнилось, как сдавал экзамен на третьем курсе...
Когда я зашел в аудиторию, там было много преподавателей и мало парт. Собственно говоря, свободной была только одна парта. Она стояла, как одинокий гвоздь в заднице, прямо посредине довольно большой комнаты, а все остальные, которые располагались по периметру, были заняты. Я взял билет, вопросы были непростые, особенно первый, - как сейчас помню, «Соотношение Крамерса-Кронига». Шпаргалку достать совершенно невозможно, все простреливается со всех четырех сторон и даже сверху! Поэтому удалось, наверное с перепугу, самостоятельно вывести все уравнения, задачу я тоже решил. Пока сидел, на меня несколько раз покушался Женя К. Женя имел среди студентов репутацию самого настырного, тупого и вредного преподавателя из всей группы «семинаристов». (Сейчас его шеф - академик, а он, наверное, член-корр). Я отказывался - Еще не готов. Женя, сначала сквозь очки, потом поверх очков, подозрительно осматривал меня, парту, но отходил. После его второго подхода, я понял, что Женя - моя горькая судьба и решил уже сдаваться к следующему его подходу. В этот момент в аудитории появился мой семинарист Семен. Подсел: - Ну, как дела? Я рассказал. - А задачка? Показал. - Решите-ка еще одну задачку. Я понял, что как минимум трояк я уже получил. Я почти сдал экзамен, и не Жене, а Семену! Окрыленный, посидел немного и понял, как решать задачу. Подошел семинарист, я объяснил ему, как решать. - Все, давайте зачетку! Смотрю, выводит пятерку! Я ушел, после ребята рассказали, что в аудитории был большой скандал. Женя орал, что я списал, надо найти шпаргалку и вернуть меня! Ему говорят - А как тут списать? Нас тут больше чем студентов, да и парта посередине… - Все равно списал! Он внимательно осмотрел, обшарил парту, перетряс бумажки, которые лежали на ней и под крышкой парты. - Все равно, он не мог сам решить задачу и вывести соотношение Крамерса-Кронига!
Так, по его мнению, я и остался «гением списывания»!
P.S. Жене К. я отомстил попозже. Когда мы учились уже на пятом курсе, к нашей симпатичной соседке, аспирантке Оксане, приходил в гости этот товарищ. Она, как-то, попросила его наточить ножик. Так, вот, он не знал, как это сделать! Зашел в нашу комнату за советом и инструментом. Тут мы вволю поиздевались, славно уронили его авторитет в глазах Оксаны. До нуля…
Рассказывал один из первых аспирантов шефа. Помимо занятий наукой, в которую завлек Шеф, я занимался биатлоном и лыжами. Как поступил в аспирантуру, так сразу же, буквально через месяц, уехал на сборы. Потом соревнования, потом снова сборы, соревнования... Приехал весной. Быстро включился, маленько поработал. А там опять сборы... Приехал весной. Быстро включился, поработал.... Опять вызывают на сборы. Купил билет, но идти к Шефу боюсь. Пошел к замдиректора Степану Фомичу, бывшему спортсмену и вояке. - Отпросите меня у Шефа. Через некоторое время он возвращается - Иди к нему, он отпустит. Пришел я, стою в стороночке, на шефа смотреть боюсь. - Ну, что, заяц, долго бегать собираешься? Не набегался? - Да, .. я, .. тут, .. вот... Что-то промямлил - У тебя же способности есть, результаты наклевываются, ты же можешь через год защитить диссертацию! Пора заканчивать тупую беготню! Ты же умеешь не только бегать и стрелять... Воодушевился я, сдал билеты и засел за диссертацию. Через год стал Кандидатом Технических Наук...
P.S. А Сашка Тихонов, который пришел на мое место в сборную, стал чемпионом мира и олимпийским чемпионом ...
В универе готовятся к новому учебному году. Сегодня уже 31 августа, команда гастарбайтеров с южных рубежей нашей Родины пытается к завтрашнему числу закончить ремонт. В аудиториях доделывают полы, в коридорах ставят новые крышки на едва досохшие свежепокрашенные каркасы парт. Старые крышки парт стоят тут же, вдоль всего бесконечного коридора.
Казалось бы, рутина, что здесь интересного?
А на каждой жвачка, жвачка, жвачка.... Нижняя поверхность абсолютно каждой крышки плотно залеплена жвачкой!!! Все залеплено жвачкой!
Дочь обучалась вождению, на курсах инструктор рассказывал историю. У него была привычка зарплату вкладывать в паспорт. От кошелька давно отказался, т. к. воришки неоднократно вытаскивали кошелек. Тут как-то он получил зарплату, паспорт остался в пиджаке, дело было летом. Из документов только права в старых корочках. Ну, в них и вложил. И надо же было, что на выезде на проспект его тормознул гаец. Лениво, вальяжно. Ему вроде и неохота подходить, жарко. Рубашка без рукавов, но видно по пятнам, что вся потом пропитана. - Сержант Иванов. Ваши документы? - Достаю права и сую ему. И только когда передал, осознал, что там деньги лежат. Целая банковская упаковка. Я дернулся, забрать денежки, сержант, к счастью, не успел раскрыть книжку, глянул на меня со страхом и может, почему-то даже с ужасом, и мгновенно вернул права, дернув рукой. - Проезжайте. - Я на автомате отъезжаю, потом, метров через сто тормознул и решил переложить деньги в карман: мало ли что, ни к чему их всем демонстрировать. Глядь, а пачки денег в правах нету! И следов никаких! Куда делись? У мента только голые руки, палка и рубашка без рукавов!!!??? Оглянулся, а гайца уж и следов нет, умчался в обратную сторону...
Нынче в июле удалось неделю отдохнуть на Алтае и покататься по порожкам на прекрасной горной речке Кумир. Естественно, вечером, у костра, помимо выкушивания рюмки чая и пенья под гитару, рассказывали друг другу разные истории. Вот одна из них.
Также, как то вечером, у костра, на далекой таежной реке, сидели и травили всякие байки. Разговор, как это нередко в дикой тайге бывает, свернул на медведей. Каждый понарассказал кучу разных историй. Эх, нам бы тогда еще по стопарику и все отлично было бы... Но мы, в невероятном возбуждении от рассказов, легли спать. Ночью мне приснился сон, будто меня медведь давит, а у меня в палатке ни ножа, ни топора, ни ружья. Я дико вскрикиваю - Медведь!! Выворачиваюсь из под него и резко вылетаю из палатки. Как при этом умудрился пролезть через вход, зашнурованный на все застежки? Хрен его знает... Огляделся. Ночь, темно, костер потух. Никого нет. Значит все-таки приснилось... А может не приснилось? В палатке от моего крика никто не проснулся, никто не кричит... Может их медведь уже задавил? Пытаюсь расстегнуть застежки на входе, молча соплю, дергаю палатку. Там никто не шевелится. Значит задрал? А куда медведь подевался? Задрал и дрыхнет там же? Рву застежки (хотя чего рвать, если их задрал медведь – бежать надо.) Никто не реагирует.
Значит, задрал...
Сопя, всхлипывая от жалости и обиды, заползаю... Никто не шевелится... Так горько на душе... Вырвалось, вместо эпитафии. - Эх, ребята, .. вашу мать... Как же так, а?
Тут палатка аж взрывается от счастливого смеха. - Живой!!! Живой!!! А мы думали, медведь тебя задрал и за следующим сопя лезет...
Зубы У моего старого друга есть родственник по жене, типа свояк. Назовем его, для определенности, например, Вася. Так вот у Васи родился ребенок. Развивается нормально, ползает, "мама" говорит, даже ходить начинает. Хотя года еще нет. Одна беда – нет ни одного зуба. Вася не унывает, но теща и жена все извелись. - Что-то с нашей кралечкой не то, надо показать платному врачу. Настоящему Врачу! В нашей поликлинике эти дуры ничего не понимают... Только отфутболивать мастера... Как Вася ни сопротивлялся, его и наладили показать ребенка самому дорогому и самому главному специалисту по детским болезням. - Ты у нас самый умный и представительный, кандидат наук, тебе врач все серьезно объяснит...
Пришел Вася с ребенком к профессионалу - На что жалуетесь, папа? - Да, в общем-то, ни на что, вот только зубы не выросли у ребенка... - Так, так, ... Врач задумался... - Это дело серьезное, оставляйте дочку у нас, мы посмотрим. А вы, папа, пока погуляйте. Как выйдете из поликлиники, так идите налево и дойдите до остановки. Хотя, нет, лучше еще пройдите до перекрестка. И у всех, у всех, встречных спрашивайте: - У вас есть зубы? - Если, вдруг, кто скажет: - Нет. - Тогда спросите: - А были? - Как только найдете кого-нибудь без зубов – бегом ко мне!!! Тогда вашего ребенка и начнем лечить.
- А если не найдете – тогда будем считать, что ваш ребенок развивается нормально. Когда ему нужно будет, тогда зубы и появятся...
У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому поводу и вспоминали, как сами поступали...
Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит: - Э-э-эй! Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!!
P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятерку.
Будучи молодым аспирантом, поехал он на конференцию в Молдавию. Конференция была представительной: кроме кучи аспирантов и их руководителей, было даже несколько пожилых академиков и почтенных старых профессорш.
Организаторы расстарались. Апофеозом была экскурсия в необъятные винные погреба ближайшего к Кишиневу винсовхоза "Гратиешти". С дегустацией. Там на входе каждому дали по кружке, объяснили, где у бочек краники и показали, где прицеплены таблички с названием вин, годом выпуска и технологией их приготовления.
И мы пошли. Поначалу, после жары на улице, все с большим удовольствием пили прохладное вино. Чем дальше по подземному коридору – тем вкуснее вина. Однако экскурсанты все меньше пили вина и все больше вертели головами вокруг.
Через некоторое время экскурсовод объявил - Прямо по курсу – дегустация самого лучшего вина, Хереса. А если, вдруг, кто не хочет – идите направо, там через 100 м выход из погребов и туалеты.
Все, поголовно, дружно рванули направо. Бежали рысью: и седовласые академики, и почтенные матроны, и бородатые профессора и молоденькие аспирантки. Молча сосредоточенно мчались, никто никому не уступал дорогу, но никто и не возмущался, молча мчались, боясь не донести содержимое своих пузырей...
После, через некоторое время, сопровождавший нас парень-молдаванин, задумчиво произнес: - Сколько раз здесь ни бываю, до Хереса никто не добрался... Узнать бы, какой он здесь на вкус...
На работе нам полагалось некоторое количество спирта, на протирку оптики, контактов и электрической изоляции. Спирт гидролизный, в просторечии "гидрашка", в основном употреблялся внутрь, а не на протирку контактов. С ним немало было забавных историй. Помню одну. Леша, руководитель группы электромонтажников, обнаружил, что у него стал регулярно пропадать спирт. Канистру переставил в большой железный ящик, с гордым именем "сейф", в большой общей комнате, разделенной шкафами на отдельные "закутки". Ключ от сейфа был только у Алексея. - Сейчас не сопрут! Однако и отсюда стал исчезать этанол. Как это было, я увидел... В одном из закутков комнаты стоял наш единственный, в те времена, компьютер, в другом – ящик со спиртом. Я, случайно, стал свидетелем процесса похищения спирта из закрытого сейфа. Сижу как-то поздно вечером за компьютером. Звонят и спрашивают пьяненьким голосом Алексея Петровича - Он ушел домой... - А-а... Минут через парочку, опять: - Алексея Петровича, п-жалста... - Он ушел.. - А-а... Потом опять и опять... - Да сколько можно? ... Этот мой вопль нисколько не повлиял на процесс названивания. Я понял, что проверяли, когда я уйду, а на пьяную и нетерпеливую башку дождаться хотя-бы пять-десять минут от звонка до звонка сил не было... Я перестал брать трубку. Через некоторое время раздался шум из той части комнаты, где стоял сейф. Выглянул из-за шкафа: монтажники в полном составе, сосредоточенно, насколько это было возможно в их состоянии, работают вокруг сейфа. Меня не видят. Вчетвером подняли сейф, поставили его углом в тазик и по команде пятого ритмично раскачивают. - Во, во, пошел! Каким-то образом (может предварительно?) они ослабили или сняли пробку на канистре, при раскачивании, как я понял, спирт помаленьку выплескивался внутрь сейфа. Пройдя через Лешкины бумаги, рассол постепенно стекал в тазик. Когда наболтали с поллитра, драгоценный тазик освободили от сейфа и унесли. Наутро Лешка недоумевал: - Полканистры спирта испарилось! И две стопки бумаги на нижней полке покоробились! Я, хоть и изучал физику, но на нашем факультете энергетики это было довольно-таки факультативно. Ты, физик, объясни мне, что это за сверхтекучесть такая при комнатной температуре?
Не знаю, правда, или нет, давно рассказывали У нас в N-ске, как практически везде в России, главная городская площадь окаймляется домами - учреждениями: банк, ресторан и т.п. И только один жилой дом выходит окнами на площадь. Вот про него и рассказывали очевидцы эту историю, где-то лет ...дцать назад. Однажды вечером, перед ноябрьскими праздниками, каждую квартиру посетили серьезные молодые товарищи в штатском с красными повязками на рукавах, показали удостоверение с красными корочками и попросили ровно в 9 часов вечера включить свет в тех, либо иных комнатах. Мол-де нужно для репетиции праздника. Жильцы в удостоверения не заглядывали, без разговоров приняли все к исполнению. И вот, ровно в 9 часов, замигали лампочки в окнах, и на фасаде здания высветилось вместо ожидаемого слова "МИР" вполне прогнозируемое читателями Ан. ру слово из трех букв, но совершенно с другим смыслом. Не "УХО". Это злополучное слово провисело 20 минут, пока настоящие товарищи в штатском не сообразили и, сразу же, не побежали по квартирам - Включите свет! - Выключите свет! В результате через десять минут на фасаде дома снова обозначилось злополучное слово.
Но только потухшими окнами, на фоне горящих остальных окон...
Недавно рассказал университетский товарищ, ставший ныне большим бизнесменом. Брал он, под гарантии области, еще в ельцинские времена, кредит на крупный международный проект. Гарантийное письмо подписал сам губернатор, в то время это был Муха В.П. И печать новосибирской областной администрации приложил. В общем, все дела. А юрист нашего-же, новосибирского банка, отказался принять документы - Где справка о том, что Муха В.П. является губернатором? - Какая справка, неужели вы не знаете, что он губернатор? - Знаю. Но справку надо. - А если бы президент Ельцин давал гарантию, тоже нужна была бы справка? - Конечно. Наконец-то вы начали меня понимать...
Такая вот, логика юристов. Даже очевидное надо доказывать...
Отец рассказывал Он, по своему малолетству, немножко захватил период коллективизации. В их деревне, да как и везде, власть захватили самые ленивые и пьющие. И стали разорять тех, кто побогаче жил. Тут, к слову, и мой дед со стороны матери пострадал: его раскулачили и сослали. Но история не о нем. В деревне жил довольно зажиточный, и, по нынешним понятиям, очень авторитетный мужик. У него были конь, коровы, пасека, но никого в работники не нанимал, поэтому поначалу в кулаки не попал. Когда наступила пора коллективизации, ему, как и всем, предложили добровольно сдать добро и вступить в колхоз. Мужик отказался. Ему поднесли налог на имущество. Он распродал хозяйство, налог заплатил. Ему налог на землю. Он заплатил и отказался от земли. Власть зубами скрежещет. - Не дадим единоличником жить! В следующий раз ему подносят налог на землю, на которой стоял дом. Мужик перестраивает дом, таким образом, что он стоит на одном столбе. Как избушка бабы Яги из сказки, только на одной ноге! Занимаемая площадь – менее одного квадратного метра. Посмеивается - Теперь вам не с чего налог брать!
P.S. Хорошо смеялся, но, к сожалению, он смеялся не последним...
Как китайца запугать На конференции в Штатах у меня был стендовый доклад. Особого интереса он не вызвал, поэтому у меня была масса времени поглазеть по сторонам. Впрочем, я не совсем прав относительно отсутствия внимания. Рядом был стол с выпивкой и до меня кое-кто добирался...
Недалеко выставлялся китаец, докладом которого вообще никто не заинтересовался. Единственный, кто подходил, был тоже китайцем, но, судя по поведению, скорее контролировал товарища. Я, из чувства солидарности к обездоленным, подошел к китайскому стенду. Автор на меня набросился и на страшно плохом английском (хуже моего!!!) попытался мне объяснить, что он там такого гениального натворил. Потом, где-то к концу стендовой сессии, а к нему, похоже, так никто больше и не подходил, он добрался до меня, ничего не спрашивал, зато снова рассказал мне то же самое, также мучаясь с теми же ломаными словами. Вечером была небольшая выпивка, типа welcome cocktail. Когда я там появился, первым мне попался опять же одинокий китаец. Встретил как родного, обрадовался, залопотал что-то по-китайски, видимо держал меня уже за своего. Я долго думал, что бы мне у него спросить. Не нашел ничего умнее, чем - Ну, как у вас там, коммунисты? Не мешают работать? Пока с бедного китайца сползала улыбка, он бросил свой стакан с выпивкой и сбежал c вечеринки! С тех пор обходил меня издалека, а когда я ему помашу рукой, бросался в обратную сторону ...
Товарищ рассказывал историю, участником которой был его отец. После войны происходила очередная реорганизация: расформировывали Сибирский Край и на его основе создавали области. И, вот, по всему краю мотались главный чекист бывшего уже края и инструктор ЦК ВКП б, выбирали, кого ставить секретарями обкомов. Со всеми областями определились, только с Томской областью никак: два, полностью идентичных кандидата. Биографии – одинаковы, происхождение – одинаково, карьеры - одинаковые. Даже партстаж одинаковый! В общем, встали в тупик. Кого выбрать? Тогда гэбист предлагает: - Давай напоим их и потом решим. Предложили. Один сказал - Наливай! А второй - Я пить не хочу. И вообще, пьянство способствует язве желудка. Как вы думаете, кого они выбрали? - Правильно. Если боишься за язву желудка, какой из тебя секретарь обкома!
На свадьбе все гости получили свои костюмированные роли, причем народ, вплоть до момента переодевания не знал о своей роли. Было достаточно забавно, запомнилась одна ситуация с другом жениха, которому досталась роль Верки Сердючки. Когда ему сообщили об этом – категорически отказался выступать. - Я терпеть не могу этого Сердючку! Да и как я буду петь и плясать в бабской одежде перед своими подчиненными? - Да брось ты, вон профессор в костюме гусара гарцует, а тетя невесты в детских ползунках ... У нас же все имеют какие-то роли! - Нет, нет, нет... Но его все-таки уломали, переодели, потренировали, и через некоторое время режиссер объявил, что - К нам приехала Верка Сердючка! Она (он) так разухабисто сплясала, зажигательно спела один из хитов, что зрители наградили аплодисментами, а ведущий повесил на грудь медаль. Серегу собственное выступление настолько потрясло, что после номера он быстро накушался, и его пришлось отправлять домой. Наутро жена, которая оставалась с ребенком и не была на свадьбе, звонит.
- Что вы сделали с Серегой? Он упал прямо в прихожей, спит там до сих пор. А на спине лежит медаль "Знойная женщина, мечта поэта"!
Кандидат на премию Дарвина Двое пацанов - десятиклассников пошли поохотиться на соседнюю гору. После выстрела сошла лавина и погребла под собой ребят, ружье и подстреленного косача. Нынче брат одного из парней решил отметить двадцатилетие несчастного случая. На том же самом месте, салютовал дуплетом из того же ружья...
Дело было в те незапамятные времена, когда билет в автобусе стоил пять копеек... Я беру билеты в транспорте практически всегда. И, когда со знакомыми еду, тоже, может из вежливости, иногда беру на них. Встретил в автобусе старого приятеля, Славика, которого не видел много лет. Естественно, взял билет и на него. В ответ получаю взрыв эмоций и чуть ли не в морду. - Зачем на меня взял?!? - А что? - Не надо на меня брать, я принципиально не беру билеты!! - А как ты ездишь? - Так и езжу. Обычно проверяют один-два раза в год. На этот случай у меня в отдельном кармане рубль лежит. Вот он! Отдаю без возражений, с улыбкой. Контролер рассчитывает на скандал, и, когда я отдаю рубль с улыбкой, он просто счастлив. И я доволен, рубль в год за проезд – вполне приемлемая цена. А ты, нехороший человек, мне испортил статистику!!
Про кассеты Не знаю, правда, или нет, мне недавно рассказали, почему у нас два года не было в продаже аудиокассет. История похожа на недавнюю про пластмассовые корпуса для телевизоров...
Наши, это было еще в СССР, производили хреновенькие кассеты. Решили купить линию в Японии. Те поставили, запустили... Все замечательно! Ну и наши свою старую линию тут же покрушили. На хрена плохая линия, когда есть хорошая!? Здесь следует отметить одну особенность японской линии. На ее выходе была установлена небольшая коробочка, в которой производилась диагностика кассеты. Если что-то было не так, то кассета после диагностики не упаковывалась, а автоматически передвигалась к другому устройству, продуктом которого был кусочек спрессованной пластмассы вместо кассеты. Таким образом отбраковывалось примерно 0.5% от всего выпуска. После того, как японцы все отладили и убыли на родину, почему-то этот процент начал стремительно нарастать и примерно через пару-тройку недель он превышал 50%. Что делать? Есть два пути: либо устранить все рацухи, (для тех кто не знает – это рацпредложения, которые должны улучшать продукт) которые успели применить после ухода японцев, либо отключить узел диагностики. Как вы думаете, какой путь избрали? Естественно второй! Отключить узел диагностики. Ан не тут то было! Он не отключается! Обратились к японцам.
- А нельзя-ли купить у вас еще одну линию, но только без ентого блока? - Нет, нельзя! А почему вы хотите купить без него? Наши раскололись. Тут япошки повели себя совсем неправильно. Они, дети Востока, расторгли контракт и демонтировали линию! - Мы не можем допустить возможность ухудшения качества нашей марки... И пришлось нашим воссоздавать свою линию...
Факультет постепенно начал осваивать мультимедийную технику проведения лекций. Осилили подготовку двух мультимедийных аудиторий. Декан, на Ученом Совете жаловался: - Товарищи преподаватели, не уходите на перемене из аудитории! Украсть такой дорогущий проектор, или компьютер – никаких проблем! Зашел, взял под мышку, и ушел... Сегодня, вот, зашел на большой перемене, а в аудитории студенты порно смотрят на экране... Реплика из зала: - Ну, если порно смотрят, тогда никто не сопрет...
Невеселая история семей Монтекки и Капулетти повторяется из века в век... Вот и у нас была такая же история. Рассказал ее мой товарищ, который работал в одной лаборатории с героиней. Жили-были парень и девушка в славном городке - Академгородке. Парень был студентом, а девушка работала лаборанткой в институте. Семьи их были знакомы, но между ними не было теплых отношений. Однако парень души не чаял в девушке, а она в нем. До сих пор история совпадала с прототипом, но есть и отличия. Он был красавцем, а Она, на первый взгляд, была неприметной серой мышкой. Ясно, что его родители считали ее недостаточно серьезной партией для своего сына. Тем не менее, любовь, в конце концов победила, и дело дошло до свадьбы.
Накануне парень устраивает мальчишник. Друзья у него были б-аа-альшие любители зашибить, быстро выявилось, что выпивки не хватило. - Я сам сбегаю. А жил он на третьем этаже, причем с их стороны дома круто вверх поднимался склон оврага, так что если хорошенько оттолкнуться от подоконника, то можно приземлиться на травяном склоне, и расстояние по вертикали будет совсем небольшим. Поэтому пацаны частенько выходили из дома именно по этому маршруту. Оттолкнулся, но тут зловещее стечение обстоятельств: чуть-чуть перевозбужденная голова и мокрый после дождя подоконник, привели к трагедии: нога соскользнула и он упал прямо вниз головой. На бетонные отмостки.
А девушка в это время готовилась к свадьбе: ей примеряли, подшивали, етс, свадебное платье. Как ей сказать? Как ни скрывай, в конце концов сказать придется. Сказали. - Я жить не буду. - Да брось, ты такая молодая, жизнь длинная, найдешь еще не хуже... - Я жить не буду. - .... - Я жить не буду. Ее караулили, не выпускали из комнаты, не пустили на похороны. Но, все равно не удержали... Однажды ночью, через несколько дней, когда все, маленько успокоившись за ее судьбу, естественно, спали, она тихонько выбралась из дома ...
Утром ее нашли в Обском Море. В белом свадебном платье ...
Один мой родственник долгое время работал руководителем лаборатории безопасности в угольных шахтах, однако в начале капитализма вся система безопасности сама погибла и он вернулся в шахту, простым шахтером. К тому же, в этот момент у него украли почти новую машину. - Ну, еще квартиру потерять, это сейчас запросто делается, и буду таким же нищим, как тридцать лет назад, когда приехал сюда... Обратился в милицию по поводу кражи. - Знаете сколько сейчас воруют... Вашу уже, поди разобрали на запчасти. Как официальное лицо, я принимаю заявление, а как частное лицо, советую забыть о ней... Так обнадежили его в милиции. Но мужик не сдался, взял неделю отпуска за свой счет и отправился искать свою машину. Методично обследовал все пустыри, все свалки, все станции техоблуживания и гаражи, где производят "самопальные" ремонты. За неделю нашел по номерам шесть машин, числящихся в угоне! Часть из них сожжены, от некоторых только кузов на полянке остался, но парочку вполне восстановимых обнаружил... А своей нет! Уже некоторые подозрительные места по паре раз обследовал – нигде нет! Но решил еще по третьему разу обойти некоторые СТО. И, вдруг, проходя мимо какого-то забора, услышал бардов. Прослушал пару мелодий – его записи гоняют! Сам компоновал и записывал – каждый хрип знаком. Срочно звонит в милицию. - Нашел! А там его холодным душем: - Мало ли записей, это не доказательство. Попытался сунуться за забор, там посоветовали: - У@бывай, дядя, пока цел... А машина тут, он чувствует, что ее скоро разберут до косточек, и концов не найдешь. В отчаянии вспомнил знакомого мужика из какой-то военизированной структуры типа ОМОНа, ОБНОНа или еще чего-то милицейского. - Помоги! - Я могу прислать ребят, они постоят и не дадут производить разборку машин. И позвоню следователю, который ведет дело. А остальное – твои проблемы И вот, группа захвата вошла на предприятие, за ней вошел мой родственник, а впоследствии приехал и следователь. Его автомобиль здесь, и уже полуразобран. Отдельные части машины рассредоточены по всей территории. Колеса обнаружил в подсобке, распредвал висел на стене в другом цеху. Хорошо, что он сам машину недавно ремонтировал и, главное, имеет хорошую визуальную память. Поэтому и мог сказать о каждой деталюшке и опознать ее. Практически все нашел. Но забрал только то, что смог доказать, что это его вещь!
Вот так, благодаря бардам, ему удалось спасти свой автомобиль... А у кого таких опознавательных знаков не имеется – бессильны перед угонщиками и т.н. законом...
P.S. Спросите - А этим уродам что было? - А ничего не было. Они заявили, что автомобиль пригнал неизвестный и попросил разобрать... - А как же они без документов взяли? - А документы, якобы, обещал позже подвезти...
Мерс и запор Лавочка, где я работал, как-то завязались с пацанами, которые, по некоторым данным, относятся к некоей криминальной группировке. Отношения были, слава богу, чисто деловые, надо было разобраться с их электрообогревателями, которые не всегда правильно обогревали. Ну и пару раз немножко пьянствовали у нас в офисе. Они зазывали к себе: в ресторан и в баню, но мы опасались слишком близкого контакта. Но сейчас не об этом. Договорились поехать вместе в Барнаул, помочь им с выбором поставщика. Поехали втроем: наш директор, их главарь и еще одни пацан, который вел машину, которую купил незадолго до поездки. Дорога в основном хорошая, местами только встречаются колдобины и шероховатости, вызванные заносом камешков машинами с поперечных гравийных дорог. Одно такое место и подвело ребят. Прямо перед носом мерса, с поперечной дороги, пересекая нашу трассу, выскочил замызганный запорожец. Водитель попытался вильнуть и одновременно тормознуть. Машина пошла углом юзом, переднее правое колесо резко затормозилось о полосу камней, мерина приподняло, вертикально поставило на правый угол, затем автомобиль оторвался от земли, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, упал на задний левый угол, далее перевернулся и встал на колеса. Почти как в голливудских фильмах! Все живы, только главарь, сидевший на заднем сидении, оказался на коленях водителя и сломал ребро. Новый мерин всмятку...
.... а запор, сука, как положено в анекдотах, потихоньку утрухал в поперечном направлении. И номер никто не заметил...
Тетя Соня Мать моего друга детства, т. Соня, была добрым, безалаберным человеком. И абсолютно неграмотной! Как-то про нее рассказывали, сам я не присутствовал. Пришел к ним человек из сельсовета, сведения собирать. - Толькя, Толькя, а с какого я года? - С седьмого, мама. - Подь ты весь! Надсмехаешься над матерью! В том годе была с семого года, в нонешнем годе снова с семого? Думаешь, мать совсем дура?
Вчера зашли с Юрием Викторовичем к соседям, поздравили с юбилеем Германа Николаевича. Оказывается, на их кафедре окопались трое или четверо выпускников электромеханического факультета одного из томских ВУЗов. А мой бывший начальник, Ю.В., даже учился с юбиляром в одной группе! И, более того, они вместе выступали в художественной самодеятельности! Г.Н. играл на мандолине, Ю.В. был конферансом, третьим был еще один их сокурсник, певший прекрасным басом. Про него и будет дальнейший сказ. Голос у товарища был настолько "густой", что возникали опасения не только за окружающую посуду. Впечатление было такое, что у него в глотке и во рту что-то мощное, типа колокола, вибрирует. Так вибрирует, что того и гляди, зубы от вибрации полетят изо рта! Распределились они в Н-ск, на железную дорогу. Тут товарища, случайно, услышал ректор местной консерватории. - У вас талант, большой талант, вам обязательно надо поступать в консерваторию. Хороших электриков много, а хороших певцов – раз, два и обчелся! Ну, парень, естественно загорелся, стал брать для поступления уроки пения и сольфеджио. Через некоторое время подошел и срок экзаменов. Отпросился он на два дня с работы: один день на подготовку и один день на экзамен. В первый же день парни решили отметить в общаге такое событие. - Да мне, ребята, готовиться бы надо... - Какая тут подготовка, петь - думать не надо. - А голова будет болеть? - Ну, и что, тебе же не интегралы брать. А орать мы тебя научим... Уговорили, речистые, взяли бутылочку водочки, потом показалось – мало, взяли еще, да еще. Потом стали его тренировать к завтрашнему выступлению... Полночи проорали, но никто не возмущался - вся общага знала о предстоящем поступлении. Но на следующий день заявляется наш герой прямо с утра на работу. - Ты чего, это? А? Ты же на экзамене должен быть! Сипящим шепотом: - Нет, ребята, лучше быть первым певцом среди электриков, чем первым электриком среди певцов!
Книга рекордов Гиннеса Никак не могу убедить своих товарищей, что им надо подавать заявку в книгу рекордов Гиннеса на самую длинную молнию искусственного происхождения. История ее первого получения такова. Построили у нас в институте, на окраине города, самый большой генератор импульсного сверхвысокого напряжения. Высотой с девятиэтажный дом. Пока шла стройка, пока шла наладка, да испытания, пустынная доселе территория возле генератора потихоньку обустроилась. Дачники налепили своих "скворечников" сразу за забором, огораживающим площадку. И в заборе дырку проделали, чтобы не обходить территорию. Первая гроза прошла над ними в сентябре. Да, да... Правда, гроза не настоящая, но молния почти как настоящая. Оказалось, что когда напряжение поднимается выше определенного значения, некоторая, небольшая часть разрядов ведет себя непредсказуемо: они летят не по кратчайшей прямой между электродами генератора, а иногда улетают в облака, а иногда летят вдоль земли, в сторону дач. Но сейчас не про охоту на дачников...
До самых высоких напряжений добрались только к Новому Году. И в самые рождественские морозы получили сюрприз: один из разрядов пошел в сторону проходящей в 150 метрах от генератора высоковольтной линии электропередач. И ударил в нее! В диспетчерском управлении РЭУ зарегистрировали и записали в журнал "Кратковременное отключение линии в результате грозовой активности". Начальство РЭУ взбесилось. - Какая гроза? Январь месяц! Нажрались на рабочем месте... - Ни в одном глазу, приборы же показали... - Признавайтесь, что с приборами сделали... Шутники хреновы!
Так бы это событие и осталось в фольклоре происками неизвестного Барабашки, если бы наши не признались, что это их рук дело...
Толя работал лаборантом в нашей лаборатории. Очень ловкий, с прекрасной реакцией, он и в компьютерные игрушки всех драл, и на футбольном поле был на голову выше остальных. И это с металлической пластинкой, скрепляющей четыре позвонка в его спинном хребте! Он их заработал, когда служил в охранных частях, где-то на севере. Они ловили бежавшего зэка и при десантировании с вертолета, Толя напоролся на свой собственный штык, который пронзил его насквозь и повредил позвоночник. По крайней мере, Толя так нам рассказывал. Но сейчас вспомнилось не это. Как-то в самом начале капитализма, Толя ездил к маме. На Новый год. Возвращается: вся башка заклеена пластырем, а где не заклеено, там бинтами замотано. - Кто это тебя? - Снегурочка... - ...? - Представляешь, опаздывал на самолет. Поймал такси, посулил шефу вдвое против обычного. Он гнал, как никогда. И, надо же, недалеко от аэропорта, когда он, слава богу, уже сбросил скорость, перед нами на дорогу выскочила маленькая девочка в костюме Снегурочки. Затормозить невозможно – гололед. Водитель как-то выкрутил руль и врубился в столб. Я вылетел через окно, очнулся на дороге, перед машиной. Живой, и даже ничего не сломал. - Стекло отсутствовало, что ли? - Почему отсутствовало, я успел сгруппироваться, мое тело его и выбило. - А водитель? - Живой.. - А Снегурочка? - Убежала, сволочь...
В автобусе, на задней площадке, едет пьяненький мужичок и обиженным голосом бормочет себе под нос. - ...алкаш, алкаш... Я ей какушки вытирал, я ей складочки маслицем смазывал... А как выросла, так "Алкаш, алкаш"... Знал бы, так в попку не целовал...
Мой друг, назовем его Саня, когда в институте перестали бабки платить, в начале 90-х, резко срулил в мелкий бизнес. Вместе с группой товарищей собирали деньги со знакомых, под приличный процент, и закупали в Москве книги, кассеты, etc. Здесь продавали оптом. Поначалу шло неплохо, относительно неплохо, конечно. На жизнь хватало и проценты заемщикам выплачивал. Потом магазины стали оживать, бизнес стал потихоньку обламываться. Друзья, так и загнулись на этом бизнесе, а Саня потихоньку перетащил бабки в другой бизнес: вложил деньги знакомому в станцию техобслуживания. Получше было, некоторое время, чем с книгами, однако его знакомый вдруг исчез. Когда Саня заявился на его станцию с розысками, там его ожидал пакет и письмо - Меня достали, грозят убить, я поменял паспорт и сбежал. Перед тобой мне как-то неудобно, твоих денег у меня больше всего было. Оставляю тебе станцию. Действительно, в пакете лежат документы, по которым Саня назначен директором станции, а также ему передается весь OOO. Типа пай передал или что-то вроде этого. Ну, мой друг обрадовался поначалу. Живое дело, старых машин – полно, ремонтировать надо, всегда бабки будут. Но потом оказалось, что у товарища долгов – тьма –тьмущая! Видимо перед бегством назанимал… Те, где стояла печать СТО – Саня вынужден был признать. Слава богу, их оказалось чуть меньше, чем личных долгов… Встретил его где-то через месяц. - Как дела, младой капиталист? - Ой, не говори. Эх, раньше у меня была жизнь… Не ценил! Теперь Бог наказал меня станцией. Ни отдыху, ни продыху, мотаюсь за запчастями, занимаюсь арендой, лицензированием, налогами, СЭС, отдел труда, долги мои и долги бывшего хозяина… короче, звиздец! И никак не свинтить отсюда! - А братки не достают? - Достают, каждый день пасутся то одни, то другие. Их тут аж три группировки… - А, а? - По-божески, ремонтирую им бесплатно, но за запчасти, все таки стараюсь, чтобы платили… Встретил еще через месяц. Саня совсем похудел, черный, тощой, страшный - Как дела? - Да нормально. Братков почти всех приучил платить. Один только беспредельщик со своей бригадой…Ходит, орет, парней пинает, вчера вот по компьютеру пнул, на меня замахивается. Слава богу, ОМОН неожиданно приехал, так он слинял. - А этим - то что надо? - То же, что и всем. Отремонтировать. Ничо, вроде мужики, нормальные…Да, кстати, завтра приедут, надо с ними посоветоваться. Встретил еще через некоторое время - Как дела? - У меня нормально! - Что, братаны отстали? - Да, Витек помог, сказал, что они этого беспредельщика к себе привозили. Что они там делали: били, или психотропами воздействовали, а может страшные сказки Вильгельма Гауфа на ночь читали, не знаю. Но этот кабан наутро обписялся, и они это все на видик засняли. Пообещали показать по ТВ, если он не выполнит их требования. Одним из них, достаточно далеким в списке, было - Забыть дорогу на мою СТО. И другим заказать. - …. - Все. Не видел больше ни его, и никого из братков… - …
Последняя история этого года. Спасибо за внимание!
Графоманство forever. Послал Славе, вместе с которым прошли немало хороших речек, несколько походных историй. Тут же получаю e-mail - Шли еще! Чуть не уписялся, читая как девушки переправлялись через речку. Кстати, называется она, Хэлгин. А историю я уже забыл... Послал еще порцию: - Шли еще, еще! Я, окрыленный, послал ему все студенческие истории и околонаучные рассказы. Тут Слава вдруг замолчал. Встретились с ним через несколько дней на юбилее нашего выпуска. - Слава, как мои опусы? - Да, знаешь… - Ну, что, знаешь? - Честно? - Честно. - Графоманство это все! - В принципе, я согласен, я не претендую на лавры Льва Толстого.
Но, однако, в душе остался неприятный осадок. Где-то через полгода, обмениваемся с ним новогодними поздравлениями - Знаешь, Слава, твой отзыв излечил меня от графоманства! - Не пыжься, графоманство неизлечимо! Это просто менопауза!
Кто такие греки? Греки - это удивительно рас3.14здяйский народ. Я приезжаю к ним уже четвертый раз, но еще ни разу, ни одно их обещание вовремя не было выполнено. Вместе с тем это очень добрый, вежливый и ласковый народ.
С местным профессором мы в лаборатории практически не общаемся. Типичный разговор: - Сергей, опять никак не получается обсудить наши дела. Вы что сегодня вечером делаете? - Да, в общем, ничего особенного. - Тогда за вами Василис заедет в отель часов в девять и поедем в ресторан. Там и обсудим наши дела. - Ну ладно. (Каждый раз, наивный, надеясь, что действительно обсудим). Василис в девять не приезжает. И в десять тоже. Только звонит, что приедет попозже. В одиннадцать, действительно приезжает. Жена уже спит, а если не спит, то все-равно отказывается ехать. А мы едем куда-нибудь к черту на кулички в очередной ресторан. Там уже профессор со своими студентами и аспирантами сидит. Полный стол… Долго-долго выбирает, что будем есть и пить, постоянно расспрашивая меня, хотя давно знает, что я соглашаюсь на все его предложения. Затем пробуем вино и пару-тройку минут мы с ним что-то действительно обсуждаем. Потом греки начинают громко кричать друг на друга и размахивать руками. Изредка мне удается напомнить о своем существовании, тогда они прерываются и мило улыбаясь, кратко пересказывают мне по аглицки, что речь шла о предстоящем выборе декана, или о погоде, или еще о чем-то столь же животрепешущем. Пару минут разговариваем по аглицки, потом они как-то перескакивают на свой язык, начинают жестикулировать... И так до часу, двух, трех, абсолютно трезвые, пока кто-то не замечает, что я уже практически сплю и меня надо бы доставить туда, откуда взяли. Тогда они прерываются, профессор вспоминает, что у него утром встреча в Афинах (200 км!!?) и все разъезжаются.
А сегодня я сижу один в универе, сегодня у них праздник. У всех народов празднуется окончание войны, но не у греков! Они празднуют начало войны, день, когда на них напала Италия…
P.S. А вообще-то народ замечательный и я их страшно люблю…
Рассказывал товарищ. В Томском Политехе раньше квартиры преподавателей находились в одном корпусе с учебными лабораториями и частенько примыкали к ним. У одного профессора (если кто знает, по кличке ЗПЗ) боковая дверь аудитории выходила прямо в собственную квартиру. Мужик был довольно крутой и со своими «тараканами». Спрашивал на экзамене подолгу, тщательно затаптывая и заравнивая бедных студентов. Самое страшное наступало, когда он уходил в свою квартиру и приносил баян. И, пока студенты готовились, играл на нем. Заканчивалось таким образом: - Нравится вам мое исполнение? А что тут сказать? Скажешь, не нравится – обидится, выгонит с экзамена. Поэтому говорили обычно. - Нравится. - Вот и замечательно. Через месяц придете пересдавать, я опять буду для вас играть на баяне!
Эту историю рассказывал мне в конце семидесятых, в походе, один старший товарищ, директор мебельной фабрики, человек уважаемый и знающий, что называется, из первых рук, что такое «доставать по блату». Ему это, свой брат - директор рассказывал. Впрочем, как-то в сети похожую историю видел, может, это «баян», как здесь выражаются, да скорее всего так и есть. А может просто ситуация типичная... Один мужичок, снабженец, - значит, человек, близкий к источникам дефицита, познакомился в санатории с врачом. Отдыхали вместе и были из одного города. Врач, после совместно принятых 2 х 500 грамм, в минуту душевной расслабухи снабженца, попросил достать мебельный гарнитур. Отказать было невозможно. - Так, а что взять с врача? Взять то нечего! Долго думал, вспомнил, что на ноге была шипишка. Штука достаточно болезненная, если кто не знает, это что-то вроде кучи иголочек, вросших в кожу. - А можешь ты шипишку вырезать? Чтобы быстро и не больно было бы? Врач обрадовался. - Конечно смогу. Давай, сразу по возвращению – ко мне. Полчаса - и забудешь про шипишку.
Пообещал-то, пообещал, а как сделаем, ведь если «не больно», значит, операцию под наркозом проводить, значит надо анализы делать, а это явно займет много времени. Решил, что мужик здоровый, не должно быть проблем. Наркоз сам дам, а сестра при этой пустячной операции поможет. Разувают его, быстро готовят, и сразу на стол. Дали наркоз, а у него сердце остановилось. Сделал непрямой массаж - не запускается. Дефибриллятор не помогает… Вот, это да, угробил мужика!?! А тот еще и гарнитура не достал…. Вскрыл грудную клетку, добрался до сердца, сделал прямой массаж. Ура! Запустил! Заштопал ему грудную клетку, надо везти в реанимацию. Поскольку операция была полуподпольная и мелкая, никого больше не вызывали. Стали с сестрой, женщиной хрупкой, со стола перекладывать на каталку, она не удержала, уронили на пол, что-то хрустнуло в ноге. Блин, сломали ему ногу!!!. - Черт! Кое-как затащили обратно на стол, собрали, скрепили, загипсовали, привезли в палату….
Назавтра мужик очнулся: грудь забинтована, вздохнуть больно, нога в гипсе, да к ней еще и гирька через блок привешена.
В середине восьмидесятых пришел к нам мужичок устраиваться на работу лаборантом. На вид не работяга, худенький, черненький, носатый, лицо интеллигентное. Явно что-то у него интересное с «пятым пунктом». Спрашивает завлаб: - Как в работяги-то попал? Где раньше работал? - Работал в КБ, проектировал радиоэлектронные устройства, имею высшее образование. Ушел, не смог осилить переход от ламп к полупроводникам. Физически не смог понять, как транзистор работает!
Токарь был из него никудышный, работал медленно, каждую минутку улучал, чтобы почитать, сидя на стульчике за токарным станком. Но главной его, так сказать достопримечательностью, которая проявилась во время нашего визита в «подшефный» совхоз, на сельхозработы, было умение пить спирт. Я и сам раньше в походах пил спирт не разбавляя, но такого больше не видел. Да еще в исполнении человека, явно не алкашиного облика и поведения. Берет стопарик, подносит ко рту, отпивает чуть-чуть, затем отклоняет стакан, чуть-чуть причмокивает и снова отпивает, отклоняет, причмокивает….. И так, не отрывая стакан от губ - до дна! Никаких гримас, мощных выдохов, занюхиваний корочки или рукава, как это бывает у бравых молодцев, пьющих неразбавленный спирт. Просто пьет и все. Впечатление со стороны, такое, что человек, не девяносто пяти процентный спирт, а водичку потягивает!
Встретил в начале сентября молодую красивую женщину. Нет, вы не подумайте ничего такого-этакого. Это была дочка одного моего старого товарища. И вдруг вспомнил историю, которая произошла с ней во младенчестве. История подлинная, хотя имена, на всякий случай, изменю. Вдруг где, чего перепутал… Оле, так ее назовем, было примерно годик. Самостоятельно ходить еще не умела, только вдоль стеночки, или за ручку. Молодая семья тогда квартиры не имела, жили у матери в большом старом полногабаритном доме на Вокзальной магистрали. Дом был когда-то знаменит тем, что перед самой сдачей дома у него отвалилась целая стена. Может по причине укрепления, может для красоты, но вдоль всего дома, по третьему этажу, был устроен выступ, сантиметров тридцати шириной. Может, под ним стягивающая арматура проходила, не знаю… Теперь диспозиция. В комнате, у открытого окна находится коляска с нашей героиней. Папаша (Костя), Мамаша (Ира) и Костин старший Брат, приехавший в гости, находятся в соседней комнате, кухне, курят и пьют чай. Возле форточки, спиной к ней, сидит Ира, сбоку брат, а у входа, напротив окна, притулившись к двери, стоит Костя. Вдруг, Константину что-то померещилось. Как будто за окном, приплюснувшись мордашкой к стеклу, стоит его дочь! Которая спит в коляске в соседней комнате!!! Потряс башкой – наваждение не проходит.?? Что делать??? Это она!! Ребенок чуть пошатнется и ухнет на асфальт с третьего этажа… Как она там оказалась??? Она же только по стеночке ходит!!! О чем это я думаю, дурак, что делать??? - Сидите и не шевелитесь… Ирка, жизнерадостно - А что? - Сидеть, я сказал… Тихо, но ужасно, не шевеля полураскрытыми губами, прошептал Константин. Настолько ужасно, что Ирка замерла, вжалась в колени и боялась пошевелиться. Такого мужа с остекленевшей улыбкой на лице, она ни разу не видела. Костя потихоньку подобрался, навис прямо над ней, просунул свои длинные (слава богу!!) руки в форточку - Оля, Оля, Оленька, Оленька, Оленька, Олень.. Оп!! – и выдернул ее в форточку. - Уф... Тут Константина заколотило, Олька - заревела, Ирка в истерике.
Уф-ф, вроде все обошлось.
Конец истории, вы думаете. Рано обрадовались…
Примерно через пять лет, старший брат женился, теперь он с женой и ребенком живет в этой квартире. Младший живет отдельно и приходит изредка в гости. Диспозиция: сидят два братца на кухне. Пьют чай и курят. Катя, ей еще годика нет, спит в кроватке в соседней комнате. Вдруг раздается телефонный звонок - Здравствуйте, это из дома напротив. Выгляньте в окно, это не у вас ребенок на уступе третьего этажа стоит? Мама, родная, точно… Там Катя стоит и ручонками на стекло опирается. - Костя, я не могу. Слабость в ногах… Давай ты… - Кася, Кася, Касенька, Касенька… Оп! - и выдернул.
Вот теперь конец. Уф!!!
P.S. Никто не пострадал, обе героини в настоящее время живы-здоровы. Наверное, даже и не знают, что с ними в глубоком детстве произошло…
Мы, ребята законопослушные, когда добрались до с. Монды, это, значит, попали в погранзону, пошли регистрироваться на погранзаставу. Подошли, на проходной никого нет. На полу в будке валяется ремень, сбоку у тумбочки стоит автомат. Мы, маненько струхнули, вытащили маршрутную книжку и с ней, наперевес, как с красным знаменем, пересекли границу заставы. Пошли вглубь, искать начальство. Справа приземистое широкое здание, дверь открыта. Заходим. Опять никого. Кабинеты открыты, подходи, бери – никто не остановит. Проходим по коридору дальше, там казарма с двухярусными кроватями. - Ау, есть кто-нибудь? Из последней открытой двери, мимо которой мы уже прошли, судя по всему – каптерки, пулей выскакивает прапорщик. - Кто такие, как сюда попали? - Мы, туристы, пришли зарегистрироваться. - Кто пропустил? - Сами прошли. - Так, так, командира нет, дергайте с заставы. Быстро, пока не арестовал! Мы дернули с заставы. Сзади крик - Хабибулин! … твою мать, почему пост бросил? Сбоку, из кустов, сдавленно: - Товаришa прапоршик, я здесь, ... я не бросил, ... Мне по…ать надо….
Сижу, как-то, принимаю отчет по лабораторной работе. Сдают парень и девушка. - Так, теперь вопрос к Елене. Какие материалы товарищ еще не назвал? - Фторопласт, текстолит…. Замолчала. - Ну, и последний? Молчит, чего-то мнется. - Ну, смелее! - Ге…. Генита… Нет, не могу. - Что вы так смущаетесь, как будто неприличное слово хотите сказать! Смелее! Я много здесь разных слов наслушался! Вся зарделась, потом решилась и выпалила. - Гениталс!
Есть у меня друг еще со студенческих времен, не знаю, что у него в паспорте написано, но, что называется, «по крови», по крайней мере три серьезных нации в нем перемешано: русские, монголы и евреи. Парень с очень острым и «быстрым» умом, вполне успешен по жизни, ныне владелец нескольких предприятий... Впрочем, история не о нем. А о его жене.
А у нее в генетическом коде еще покруче наций понамешано: русские, поляки, евреи, немцы. Воспитывалась в рафинированной обстановке: музычка, язычки, спецшкола и т.п. Влияние улицы на воспитание абсолютно отсутствовало: вплоть до замужества и рождения первых детей матерных слов вообще не знала! Ей-богу, не прикидывалась, действительно не знала! Выяснилось это случайно. Приехал к товарищу брат после окончания военно- медицинской академии. Посидели, поели-попили, уже поздно, жена пошла укладывать детей. А двое братцев осели на кухне, мирно попивали и обсуждали свои, мужицкие проблемы. Жена с детьми была в соседней комнате, все прекрасно слышала, но в разговор, женщина воспитанная, не вмешивалась, ребята о ее существовании постепенно забыли и увлеклись воспоминаниями. Естественно, через пару-тройку слов вылетали из их уст всякие непонятные термины. Жена была заинтригована наличием нескольких, неизвестных ей, образованной женщине, слов. Наутро спросила мужа: - Я вот не все поняла, в вашей речи было три или четыре незнакомых термина. Муж не врубается: - Каких терминов? - Я один записала, вот… Бл@ть, … Попал! Как же вывернуться? Хотел сказать, что это военно-морской термин, так она, любознательная, дальше расспрашивать будет… А, а, нашел! - Это слово-паразит, означает «Все нормально, но немножко не получается». Надеялся, что слова-паразиты она употреблять не будет. А напрасно!
На обеде встретились в столовой ВЦ. Стояла в очереди группа девиц из ее лаборатории и еще знакомые ребята из соседнего института. - Как дела? Все нормально? Наша героиня решила употребить новый термин: - Бл@ть, синтез не туда пошел. Была до глубины души поражена неадекватной реакцией народа и небывалой грубостью мужа! Он выдернул ее из очереди!
Рассказывал коллега. Была у нас в универе дама на кафедре иностранных языков. Дама была уже преклонных годов, характер имела независимый, страстно любила справедливость и, несмотря на прекрасное знание языка и нюансов его грамматики, не сделала большой карьеры. Она очень любила делать замечания типа - Зачем вы, молодой человек, сорвали подснежник? Он же не может жить без почвы. Нет, нет, вы послушайте, не отмахивайтесь, я постарше вас, могу делать замечания. Этот цветок завянет через час и вы его выбросите, а в природе он бы еще долго рос… И еще любила гонять курильщиков. Тогда, в конце шестидесятых и в начале семидесятых, это было в новинку. Курили практически везде… - Мало того, что вы отравляете себя, вы еще и отравляете всех, кто дышит этим воздухом… (Сейчас эти утверждения - общее место, а раньше был Поступок). Наконец, сама история. Кафедра математики. В те времена на ней действительно работали известные ученые, а не просто «преподы». Стоят, спиной к открытой двери, Академик и Профессор, на столе сидит молодой, в те времена, Член-Корр. (Фамилии я знаю, но приводить не буду). Член-Корр курит и пускает дым кольцами вверх. Они оживленно обсуждают проблему математического описания вихрей в воздухе. Наша Дама увидела в открытую дверь, что на столе сидит преподаватель и демонстративно курит. - Как? В Храме Науки? Вы можете сидеть на столе? И курить? Мужики от неистового напора засмущались, замолчали. Первым попытался спасти положение Академик. - Э-э, знаете ли, ведь он член-корреспондент Академии наук… - Вот, вот, до чего дошли, кого попало в член-корреспонденты выбирают…
Закончила дочь школу и поступила в университет. Ну, что, хорошо поработала, надо отправить отдохнуть. С деньгами не то чтобы очень, решил отправить жену с дочерью к двоюродным сестрам в Краснодарский край. Тем более, что они уж лет десять как зовут, а все не получается. Далее со слов жены. Все замечательно, море, солнце, фрукты. Родственники прекрасно принимают, на радостях везут к другим родственникам, которых мы не знаем. Там, как-то уж попрохладнее прием, ясно, к ним слишком много мало- и незнакомых родственников приезжают - Так, вы, говорите откуда? - Да мы из Н-ска! Со скучающим видом. - Ну, и как там в Н-ске? - Да, вот, дочь в университет поступила. - Да? В Университет? У вас, наверное, денег много (Типа по виду и не скажешь) - Да, нет, немного. Мы же бюджетники. - Знаем, мы, как это немного, Университет-то дорого стоит. Мы, вот уже полгода копим деньги для нашего сына. В Техникум поступать будет. - Да, нет, что Вы, бесплатно поступила. - Бесплатно???? Серьезно?? Так вы говорите, откуда? - Да мы из Новосибирска!!!! - И, что там действительно бесплатно берут в университет? - Экзамены сдают и по результатам берут - А, а…, экзамены (теряет интерес к нам) - …
Нет, это нечестно, что преподаватели сначала смотрят на оценки в зачетке, а потом оценивают проявленные студентом знания! Испытал это на своей шкуре. Я, со своей деревенской подготовкой, на младших курсах учился плохо, в особенности на первом курсе. Однако к концу второго курса выправился и претендовал не только на четверки, но и на пятерки. Однако хронически не вылезал из троек! Преподаватель посмотрит на предыдущие трояки и лепит очередной, невзирая на ответ.... На третьем курсе я рассвирепел, думаю, может, стоит заклеить первые страницы зачетки, чтобы не видели? Заклеить не решился, но скрепил первые страницы мощной скрепкой, чтобы преподавателю неудобно было подсматривать. И эффект блестяще сработал! К счастью, первым экзаменом на третьем курсе были "кванты" - самый сложный предмет, который я, тем не менее, более-менее понимал. Мне удалось его сдать на пять! Следующие преподаватели видели только "пять", соответственно ниже и не ставили. Так я мгновенно "туннелировал" из хронических троечников в почти круглые отличники! P.S. Сейчас я сам преподаватель, но зачетку студента смотрю только после того, как объявлю ему оценку....
Товарищ, назовем его Саней, о котором дальнейший сказ, в настоящее время является очень успешным (по нашим провинциальным меркам) специалистом в крупной международной компании. А в описываемое время он занимался совсем не тем, к чему были у него способности. Ну, все у него получалось плохо, все валилось из рук, поэтому он был вечным аутсайдером, и, естественно, постоянно попадал в разные истории. Вот одна из них, рассказанная нашим общим товарищем.
У Сани не очень складывались отношения с тещей. Cитуация всем знакомая, и каждый выкручивается так, как умеет. Саня пытался наладить отношения путем оказания разных мелких услуг, типа принести картошки и т. п. Так и в этот раз, когда пришел с женой в гости к ее родителям. Теща тоже как-то хотела наладить отношения с зятем, мило попросила Саню снять ее любимую фарфоровую вазочку с серванта и пыль протереть. Ну, Саня рад услужить. Притащили из кухни табуретку с вкручивающимися ножками. В те времена это был особый шик. Они шли в комплекте с кухонным гарнитуром, производства завода Сибсельмаш. Ну, Саня со своими 80 килограммами, на нее взгромоздился, и потянулся правой рукой за вазочкой. В тот момент, когда он ее только коснулся пальцами, одна из ножек табуретки слегка подалась вперед. Была у этих изящных (по мнению разработчиков) созданий такая скверная черта - за счет люфта в месте крепления ножек к сидению. Саня инстинктивно дернулся и пальцами толкнул вазочку. Та начала медленно валиться вниз. Катастрофа!!! Пытаясь спасти положение, Саня рванулся за ней, поймал левой рукой и падая, заехал пойманной вазой в стекло серванта. А вот это точно катастрофа!!! Стекло и вазочка вдребезги!!!.
Картинка не для нервных и не для тещ: табуретка сломана, на ней лежит стонущий зять, сверху обсыпанный стеклянной и фарфоровой крошкой.
P.S. Стекло для серванта он, потом купил, но с родственниками отношения так и не улучшились.