Поиск по автору:

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, только что стёр.
2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода.
3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз.
5. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу мы записывать не будем.
6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, его плохо видно - нарисуем, пожалуй, побольше.
7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9. Возьмите график и крестиками поставьте галочки.
10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11. Вы мне, конечно, врёте, товарищ студент. Но я вам верю!
12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13. Вы уже достаточно взрослые для того, чтобы узнать, как устроена печень.
14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю! Я совершенно невменяем!

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

Единственное, что тараканы не едят - это огурцы.

В туалете около писсуара стоит профессор и ощупывает голову.
Рядом стоящий студент спрашивает:
- Что с вами, профессор?
- Да опять этот склероз. Помню, что где-то в волосах, а вот точно где - забыл!

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

ИЗБРАННЫЕ ЦИТАТЫ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ:
- И чего нам дома не сиделось? (Адольф Гитлер)
- Что за сука яблоко кинула? (Исаак Ньютон)
- Нет, в целом-то отдохнули неплохо! А чего они вдруг обиделись? (Мамай)
- Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной)
- Какие, нафиг, ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (Саддам Хуссейн)
- И как эту х*йню доказать? (Альберт Эйнштейн)
- Зае*ись формулировочка! (Пифагор)
- Б*я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Дмитрий Менделеев)
- Да не бойся ты, всё будет работать! (Билл Гейтс)
- Них*я себе - рассказик! (Лев Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (Катя Лель)
- Кто пидор? Я пидор?! Застрелю, сука! (Александр Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же, б***ь, люди! (Пётр I)
- Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами куда хочешь вас выведу! (Иван Сусанин)
- Если это аппендицит, вот это тогда что за х*йня? (Гиппократ)
- Щас, ребята, ещё по стаканчику хлопнем и пойдём! (Марат Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе, Моника, что ты ломаешься!? Кто узнает? (Билл Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать буду, что ли? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (Зигмунд Фрейд)
- Но ведь хуже-то не будет! (Владимир Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё*аная! (Гарри Каспаров)
- Да не нужна нам нефть! Мы оружие ищем! В Багдаде всё спокойно!
(Джордж Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам такого наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х*й балалайка! (Вольфганг Моцарт)
- И как эта х*йня полетит? (Юрий Гагарин)

Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.

Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

Сейчас в русский язык вводится много иностранных слов, у которых есть русские эквиваленты. Ну почему бы вместо нового иностранного слова не сказать привычного русского? Вот, например, коучинг. Знаете, что это такое? Это обычный тренинг!

Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд

На самом деле на свете существует лишь 10 типов людей: те, которые понимают двоичную систему исчисления, и те, кто не понимают.

Последние слова Владимира Даля: "яшка, яшма, ящер, ящик".

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня рождения и перестаёт работать только на экзаменах, или когда влюбляешься.

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
Просто он будет короче, чем все остальные.

Порядочный человек берёт взятку в одном-единственном случае - когда представляется случай.
© Габриэль Лауб

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

Это сейчас скаты электрические, а в XIX веке они работали на угле и торфе.

Главная проблема Москвы заключается в том, что вокруг Россия.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Больше всего беспорядка создают те, кто наводит порядок.
© Тадеуш Котарбиньский

В России спрут - это глагол.

Подлинником на Руси называли палку, которой били свидетеля, добиваясь от него правды.

В правительстве заявили, что санкции США и ЕС против российских банков пойдут только на пользу: мы будем выпускать больше собственных денег.

Профессор задаёт вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы, разводящие ноги?
Студент, недолго думая, отвечает:
- На руках!

Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем!

Большинство людей имеют неприятную склонность к наё*ыванию, причём в тот самый момент, когда ты полностью им доверяешь. Поэтому рассчитывать стоит только на себя, дружище.

Наши космонавты получают за полёт 20-30 тысяч долларов. А американские - 200 или 300 тысяч. И наши сказали:
- Не будем летать к тридцати штукам баксов, а тоже хотим летать к тремстам.
Что это значит? А это значит, что летят они на самом деле не к мерцающим точкам невидимых звёзд, а к конкретным суммам в твёрдой валюте. Это и есть природа космоса. А нелинейность пространства и времени заключена в том, что мы и американцы сжигаем одинаковое количество топлива и пролетаем одинаковое количество километров, чтобы добраться до совершенно разных сумм денег.
И в этом скрывается одна из главных тайн Вселенной...

Самое весомое доказательство существования разума во Вселенной - это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.

Я тут на досуге подумал... Если на место окончания любой поговорки вставить фразу "можно и водочки выпить", то это всё равно будет выглядеть как народная мудрость. Судите сами:
*Работа не волк - можно и водочки выпить.
*Любишь кататься - можно и водочки выпить.
*Делу время - можно и водочки выпить.
*На безрыбье можно и водочки выпить.
*Готовь сани летом - можно и водочки выпить.
*Без труда можно и водочки выпить.

- Профессор, а что такое депрессия?
- Депрессия, молодой человек, это когда ты заходишь в Интернет, тоскливо пялишься на экран монитора и сам не знаешь, куда тебе пойти.

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!

- Скажите, а черти вам не мерещатся? - спрашивает врач пациента.
Больной с сочувствием хмыкнул:
- Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...

Лучше быть в шоке от увиденного, чем в жопе от происходящего.

Если у женщины нет таланта - это уже само по себе добродетель.

Только два стимула заставляют людей работать: жажда заработной платы и боязнь её потерять.

В такой замечательный день, как этот, особенно не хватает апокалипсиса.

Беседуют два филолога:
- У нас даже язык под это подстроен. Вот, по-твоему, фраза: "Выпить хочешь?" - это что такое?
- Вопрос?
- Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке - это предложение.