Поиск по автору:

Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.

ИЗБРАННЫЕ ЦИТАТЫ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ:
- И чего нам дома не сиделось? (Адольф Гитлер)
- Что за сука яблоко кинула? (Исаак Ньютон)
- Нет, в целом-то отдохнули неплохо! А чего они вдруг обиделись? (Мамай)
- Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной)
- Какие, нафиг, ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (Саддам Хуссейн)
- И как эту х*йню доказать? (Альберт Эйнштейн)
- Зае*ись формулировочка! (Пифагор)
- Б*я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Дмитрий Менделеев)
- Да не бойся ты, всё будет работать! (Билл Гейтс)
- Них*я себе - рассказик! (Лев Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (Катя Лель)
- Кто пидор? Я пидор?! Застрелю, сука! (Александр Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же, б***ь, люди! (Пётр I)
- Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами куда хочешь вас выведу! (Иван Сусанин)
- Если это аппендицит, вот это тогда что за х*йня? (Гиппократ)
- Щас, ребята, ещё по стаканчику хлопнем и пойдём! (Марат Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе, Моника, что ты ломаешься!? Кто узнает? (Билл Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать буду, что ли? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (Зигмунд Фрейд)
- Но ведь хуже-то не будет! (Владимир Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё*аная! (Гарри Каспаров)
- Да не нужна нам нефть! Мы оружие ищем! В Багдаде всё спокойно!
(Джордж Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам такого наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х*й балалайка! (Вольфганг Моцарт)
- И как эта х*йня полетит? (Юрий Гагарин)

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

В туалете около писсуара стоит профессор и ощупывает голову.
Рядом стоящий студент спрашивает:
- Что с вами, профессор?
- Да опять этот склероз. Помню, что где-то в волосах, а вот точно где - забыл!

Единственное, что тараканы не едят - это огурцы.

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, только что стёр.
2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода.
3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз.
5. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу мы записывать не будем.
6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, его плохо видно - нарисуем, пожалуй, побольше.
7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9. Возьмите график и крестиками поставьте галочки.
10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11. Вы мне, конечно, врёте, товарищ студент. Но я вам верю!
12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13. Вы уже достаточно взрослые для того, чтобы узнать, как устроена печень.
14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю! Я совершенно невменяем!

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

Ни одна импровизация не даётся мне так хорошо, как та, которую я готовил три дня.
© Марк Твен

Некоторые люди наслаждаются дождём, другие просто промокают.
© Боб Марли

Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Деньги подобны навозу: собери их в одном месте, и они дурно запахнут.
Разбросай их по всей земле, и они дадут хороший урожай.
© Эдгар Кайзер

Обижаться и негодовать - это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов.
© Нельсон Мандела

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
- Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано.
И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...

Урок физики. Учитель объявляет оценки за четверть.
- Можно выйти? - спрашивает один из учеников.
- Поплакать?

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Няша - ил, грязь с тиною, жидкое топкое дно озера; вязкая жидкая топь. Караси в няше. Конь засел в няше.
© Словарь Владимира Даля

Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор.
Студент спрашивает:
- А кому из вас сдавать экзамен?
Профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...

Когда дела совсем плохи, остаётся только смеяться.
© Джим Керри

90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.

Обезумевший британец в поисках сведений об инопланетянах взломал 97 компьютеров Пентагона и NASA.

В России чем человек беднее, тем он добрее.

В деканате профессор пытается забить в стену гвоздь, но при этом держит его шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и, наконец, понимает, в чём дело:
- Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Самый древний из дошедших до нас образцов письма - это папирус Присса.
Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами:
"К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей".

Человек - венец эволюции. Жаль только, что это часто субъективное мнение.

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.
© Генри Форд

Знаете ли вы, что Россия занимает первое место в списке стран, начинающихся с "Р" и заканчивающихся на "Я", из шести букв с удвоенной "С"?

Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги.

Пять истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймёшь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи рядом с собой тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны сделать ради тебя то, на что ты готов был ради них.

Люди делятся... на 7 миллиардов типов.

Не давай обещаний сгоряча. Не сердись во хмелю. Не строй планы в радостном возбуждении.
© Китайская мудрость

СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ:
Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!".
Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой ерунды, но без сахара.
Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время.
Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
Положить ключ в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго его искать.
Выделять курсором текст, который читаешь.
Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
Заходить "Вконтакте" каждые 15 минут.
Выключая компьютер, успеть нажать на кнопки до прощальной музыкальной заставки.
Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
Обходить трещинки на асфальте.

На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...

Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.

Мы все - как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.

Умные дети гораздо чаще становятся алкоголиками.

Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.

В условиях недостатка информации наш мозг сам придумывает Бога, врагов, картинку мира и мнение других людей.

Хотелось бы дожить до того дня, когда собственную страну можно будет не только любить, но и уважать.

Научитесь никому никогда ничего не рассказывать.
Вот тогда у вас всё будет хорошо.

А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?

718°С - это температура ада, вычисленная британскими учёными на основании сопоставления цитат из Библии.