Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Псевдосурикат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты... - И вы ещё жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
Если американская полиция станет принимать на службу священников, то каждый такой священник будет и поп, и коп. И как его тогда называть - копопоп или попокоп?
Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?" "Приезжие ", - отвечает хозяин.
Охотинспектор поймал браконьера на месте преступления: - Что вы тут делаете? - грозно спросил инспектор. - Весенняя охота запрещена! - Со мной приключилась беда, - ответил браконьер. - Я решил застрелиться, но рука дрогнула, и дробь попала в утку.
На роль Терминатора в 1984 году надо было брать Софию Ротару. Тогда в 2018-ом не пришлось бы придумывать сюжетные ходы, объясняющие, почему Терминатор постарел.
Тесть, заядлый охотник, подарил своему зятю не очень крупную молодую собаку. Специально охоте её не учили, но всё же кое-каких знаний нахвататься она успела... И вот пошёл зять с псиной по грибы. А у той в голове явно сработала программа: "Я с человеком в лесу! Надо работать!". - Иди ты нахер со своим лосем! - отчаянно орал грибник через полчаса. - Нахер ты его на меня загнала?! У меня ведь ружья нет! Мы с тобой пошли в лес за гри-ба-ми! - последние слова он кричал уже с дерева, куда спешно вскарабкался от огромной безумной туши, которая мало того, что дурная, так ещё гораздо крупнее коровы.
В Америке всё делается с ужасающей быстротой. Например, утром вы идёте мимо строящегося небоскрёба, у которого заложен только фундамент, а уже вечером, проходя мимо, вы видите, как с верхних этажей выселяют жильцов, вовремя не уплативших за квартиру.
Директор фирмы приходит на работу с фингалом. Секретарша (по совместительству - любовница) спрашивает: - Ой! Пётр Николаевич, что это у вас фингал под глазом? А директор ей отвечает: - А ты, Марина, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай Петра Николаевича, а не пупсика.
Идёт очередное заседание городской Думы. Депутаты обсуждают городской бюджет. Между ними разгорается горячий спор, и лишь один депутат, Виктор Иванович, прикрыв лицо руками, сладко дремлет после бурной ночи. И тут глава Думы вопрошает: - А сейчас хотелось бы услышать уважаемого Виктора Ивановича, что он думает по этому поводу? Сосед толкает Виктора Ивановича, тот, встав, начинает речь: - Уважаемые коллеги! Честно говоря, по моему скромному мнению, и, не желая в своей оценке обидеть никого из тех депутатов, чьё мнение отличается от моего, но всё же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ни чью позицию и, стараясь быть максимально объективным, а также, принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью... забыл нахрен, что хотел сказать.
Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни - как Николай Валуев.
- Так вы говорите, что у вас пропал попугай? - Да. - Попугай говорящий? - О, да! - И каждый, кто вам его вернёт, может получить приличное вознаграждение? - В принципе, да. Но детям до 16-ти лет я бы не рекомендовал его ловить.
В ветклиниках нового образца при оформлении спрашивают фамилию владельца и кличку животного. А потом в холле вызывают Изабеллу Пуговкину, Ричарда Саймойлова или Саманту Пузикову. И все ржут. Кто только глазами, а кто и вслух.
Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера. - Есть два - один за 30, а другой за 40 евро, - отвечает администратор. - А какая между ними разница? - В номере за 40 евро есть мышеловка.
По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские - одноразовые, американские - многоразовые, российские - ниразовые.
Проснулся и немедленно пошёл на море (в ванну), выпил холодной пина колады (кофе), порадовался олл инклюзиву (холодильнику), а теперь еду смотреть достопримечательности (на работу). Да здравствует самовнушение!
На званом приёме в одном доме гость страшно скучает. Заметив в углу зевающую даму, он подходит к ней и говорит: - Вам скучно? - Ужасно! - А что, если мы удерём отсюда? - Охотно, но это, к сожалению, невозможно. - Почему? - Я хозяйка дома.