Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>К историям о теормехе... >В мое время была частью курса ТММ, правильная расшифровка забылась, >а запомнилась "Тут Моя Могила"... >P.S. Вспомнил - Теория Механизмов и Машин...
ТММ и ДМ - Теория Механизмов и Машин и Детали Машин - "Тут Моя Могила и Друга Моего...":)
"Глаза не должны быть слишком большими, нос прямой и тонкий, лицо овальное. Вся моя родня по материнской линии такая, из Курска." А у меня глаза серо-зеленые, нос курносый , лицо круглое, волосы темно-русые. И вся родня по материнской линии такая - из-под Курска.:) Уже не славянка?:)
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них в испуге убежал. На следующий день история повторилась. На третий день только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает: - Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". И каждый раз, когда я смотрю на нее смотрю, я чувствую, что у меня член начинает твердеть.
Учитель задал классу придумать предложение со словом ананас Маша говорит ,что ананасы растут в Африке. Вовочка тянет руку. Учитель спрашивает его. Папа получил деньги и все потратил, а на нас орал.
Разговаривают как то мама с дочкой: Дочка: мама, а правда что 8 марта это праздник всех женщин и больших и маленьких? Мама: правда дочя, но в этот день первых поздравляют мам. Дочка: тогда поздравь меня мама!
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя...
Молодая женщина заглядывает в кабинет гинеколога и, вместо привычной женщины-врача, видит мужчину. Он: - Проходите, пожалуйста. Она: - Ой, я стесняюсь. Он: - Да что Вы стесняетесь, я же врач. Она: - Я все равно стесняюсь. После долгих уговоров-препирательств она наконец соглашается войти в кабинет, пройти за ширму и раздеться. Выглядывая из-за ширмы, она спрашивает: - Доктор, а трусики куда класть? Он: - Трусики? Кладите их рядом с моими...
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, смотрит - на десерт ему принесли виноград. - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит - на кровати из-под одеяла торчат голые ноги. - Кто это? - спрашивает он у жены. - Кто-кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает... - Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится.
В институте у нас и групе учился парнишла - грузин А, вечно занятой, редко приезжал на лекции, производил впечатление преуспевающего бизнесмена - ну и вот решил учиться, а времени вобрез... Началась сесия. Первый экс. А нет Второй - А неяиляется Третий - приезжает с опазданием А, врывается в аудиторию, подьигивает преподу и спрашивает - А какой сэгодна лэкций? Препод (зло) - Студент, сейчас нет лекций. Сесия А ( и недарозумении) - Сесий, сесий. какой нафиг сесий, где лекций!
Разговаривают 2 женщины: - А вот мне любовник обещал купить новую шубу... - Потрясающе!!! - А еще скоро едем на Канары... - Потрясающе!!! - И новый Мерс обещал подарить... - Потрясающе!!! - А у тебя чего новенького??? - А я вот записалась в школу хороших манер! - Да, и чему же там учат? - Например, на последнем занятии нас учили говорить вместо слова не пизди - Потрясающе...
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут. - Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем. - Надеюсь, вы не танцуете? - Скажите, это у вас настоящая грудь или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью! - А буфера-то у вас - просто держись! - Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа? - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - У вас глаза, как озера. Одно как Исык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Коллега уверял, что это быль, происшедшая с его знакомой...
Троллейбус, час пик. В проходе крутится мужик, везущий яйца в портфеле... Он его и так оберегает, и сяк, всем мешает, все на него бухтят, а он всем объясняет, дескать, яиц купил, и кротко-прекротко извиняется. Знакомая думает: "Вот, какой вежливый, хозяйственный!" - и проникается симпатией. На своей остановке наша подруга выскакивает на свежий снежок, и вдруг видит, как выпрыгнувший перед ней мужик с портфелем подскальзывается и шмяк! Она подскакивает, видит, живой, и сердобольно спрашивает: "Ну как ваши яйца?", на что мужик, поднявши голову, отвечает: "Яйца-то ничего... Головой вот ударился...", и сердобольная барышня с ужасом видит, что обозналась...
P.S.А коллега уверял, что народ на остановке еще долго рыдал ей вслед...
Решил молодой и состоятельный человек жениться...... подобрал себе 3-х претенденток...... выдал каждой по 5000 $ и ждет как каждая ими распорядиться..... 1-ая: - Милый я потратила все деньги на салон красоты, что бы всегада тебе нравиться и ты мною гордился.... 2-ая: - Милый, я понакупила кучу дорогих вещей для тебя, что бы ты видел как я тебя люблю.... 3-ая: - А я милый вложила деньги в банк и за это время получила дивиденды, вот какая я придприимчивая..... Думал, думал парень...... и решил жениться на той у которой...... сиськи больше....
нашел мужик на улице пустую бутылку, потер ее, а от туда джин вылетает. - повезло тебе, дружище, загадывай любое желание. мужик думл думал и наконец решился: - Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло! _ Без проблем! и пропал.... идет мужик дальше, только два шага сделал, глядь- на дороге 100$ лежит. Смотрит на против буклерская контора, заходит, ставит на лошадь 100 к 1. та приходит первой. Видит казино, заходит, ставит всю сумму на черное. ВЫИГРАЛ. ставит весь выигрыш на красное. СНОВА ВЫИГРЫВАЕТ. и так до поздней ночи, разорил все казино. Думает: гулять так гулять! В бордель хочу! Приходит в публичный дом, ему хозяйка и говорит:"вы у нас тысячный посетитель, все женщины и напитки бесплатно! - хочу индуску. - без проблем. сделал он дело, лежит с ней в постели, курит, с дамой разговаривает: - слушай, а что это у тебя за пятно на лбу? не нравиться оно мне, давай я его сотру. - да, пожалуйста. трет мужик, трет это пятно и вдруг начинает дико хохатать. - ты чего? - не поверишь-только что машину выиграл...
Молодая жена жалуется своей подруге: Моу муж всегда говорит о своей маме: " Моя мама блины вкуснее печет, моя мама варенье лучше варит.." Подруга отвечает: " Пусть он увидит в тебе женщину. Оденься посексуальнеее и встреть мужа вечером с работы." Жена одевает черное нижнее белье, черные чулки, ярко красит губы и ждет мужа. Он приходит, видит жену в таком виде и спрашивает:" Ты почему вся в черном? Что-нибудь с мамой?"
Жена нового русского у психиатра: - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление. - Да, но он разговаривает сам с собой по сотовому!
Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету. Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его смущает - как привезти такую громадину домой. Его успокаивают: "Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут - она у вас."
Да,собственно, это историей и не назовешь. Просто, сижу на днях на работе, слушаю радио. За окном холодина и безостановочно льет дождь. И бодрый голос ди-джея сообщает: "Если хотите, чтобы лето, солнце и тепло всегда было с вами, слушайте нашу радиостанцию!" И ставит песню..... " Ой мороз, мороз..." . А за окном дождь.... Но настроение действительно улучшилось.
Две подруги разговаривают. Одна: - Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет! - Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал... - Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
Разговаривают две актрисы: - Как прошла твоя проба на роль в новом фильме? - Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!
К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая.
Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают. Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же. Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.
И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу.
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: - Шеф, счетчик выключи!
- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.
Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует. - Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - Именно поэтому у меня нет водительских прав.
Умирает муж. Жена, плача, говорит: - Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой. - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
Учим с ребенком пяти лет русский язык по учебнику, в котором главные герои Ежик и Лисенок. Малыш: - А сколько еще к нам Ежик с Лисенком будут ходить? - Пока ты не пойдешь в первый класс. - А давай они поехали на зимние каникулы и заблудились.
Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене: - Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. - Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.
Нью-Йорк. Русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем, заходит в бар. Бармен спрашивает: - А он у вас умеет по-английски разговаривать? Попугай, на чистом английском языке, отвечает: - Да ты че? Когда ты видел, чтобы русский иммигрант по-английски умел разговаривать?
Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть. - Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет?