Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут два клитора по тропинке.Один другому говорит:"Слышишь,мне вчера сказали, что ты каой-то невкусныц и вообще фригидный! -Да то все злые языки чешут!!!!!
Порутчик Ржевскый на приеме выпив много пива и т.п. напитков сильно вдруг захотел в сортир, а где оный находится не знает. Спрашивает у лакея где мол тут сортирс. Лакей: "Да тут барин не далеко, пойдете прямо по коридору, 5 дверь на право, затем спустетись на этаж ниже, пройдете до 3 двери и...". Порутчик на выдержав и не дослушав побег по намеченному маршруту. Забегает в соответствующую 3 дверь и видит... дамочки в вечерних платьях пьют чай. Порутчик не выдержал и в какой то угол сделал свое мокрое дело. Дамочки ему в ответ: - А вы однако шалун порутчик !? - Да вы то же хороши, нашли где чай пить.
Летит как-то Бэтмен. Смотрит: у дерева раком стоит голая Красная Шапочка. Дай, думает, засажу ей с налета. Разгоняется и засаживает. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - Охуели все: охуел Бэтман, охуела Красная Шапочка, но больше всех охуел Человек-Неведимка...
Медкомиссия в военкомате.К женьщине-доктору заходит призывник. Она:раздевайтесь...,нагнитесь...,раздвиньте ягодицы...,одевайтесь. Он(одеваясь): что мать отсрочки там не видно ?
Задерживает военный патруль в сиську пьяного лейтенанта(Л) танковых войск. На вопрос: -Кто таков? Еле ворочая языком рапартует: -Командир танкового корпуса лейтенант Иванов! Старший патруля(С): -Ты мне голову не морочь, а говори фамилию, часть и т.д. (Л)-Не верите позвоните в часть, вот телефон хх-хх-хх! (С) звонит .Трубу поднимает непосредственный начальник (Л). (С)-Тов. полковник у вас числится командир танкового корпуса лейт. Иванов? -Числится! (С)-А как же так лейт. а уже командир танкового корпуса? -Так он падла все уже пропил и башню и траки и начинку, один корпус и остался!!!
От: Andrey Blinov 2:5080/80.61 ~~~~~ Был такой случай из студенческой жизни: Hовый Год. Общага. Пьянка. Один из студентов падает, короче не ухо не рыло. А так как народ собрался осветлить своим присутствием городскую елку то его решают оставить лежащим на полу и закрыть в комнате. Далее со слов самого студента: - Просыпаюсь в полной темноте, лежа на полу, в чужой комнате. Холодно. И все бы ничего да хотса в туалету, причем по крупному, а дверь какая-то сволочь закрыла, и выключатель найти не могу. Студент находит какую-то газету, раскладывает ее, ну и вообщем делает свое дело. Потом все аккуратно сворачивает и выбрасывает в форточку. Однако, стоит такой запах в комнате... Hа ощупь наш герой находит какую-то тумбочку, флакон с чем-то спиртосодержащим типа одеколон (надо заметить что с бодуна запахи различаются как-то трудновато). Вообщем брызгает он на себя, на стены и ложится спать дальше. Утром возврашаются хозяйки комнаты - две девушки. И видят на полу лежит тот студент, весь в зеленке, уся комната в зеленке и в комнате стоит ужасный пахер... No comments Hо позже обнаруживается другой прикол - в форточке у этих студенток был "зимний холодильник" в которам продукты лежали. И вот открыв однажды форточку они обнаружили замерзший сверток... Too no comments
Приходит мужик к врачу и говорит: М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная... Д: - Hу, так это же хорошо! М: - Hу, понимаете, она в рот берет... Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Из жизни, наверно уже стало классикой, но присутствовал при его рождении ( извените за мат, но из песни слов не вкинеш) Итак Одесса 19 маршрут трмвая. направление - от вокзала (и привоз рядом) в курортную зону. Лето. Вагон полон - как сельдей в бочке. жарко и все нервные. начинают ругатся две товарки. или ктото кому то на ногу наступил, или еще чтото. под конец следует диалог 1 Да пошла ты НАХУЙ 2 Да я была на нем чаще чем ты его в глаза видела !
Результат понятен - 1 вышла на ближайшей остановке
Лувр. Картина известного художника "В РАЮ". На картине Адам, Ева, дерево, змий и яблоко.... Перед картиной три человека - англичанин, француз и русский. Англичанин: - Нет, он определенно писал это с англичан! Вы посмотрите - они обнажены полностью, а какое достоинство! Француз: - Еще чего! ДА вы посмотрите КАК он страстно на нее смотрит! А ОНА? Это французы! Русский: - Ребята, да вы что?! Это русские! Вы посмотрите на сюжет: крыши над головой нет, одеть нечего, змий зеленый - понятное дело, одно яблоко на закуску... И ИХ УБЕДИЛИ ЧТО ЭТО РАЙ!!!
Про детей и их логику. Со слов моей знакомой... Однажды я и мой сын 4 лет едем на тролйбусе. На кинотеатре, который мы проезжали было написано название фильма "Потоскуха"! Я прошу сына прочитать, он читает: "Потаскашка, потаскушка!", а потом произносит дословно следующие: "Мама это ты потаскушка!" - громко на весь тролейбус. Я у него спрашиваю: "Почему?", "Потому что ты все время что-то таскаешь."
Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращаясь к присутствующим: - Господа,обратите Ваше внимание,- это река Тибр. Когда-то в нее упал и там погиб Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда в русском языке появилось слово "стибрить". Робкий голос доносится из толпы экскурсантов: - Скажите,пожалуйста а в Пизе у вас ничего не пропадало?
-Ты перед сном мочилась Дездемона? -Мочилась! -А почему же пуст твой ночной горшок? -Мочилась я вот втод сосуд! -Умри несчастная я пил сейчас оттуда!!!
6 часов утра. Отстаивался в доперестроечные годы на вокзале таксист. Более "бедного" дня и представить себе нельзя.Подходят трое здоровых, лысых ребят, явно только-что освободились: -Шеф отвези ....Нам тут за город-километров 50...,по лесной дорожке. -Нет.Не поеду... -300 рублЁв дадим. -Ладно,деньги вперед. Поехали.На середине дороги: -Шеф останови! -... -шеф останови !Отлить надо. -Ссы здесь !В парке дам трояк отмоют!!! Доехали благополучно...
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: -Алло,ветеринар? -Да!У вас что-нибудь срочное! -Конечно!Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает-невозможно спать! -Пригласите кота к телефону! -Вы думаете,он от этого прекратит заниматься любовью? -Ну я же прекратил!
Урок литературы в грузинской школе: Учитель: Вано раскажи нам басню Стрекоза и Муравей Вано: Э Басня "Стрекодзель и Мурадзель" Жил был Мурадзель и стрекодзель. Стрекодзель все лето пил гулял ничэго не делал... А мурадзель дрова рубил, воду носил... копал-сажал... Лето кончилось э.. Стрекодзел замерз есть нада... пошел к Мурадзель. Говорит пусти меня э... Мурадзель а он отвечает... Ти что летам делал пил гулял... бал маскарад еб твой мать... Ходи на хуй двужопый зверек...!
Встречаются два еврея. - Как дела. - Плохи дела. - В чем проблема. - Да жена моя, еврейка, часто болеет, мне ее так жалко, так жалко. - А ты женись на русской - А русские не болеют что ли - Они тоже болеют, но их не так жалко
Произошло это не так давно, году в 92, точно уже не помню. Встетил я старого знакомого, с которым тогда общались по поводу обмена видеокассетами. Он не торопился на работу, потому что искал сумку на ремень (!), я же в этот день кажется не учился. Так вот, время около 10 утра, Таганка. К 12-и мы были уже в районе Никольской. Его поиски привели к предложению чуть-чуть выпить. Взяли мы бутылку водки "Привет" в киоске, рядом купили пиццы и он вдруг сообщил, что жена его работает официанткой в гостинице "Москва". Не долго думая, отправляемся туда. Народа никого, жена его предложила места в дальнем уголке и мы спокойненько стали усугублять во-внутрь содержимое бутылки. Все чинно. Но, как известно, процесс пошел. Она приносит нам вторую, тоже "Привет" (оказалось, что в ресторане "Москва" эта водка стоила дешевле, чем в ларьке на улице!). Мы выпиваем полбутылки, он (товарищ мой) начинает на жену наезжать, закуска заканчивается. Время - 15 часов. Мне уже хорошо, ему тоже (мне тогда 18 было, а ему 22. Пока он выходил, жена его уговаривает меня забрать его, а за это она даст третий "Привет". Допили мы вторую, взяли третью и поехали домой. Приезжаем, а у него месяц назад квартира сгорела. Он поставил металлическую дверь, с горя, дабы не допустить в дальнейшем случаев поджога (как ему казалолсь, его умышленно сожгли). Сидим, на кухне, пропускаем по рюмочке, а его все терзают смутные сомнения, касающиеся нехватки в доме вещей. К половине бутылки до него доперло, что не хватает видака. Тут уже я начинаю офигевать и меня пробивает на дикий хохот. Оказывается что пропали еще какие-то шмотки. На протяжении всего этого времени мы не забываем про горячительное. Когда приехали сотрудники милиции, мне уже хорошо было, а его немного протрезвило. Но больше всего мне понравились вопросы товарищей, которые ходили по обгоревшей квартире и задававших вопросы, типа "А жена не могла? А родители не могли? А родственники не могли?". Подводя итог можно сказать, что дело оказалось "висяк" и с товарищем мы после этого очень редко стали видеться.
застрял царь зверей между берзами, выбраться не может..... Идет заяц мимо, лев ему: - Серый, помоги выбраться, я тебя награжу заэто! Заяц помог. Собрал царь всех зверей и говорит: - Кто зайца обидит, порву на части! Идет серый довольный по лесу, на встречу лиса, заяц ей: - Лиса, как насчет минета? Лиса думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня... - Ну ладно, пойдем в кусты... Выходит заяц довольный, песенку поет, на встречу волк - Волк, как насчет минета? Волк думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня... - Ну ладно, пойдем в кусты... Дальше идет еще веселее, на встречу медведь... такая же история Полностью счасливому зайцу на пути попадается кабан - Слыш, кабан как насчет минета? - хуясе! конечно давай, пойдем в кусты! через пять минут вылезает потрепанный заяц, отряхаясь и выплевывая шерсть изо рта - Тфу, кабан пидорас волосатый, прогульщик ебанный, на собрания нихуя не ходит...
Заходит мужик в магазин автозапчастей. - Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ? - Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей. - А чего так дешево? Что г...но какое-то китайское?
Учился я как-то в 4(или в пятом?) классе средней школы. Нас, чтобы мы не отвлекались от учебного процесса рассаживали по партам из расчета мальчик+девочка, причем в шахматном порядке, чтобы тяжелее было общаться с представителем собственного пола, видимо, используя известный антагонизм между полами в столь раннем возрасте. Наша классная руководительница задалась целью пересадить меня на другую парту, не помню по какой причине, то ли из вышеописанных соображений, то ли потому, что я вернулся в класс после болезни и нашел свое место занятым, впрочем, по прошествии такого количества времени это уже не важно и, во всяком случае, не представляет практического интереса для истории. Для того, чтобы осуществить свое намерение учительница взяла меня за руку, подвела к парте, за которой сидела одна девочка и хотела посадить меня рядом с ней, но столкнулась с неожиданным сопротивлением с ее стороны, мотивированным тем, что, по словам девочки, "здесь сидит Х**нь" (Ну фамилия у человека такая, на полном серьезе, в целях конспирации две буквы фамилии пропущены). Самого же Паши (имя у человека такое)путем визуального наблюдения обнаружено не было, хотя все остальные ученики были на месте и сидели за своими партами. На закономерный вопрос классной руководительницы "А где же Х**нь?" вразумительного ответа получено не было, девочка посмотрела на нас и опустила глаза. Ситуация стала привлекать других учеников, которые столпились вокруг нашей троицы и парты с пустующим стулом. Учительница, по-видимому стала понимать, что она попала в патовую ситуацию и не знала, что делать. Для того, чтобы решить вопрос о моей дальнейшей дислокации нужно было сначала определиться с местонахождением Х**ня, но его-то как раз и не было, впрочем его соседка, по всей видимости, имела какие-то сведения по существу дела, но отвечать отказывалась. Классная руководительница еще раз задала вопрос о возможном месте пребывания Паши, но девочка, видимо, решила молчать до конца. Народ стал высказывать свои соображения по поводу возможного местонахождения одноклассника, при этом высказывались диаметрально противоположные и взаимоисключающие версии, вплоть до того, что тот вообще не был сегодня в школе, а остался дома (Как говорится в таких случаях "А был ли мальчик?":)). Х**ня по-прежнему не наблюдалось в пределах прямой видимости. Бог знает, чем все закончилось бы, если бы из-под парты, вокруг которой толпилась к тому времени едва ли не половина класса не вылез сам Х**нь и, как ни в чем ни бывало, уселся на принадлежащее ему по праву место, философски обозревая столпившихся вокруг него людей. Такого исхода не мог предположить никто. Класс грохнул от смеха. Павлик остался невозмутим. На вопрос "Ты где был?!!" обстоятельного ответа опять-таки получено не было. Как довольно крупный для своего возраста ребенок мог оставаться под партой так долго незамеченным, в то время как наверху шли активные его поиски, а, главное, ЧТО ОН ТАМ ДЕЛАЛ столько времени до сих пор остается для меня тайной. Если бы это происходило классе эдак в 10-11, возможно, я смог бы выдвинуть версию, низвергающую, правда, миф о высоких моральных устоях советской школы но, тем не менее, учитывая подозрительные обстоятельства дела, имеющую право на существование, однако, из-за нежного возраста участников, а также принимая во внимание характер Паши (отдельная тема) я не знаю что и думать по этому поводу и, боюсь, никогда этого не узнаю...
Рассказано коллегой на работе 25.09.2006. Ей, в свою очередь, рассказала знакомая. Ну вот, едет она (знакомая коллеги) в маршрутке с беременной дочкой. В маршрутке жарко, открыт люк. Водила спрашивает у женщины, видя ее беременную дочку: "Вам подлюкам не дует? ". Тишина. Водила опять: "Вам подлюкам не дует? ". Женщина начинает потихоньку офигевать. После очередного вопроса от водилы, следует реакция: "Да ты чего, охренел совсем? ". На водила, серьезно так спрашивает: "Форточку, то есть люк закрыть, а то сидите прямо под ним? ". Маршрутку пришлось остановить, поскольку ржали все так, да и водила тоже, т. к. до него дошло, что от него слышали пассажиры, что машина ехала по дороге зигзагами! :))) Роман.
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Трахался! - Да нет, я говорю о чистой любви - В бане трахался! - Да нет же, я говорю о высоком чувстве - На балконе трахался! - Ну а так, чтобы на всю жизнь? - Ну вот, мне еще сифилиса не хватало!
Эта история произошла с одним моим однокурсником пару недель назад. Была переэкзаменовка по физике. Экзамен очень серьезный и провал на экзамене повлек бы массу неприятностей. Парень очень нервничал, и вот когда он сел к преподавателю, тот дал еме листок и задание. Ну как обычно записал на листке фамилию, группу и не знал писать ему число или нет. Вместо того чтобы спросить "число писать?" паренек от дикого волнения перепутал первые буквы. Получилось естессно: "Писло чесать?" Такого вопроса препод не ожидал и даже опешил, но придя в себя спокойно сказал: "Ну если ото вам поможет, то чешите". Вот так. Экзамен он кстати сдал на "4"