Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нарк заходит в подъезд к другу, этаж не помнит. Позвонил в дверь на первом этаже, открыла тетка: Т: Вам кого? Н: Колян дома? Т: Такие здесь не живут. Нарк заходит в лифт решает ехать на второй этаж, но нажимает первый, звонит в дверь, открывает та же тетка: Н: Колян дома? Т: Такие здесь не живут. Так он заходит к ней 9-ый раз. Н: Колян дома? Т: Такие здесь не живут. Н: Зато ты, я смотрю, до#уя где живешь.
Смотрел по телевизору финал Кубка Кубков по футболу. Господин Перетурин выдал следующий перл: "На одной трибуне сидят болельщики "Лацио". Они все - голубые..."
Маленький мальчик приходит к маме и спрашивает : - Мам, а почему меня все дразнят бульдозером ? - Не знаю сынок, а ротик то прикрой, а то паркет царапешь ....
Идут два клитора по тропинке.Один другому говорит:"Слышишь,мне вчера сказали, что ты каой-то невкусныц и вообще фригидный! -Да то все злые языки чешут!!!!!
Справляли день рождения зубного врача. На стене висела фотография улыбки, полной крепких здоровых зубов. Все смеялись. Не смеялся только гениколог. Через неделю был его день рождения...
Порутчик Ржевскый на приеме выпив много пива и т.п. напитков сильно вдруг захотел в сортир, а где оный находится не знает. Спрашивает у лакея где мол тут сортирс. Лакей: "Да тут барин не далеко, пойдете прямо по коридору, 5 дверь на право, затем спустетись на этаж ниже, пройдете до 3 двери и...". Порутчик на выдержав и не дослушав побег по намеченному маршруту. Забегает в соответствующую 3 дверь и видит... дамочки в вечерних платьях пьют чай. Порутчик не выдержал и в какой то угол сделал свое мокрое дело. Дамочки ему в ответ: - А вы однако шалун порутчик !? - Да вы то же хороши, нашли где чай пить.
Летит как-то Бэтмен. Смотрит: у дерева раком стоит голая Красная Шапочка. Дай, думает, засажу ей с налета. Разгоняется и засаживает. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - Охуели все: охуел Бэтман, охуела Красная Шапочка, но больше всех охуел Человек-Неведимка...
Медкомиссия в военкомате.К женьщине-доктору заходит призывник. Она:раздевайтесь...,нагнитесь...,раздвиньте ягодицы...,одевайтесь. Он(одеваясь): что мать отсрочки там не видно ?
-Сидит ворона на ветке с сыром во рту.Мимо идут два кагэбэшника.Спрашивают: -Ворона,ты за Путина будешь голосовать? Ворона молчит. Второй раз спрашивают: -Путину отдашь свой голос? Ворона молчит. В третий раз грозно вопрошают: -Путину отдашь свой голос? -Да,не выдержала ворона. Сыр выпал.Кагебешники взяли его и ушли. Ворона смотрит задумчиво им вслед и говорит: -А если бы я сказала "нет"?
Задерживает военный патруль в сиську пьяного лейтенанта(Л) танковых войск. На вопрос: -Кто таков? Еле ворочая языком рапартует: -Командир танкового корпуса лейтенант Иванов! Старший патруля(С): -Ты мне голову не морочь, а говори фамилию, часть и т.д. (Л)-Не верите позвоните в часть, вот телефон хх-хх-хх! (С) звонит .Трубу поднимает непосредственный начальник (Л). (С)-Тов. полковник у вас числится командир танкового корпуса лейт. Иванов? -Числится! (С)-А как же так лейт. а уже командир танкового корпуса? -Так он падла все уже пропил и башню и траки и начинку, один корпус и остался!!!
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Трахался! - Да нет, я говорю о чистой любви - В бане трахался! - Да нет же, я говорю о высоком чувстве - На балконе трахался! - Ну а так, чтобы на всю жизнь? - Ну вот, мне еще сифилиса не хватало!
От: Andrey Blinov 2:5080/80.61 ~~~~~ Был такой случай из студенческой жизни: Hовый Год. Общага. Пьянка. Один из студентов падает, короче не ухо не рыло. А так как народ собрался осветлить своим присутствием городскую елку то его решают оставить лежащим на полу и закрыть в комнате. Далее со слов самого студента: - Просыпаюсь в полной темноте, лежа на полу, в чужой комнате. Холодно. И все бы ничего да хотса в туалету, причем по крупному, а дверь какая-то сволочь закрыла, и выключатель найти не могу. Студент находит какую-то газету, раскладывает ее, ну и вообщем делает свое дело. Потом все аккуратно сворачивает и выбрасывает в форточку. Однако, стоит такой запах в комнате... Hа ощупь наш герой находит какую-то тумбочку, флакон с чем-то спиртосодержащим типа одеколон (надо заметить что с бодуна запахи различаются как-то трудновато). Вообщем брызгает он на себя, на стены и ложится спать дальше. Утром возврашаются хозяйки комнаты - две девушки. И видят на полу лежит тот студент, весь в зеленке, уся комната в зеленке и в комнате стоит ужасный пахер... No comments Hо позже обнаруживается другой прикол - в форточке у этих студенток был "зимний холодильник" в которам продукты лежали. И вот открыв однажды форточку они обнаружили замерзший сверток... Too no comments
Приходит мужик к врачу и говорит: М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная... Д: - Hу, так это же хорошо! М: - Hу, понимаете, она в рот берет... Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Лувр. Картина известного художника "В РАЮ". На картине Адам, Ева, дерево, змий и яблоко.... Перед картиной три человека - англичанин, француз и русский. Англичанин: - Нет, он определенно писал это с англичан! Вы посмотрите - они обнажены полностью, а какое достоинство! Француз: - Еще чего! ДА вы посмотрите КАК он страстно на нее смотрит! А ОНА? Это французы! Русский: - Ребята, да вы что?! Это русские! Вы посмотрите на сюжет: крыши над головой нет, одеть нечего, змий зеленый - понятное дело, одно яблоко на закуску... И ИХ УБЕДИЛИ ЧТО ЭТО РАЙ!!!
Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращаясь к присутствующим: - Господа,обратите Ваше внимание,- это река Тибр. Когда-то в нее упал и там погиб Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда в русском языке появилось слово "стибрить". Робкий голос доносится из толпы экскурсантов: - Скажите,пожалуйста а в Пизе у вас ничего не пропадало?
Заходит мужик в магазин автозапчастей. - Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ? - Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей. - А чего так дешево? Что г...но какое-то китайское?
-Ты перед сном мочилась Дездемона? -Мочилась! -А почему же пуст твой ночной горшок? -Мочилась я вот втод сосуд! -Умри несчастная я пил сейчас оттуда!!!
6 часов утра. Отстаивался в доперестроечные годы на вокзале таксист. Более "бедного" дня и представить себе нельзя.Подходят трое здоровых, лысых ребят, явно только-что освободились: -Шеф отвези ....Нам тут за город-километров 50...,по лесной дорожке. -Нет.Не поеду... -300 рублЁв дадим. -Ладно,деньги вперед. Поехали.На середине дороги: -Шеф останови! -... -шеф останови !Отлить надо. -Ссы здесь !В парке дам трояк отмоют!!! Доехали благополучно...
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: -Алло,ветеринар? -Да!У вас что-нибудь срочное! -Конечно!Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает-невозможно спать! -Пригласите кота к телефону! -Вы думаете,он от этого прекратит заниматься любовью? -Ну я же прекратил!
Урок литературы в грузинской школе: Учитель: Вано раскажи нам басню Стрекоза и Муравей Вано: Э Басня "Стрекодзель и Мурадзель" Жил был Мурадзель и стрекодзель. Стрекодзель все лето пил гулял ничэго не делал... А мурадзель дрова рубил, воду носил... копал-сажал... Лето кончилось э.. Стрекодзел замерз есть нада... пошел к Мурадзель. Говорит пусти меня э... Мурадзель а он отвечает... Ти что летам делал пил гулял... бал маскарад еб твой мать... Ходи на хуй двужопый зверек...!
По прямой извилистой дороге ехал безколесый грузовик на поминки ехали уроды объезжая горы на примик. За рулем у них сидел без рукий а без ногий жал на провода им слепой указывал дорогу а дурак бибикал без конца. Вдруг из леса выбежала банда грузовик пришлось остановить. И раздались выстрелы слепого четвера упали на повал безрукий клева дрался а без ногий лихо догонял.
Идет суд над двумя насильниками. Судья(С): - 1 подсудимый(1п)! Расскажите нам как все было! 1п: - Хиляли мы по броду, хиль туда, хиль обратно. Глядим две шмары шальварами шелестят, мы их за рога и в стойло, отчичинбрыкали и голый вася! Судьи переглянулись. С: Второй подсудимый, что вы можете добавить? 2п: - А хули тут фармазолить, Циля по делу сбацал, шмары клевые оказались! :)