Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Самоделкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет передача "Вокруг смеха". Ведущий, писатель сатирик Иванов подводит итоги конкурса на подпись к фотографии. На фотографии - прорубь и хуй из нее торчит. - Второе место заняла записка "Хуй моржовый". - Первое место заняла записка "Морж хуевый". - а лично мне нравится вот эта - "Нырнул, хуй вынырнул!"
Я праститут и по походке, Меня узнаешь за версту. Я не даю задаром теткам, Я деньги за любовь беру. От клиентов нет отбоя, Все звонят, звонят, звонят, Праститута видеть в доме Очень многие хотят. Тольковыйдешь из подъезда, Набегает детвора Праституты, праституты Вы откуда и куда? Не легка жизнь праститута, И опасностей полна Можно подцепить заразу Какую вылечить нельзя Но профессию не брошу И скрывать тут нет нужды, Как сказал В. Маяковский Все профессии важны! Самоделкин.
Идет обдолбанный наркоман по лесу, выходит на полянку и видит там стоят много-много палаток. Заходит он в первую палатку и спрашивает - есть тут кто? Нет никого. Заходит во вторую палатку, спрашивает - Есть тут кто? Нет никого. Заходит в третью........ и т. д............... девяносто девятую Заходит в сотую палатку и спрашивает - Есть тут кто? - Да, мы все здесь!!!
- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном. - Нет, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом и подавать их в коле.
На орбите Земли завис громадный корабль пришельцев. Одно молодой инопланетянин говорит другому, старому: - Слушай, я пойду, полетаю над Россией? - Да, иди, конечно! - А если на видео попадусь? - Да не парься! Один фиг - за фейк примут!
Недавно приятель рассказал мне о том, как он в прямом и переносном смысле "попал на бабки". Его машина заехала на бордюр. Как известно, штраф за такое нарушение составляет три тысячи рублей. Бдительная старушка зафиксировала произошедшее на своём смартфоне и предложила ему уничтожить улику за половину размера штрафа. На полутора тысячах и сошлись: рынок есть рынок!
Мы с женой работаем из дому. Сижу, набираю документ, типа, "... автоматизированная система учёта представляет собой программно-аппаратный комплекс с применением технологии...". Отрываюсь от этой канцелярщины, захожу в соседнюю комнату. У жены тоже открыт Word, она печатает: "Слоник поднял хобот и делает ту-туру-ту". Душевнее как-то.
В отделение полиции звонит мужчина: - Не можете ли вы направить наряд на Тургеневскую, 8. Тут жена бьёт своего мужа, а это очень беспокоит соседей! - Сейчас пришлём. А вы их сосед? - Нет, я муж.
Разговор о системах счисления: - Программист подарил своей женщине 5 роз, сказав: "Это 101 роза тебе". (двоичная) Пещерный человек подарил бы 3 розы, сказав: "Бери, это 111 роз". (унарная) - То есть, неандертальца от программиста отличает всего лишь ноль? - Ну, вообще-то, введение нуля явилось огромным шагом вперёд для математики. Можно сказать, это был первый мощный рывок к абстрактному мышлению. Так что, в какой-то степени, да "0" - это переходная ступень между неандертальцем и программистом.
Генерал вразвалочку идёт по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и надо же было - на глаза ему попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал рассердился: - Солдат, мать вашу, что это такое?! Почему честь не отдаёте? Солдат бодро отвечает: - Согласно 147-му пункту Устава честь на мосту не отдаётся! Генерал немного растерялся, козырнул и сразу домой. Пришёл, полистал Устав, нашёл нужный пункт, читает и офигевает: "п.147. В любой ситуации солдат должен быть находчив и смел".
Офицер делает солдату замечание: - Рядовой Сидоров, почему вы пьянствуете? Если бы не ваше пьянство, вас давно бы произвели в сержанты. - Но, товарищ лейтенант, когда я выпью, я чувствую себя полковником!..
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перекопают, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.
Слушайте, а давайте выведем породу комаров, которые при укусе будут впрыскивать коньяк, а не эту чесотную жижу! Представляете, спустя час после комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг тебя пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то пищит нестройным хором...
— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?
В общем, под конец рабочего дня я опрокинул кружку с томатным соком на клавиатуру. Кое-как задеплоил код на тестовый сервер и решил уйти с работы пораньше. Заодно взял клаву домой промыть и посушить. На пути к выходу зашёл в туалет вытряхнуть из неё остатки сока. И вот сделал я все дела, стою, мою руки и слышу, как парни в коридоре разговаривают. Судя по накалу страстей и эмоциям - о качестве кода проекта, который им передали из нашего отдела. И тут на фразе "вот такой говнокод, понимаешь" из туалета выхожу я. С клавиатурой в руках.
На работе. - Откуда ты знаешь? Ты что, следишь за мной? Ты хакер? - Можно сказать и так. Человек, который наводит курсор на картинку в Ютубе и ожидает быстрого превью, определённо палится ))))
Заканчивал школу, давали обходные листки, чтоб долгов перед школой не осталось. А у меня оказался долг перед библиотекой с пятого класса (почему раньше не сказали?) — книжка о космосе, которую я точно сдавал, но строгая библиотекарь, видимо, не отметила. Потребовала книгу взамен. Принес любимый двухтомник Сергея Маркова, думаю, пусть все читают. А через полгода был в гостях у сына этой строгой библиотекарши и увидел свои книги на их полке. Обидно, какие люди до чужого добра жадные бывают.
Моя сестра как-то меняла древнюю газовую колонку на новую, позвала меня выбросить старую. Я взял с собой кореша, чтобы одному не корячиться. Поскольку окна выходили на пустырь, кореш предложил эвакуировать железяку через окно (третий этаж), чтобы не волочь её по лестнице и вокруг всего дома к площадке для мусора. Что и было сделано. Пока мы с ним обходили дом, чтобы донести её до места финальной дислокации, колонку благополучно свистнули.
Мне дядя-строитель рассказал историю. Строили они коттедж. Приходит какой-то местный и начинает гнать пургу, что из-за строителей (болгарка, сварка и т.п.) у него дома телик сгорел. Мужика, естественно, послали. Он вернулся с участковым и группой поддержки. Мужика снова послали. А сварщик пошёл, завёл дизель-генератор и продолжил работу. Ибо электричество на участок подведено не было.
Жена выговаривает мужу: - Ты почему пришёл домой в 5 утра?! Муж, оправдываясь: - А что, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?