Поиск по автору:

Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.

- Какой дурацкий план!..
- Я знаю. Так вы со мною?
- Естественно.

Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю. Со счётом 0:3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков "Пидарасы!!" и ни разу от крика "Ура!!!".

- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!

Тонированная "Волга" врезается в джип. Из джипа выходит браток, смотрит, кто за рулём - нифига не видно, достаёт из багажника бейсбольную биту и начинает планомерно долбить ею по "Волге". Боковое стекло рассыпается на осколки, и становится видно, что в салоне сидит начальник областной ГИБДД.
Браток вежливо наклоняет и говорит:
- О, здрасьте, Виктор Васильевич! А я тут стучу, стучу, не знаю, кому деньги за аварию отдать...

Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...

После победы Кончиты Вурст на конкурсе "Евровидения" кавказцы начали бриться.

Один приятель спрашивает другого:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да, понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по Родине...
- Бухал, что ли?
- Да!.. Чуть не умер!

Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать.
© Диплом о высшем образовании

Сбербанк предлагает населению новый потребительский кредит "Патриот".
Сумма займа сразу перечисляется в бюджет на освоение новых земель и оплату санкций.

"А почему бы и нет", - подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.

Аист, который несёт ребёнка в Ухрюпинск, стесняется смотреть ребёнку в глаза.

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своём автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключи от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который её толкает...

Против алжирцев Россия будет играть в лаптях. Потому что кеды же запретили.
А бутсы - иностранное слово.

- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей-разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает на землю.
Очухавшись через некоторое время под деревом, возмущённо произносит:
- Тридцать лет тут ездит, хоть бы раз промахнулся!

Говорят, что от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь это помогло?

Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

У меня вчера ночью под окном пьяные мужики орали: "Свободу Спанч Бобу!".
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да, капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно, капитан!
- Идите спать, зае*али тут орать!
- Сука...

Неважно, толстая ты или худая. Главное - чтобы не толстая.

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?
- А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...

Дедок, старенький такой, уже весь дряхленький, и тут в один прекрасный день, о чудо, зашевелились в нём остатки былой бурной молодости. Думает, надо пользоваться моментом, бросает на хер свой огород и бежит до бабки в хату. Забегает и кричит:
- Старая, сымай рейтузы! У меня встал!
Бабка, естественно, в шоке: ну чё, раз такое дело - надо пользоваться моментом. Снимает с себя рейтузы, панталоны, короче, весь свой шмурдяк. Пока снимала, у деда упал... Ну, погоревала она, а дед ей говорит:
- Старая, я снова в огород, а ты тем временем будь начеку. Если вдруг опять подфартит, я пулей к тебе, а ты уж тут времени не теряй - рассупонивайся побыстрее.
На том и порешили.
Повезло, у деда снова встал. Он бегом к бабке с криком:
- Старая, готовсь!
Но пока добежал, пока то да сё, короче, опять у него упал.
Решили повторить. Повезло деду и на третий раз. Бежит в хату, орёт:
- Старая, ты готова?!
Та стоит у окна, готовится... Старик бежит к ней и наблюдает такую картину из окна избы: у них со двора воришка корову уводит.
Дед бабке с разбегу пенделя как засадит пыром и орёт:
- От жеж, сука старая! У нас корову со двора средь бела дня п**дят, а ей всё е**ться надо!

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, сержант! По дороге заведёшь!..

Понедельник, 4:20 утра. Друг звонит:
- Здарова, Мааксс! Как дела?
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, 4 утра, вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти?
- На х*й можно смело пойти в такое время!

Пчела:
- Вокруг цветы и благоухание...
Муха:
- Кругом говно и помойки!..

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!

- Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW седьмой серии покупаю.
- Откуда у тебя столько денег?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ищешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё ещё за Зотов?..
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, Киркоров, что ли?
- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так, что-то я не понял! Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё, мир!
- Больше такого никогда не повторится.
- Нет, ты чё, Нострадамус, что ли?

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесём!

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.

На Васину тёщу упал метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.

Сегодня прочитал у одной женщины загадочный статус: "Минус 19 см!..".
Теперь сижу, думаю... То ли она развелась, то ли подстриглась...

На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Б***ь!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.

На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело.

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.